Слушаю Попкорн, чтобы хоть как-то отвлечься от грустных мыслей. Черт, меня достало это невротическое состояние, это пиздец, господа. Пора двинуть в сторону невропатолога или психотерапевта. После нг, наверно, по больницам придется таскаться. Что поделать.. Довела себя и еще некоторые личности поспособствовали этому. Саша заболел, один хрен, что пьет водяру. Вот, пока он спит, комп никем не оккупирован, и я страдаю фигней в инете. После кучи таблеток, выпитых сегодня, мозг вообще не работает%) Да и плюс к этому, второй день ничего не ем почти. Хотя здоровье и жалко, но недельку нужно разгрузиться. А на Новый Год уж... НАЖРАТЬСЯНАПИТЬСЯНАОРАТЬСЯНАДРАТЬСЯНАПИЗДЕТЬСЯНАОТРЫВАТЬСЯ ахахаха на самом деле, хотелось бы чего-то более интересного, а то как обычно. Возлагаешь надежды на праздник, и тот катится к чертям. Мне вот любопытно, Костян реально с нами будет или нет?хахаха)
Такие вечера, как этот, бывают редко. Сижу на кухне с ноутбуком под наше радио. Песни веселые, на душе скребут кошки, никакой гармонии. И вроде все хорошо: и с папой нормальные отношения, и Саша лежит-спит, и с НГ все решено. Я будто тоскую: то ли по прошлому, то ли по одному человеку. Изнутри разрывает, с кровью вырывают из грудной клетки сердце. И вроде бы это всего навсего типичная тоска, которая частенько возникает в моей жизни, но в то же время что-то необыкновенно болезненное, я раньше с таким не сталкивалась. Но может, мне лишь кажется. Совсем другая жизнь меня ожидала в 19 лет, как оказалось. А ведь были планы, были люди, были дни.. Когда все было абсолютно иначе. Одно слово чего стоит - иначе, подробнее и не описать. Я так скучаю, сильно. И я мечтаю больше не надеяться, мечтаю жить сегодня и сейчас. А воспоминания.. в помойку их, все что было.. то было.. И как бы я не пыталась заглушить в себе их, куда бы я их не посылала, куда бы не выкидывала.. они всегда будут со мной, и эта пустая тоска, так ненавистная мной. Забыть бы.. Но нет еще того человека, тех ощущений, тех моментов, которые перекрыли бы все прошлое и заставили дышать сегодняшним днем и завтрашними победами
Завтра собираюсь на пати, но меня постоянно мучает типичный женский вопрос: что надеть? Хотела я заскочить в ТЦ и примерить пару платьев, но в понедельник убедилась - того, что я ищу попросту нет у нас в Ижевске, и к этому пора было привыкнуть. Это же Ижевск, наверно поэтому я на свой страх и риск заказываю вещи в интернете. Глупо было надеяться, что нужное платье найдется. А это всего-то платье с обычными плечиками. Теперь, я выбираю из старых своих залежей подходящий вариант. Больше я, конечно, склоняюсь ко второму варианту. Но, блин, это же старое платье:D Хочется чего-то нового и опять эта болезненная тема - нечего надеть:D А еще к платью возьму золотое ожерелье. Жду-не дождусь, когда заберу свой заказ и примерю его. Я почти определилась со всем, только не со своим настроение, ведь, как и всегда, перед самим долгожданным пати, что-то начинает идти не так и я расстраиваюсь. Но в этот раз, я постараюсь не обращать внимание на мелочи, ведь со мной мои окуни и фотоаппарат))))
Самое ужасное - когда в тебе сомневаются самые близкие. Ты не можешь доверить им всего, боясь стать непонятым. Видимо, моя семья - не исключение. Все, что я могу, это анализировать тонны ненужной информации, свзяанной с гневом на отца. И я тоже не стремлюсь его понять. Почему-то для меня проще выйти на улицу, уйти из дома, встретиться с друзьями и забыть обо всех обидах, но.. у меня есть привычка возвращаться домой, и там обиды после гулянок принимают новые обороты. Как бы больно я не делала своим близким, я буду продолжать. Наверно, во мне все еще перегибает палку юношеский максимализм. Печально, но методы борьбы и в этом случае остаются такими же неэффективными. Я пошла пропивать свои последние мозги и деньги. Надеюсь, пати на субботу из-за всех проблем не отменяется.
