все как-то само складывается, мне нужно побыть одной - прогуляться, так запущено все.. хотелось бы разложить по полочкам и отдышаться от навязчивых мыслей. а потом снова - борщ, рис, пироги и сладкие объятия на ночь.. это так несочетаемо, что даже странно. быстрее бы фотоаппарат купить и расширить простор действий. вчера мне было весело и хорошо, спасибо Ксюше и Маше) а что насчет того, что творится внутри.. когда-то все изменится, и это пройдет. все будет хорошо, осталось немного.

вот так неожиданно наступает тоска. училась плести косы, решила залезть в старую книгу, где все показано и разжевано. и случайно выпали три старых открытки, а я о них и забыла вовсе.. но одна, одна особенная, она повергла меня в ступор, мгновенно охватила до мурашек по коже.. я вспомнила многие моменты, стало грустно. а самое тоскливое, что этих людей уже нет рядом, нет тех ощущений и эмоций, когда все было в первый раз, такое радостное и безудержное. не повторится - засело в моей голове, от этого еще сильнее нахлынула грусть. жила я себе, как-то размеренно, в своих проблемах и мечтах, а тут разом заклинило.. много наверно, по жизни предстоит таких моментов.. людей бывает не вернуть, а эмоции подавно, все прошло, и это будет напоминать о себе в таких вот мелочах-открытках. вспомнился тот год, и в завтрашнем концерте в летнем саду, тогда все было точно также: парк, концерт, панки.. которые сейчас те же люди, только теперь слившиеся с толпой. вспоминаю и внутри что-то содрогается, во мне все разрушено - уже не отстроишь назад, именно назад, а не заново. 

самая насущная тема - обида и злость на друга. хотя можно ли назвать человека в таком случае другом я не знаю, теперь, потому что делаю выводы, исходя из его поступков. свободного плавания этой теме, не хочу думать о плохом, у меня в жизни итак этого слишком много.

сегодня нужно отвлечься от повседневных проблем, поэтому отвлекусь фотографией. решила, что если я не верю в себя, то кто-то же точно должен верить и поэтому теперь у нас будет маленький секрет.. у нас.. все будет хорошо, я взяла себя в руки.

каждый новый день становится все более бессмысленным.. вокруг одна пустота, вообще пустота. лето - нужно получать удовольствие от жизни, а за окном дождь, и он приятнее и роднее жгучих лучей солнца, типичной для лета духоты.. в городе можно задохнуться в такое пекло, за город не уедешь, привыкаешь к пребыванию на одном месте. не знаю чего я хочу.. нет, не то, чтобы совсем не знаю, иногда бывают моменты, когда бьет через край - идей куча, но это всего лишь моменты, всего лишь мысли.. что-то мешает их реализовать.. иногда забываю, иногда все рушится из-за какой-нибудь мелочи, а иногда просто все идет не так..  это вбивает меня в колею безрадостной жизни и отчаяния, когда же я смогу просто радоваться, не думать о плохом, жить, как живут многие, и не вспоминать о каждой пустяковой проблеме.. наверно я смогу, но не сейчас, а пока лето.. дождь.. все, что радует это фотография, которой я все равно не занимаюсь из-за своих прошлых ошибок.. с другой стороны я не сдаюсь и продолжаю, хоть и изредка, снимать - и это единственное, что доставляет мне удовольствие сейчас.

хорошая была суббота, посиделочки)) праздник живота устраиваю себе, не боюсь растолстеть, наконец моя фигура меня устраивает, правда еще минус 5 см в талии и все будет идеально, но это в процессе, я перестала толстеть, худею все больше, видимо от стрессов и депрессий. ну это не есть хорошо, нужен какой-то баланс. буду думать, что делать со всем этим, но чуть позже. объедаюсь клубникой и мороженым, это на самом деле такое счастье - валяться на кровати и ложками лопать десерт) пересмотрела от нечего делать кучу сайтов магазинов одежды, сейчас нужно съездить за ремнем и очками, собраться не могу, а завтра ответственный день, поэтому откладывать ничего нельзя. да и пофоткаться охото уже скорее, после вторника буду думать над идеями. передо мной сейчас стоит более важный вопрос..  поступать или нет? в принципе за месяц подготовиться - раз плюнуть, но моя лень такая ЛЕНЬ, смогу ли я преодолеть ее.. остался всего месяц, нужно принимать решение как можно быстрее.

вчера:

-я хочу бросить и пить и курить с этой субботы, завтра последний день.

сегодня пятница, этих последних дней было несколько десятков.. сказал, что не знает восколько придет, с утра опять истерика.. как мне надоело это..  я хочу бросить его, но не могу.. точно так же, как и он хочет, но не может бросить свои вредные привычки. не знаю что делать, мб просто уйти, пострадаю и успокоюсь. а терпеть это уже сил нет, бутылки важнее любви и прочих чувств.. у таких отношений нет будущего, равно как и у человека, который делает все, чтобы я его ненавидела.

