Свадьбу Даша отменили из-за недостатка финансов. Так что только зря выбирали платье:( Теперь Даша хочет снимать квартиру и нам предлагает. А у меня ни работы, ни учебы. Не могу себя заставить заниматься делами. Только и делаю, что сижу и жру целыми днями. Толстею, джинсы старые не налазят. Это пиздец. Жрать перерастает в какую-то вредную привычку. Таким образом я заедаю стресс. Пффф... Даже не могу заставить себя заниматься спортом. А на той неделе это получалось. Херня какая-то.. Хочу одного забыться, уйти от проблем.. 

Вчера приезжала Даша, и мы выбирали ей свадебное платье. Она приехала с пивом. .. Пришлось пить.. Выбрали платье, поугарали. Сегодня наверно его уже закажем.. Еще мы собираемся совместно худеть. Пока получается только на время. А все из-за пьянок. Выпила вчера две бутылки пива, понесло гулять-развлекаться. Не знала куда себя девать. Думаю, лучше вовсе отказаться от выпивки. Желательно навсегда. Но у меня сейчас такое настроение, что просто жесть. Не хочется ничего, стресс заедаю, сижу у компа и смотрю сериалы. Деградирую в общем. Так что, если бы меня сейчас позвали пить, я бы пошла. Соблазн велик. Но надо как-то брать себя в руки. Вопрос как себя перебороть..Буду чаще писать сюда, чтобы хоть как-то выжимать из себя всю эту происходящую муть. Вчера еще ходили у нас на пруд, там весь город видно. Шикарное место.. Ветер, вода, свежий воздух. Так надо почаще проводить время, а не заливать в себя алкоголь. Кароче решила сегодня фотки сидеть обрабатывать, заняться все равно нечем, а фоток дохера. Кстати, заметила, что интерес к фоткам пропал вовсе. Раньше стремилась обработать сразу после съемки понравившиеся фотки, а щас месяца проходят, прежде чем я сяду за обработку. Все потому, что идей у меня куча, но ничкто не стремиться фотографироваться. Ну и помогать мне с воплощением этих идей. В общем, забила я на фотик на некоторое время, все равно ничего хорошего не выходит. Надо будет только творческие съемки мутить со знакомыми. Где б еще взять этих знакомых.. Ну не буду о том, что меня дико угнетает. Вот фотка свадебного платья. Мне понравилось, но я бы себе заказала другое))) Еще платье на свадьбу себе выбирать)

Встала разбитой, настроения нет, ничего не хочется. Кроме как встретиться с кем-нибудь и выпить. Боже, это уже алкоголизм. Вот сейчас думаю пойти гулять с Дашей, как-нибудь надо обойтись без пива.. Может до центра доеду. куплю босоножки. Да, скорее всего нет. Мне на улицу-то выходить не хочется. Я себя просто заставляю, ибо дома еще хуже. Что за настроение такое, застрелиться хочется.. 

Как же давно я сюда не писала. Не писала реально адекватных повседневных постов. Твиттер мне от части заменил лиру. Остальное время занимает тотальное безделье и алкоголь. Я продолжаю пить. Теперь, конечно, реже. Но все же. Деградирую все дальше. И вы знаете такую поговорку: чем дальше в лес, тем больше дров. Ну, она абсолютно про меня. Не вижу ни единого просвета, ни одного возможного выхода из этой чертовой ситуации. Все, что казалось бы давало сил дышать, исчерпало себя. Мне нужен кислород, глоток чистого непорочного.

В последние несколько дней начала заниматься спортом, настроение улучшается, составила план на август: что мне нужно сделать. Это не так уж и много,как кажется. Всего лишь найти работу, продолжать заниматься спортом, съездить в Питер и разобраться с отцом. По сути, ничего сложного. Но багаж этих проблем висит на мне уже несколько лет. Это кошмар. Я понимаю, на сколько я безответственна и безалаберна. Все это можно решить за пару недель и жить себе спокойно. Но нет! Это растягивается на неопределенный промежуток времени. И тяготит все сильнее с каждым днем. Что еще? Мне от жизни ничего не надо сверхъестественного. Обычное житейское счастье: любимый человек, верные друзья, работа, которая приносит удовольствие и время для самосовершенствования. Нужно так мало, но даже этого у меня нет. В этот раз я берусь за себя основательно, я буду предпринимать тысячи попыток, буду прилагать недюжинные усилия, чтобы стать счастливой. И каждый раз отписываться о своих успехах или неудачах. Надеюсь неудач будет меньше.

