уже март! я все еще ни с чем не определилась... заболела ужас, в среду блевала все утро, до сих пор желудок ноет и в сон клонит.. надо туда-сюда ехать, зуб еще болит, не могу уже! щас по делам съезжу и спать на полдня, дай бог.. лишь бы зуб прошел.

я скучаю по тебе, и ты знаешь об этом

я будто нахожусь на перепутье, вот-вот начнется что-то новое, и оглядываясь назад, ты поверить не можешь, что все.. все, что было дорого уже не вернуть, воспоминания когтями впиваются в самое сердце.. и ты перестаешь различать что лучше для тебя.. перемены - не всегда хорошо, но в общем-то и не всегда плохо, а когда часть тебя перестает существовать в какой-то степени, что делать тогда? мне уже так больно расставаться, мне вообще тяжело воспринимать потери и разлуки, очень.. меня всегда тяготеют ностальгические настроения и депрессивные позывы, чаще всего они берут верх и я опускаю руки. если сейчас мне в тягость осознавать прошлое, то вряд ли я буду счастлива в настоящем и будущем, как мне жить, я не представляю..и  вроде ничто не заменит тех дней: ни фотоаппарат дорогой, ни горы шмотья, ни предстоящая весна и поездки по городам... неужели все на столько горько на этот раз? не могу разобраться в себе, время утекает сквозь пальцы как вода.. это действительно не просто, когда уже ничего нельзя изменить.. буду надеяться, что дальше - лучше, и весь мой горький опыт стоит того. меня изнутри рвет на части, душат сомнения, не дает покоя мучительное ожидание.. когда же все кончится, когда будет счастье..

у меня опять стресс, и я опять жру.. разжирела как свинья, ну и ладно.. сейчас поеду и накуплю себе всяких вкусностей.. я как-то выпала из колеи повседневности.

заказала кардиган, кажется шопомания начинается.. хочу все! черт, скорее бы деньги появились.. вчера с дашей нажрались в хламину, дурочки:D сидели на ипподроме, вспоминали чо было, пиздели.. веселуха, бесит что холодно, апрель хочу... нудная погода, реально подзаебало немного все это однообразие, вот бы разбавить жизнь яркими красками, всегда хотела новых ощущений, но ничего так и не делала, сидела на месте, так и сейчас...пусть пока будет так.. не могу морально подготовиться к переменам, опять нужно время.. уже 19 лет, а все также, ничего нового по сути, ничего интересного.. скоро совсем состарюсь и так и не на что не решусь.. да и плевать на орфографию и пунктуацию

поверить не могу в то, что папа согласился продать дом!:О сказал купит зеркалку и отвалит на шмотки.. эээ. неужели все так просто? а я хотела заработать сама, ну конечно с такими темпами устройства на работу.. до сих пор поверить не могу, что все так просто оказывается.. что нужно было для счастья будет? главное не опускаться как в 2010 и не уходить в запои.. на работу все-таки нужно устроиться, а если будет зеркалка буду подрабатывать фотографом) да все будет хорошо, я уверена! к тому же сегодня день святого валентина и хотелось бы пару слов сказать и о нем. живу 19 лет на этой земле и, черт, никогда не обращала внимания на этот день. все почему? потому что никого у меня не было и любить - слово я такого не знала. сейчас я чувствую себя в своей тарелке на протяжении 9-ти месяцев, нашелся человек, который практически во всем меня устраивает, и несомненно я очень счастлива. всем желаю любви, это невероятная эйфория, которая может длиться всю жизнь. планы на день - съездить с Трюфелевой за шмотом и вечером устроить ужин:D хозяюшка - это заразно.