странно до жути  встала в семь утра, энергии море, правда что девать ее некуда. нужно разбираться с книгами и что-нибудь испечь, сегодня будет размеренным и тихим, никуда не буду спешить. 

что о делах, касающихся ближайшего будущего и недалекого прошлого, то скоро у Даши др, а 19-го мая был др Саши. Конечно, на Дашином дне  такого не повторится и слава богу, поэтому надеюсь на хороший вечер, лишь бы у нее не испортилось настроение и все не полетело в тартарары. я стала меньше беспокоится о своих глупых проблемах, жизнь спокойно протекает, ничего нового, никаких ярких эмоций, то время, когда была полная гуща событий то ли застыло, то ли вовсе прошло. не смущает меня и это. с возрастом уже и не особо хочется вовлекать себя в какие-либо истории, но все-таки некоторых ярких моментов мне, по правде говоря, не хватает. я не жалею о том, что многое было упущено или прошло зря, впереди ведь еще полжизни, можно ждать и мои ожидания будут оправданы, я верю. а пока среда 23 мая 8.44 ноутбук и пустая квартира.

жизнь идет своим чередом, происходят разные события, вроде весело и в то же время грустно. нужно делать выбор, принимать кучу решений и избавляться от проблем. через месяца два получу свой фотоаппарат, когда отдадут деньги за дом, ничего больше на данный момент не хочу, без него жизнь тусклая и скучная. ни с чем не могу определиться, в частности с работой и учебой, в принципе сама должна решить, что важнее и лучше для меня. самое печальное - это а л к о г о л ь.. ничто так не греет душу как он, но он и разрушает мою жизнь. медленно, но верно иду ко дну. я вижу это и сама, но не могу пока отказаться полностью от него. но все же я свято верю, что мое будущее будет светлым, без вредных привычек и ненужных людей. красивых слов, что были раньше уже нет, и это разочаровывает. проще говоря, я утратила себя, боюсь меняться и менять жизнь.. с другой стороны, все свое юношество я не была счастлива, так чего страдать? нужно жить, дальше, как-нибудь.. в конце концов все проходит..

хочу фоточек, подружек и алкоголь. безутешная реальность, так пронзительно больно ощущать ее. подружки нужны, потому что мой молодой человек не проявляет никаких эмоций по отношению ко мне, а алкоголь - утопить все проблемы в нем. я знаю, слышала тысячи моралей, что алкоголь - не выход. но что мне остается, лишенной всякого понимания и неспособной на решительные действия. я в отчаянии, а отчаяние не поддается лечению.

грустно, за окном и в душе присутствует какая-то непреодолимая пустота, ни одного лучика солнца в моей беспросветной жизни. плыву по течению серых будней и собственных страхов, а их становится с каждым днем все больше. я утратила частичку надежды, еще одну... и вот-вот надежды совсем не останется, казалось бы, день со днем и все наладится, но почему-то стает лишь хуже. я верю, что через некоторое время все пройдет, и на улице будет прекрасно тепло, и душа будет петь.. нужно лишь стиснув зубы, идти к своей цели напролом, не обращая внимание на преграды и очередные депрессии. у меня все будет хорошо, я уверена в этом.

ничего не хочу писать, просто хреново как и обычно. закуплюсь шмотками и буду дальше деградировать

сегодня собеседование, очень важное. я так хочу, чтобы меня взяли, но уверенности не хватает. очень хочу, чтобы все было хорошо. очень! сейчас пойду к даше, потом на собеседование, потом в центр. как бы мне хотелось не думать ни о чем, но столько дел накопилось, что не думать о них не получается. 24 часа в сутки - тяжелые мысли, быстрее бы закончилась эта суета. как бы хотелось сегодняшний вечер провести приятно и спокойно

вот и прошел мой день рождения, как говорится: не очаровывайся - не разочаровывайся. ну ни на что особенное я не надеялась, поэтому и не расстроилась. теперь нужно строить планы на будущее, наверно нужно поменьше себя жалеть, ну или вообще перестать жалеть... на улице все равно стремно, выходить даже не хочется, вчера весь день шел снег, что меня абсолютно не радовало, да и сегодня не лучше. вечер нужно как-то распланировать, грустно и тоскливо. надеюсь в следующие выходные отдохнуть на концерте, хотя что там может быть кроме пьянки.. хорошо только одно.. есть какие-то надежды на лучшее.

сижу я значит себе, никого не трогаю, на кухне ем салат, который сделала непонятно для кого, но видимо для себя, несмотря на злосчастную диету... и вот меня осиняет - завтра же день рождения! и что бы нормальный человек подумал? праздник, праздник?! а мне все равно, каждый год четвертого апреля я делала выводы и подводила итоги, ждала перемен, причем всегда к лучшему, готовилась к празднованию и планировала этот день с особым интересом. вопрос - зачем? одно и тоже каждый раз, каждый год все одно, ПЬЯНКА! либо полнейшее разочарование. снег лежит, ветер делает из волос произведение искусства, иначе не скажешь, солнца нет, на улице темно как в банке, а не на улице, и чему радоваться? какой, простите, нахуй праздник? друзья придут, через полчаса уже никто ничего помнить не будет, в особенности Я, ведь только мне удается так искусно смешивать вино и водку, к примеру.. подарки? какие к чертям подарки, они уже лет с 13 не вызывают ни восторга, ни удивления. родителям на меня мягко говоря н а с р а т ь, в том числе и на то, как и где я буду отмечать очередной/ую праздник/пьянку. моя жизнь похожа на оттаявшее дерьмо после зимы, а ведь так оно и есть, даже время года совпадает. и в такой моей жизни праздник - не праздник, ничего не радует и не дает почувствовать себя хотя бы денек хоть чуточку счастливой. чего же ждать на этот раз? думаю догадаться несложно.