[480x640]
Во вторник я выиграла билеты на Калинов Мост, это не очень интересующее меня мероприятие, но сходить, в принципе, можно было, что я и сделала. Забрала билеты, встретила Сашу, и мы пошли к Кристаллу. Да, я была удивлена тем, что зал был заполнен, но не меньше я была удивлена атмосфере, царящей на концерте. Гармония, умиротворение, душевность. Мне понравилось именно это! Никто не толкается, не орет, не пристает в конце концов) Ведь мы приходим в клубы, чтобы отдохнуть и расслабиться, а если к тебе кто-то лезет со своими проблемами, настроение уже не то. В общем я планирую в дальнейшем начать вникать в данную группу, их музыка меня привела в восторг, и оказалась довольно-таки интересной так же, как и когда-то стало интересно творчество группы Пилот) Конечно, хотела бы я взять туда зеркалку и наделать кучу фоток, но у меня лишь была камера на телефоне. И, конечно же, если бы не розыгрыш билетов и моя интуиция..ну и, возможно, небольшая часть везения, то не узнала бы я о таких замечательных песнях КМ) Пожалуй, вторник удался)
Будем откровенны - я шопоголик:D Но так, как денег много не бывает, все подряд не покупаю) Именно так мы с Машуней ходили в понедельник по магазинам, зависали в примерочных, выбирали лучшее и так ничего и не купили. Пальтишко отличное, но все равно что-то не то, поэтому жду дальнейших скидок и дальше на поиски идеального бежевого пальто. Платье-джемпер из той же серии: не совсем то. Вроде и село хорошо, и милейшие бусины привлекают внимание своим блеском, будто так и кричат: купи меня!:D Но здравый смысл и вечно душащая жаба как всегда победили во мне:D Машуне тоже приглянулось это подобие платья. Видимо все дело именно в кричащих бусинах:D В итоге: несколько часов потраченного времени, хорошее настроение и покупка бюстгальтера. Я осталась довольна, ведь это мое любимое занятие - ходить по магазинам)
[500x689]
меня осенило - хочу рыжие волосы, я дурная:D
в пт встреча одноклассников, вот думаю идти или нет.. странное чувство, ведь они уже на третьем курсе, где-то работают..а я.. ничего не добилась, и ничего не хочу. так тяжело выбираться из замкнутого круга, просто не можешь взять себя в руки.. а еще творческий кризис, ничего не хочется, со здоровьем проблемы.. чувствую себя пенсионером-_____-
так грустно, слишком быстро мы повзрослели ( слушаю старые песни и ощущаю пустоту внутри, не хватает многих вещей, что были раньше, лет в 15.. сейчас другие запросы, другие мечты.. да какие мечты, у меня даже цели в жизни нет.. я запуталась.. хожу по больницам, алкоголь не приводит к хорошему, острый гастрит и неврозы постоянные.. Даша сказала - к психологу иди, а я не хочу ни с кем делиться, просто слишком много, слишком откровенно.. так нужно разобраться в себе, во всем... и так часто это ни к чему не приводит.. хочется плакать.. просто плакать от бездействия и отчаяния.. слишком долго эта черная полоса, слишком больно вспоминать ту хорошую, белую... я так и не сделала ту фотографию, я все еще жду.. я скучаю.. практически всегда.. но как только начинаю вспоминать об этом, нахожу в себе силы быстро перевести тему и забыть.. но забыть не получается.. я все еще помню и буду помнить.
