с утра день обещал быть несложным, все гороскопы буквально кричали об успехе и хорошем настроении на весь день.

да, утром была в удгу, сказали что помогут в любом случае, завтра пойду на пары, придется заставить себя учить долбанный немецкий язык, лучше так, чем ничего. обрадовалась просто ужас как, ехала домой в предвкушении открыть книгу и начать заниматься, курточку наконец выловила и заказала, ждала долго, размеров просто не было, осталось дождаться ее) купила яблок, думала худею-ага, к яблокам купила и кокосовую стружку со сливочным маслом, значит буду делать что задумала, хочу рулетики "баунти", в это воскресенье сделала пирог, думала что как обычно руки из жопы, а неет! вкусный пирог со сгущенкой и печеньем, мням) но худеть-то надо, в субботу в бар же! в общем это хорошая часть, плохая - ОТЕЦ, я не знаю как с ним справляться, он неуправляем в запое, кажется никогда это не закончится, ну ладно еще что, дома ужасный бардак и убираться совсем не хочется, дел до кучи, а настроение уже не то, спасибо все тому же.. хочу новый год поскорее, ощущать праздник, готовить для близких людей, дарить подарки, получать) на самом деле он будет таким, как и всегда.. скучным и грустным, потому что предвкушение всегда приятнее, поэтому радуюсь предвкушению хотя бы)

Это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
Как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
Как закончился кофе, но есть корица.
Когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
Когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
А ты даже не думаешь помириться.

(c) Rowana (c diary.ru)

чувствую себя свободной) все хорошо, правда дома не хочется сидеть в субботу, ну ладно, пошлю Сашу за чем-нибудь вкусным и буду наслаждаться фильмами, эх

даже не знаю чего хочу, наверноо пинка под зад:D последний день сегодня пожру:D

пошла в больницу, отдаю последние деньги на операцию...

мдаа, мб еще и делать не станут из-за плохого анализа крови

страшно - да, потрясывает, но никуда не денешься, решение принято, теперь все зависит от врачей:(

из шкафа выгребла кучу ненужной одежды, собираюсь продать по дешевке, вообще нужно определиться с желаниями, сейчас не могу ни на чем сконцентрироваться, тошнит от еды и хочется спать:D

планирую сногшибательной придти в Квартиру 17-го и нехуево отжечь ахах каблуки-юбки, алкоголь в конце концов, за месяц трезвости оторвусь:D нужна компания побольше, думаю Аньку потащить или познакомиться там еще с кем-нибудь, фотоаппарат в руки и незабываемый вечер на снимках) своего брать не буду, для него это все говно и постоянные фразы "я это не слушаю лалала", поэтому расслабляемся чисто в женской компании:D все ок, осталось привести себя в форму и придти в себя после операции, я уверена, что мой мозг к следующей пятнице освежится и не будет париться по многим аспектам моей жизни)

благодаря моему любимому ноутбуку, половина записи стерлась по вине джостика, поэтому вкратце

остаток вечера я прекрасно проведу в компании плохого настроения и тяжести в животе

ездили по магазинам, ушли разочарованными, тк в Ижевске сложно найти нормальные шмотки по нормальным ценам, поэтому пошли в ростикс, где собственно и заели свое разочарование.

сижу сейчас и злюсь, меня раздражает Катя.. в общем мозгов у нее как у курицы, что было заметно еще в старших классах, выводы у меня очень откровенные и я ей сказала напрямую, не планирую с такими людьми в дальнейшем общаться, в общем, не планирую с людьми общаться вообще, мне хватит пары-тройки тех, кто сейчас не кидает и помогает, спасибо им

шмотки надеюсь заказать в инете, работа найдись, написала по одному объявлению, надеюсь не очередной наеб

морально убита ..

на улице мороз, пиздец какой-то

и мне еще тащиться за заказом на площадь, потом по магазинам

сны последнее время такие дурные, ужас

постоянно расстраиваюсь, постоянно

время проходит зря, и вместе с ним

боюсь операции, но скорее бы уже все это закончилось

мне кажется, что все проходит.. мне не интересны твои речи, твои руки меня душат, рядом - мне тяжело дышать.. последнее, что держит.. оно будет лишь до вторника-среды, а потом.. ничего не будет сковывать и обязывать, меня как минимум..никогда не стоит привязывать к себе человека, потом он просто может надоесть, и не будешь знать, что делать с собой, чтобы не обидеть его, но и не оставаться на одном месте, на одной станции, только с ним..  больно решать такие глобальные проблемы, больно быть сильной, казаться сильной.. я боюсь довериться самой себе, ведь я не могу держать такие громкие обещания, как искренне любить до конца.. можно сказать, что это было очередной целью добиться заветной взаимности и тут же отказаться от нее, что я за человек? почему я так ненормально оцениваю близких, будь то одна неделя или полгода.. как печально осознавать свой эгоизм.. даже очень..

