Я поняла, что совсем не ценю настоящее. Не ценю жизнь, которая проходит мимо, эти отношения, которые по моей же вине не приносят мне счастья, своих родителей, которые делают для меня буквально все и которых я игнорирую, это время, что мне дается на учебу и работу, ничего не ценю, ничего мне не нужно. Боюсь не успеть чего-то, то гонюсь за прошлым, то поспеваю за будущим. Это неправильно, и я это осознаю. Я потеряла близких мне людей, я потеряла учебу, у меня было множество шансов избежать этого, если бы я ценила настоящее. И нужно меняться, нужно остановиться и оглядеться вокруг, ведь я не несчастна, у меня есть все, что я хочу, почему же мне все еще мало? Что мне нужно еще? Мне ничего не нужно, мне все итак очень нравится. Я сама буду делать себя счастливой. И эти светлые мысли без алкоголя как никогда кстати.  Цените каждую минуту, цените то, что есть здесь и сейчас, и не повторяйте моих ошибок.

ну вот прошло опять какое-то время, я очень зла на себя, и еще на одного человека

с недалекого времени завязываю с алко, начинаю готовиться к экзаменам

завтра у трюфа последний звонок, на который она не идет:D благодаря .. тадам! мне:D

поэтому дружненько ищем рецепты на завтра, надо же горе заесть)

Вчера моему дневнику стукнуло ровно шесть лет.

Я не могу разобраться в своей жизни, но сегодня захотелось перечитать парочку постов тут.

Я поняла, что я ни черта не изменилась. Какой дурой была, такой и осталась. По правде говоря, меня это не смущает. Я всегда находилась в каких-то страданиях,отчаянии, депрессии. Но из умной образованной девушки превратилась в тупое быдло с превосходным умением материться и пить как бездонная бочка. Разве этого я хотела в 20? У меня были мечты, мечты рушились, их место занимали надежды, надежды таяли и умирали, их заменяло отчаяние, далее отчаяние вмешивалось с бесконечными муками и угрызениями совести. Слишком большую вину я всегда накладывала на себя, что и не заметила как вовсе опустилась на дно своей самооценки. И я до сих пор безутешна. Я хочу двигаться дальше, решать проблемы, ставить и достигать целей. Но когда я просыпаюсь, единственная мысль - сесть за комп, вторая - не нажрать бы сегодня несколько кило, а самое главное не напиться. Кем я стала. У меня было море амбиций, но действия сводились к нулю, о чем я жалею до сих пор. И я всегда писала, что хочу изменить в своей жизни практически все, но продолжала изо дня в день делать одно и тоже, прожигать ее и сжигать свою индивидуальность дотла. Я беру себя в руки, отрекаюсь от дневников, старых отношений, прошлых ошибок. Но как можно отречься от опыта? Нужно согласиться, что мне все это нужно. Чтобы не наступать на те же грабли, чтобы снова не падать лицом в грязь. Нет уж, извольте. Больше не будет на потом, не будет все хорошо, не будет отрицания, страдания, опущенных рук. Я не буду падать вниз. Только карабкаться вверх, только подниматься, только стремиться, делать здесь и сейчас. Это нужно мне и только мне. Я должна, я смогу. 

Ты веди нас за собой..

Опять я возвращаюсь к агате, как близка мне их музыка стала вновь. Печальные, сильные. Насилие, декаданс. 

Моя жизнь переполнена страхами и болью, ночными кошмарами и дневными горестями. Опять трупы, могилы. Уже не тошно, просто жизнь, просто жить. Приходится. Больше я наверно не буду сюда писать, нужно время, чтобы осознать и перейти на новый этап. Я слишком долго была ребенком, слишком долго решала несуществующие проблемы, писала сюда то ради воспоминаний, то ради кого-то. Теперь просто сама, и только для себя. Надеюсь время излечит мои раны..

что вообще происходит, я не понимаю

То, что произошло в последнюю неделю - просто ужас. Я ревела в свой др, и до него еще два дня. Потом пила, каждый вечер в говно. Все разрушилось внутри, да что там внутри, снаружи не лучше. Итог - ничего не изменилось, я подсела. Самой страшно и дико непонятно почему так, почему не могу.. Ведь так уже надоело, столько нервов, столько срывов и слез. Спасалась лишь альбомом Фаза быстрого сна. Это вообще в точку. Я даже хотела уехать одна в другой город, потом поняла, что физически не смогу. Никого не было рядом. Только Даша, всем остальным плевать. Она до сих пор не понимает, но она сказала одну единственную верную вещь - я не понимаю тебя, ты ебнутая, но зато какая ты счастливая с ним рядом. Меня тошнит от себя, от того, насколько мне важны мои переживания, и насколько сильно их могут втоптать в грязь те, кому доверяешь абсолютно все. Я уже не знаю, что нужно отдать, помимо "всего", чтобы стать счастливой, чтобы быть нужной. Зато недавно я поняла, как мне льстят комплименты и подкаты мужиков, я как будто снова стаю нужной и от этого хоть капельку, но счастливой. Давно уже думала, что привлекательность ушла на второй план, только материальная сторона интересует всех подряд.