щас с Дашей поедем в службу занятости и я еще буду анкетки на работу заполнять, с похмелья - самое то:D хочу приготовить что-нибудь вкусное, тортик или еще чего.. думаю на 14 февраля сделать ужин шикарный, с вином - все дела, но не с большим количеством. если, конечно, с деньгами все окей будет. что еще? погода просто ваааауч, настроение улучшается, с папой норм общаемся, даже борщ вместе варили, вкуснейший получился!) люблю готовить, когда есть желание) а вообще быстрее бы позвонили после заполнения анкет, хочу в апреле сюрприз себе сделать на др)))

скукаа! сидеть дома надоело, тысячу лет будто ни с кем не гуляла.. трюфелеву уже точно недели три не видела:О вот как меняет жизнь отсутствие в ней проездного, но завтра ситуация изменится. все также рассматриваю предложения о работе, разнообразие великое, конечно. даже для папы кое-что присмотрела:D дома как обычно: пусто и жарко.. варила борщ-сама его и ем. ну, ничего, скоро на готовку времени не будет. уже февраль - даже не верится! вот-вот и март, апрель.. никаких планов строить не буду, пусть все идет своим чередом. главное, не унывать оставшееся время, весна все равно наступит, как и белая полоса в жизни)

все это придумали для слабаков, они сами же и придумали. что чудеса случаются, когда все совсем плохо, и ты уже ничего не ждешь..думаешь - если верить в себя и в свои силы, то счастье приползет к твоим ногам. а на деле - все нужно делать самому, добиваться гармонии, как душевной, так и материальной. пахать, вкладывать силы, падать от усталости, но делать, не останавливаясь, и только тогда... чудеса? их нет, сколько бы ты не верил, сколько бы не желал - все пустое. да, в моей жизни случались какие-то необычные вещи, но больше чем случайность - их не назоешь, вбиваешь себе в голову ерунду, сам этому же и веришь. сейчас время - полнейшего отчаяния, я не понимаю куда и как двигаться дальше, ничего страшного по идее нет, нужно лишь найти нужное русло и поддаться течению. как бы вбиться в эту колею. самый пугающий вопрос.. на депрессию это состояние мало похоже, неопределенность сковывает и иногда ты просто ничего не можешь сделать, лежишь на кровати и думаешь: а как будет хорошо, если бы.. только ЕСЛИ БЫ, в то время как вместо ничегонеделания можно, нет! нужно сделать первый шаг, а не летать в мечтах : если бы да кабы. даже депрессия кажется не такой ужасной, как это состояние. состояние, где нет волшебства, есть только реальность: без веры в себя, без веры в чудо.

ищу работу, оказывается в иже столько работы для молодых, в принципе не пыльной и заработок нормальный. второй раз отчисляют из универа, иее! а все по тому, что немецкий язык - не мое, плюс лень, лень и еще раз лень. вот теперь и не знаю, сдавать экзамены в июле или работать всю оставшуюся жизнь.. определиться с профессией тоже не могу, ну буду филологом, и что? куда я с этим дипломом? в родную школу хуярить за гроши? журналист, копирайтер, рекламщик - ну на вряд ли.. поэтому не могу решить для себя, куда поступать. понятное дело, что хочется выйти дипломированным специалистом на расхват, поэтому и специальность надо искать соответствующую. все в процессе, думаю к марту решу. Даша, ты тоже окунь. никуда ты от своего ипэка не денешься, уж я-то знаю) хоть у тебя с учебой получается, да если бы у меня была большая группа и общие предметы, то учиться мне было бы гораааздо проще, а если бы еще было с кем попиздеть на парах - рай, а не учеба! намек поняла?:D хочу на концерт, как раньше, пить и отрываться, а не наебываться в хламину! вот устроится все, и обязательно сходим вместе, а пока.. лежу дома, готовлю, смотрю фильмы. халява в феврале закончится, немного страшно первый раз идти на работу, но это нормально. надеюсь заработать и съездить куда-нибудь, ах да! нужно накопить на фотоаппарат и жизнь будет в шоколаде, все будет у меня.. нет! у нас!)

прочитала дневник, да.. хуево было, сейчас не лучше, конечно..