послушала две новые песни попкорна, крутые ваще) настроение поднялось, с моим-то нефиговым здоровьем. чихаю, кашляю и ною) а все почему? да потому что не лежится в постели дома. гуляли вчера по молодежке, можно сказать.. у Даши в санатории посидели, скучно было очень в выходные. ничего себе не купила, даже заказанные вещи из инета не успела забрать, возможно завтра. хочу посидеть в кафешке с уютной атмосферой, поболтать ни о чем и о самом сокровенном, эх.. где мои 17 лет) все так изменилось, за два-то года. даже песни попкорна, с чего в принципе и начался этот пост. очень меня новые две песни порадовали, напоминают о старых, о моем прошлом. а в общем, я теперь снова с фотоаппаратом и поэтому буду все закидывать фоточками, пока не очень хорошо разобралась с ним. все-таки на два уровня выше прошлой камеры. но все с опытом, я думаю, придет. пока просто для души и друзей, которые все еще остались со мной с тех времен)))
изо дня в день одно и тоже
еду за долгожданным фотоаппаратом, еще недельку потерплю - это ничего для меня
я сейчас, как бы это абсурдно не звучало, хотела бы вернуться в 2008, когда первый раз закурила. сейчас я не курю и с тем, кто курил со мной в первый раз, не общаюсь. символично и тоскливо.. жаль, что люди меняются... жаль,что не меняюсь я.
как бы провести этот день и не превратить его в очередной серый..
господи, мир с ног на голову, все рушится и рушится.. как будто дождь идет из металлических и острых предметов.. а мне укрыться-то и негде. все, что я считала моралью становится бессмыслицей. меня сейчас просто разорвет от всех сегодняшних противоречий. поменялось все.. я не могу к этому привыкнуть.. я только сейчас поняла, как все безнадежно.. назад действительно нельзя вернуться, а теперь-то точно только вперед.. придется смириться со всем, что произошло в последнее время и скорее всего забыть то счастливое, что было когда-то до..
мне очень-очень тяжело.. я даже немного завидую тем, кто не тоскует по прошлому, кто не вспоминает и не хранит воспоминания... я даже жадно завидую этим людям. кто-то когда-то говорил, что так жить нельзя, нужно радоваться и смотреть в будущее, строить планы, мечтать. этот кто-то говорил, что у любых проблем есть свое решение, нужно лишь лечь, закрыть глаза и все обдумать - решение само отыщется. боже, как он был не прав, как он пытался убедить меня в моем ужасном пессимизме и негативном мировоззрении, пытался всучить мне эти долбанные стереотипы о "все будет хорошо", "у всех есть проблемы", "надо радоваться жизни" и "ныть умеют все, а действовать немногие". все просто особенные, все ведь повторяют один за одним как все просто и что твоя проблема не самая ужасная. И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ? РАСТЯНУТЬ УЛЫБКУ ДО УШЕЙ И ЗАБЫТЬ ОБО ВСЕМ? только самый легкомысленный человек и самый бесчувственный будет втирать тебе о том, что жизнь - это сплошной позитив, и что ты только и умеешь ныть. так вот этот кто-то просто абсурдный весельчак, который только и умеет, что лыбиться до тошноты и убеждать всех в том, что он самый счастливый, и что мол и Я, даже я, представьте, могу без всяких усилий, просто по щелчку пальцев стать счастливой, вот так просто, в один момент. а в самом деле он является таким же как и я, ноющим меланхоликом, со своими горами проблем и разрушенных надежд, скрывающим все это под маской лицемерия. пора признаться себе, что и тебе гадко в этом мире, что и тебе тяжело.. и просто поддержать и послушать, а лучше услышать.. и не навязывать свои лживые предрассудки другим людям. ведь всего-то так мало нужно, чтобы тебя поняли - просто помолчать вместе..
ты будешь также счастлив,по-крайней мере будешь так думать, а я пореву немного и буду выгрызать свое счастье любыми средствами.
такое состояние, что не описать никакими словами. я так запуталась в себе, что хочется исчезнуть, у меня все валится из рук, я не знаю чего я хочу, а на деле - я вообще ничего не хочу больше. надежды рушатся, оказываются всего лишь воздушными замками. хочу убежать в теплое спокойное место, побыть наедине с собой. и о как это тяжело, когда близкие винят тебя во всем, когда они не верят в тебя, чего хуже я сама не верю в себя, отсюда все проблемы. меня ограничивают во всем, не только люди, но и обстоятельства. это как крик души, кричать хочется постоянно, но я сдерживаюсь, терплю, а по наступлению предела, просто реву, вам и не снилось как я отчаянно реву.. я ничего не делаю, потому что руки опустились, а когда я что-либо предпринимаю, то из этого ничего не выходит. как я должна вести себя после очередной неудачи? мне уже некуда отчаиваться, просто хуже не может быть. я лежу и в голове назойливо крутятся только плохие, очень плохие мысли, и выхода я найти не могу. хотя раньше выход был всегда. я не хочу вставать, идти куда-то, даже есть не хочется. просто закрыть глаза и лежать, может немного всхлипывать носом от переизбытка слез и от подходящего к горлу кома. это что-то неизбежное.