ненавижу вот так вот стоять у окна и ждать, когда он придет... это наплевательское отношение меня достало. вчера, сегодня, что потом? молодец, сходил на блядки.. в следующий раз можешь там и оставаться

в субботу был единственный хороший день за последнее время.. утром внезапно собрались в кино, сходили на мультик Джок, после получаса просмотра сидела и мялась, считала минуты, когда уже он закончится:D потом с Сашей пошли по магазинам, накупили продуктов, окрошки захотелось, вот и решили сделать. два часа шатались по супермаркетам))) потом купили ему кожанку) все ходит теперь в ней, и покурить и перед зеркалом) еще он зовет на бригадный подряд в мое др, божееее.. говорит, а что еще делать в день рождения..ну да, мне больше нечего, кроме как смотреть на пьяные рожи знакомых, от которых тошнит уже, и песни слушать, половина из которых мне не знакомы.. в воскресенье гуляли с Филиппом, он нажрался ужас:D а мы домой поехали, все ноги промокли.. смотрим в последнее время царь горы, нормально так свободное время проводим.. что насчет сегодня? встала в 6 30 и пошла деньги снимать, в 10 легла спать опять.. мне так одиноко и грустно, кажется никто не хочет меня выслушать, о понять я вообще молчу, поддержать хоть немного..куда там.. хотела забрать аттестат из универа, поясница заболела, лежу и мучаюсь теперь.. завтра поеду туда, опять беготня и нервы.. потом собеседование, кажется какой-то промежуток пройден, и жизнь станет иной.. как бы мне хотелось, чтобы наконец все наладилось, верить в лучшее так утомительно, когда лучшее так и не наступает.. саши не будет весь день, от чего еще тоскливее, с ним я чувствую себя не такой брошенной, как было раньше.. почти год прошел, как мы живем вместе, и я не представляю, что будет со мной, если мы разойдемся, ведь я даже сейчас очень сильно переживаю из-за чувства одиночества, боюсь оказаться одна наедине со своими мыслями и проблемами.

вот и прошла неделя, когда я жила в частном доме. изредка выходила в интернет.. как будто выпала из колеи повседневности.. сегодняшний день уже не задался, спасибо звонку папы в 8 утра, потом скандал, ссора.. надоели эти разборки после каждой его пьянки и несомненно моей тоже. мы друг друга не слышим и не понимаем, да и не хотим понимать. у каждого своя правда. обижают, конечно, слова мол это ты сломала, это ты не убрала, хотя сам устраивает бардак. убралась, да еще и отхватила потом.. ну спасибо. по пьяни вообще несет ахинею, что выгонит меня из дома, саше наговорил всяких гадостей, Саша даже обиделся, что вообще не характерно для него, тем более смысл на пьяного обижаться. пару дней назад отец лежал-отлеживался, покладистый был, ничего не просил, не орал.. а сейчас видимо ломка началась, и все это сваливается на меня, все его нервы. и так уже больше года. надоело. сейчас вот лежу и думаю над его словами, словами Саши, пытаюсь собрать ясную картину того, что будет, когда в другой дом уже не уйдешь и отец постоянно будет жить в квартире с нами. ну продаст он его уже через неделю-полторы. куплю я себе этот долбанный 5д, шмотья кучу.. только счастья от этого я уже не надеюсь испытать, все приелось и ничего уже не нужно. дай бог быстрее бы апрель, др, после сразу же устроюсь на работу, хотя может и сейчас узнаю что и как. настроение совсем не для звонков и собеседований, и так уже на протяжении нескольких недель. вот после дня рождения и пати 14-го будем думать что делать с жильем и вообще со всей этой жизнью, уже вдвоем с Сашей.. что-то он тоже не очень-то рад этим моим перепалкам с отцом. вообще все пошло под откос, учиться в универе я не буду, скорее всего, потому что не хочу учить историю. буду работать, что теперь поделаешь.. возможно через год. да что там будет через этот год... этот еще один злосчастный год.

если бы не моя лень, я бы уже была счастлива

это нормально, когда тебя восьмого марта поздравили лишь двое мужчин? твой настоящий парень и бывший... по-моему, не очень нормально

если честно - писать не о чем, сижу болею.. завтра займусь домом, после выходных - на работу поеду устраиваться.. все идет своим чередом, быстрее бы апрель, там др и фотоаппарат