я бухала постоянно, ныла, влюблялась невзаимно, страдала от непонимания, оралась с отцом и терпела его пьяные поступки, теряла важные для меня вещи.. черт, так хреново было в том году.. сейчас хоть и нет денег, зато душа успокоилась, не знаю, что было, если бы я не встретила Сашу.. так больно от этих воспоминаний, надеюсь никогда такого не повторится.. сейчас всего-то и нужно, что устроиться на работу и ходить на нее. все хорошо будет, раз было, значит будет еще..в конце концов черная полоса не может длиться вечно.. все-таки впереди мой любимый апрель, КОТОРЫЙ В ТОМ ГОДУ БЛАГОДАРЯ НЕКОТОРЫМ ЛИЧНОСТЯМ БЫЛО ОПРЕДЕЛЕННО САМЫМ ХУЕВЫМ!

и для того, чтобы больше никто не лез в мою жизнь, не изучал ее через дневник,  он будет открыт только для друзей..как бы мне плохо или хорошо не было, это не ваше дело ДЛЯ НЕКОТОРЫХ, тч до свидания, всех ВАС уверяю, что все у меня будет лучше всех.

все-таки хороших моментов в моей жизни больше, чем плохих. надеюсь, что сегодня я доеду до центра и заберу куртку, а пока надо чем-то занять себя, мне скучно, хочется веселья и драйва, друзья отзовитесь и помогите с этим)

незаметно пролетают дни, уже почти конец января, непривычно, всегда долго тянулось это время, а сейчас идет на удивление быстро. ну что сказать, все меня устраивает в отношениях с людьми, а вот в материальном плане увы, как меня достали мои стеснительность и трусость. надо просто взять и сделать, чтобы не тянуть до последнего, а я всегда делаю именно так. если хочешь чего-то, иди и добейся этого, что за вечные отмазки и оправдания, ведь люди идут и делают, а ты так и сидишь на месте, ждешь когда же с неба свалится то, чего тебе не хватает. ненавижу эту свою черту характера, хоть головой об стену не бейся.

блядь, Даша, я надеюсь завтра я тебя увижу, сука, и Серого:DDDDD мутные вы какие-то) в воскресенье неожиданно для себя потащились в центр, на болото, кому-то приспичило хм... было весело, давно так не веселилась) ну алкоголь веселит-да, как обычно болтали, орали на Алексея, потом ржали) хорошо, что не встретили никаких дебилов, ну кроме некоторых:D а сейчас сижу дома, отсиживаю зад, и надеюсь, что соберу себя по кускам и двину первого же февраля на собеседования, заебала эта тупая неопределенность и моя безответственность.

единственное, что меня сейчас радует и заставляет думать, что я счастлива - это Саша, ну и те, кто не забывают и пишут. все вообще хорошо было бы, если соединились апрель 2010 и вот эти последние месяцы

настроение необычайно повысилось! плевать на мороз, идем гулять!) будем говорить-говорить-говорить и сидеть в каком-нибудь душевном местечке, мб поедем до меня, замутим фоточки повседневные. столько идей, насчет сегодня! просто ВОУ! ничего не испортит мои планы, люблю эти милые посиделочки, я уверена, лучше них ничего быть не может!

сейчас пойду готовить, пока сижу одна) но уже в предвкушении! праздники вообще прошли на ура, никогда у меня таких хороших новогодних каникул не было, если бы меня спросили счастлива ли я, не задумываясь я бы ответила, что да! и вам желаю быть счастливыми, радуйтесь каждому моменту, они прекрасны!

никогда у меня не было таких занятных каникул, обычно всегда валялась, было скучно. а сейчас уже который день попиваю баночное пиво, делаю салатики и тортики, смотрю битву экстрасенсов:DD с Сашей обнимаемся лежим, хорошо так) со всеми увиделась, с Дашей еще осталось:D с кем встретишь нг с тем и проведешь, так что итак часто будем видеться, полюбас:D налюбуемся еще друг другом, Ксюша приезжала, сухарики делала, тоже задушевно поговорили, вчера Маша с целым баром банок:D не напивались, тоже говорили много, рада за нее, медсестра - хорошая работа) если нравится, то просто сказка, а не работа) 15-го числа придет баскетбольная курточка, которую так давно хотела, потом наверно будет долгий шопинг, в общем все устраивает, думаю еще насчет работы неофициальной, хочу накопить на зеркалку, да-да, сама не верю в это, но главное верить в себя и в свои силы, а все остальное приложится, счастье все-таки не в деньгах