Отрывисто дышит в шею весна. Так и запишем: ты со мной, потому что боялась остаться одна.

Я уже не понимаю, что происходит. Я хочу одного - уснуть и долго-долго спать, пока не закончится этот кошмар. Завтра будет лучше, завтра будет.

Ура! Опять халявные билеты! В этот раз на Земфиру) Я очень обрадовалась, когда узнала) Ну не зря, так долго думала какой именно коллаж сделать) Надеюсь концерт оправдает мои ожидания. Вот сижу, давлюсь курицей с яблоками, оказывается это дико вкусно. А главное - полезно! Я же типа на диете ахаха. Еще открыла для себя низкокалорийный холодный борщ. Вроде и настроение появилось. Завтра будет мое мероприятие, мини-фотосессии. Фотографировать буду) Жаль,что люди неактивные какие-то в этот раз. Думаю вот перед этим съездить и забрать заказ, так лень. Но на концерт надо идти в чем-то новом. ААА вообще круто) А еще вроде как завтра идем тусить с Дашей и Костяном аххахах) Ну нам ведь мало было на неделе впечатлений. Сидим с ней две ленивые жопы дома, после др надо выходить уже на работу. Наверно на первую попавшуюся пойду. Фоткаться-то никто не хочет, заработка нет, хотя снимаю я относительно недорого. Да не суть, думаю все впереди)

Еще одно утро. Жить тошно. Я бы все отдала, чтобы не думать о плохом, но внутрь постоянно пробирается страх. Этой весной зима за окном не заканчивается, только продолжается. Мне бы так хотелось тепла, хотелось забыть. Но этот снег... У меня ничего не получается, абсолютно ничего. Мне кажется, это никогда не прекратится. Куда уж ниже опускать руки? Куда уж хуже думать о настоящем? Забиться в угол и молчать, молчать и тихо плакать. Дальше больше, дальше некуда.

такие серые скудные дни.. лужи под ногами.. целый день сегодня как во сне.. 5 часов на каблуках - это жесть, еще и по грязи.. вообще ничего не радует.. только раздражает и бесит.. саша напился и спит, я сижу и думаю насчет завтрашнего фотосета.. хоть что-то радует в этом беспросветном замкнутом круге.. еще в Казань хочется..столько хочется вообще.. как-то грустновато, я бы даже сказала очень..

хочу быть с тобой.. лучистым солнцем в полдень, бесконечным небом, сухим асфальтом, пустым трамваем.. хочу жить тобой..  безудержным ветром, в бликах солнечного дня и в дожди-ненастья... но ты так неуловима, ты так скоротечна.. мгновения с тобой бесценны.. только ты можешь владеть моим сердцем, только тебе доступны все тайны.. чувство, когда не знаешь бежать за тобой или падать на колени - просить остаться хоть на секунду.. веснаа.. стань моей..

в марте сердце тает, в мае и музыка растает.

ну вот вроде праздник, настроение решила задать себе с утра, но опять какие-то упреки и лалала, просила цветы, нет цветов.. хотя бы каких-нибудь три жалких тюльпана, я бы растаяла..но что уж там.. в общем решила съездить и обновить гардероб, а потом куда-нибудь завалиться поесть.. несмотря на то, что я потолстела, ну ничего.. похудею.. с дашкой решили идти завтра на канц в сити студио ахаха давно не выбирались на гогу:D хочу развлечься, надо позвать еще кого-то, чтобы было веселее, но наверно так и пойдем вдвоем) эх..быстрее бы завтра, сидеть дома убивает, или я просто привыкла сидеть у дашки:D 

Ты говоришь, что любишь. Я боюсь. И так уже много тысяч лет.

Бьет отчаянно по губам и шее, колючий снег. Ты так далеко, ты более чем невидим. Я без всякого умысла распускаю волосы, ты учуешь их запах и найдешь дорогу обратно, ко мне.  Без всякой надежды, перебирая пальцы рук, мучаю себя одним вопросом. Ответ на который мне уже не нужен. Безнадежные звуки, черствые эмоции, и лишь внутри океан, буря из разбитых стекол, режущих кровоточащих ран. Не заживут. Убеждения в ответном чувстве разбиваются об обстоятельства, и стекла все также режут как в одной из песен. Продрогшим дыханием зашифрую твое имя на окне.. забудусь, не вернусь..Но как бы там не было, придет весна и я снова буду бить себя, расширять океан внутри, убивая километры чистой любви, резать ненужные руки-вены, давить слезу и глотать комы горечи и обиды. Но ничего не изменю и оставлю место для тебя, чтобы делить боль попалам. Буду также бояться дотронуться до твоих бесконечных шансов приблизиться хоть на миллиметр, бояться твоей безграничной любви. Ты так был не прав, когда обещал ждать бесконечно. Бесконечность - так долго и так близко. Ты и не ожидал, что она наступит настолько скоро. Свои страхи спрячу между ребрами, чтобы сердце не перестало биться. А ты сделай так, чтобы стекла прекратили резать, а весна не вынуждала к суициду.