Иногда я вспоминаю некоторые моменты и понимаю, что мечты мои улетели куда-то далеко как воздушные шары. Внутри пережимает до хруста от обиды. Почему все так произошло.. Боже, сколько упущено уже и сколько будет еще? Так горько осознавать, что все, о чем ты мечтал уже никогда не осуществится. Сколько бы я не старалась, сколько бы не вкладывалась. Все пустое.. Я сама пуста. И все, что могло бы случиться уже случилось, и главное - это не сойти с ума. И я опять под Глебовским Началом. Извечный декаданс и тени на стене. Ох, не сойти бы с ума..

Луна растет. Надежды воодушевляют.. А потом все рушится в один момент. Вот и март подошел к концу. В душе -10. Метелями заносит. И есть чем согреться, но боюсь уже нечего греть. Пустота. Мне так нужен свет, хотя бы лучик света, чтобы не было так горестно, чтобы осветить хотя бы частичку моего невыносимого существования. Я готова поставить все на кон, и ждать, ждать. Я могу ждать, сколько угодно, в этом мраке без терпения не выжить. И когда-то свет обещал быть рядом всегда, но он, увы, так непостоянен. 

О тебе еще никто не писал стихов. Я рискнула и стала первой. Надеюсь, не последней. Когда-то я думала о нем, теперь им стал ты. В ночных метаниях и эфемерных снах, ты..Хотя бы раз в год. В эти дни, в эту безудержную от гормонов весну.. Я ложусь в постель и не могу уснуть до утра от избытка чувств, переполняющих меня и всю комнату. Она будто наполнена надеждами, связанными хотя бы совсем чуть-чуть, но с тобой. Я не живу, лишь в этих промежутками между утренним сном и ночными мечтами я делаю передышку от всего насущного, лишь тогда я делаю вдох, вплоть до следующей такой ночи. Я уже давно не писала стихов, в том числе о тебе.. Я потеряла несколько лет зря. Теперь я это понимаю.. В тебе моя жизнь.. В словах о тебе, в мечтах хотя бы еще разок написать хотя бы пару строчек о тебе.

Скоро весна, все идет в своем привычном темпе, только успевай считать дни. Я все еще не могу найти "своё". Я до сих пор стремлюсь к настоящему счастью. Мне всегда мало, мне всегда чего-то не хватает. И завтра новый день, очередной понедельник. И мне уже не страшно. Может лишь самую малость. Но я стискиваю зубы и иду вперед. И я знаю, что все получится. Что все плохое осталось в прошлом, а "самое крутое впереди, до него осталось полпути". Может быть эта весна ничего и не изменит, но уж точно не превратит мою жизнь в тлеющий прах. Все, что можно было я уже потеряла-отдала, и мне не жаль: я становлюсь взрослее, а значит лучше. Лишь воспоминания изредка напоминают о себе, как будто все это было во сне.. И вот я наконец проснулась..

Эти обиды, они не проходят. Эти предательства, они не забываются. И чем взрослее ты становишься, тем сильнее это понимаешь. Ты не хочешь наступать на те же грабли, ощущать себя в том же дерьме, что уже случалось. Когда-то же нужно остановиться, понять, что все конец. На этом пустыре счастья не построить. Все выгорело дотла, нечего ждать, нечего строить из обломков. Нужно уходить, молча, не оборачиваясь. Новая жизнь впереди. Белый чистый лист. Здесь все, что нужно. Здесь будет светить солнце и будут расти цветы. И новое будет лучше прежнего.