хоть бы все прошло нормально и я не впала в отчаяние((( что за неудачи, хочу на работу устроиться, очень-очень, но претендентов много, к тому же ищут от 20 лет.. как уломать взять именно меня.. боже, в один день столько всего навалилось, нужно действовать

особенно последнюю неделю

хочу шоппинг, кофточку, брючки, платье, денег нет..

и мой мужик хуй чо мне купит, потому что он конченый эгоист..

что за жизнь?

н а д о е л о

бляяя, я тупица и неудачница

я заебалась сидеть дома из-за того, что ссу идти в универ.. а бросать его - хз

опяять, да что за жизнь, почему я не могу учиться на этих долбанных иностранных факультетах, мне надоело балду пинать, хочу нормальную жизнь, нормальнууууую!

пасмурно, внутри и снаружи, три дня слились в один, выбор на будущее небольшой, опять бросить учебу и устроиться на работу, никаких перспектив, как и амбиций, даже на сегодня никаких надежд, по сути моя жизнь зависит только от меня, но мне так не хочется о чем-то думать и не хочется что-то решать, что уже тошнит от нерешительности и безделья

плюс к моральной нестабильности добавилась и небольшая простуда, но несмотря на это, я натягиваю на себя шмотки и иду встречаться с Дашей, и абсолютно неважно, что завтра я буду в таком же настроении, я буду делать себя только хуже, потому что не в состоянии что-либо изменить, этот тупик кажется непреодолимым, сейчас я была бы рада, если бы кто-то предложил свою помощь.. но увы..

все идет своим чередом, то есть чередуется, а оссобенно хорошие и плохие впечатления

заказала рубашку и юбку в инете, собиралась было идти с Дашей погулять и пиццу делать, но папа и здесь успел испортить настроение.. по идее он прав, но я пока что в сомнениях, не хочу портить с ним отношения, а еще больше не хочу портить его отношение к Саше

мдаа, по-моему ему никто из моих друзей не нравится, вспоминается только одна фраза, сказанная на мое др, на счет бывшего-_-

вот сейчас надо выходить и ехать к Дружбе, пф

даже настроения нет, опять ведь заглушу это алкоголем

вывод: слабачка и тихоня

я морально убита, опять виновата во всем я, от части - да, но не винить же меня во всех смертных грехах.. ничего не хочу, наверно останусь дома... или напьюсь, что еще хуже.. отец мне стал совсем чужим.. я одна

вечера пролетают быстро, вот и сейчас уже 6, время не остановить, как жаль

так хочется победить этот страх, это острое чувство, но я не могу, оно пожирает меня изнутри

а всего-то нужно начать двигаться вперед и пережить хотя бы один день и один вечер

у меня опускаются руки, все навалилось и я не хочу, чтобы этот вечер заканчивался, не хочу, я не хочу оставаться одна, не хочу находиться в этой душной квартире, страх смешивается с болью, и от этого некуда деться

мне так нравится ехать в автобусе с Дашей и пересчитывать ее бывших Саш, мне нравится в пн утром идти не в универ, а к подруге в гости, мне нравится печь пироги для кого-то в будни, мне так нравится лирика моего существования, что я готова разреветься на улице от ее переизбытка, разреветься и упасть от того, что я не могу избавиться от нее вот уже девятнадцатую осень.

мне не хватает понимания, мне не хватает чашечки кофе, не хватает солнечных лучей, не хватает сейчас кого-то рядом, мне не хватает понимания

варю борщ, все обыденно как никогда, опять глупые проблемы с учебой, с финансами, чувствую этот вечер проведу одна, несмотря на полный холодильник, огромный выбор фильмов и тем для разговоров.. ну нет, я постараюсь сделать грядущий вечер на все 100.. просто по тому, что такого уже давно не было.. преодолеть свои комплексы и слабости, конечно, придется, в последнее время совладать с собой стало тяжелее обычного..

почему-то хочется свободы, съездить на окраину города, помечтать, посмотреть на небо, да погода не та, и люди уже не те

в выходные была прекраснейшая ночная крыша, пьяные выходки, друзья, все равно ничего не радует, проблем выше крыши, я надеюсь решить их в ближайшее время, очень надеюсь

сижу с Сашей, он разговаривает с другом

завтра уже пн, вряд ли увидимся, универ

в общем ничего хорошего

я уже скучаю

прошел год, даже страшно представить

в общем ничего не поменялось, все также

а завтра праздников дохуя, не радует ни этот факт, ни факт того, что рядом самые хорошие и лучшие

я ощущаю пустоту внутри, больше ничего