мой нг - это просто хаха

были у меня дома с Дашей, Холодцом и Сашей

ебанутые легли спать уже в 19, зато самое крутое было потом

это шампанское с виноградом на улице, разговорчики по душам, как и полагается, на кухне :D Даша готовила, я пила, пили вместе ахах опохмелялись с утра тоже вместе) веселая ночка была, плохое не запомнилось, год будет отличным, у меня все хо-ро-шо) что может быть лучше? правда хочу бухнуть сходить напоследок, эти праздники сводят с ума)  сейчас делала пиццу, еле как себя заставила, еще уборка и я свободна)

я хотела ну почти.. ПОЧТИ ЭТОГО, и получила, впервые в жизни у меня все получилось, не считая мелочей, но я рада даже такому) рядом Саша, и я люблю его)

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас! 

(с)

пью крепкий кофе без сахара, третий день пытаюсь пролистать журналы типа вог и вот уже неделю вторую пытаюсь прочитать две книги. мое некогда обозначается бытом:уборка, готока и прочие неприятности повседневной жизни. утром пыталась выбрать подарки, получилось не до конца, ну не суть. нашла у компьютера старые диски, помнится в году 2007-ом записывала на них музыку, фоточки и всякую дрянь подобного рода, хотелось поржать над собой, но на дисках -пусто, печально, конечно. много интересного было в те годы, но самые важные воспоминания-то в сердце. хотя мое сердце ничего уже не помнит, только песни тех лет возвращают назад, и то лишь на мгновение. захотела в декабрь 2009? пожалуйста! сплин, дельфин, кое-что из радиохэд. также и с остальными промежутками. вообще грустно осознавать, что прошлое всего лишь то, что было, оно ведь и сейчас в моей жизни, этими песнями напоминает о себе, оно - часть меня, и как бы не хотелось избавиться от него, прошлое всегда будет во мне. эх, тоска несчастная, послать бы ее к черту. спасибо, что сейчас есть хотя бы такие приторные теплые моменты как вечер среды, простое счастье, которое разбавляет мои серые будни.

проревела весь день, мне очень-очень плохо

это не любовь, всего лишь привычка

но сейчас я не могу быть сильной, не могу сжечь все мосты, поэтому увы..

зато пить я больше не хочу, так нажралась, что даже видеть алкоголь не могу

спать бы лечь, но нельзя

через час предстоит разговор, посмотрим, что будет дальше

опять будет истерика, процентов на 70 уверена

гуляли с Дашей, помирились :О алкоголь иногда помогает, холодец напился, и Даша тоже, я проблевалась и пошла домой, ничего хорошего, все то же желание сдохнуть

а тебе, Долматова-Аскарова, отдельный привет. Если встречу твое ебало, без пиздюлей не уйдешь, мб даже получишь в двойном размере, и твоей мамочки рядом не будет, судами меня не запугаешь. Ржать как курица будешь на других концертах, но точно не на тех, где будем мы.

было бы идеально - похудеть к нг, моя мечта - 60см в талии, сейчас вообще пиздец какой-то

постоянно жру: от стресса, от голода, от нехуйделать, вообщем постоянно

с утра уже наелась всяких салатов, спаггети, делала рулетики вчера - ничо не получилось, все развалилось, но масса вышла вкусная, поэтому сегодня уже все доела:DDD а это значит, что оставшиеся полдня буду есть один грейпфрут:DDD мне не привыкать, в марте я 5 дней жила так: утром 100гр овсянки и вечером половина грейпфрута, итог - жопа уменьшилась сразу:D ну за один день думаю такого результата ожидать не стоит. хорошо, что хоть булимии нет, мой желудок бы не выжил.

на данный момент расстраивает лишь отсутствие нужного колечка и длинной подвески, все остальное есть, самое главное - не пропить завтра в баре кучу бабла, как обычно со мной это бывало раньше. самоконтроль - теперь моя фишка, так что ничего не страшно)