Вчера я разрыдалась. Все казалось мелочным. Я лежала, думала, искала: где счастье?  Ничего не осталось во мне. А когда это было? Где ожидание чудес, праздничное волшебство?  Помню только отрывки, счастье отрывками, как ни печально. Маленькие сюрпризы под елкой и мне около 12 лет, один компьютер на двоих, папа с работы. Когда мама еще спит, а ты от радости не можешь больше спать,когда это что-то незначительное, но очень приятное. Когда жуешь подаренные конфеты из серебристой коробочки и вкушаешь атмосферу чего-то большего чем просто счастья. Я пытаюсь понять, что я упустила, в какой момент я стала такой чрезмерно черствой, неумеющей улыбаться и радоваться мелочам. Такой взрослой, такой грустной. Когда я не доглядела за собой, когда что-то  сломалось внутри меня?

 Единственное, что я выучил, это то, что не надо бросать надежду на жизнь, не пытаться смотреть и не смотреть далеко вперед, а просто наслаждаться настоящим, потому что большинство людей в действительности не ценят настоящего до того момента, пока оно не стало прошлым.
(с) Билли Джо Армстронг

добавлено в цитируй с нами

Или останемся сами. В глубине тех дат, в смысле тех слов. Все наше - нерушимое, все чужое - отреченное. Я сохраню кусочек тебя, на долгую-вечную память, заберу с ним прошлые обиды и прошлое счастье. А ты, ты живи. Здесь. Сейчас. Пожалуйста, живи. Теперь нет нас. И не будет. Это не было ошибкой, это наш с тобой урок. Не любовь - привычка быть с кем-то. Не нужно прощать или просить прощения. Не нужно выворачивать души наизнанку. Не нужно гнаться за тем, что итак было у твоих ног. Все заканчивается, если это когда-то началось. Пришло и наше время. Оно воистину самое нужное, необходимое. Больше не будет вторых шансов и оправданий-надежд. Решила не я, решил ты еще тогда. Еще в тот апрель. Скоро все закончится, уже совсем скоро. И не будет депрессий, отчаяний, страданий. Все будет хорошо. Я научилась верить в это. И ты верь. Это единственное, что поможет сохранить тебе себя. Это все, что поможет стать тебе счастливым.

 И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

(с)

Альбер Камю

Такие ностальгичные ночи бывают редко. Ты перечитываешь дневник, переслушиваешь музыку тех времен и невольно вспоминаешь. Сравниваешь с настоящим, и все больше боишься, что прожил уже все, что должен был. Все счастье, которое тебе кто-то там свыше выделил, ты уже пережил в прошлом. А теперь остаются только горечь неудач и хронические несчастья. Иногда так жалею, что многие фотки удалила, сейчас воспоминания были бы более насыщенными. Но не в этом суть.. Жалею, что уже не такая яркая и сумасшедшая как раньше, жалею, что упустила некоторые возможности, которые давались абсолютно случайно. Просто жаль, что это время прошло. Иногда кажется, что ты умер морально. Ты больше не сможешь быть "живым", таким, каким был в те года. С другой стороны это еще один повод учиться на своих ошибках и стремиться к чему-то лучшему. Те друзья, та музыка, те моменты - лишь ступень к чему-то более совершенному. Нужно переступить барьер своих страхов, мыслей.. Шагнуть вперед. .. Я верю в хорошее, и только в него. Я буду вспоминать о 2007, буду проживать его заново. Но никогда не буду возвращаться в прошлое и копаться в старых обносках, которые уже не по мне. Я взрослею, и я понимаю, что есть только здесь и сейчас. И именно это нужно ценить.

Эти тонкие ниточки, что связывали нас. Разорванные ниточки. Вечера, проведенные с закатами. Не с тобой. Одиночество заполняет. Тоннами.  Успокоительные с алкоголем. Излишки сладострастной боли. Такой жгучей, такой приятной боли. Быть без тебя. И небезразлично отталкивать любым способом. Сохранять километры между. Холод расстояния. И все равно ждать. Не курить, вдыхать ожидание. Приближать встречу и обрывать все мосты. .Все, что я могла. Разрушить все. И ждать.. ждать.. Уходить все дальше, вглубь. Страдать тише. Почти беззвучно. Ты знаешь, получилось. Отрекаться миллионами причин, и продолжать сохранять переписки. Удалять и безнадежно искать на старых сломанных дисках. Искать в чужих лицах, в чужих словах, в чужих губах. Не утешение, что-то большее. I miss you. Now.