я сейчас о заочницах. кто знает, тот поймет.

За последние дни произошли неприятные события, жизнь не кажется такой уж прекрасной. Хотя с другой стороны благодаря некоторым потрясениям я начала ценить близких,  думаю теперь моей целью станет их благополучие. Я очень переживаю из-за папиных проблем, буду помогать ему.. Мне тоже когда-то было тоскливо и одиноко, и жить не хотелось и в глотку лилось все, что имело градусы.. Теперь у меня есть планы на будущее,  хочется жить.. И хочется чтобы папе тоже было хорошо, я не хочу его потерять, он самый близкий человек для меня сейчас, я не переживу, если с ним что-то случится... Приоритеты резко поменялись..

Наверное в преддверии каждой весны, я мечтаю о прекрасных моментах. Особенно, когда в такие дни, как этот светит офигенное солнце и кажется, что вот-вот и весна.. Осталось чуть-чуть, будет мокрый асфальт, ослепительные весенние лучики, улыбки.. мой праздник. Каждую весну я мечтаю о тюльпанах, я обожаю тюльпаны. О чем-то невесомом и романтичном. Я хочу улыбаться этой весной, хочу радоваться, быть счастливой! Хочу много смешных и трогательных фотографий с лучшими друзьями и незабываемыми людьми из прошлого. Когда не видишь человека долгое время, начинаешь как-то по особенному скучать, и в момент встречи испытываешь нереальную радость.Хочу ехать в пустом троллейбусе, ловить солнце глазами из его окон, и думать вот оно счастье. Одеть туфли на каблуке, а потом не выдержав долгих прогулок, переодеться в кеды. Люблю такие моменты, хоть и были они уже очень давно, я как мозаику каждую весну пытаюсь собрать заново их всех в одно целое. Чтобы именно в этом году испытать максимум наслаждения от них. Улыбайтесь чаще, и весна придет быстрее чем вы думаете!)

Сегодня ехала в автобусе и слушала энимал джаз - если дышишь. Два года назад она была одной из тех единственных, которые пронизывали даже кончики пальцев. Как раз тогда, когда  я потеряла самых близких, в самое тяжелое и невыносимое для меня время. Пожалуй, не буду об этом. С прослушиванием этой песни меня буквально уносит назад в то время каким-то волшебным ветром. Снова раздирающие сознание мысли, снова глухая боль. На этот раз произошло это в автобусе, еще и погода была соответствующая: снег смешанный с грязью, тусклая картинка за окном, туман разрывающий даль. Я подумала о том, а было ли когда-то иначе? Была ли я счастлива когда-нибудь по настоящему. Как положено: без страданий, боли в грудине, дрожащих рук. Да, с детства я решила, что будучи взрослой стану на редкость счастливой. Что у меня, как и у всех принцесс из диснеевских сказок, будут неподдельные чувства, потрясающая любовная история, любящие родители, верные друзья, красочные дни и яркие впечатления от всего живого, про вечно поющих птичек я вообще молчу. Но, я прекрасно видела там и немыслимые мучения, через которые проходили герои, чтобы добиться своего "счастья". Конечно, сказки это одно, а жизнь - другое. Но откуда ребенку знать, вот я и мечтала. Мечтала в 11, в 14, что уж врать, даже в 18 и сейчас, даже пересматривала эти мультфильмы, что очень печально Я не могу поверить, что реальность нечто иное. Хотя и живу в вечных страданиях. А все почему? Счастья не было, и нет. И я как бы все еще нахожусь в этом между: на пути от беззаботного детства до истинной любви. Я настолько привыкла находиться на этом, так сказать, страдающем этапе, что забыла: ведь нужно двигаться дальше. Опять же не имея ничего, только слащавое детство за плечами. К тому же, принцессы в сказках не бухали как лошади и не ночевали дома по трое суток. Пора бы поверить, что нет всего того, что мы когда-то приняли за настоящее, ставили в цели, мечтали ночами. Все гораздо проще. Может в этом и есть моя проблема. Если отнестись ко всему проще, то и путь к счастью окажется простым. И все-таки истина спрятана не в вине, а счастье не в любви.