всегда бы так проводить время, как вчера! сидели у Ксюши, стряпали пирожки, Маша с Колей, я с Сашей, потом и у Ксюндра пришел Лукич) ахахах как обычно с водкой) немного пивка попили, первый раз за две недели расслабились, слушали музыку на всю громкость и сериалы смотрели по телику) вечер прошел хо ро шо, что очень необычно за последнее время. когда уходила от Ксюши чувствовала себя счастливой) хорошие друзья и приятные посиделки - что еще нужно для счастья? это ведь так мало)
за последние две недели вообще много что поменялось, и я думаю, что эти перемены идут мне на пользу.осталось последнее, что нужно принять, самое важное и долгожданное..я верю, что уже скоро)
хочу положительных эмоций
хочу на крышу, пиццу с друзьями, вылазку на природу, много хороших-хороших фото, 28 сентября на Глеба и 17 октября на Энимал Джаз, понимания от близких, найти себя и быть счастливой. это ведь так мало, а сколько было упущено возможностей, шанс за шансом. все ускользает, время идет, пора брать себя в руки и исполнять, осталось еще чуть-чуть,всего-то полпути.
три недели уже прошло, терпения нет
просыпаюсь с мыслью - что сегодня?
а ничего, как обычно. ни денег на проездной, ни фотоаппарата, ни настроения.
обычная рутина, мне нужно больше эмоций, погода солнечная, долгожданная осень. сентябрь. господи, пожалуйста, неужели я зря так долго ждала? эту осень, фотоаппарат, СЧАСТЬЯ в конце концов я его заслужила, хотя бы немного..
пойду гулять одна, нужно развеяться, подумать.. к тому же, только я одна 3-го сентября сижу дома, и это совершенно другая жизнь: ни школа, ни универ, ни работа.. говорят, что я бездельник.. а я оправдываю это поисками себя.. что ж.. время покажет
остался месяц, я мечтаю о нормальной жизни, нормальной!
хочу работать или учиться, отдыхать с друзьями, фотографировать, радоваться жизни и вообщем жить!
неужели я сделала так мало для того, чтобы просить о нормальной жизни
мы все заслуживаем ее, хотя бы малую частичку счастья..
сейчас я готова признать, что полностью несчастна и не такого я хотела в 19-лет(
навалилось проблем на мою голову, даа
если с этим что-то сделать и можно, то скорее всего не в скором будущем
и поэтому: плохо и невыносимо
ну пусть уже все будет хорошо, ну пожалуйста.
разрушенная жизнь - еще один повод совершенствоваться
или как в моем случае, еще один повод выпить
меня ломает изнутри, я ничего не могу с собой сделать, эти отношения приносят столько боли и слез, что без них кажется будет лучше. я не знаю, как я буду жить дальше, привыкать к прошлой жизни, и не знаю, что будет вообще. ему я не нужна, я виновата во всем, и гореть мне в аду.. видимо это та благодарность за то, что он жил у меня, за то, что я готовила ему ужин, за то время, что мы провели вместе. хватит, мне надоело лить слезы из-за каждой его пьянки и их последствий. последнее, что он сказал - "позвонишь сама, откуда я тебе позвоню". вообще я надеялась хотя бы на - не переживай, все будет хорошо.. но я не заслуживаю нормального отношения, ко мне все относятся как к вещи, как к последней скотине. за что я это заслужила, наверно так и останется для меня загадкой. лишь бы не сорваться и не позвонить, лишь бы не заныть и не кричать на каждом углу это голословное "я люблю тебя"