Жизнь идет своим чередом. За долгое время впервые послушала свои любимые песни у Флер.. Накатила тоска. У всех такое бывает, одна песня и картинки в голове, воспоминания. Мне 14, я влюблена, иду с подругой по дороге, тихо ложится снег на деревья, уже смеркается, и вот мы идем и слушаем "Струну". Разговоры о чем-то интимном, легкие шутки, оранжевые и розовые фонари, снег, застелающий все... Мелодия из телефона... Как звук по тонкой струне... Любовь проходит по мне... Она тогда встречалась с тем, в кого я была влюблена.. И мы шли, она говорила о другом.. А я думала о нем.. Скрежетало все внутри, ломилось, рвалось наружу. И звон колокольчиков в песне... По больному месту.. Темнеет все быстрее, снега все больше, снежинки набирают свет от фонарей и падают вниз, сливаясь с темнотой.. Стихает, небо красное от освещения, где-то восемь, она садится в автобус, я иду домой.. И вот я одна.. Как звук по тонкой струне, любовь проходит по мне.. Мы переписываемся. Она копирует в аське его слова мне.. Он спрашивает обо мне... Я так устала звенеть...Помоги..

Если не любишь, зачем держать? На коротком поводке, около себя, не подпуская ни к кому. Чувство собственности? Я сочувствую себе. Ведь хочется бежать, в далекие страны, к морям-океанам, а я здесь, с тобой, не могу отпустить, люблю ли? Уже нет, давно нет. Я жажду твоего тела, твоего разума и чувства неизбежности, что ты будешь на коленях умолять остаться, мне это крайне необходимо. Знал бы ты, как тяжело требовать неисполнимого. Ждать и мечтать.. Всего лишь мечтать. Я вспоминаю те годы, когда еще было что-то эфемерное, что-то колющее и неизмеримое. Я сидела на крыше ночью и ждала когда придет он, когда он будет целовать в шею, держать за талию. Он тот, кто не отпустит, убьет, но не отпустит. А ведь я так хотела, чтобы не отпускал, чтобы убил и не отпускал, оставил себе на память мое безымянное тело. И лишь грустил, всю жизнь тосковал по мне. А получилось ровным счетом наоборот. Получилось, что это я убийца, что это я сижу над твоим телом и безустанно роняю соленые слезы.. Я ведь так люблю тосковать.. Даже не по тебе, не по нему. Люблю быть одна, люблю это одиночество, тоску без начала и без конца.. Может быть когда-то найдется и тот, кто заменит мне эту тоску.. Тот, кого я буду любить по-настоящему, не отпуская.. Замуровав в свой кокон, поливая ядом своей любви.

Я любила сочинять. Придумывать истории. Любая картинка, любое слово, любое движение - все, что я видела или слышала могло послужить началом моей новой истории. Они всегда носили романтический характер. Нет-нет. Это не сказки про принца на белом коне или про спящую красавицу и злую ведьму. Конечно, иногда мне хотелось именно сказочных хэппи эндов, но иногда они заканчивались тоскливо, мрачно. Они были обо мне. Я представляла то, чего не могло произойти здесь и сейчас. Они были нереальными. Начало это происходить со мной лет этак с 14, когда я впервые влюбилась. Если бы это был реальный мальчик из класса или хотя бы парень из двора.. Нет, это был нереальный певец или актер, в общем-то о ком еще может мечтать 13летняя среднестатистическая девочка. У меня были свои тараканы в голове, и я никогда не блистала красотой, да и ума не было на столько много, чтобы не думать-мечтать о знаменитых мальчишках из телевизора. В общем я была таким гадким утенком, в своем мире, в своей скорлупе, как говорили и говорят до сих пор многие. Со своим маленьким хрустальным мирком внутри, скрывающимся под тусклыми волосами и дешевой одеждой. И я всегда знала, что когда-нибудь он вырвется наружу, и мы сольемся в один большой прекрасный мир, внутренний и внешний. Скажу вам так, это были лучшие годы в моей жизни. Я мечтала и искренне верила, что сбудется то или иное воображаемое приключение. Я и не думала, что чем больше я буду взрослеть, тем меньше буду верить в то, что когда-нибудь стану счастливой. И вот мне 20 лет. И как я говорила раньше, я не чувствую себя счастливой. Странно, мне всего 20, а я уже потеряла интерес ко всему живому. Мои ровесники заводят семьи, находят работу, заканчивают универ. А я сижу, дома, смотрю на них с монитора ноутбука и кусаю локти. Но счастье ведь не в этом. Да, действительно. То, что я придумывала, закрывая глаза, вот что казалось счастьем, которое могло оказаться правдой. Но увы.. Как в песне: я не угадал ничего, их того, что планировал в 20, я не встречал никого, с кем бы хотел остаться. Автор писал про себя, и попал на все сто и в мою страничку из жизни, да что в мою, наверно таких как я, неуверенных и несчастливых процентов 80 на земле, он попал в яблочко. С чего бы началось мое несчастье, как не с того, что я перестала мечтать о лучшем? Я не могу сказать, что я совсем перестала придумывать, просто снизилась периодичность моих выдуманных историй. Раз в два-три месяца, но до финала как всегда не доходило: я засыпала и на утро уже не помнила об этом. А еще иногда снились невероятные сны, наверное они были у каждого, просыпаешься и не хочешь верить, что это всего лишь сон. Таких снов у меня вообще теперь не бывает. Они бывают у других, от чего становится еще тоскливее. И вот сегодня, обычный день, как и всегда. Но лишь одна картинка, и мое воображение само рисует очередную историю. Мне хочется творить, придумывать продолжение. И вот уже можно писать целый рассказ. Он и она. Оба несчастны, со своими проблемами, в своих разных городах, со своей слякотью внутри, и вот они уже складывают один путь из двух несложившихся судеб. Интересно, путь радости или страдания? Будут ли это пасмурные сырые утра или красочные закаты, а может это будет ночная тишина, прячущаяся в колосьях под серебристыми звездами? И это непредсказуемо. Чего захочется мне в этот или в другой момент: его с жесткой щетиной и сигаретой в зубах на пыльной машине где-то у набережной или пустую комнату в полутьме с привкусом отчаяния на серых стенах, где единственным просветом является неоновый огонек фонарей из окна? Я та она, что сидит у окна и вечно ждет кого-то, одна, во мраке зимних вечеров, в удушающих влажных июньских ночах, в сентябрьских заревах пробивающихся сквозь тучи и полуголые ветви. Я та, что ждет и будет ждать. И я верю, что с каждым таким вечером, проведенным у окна, с каждой такой историей перед тем, как уснуть, я буду приближать финал своего ожидания, приближать свое счастье. Вечное и неподдельное. 

Уже первое. В последнее время не спится. Думаю о будущем. О фотографиях, мечтая стать кем-то.. Решила навести порядок дома и в голове. Я удивлена, это очень бодрит и отвлекает. Вот вчера например, вся в делах. А потом бац, и настроения нет. Исчезло. Так странно, одно сообщение и все улетучивается без возврата. Я, конечно, слишком близко все принимаю к сердцу, но все-таки. Такая накипь тоски внутри и пустота.. Наверно так всегда, когда какой-то друг уходит из твоей жизни, умирает дружба. Я была к этому подготовлена, я знала. Ну что ж.. Так и бывает в жизни: кто-то приходит, кто-то уходит. Стараюсь забивать, ведь если переживать - толку не будет, знаем-прошли. Я не жалею о том, что было. Я привыкаю к тому что есть. Я буду еще часто вспоминать длинными вечерами о 2007-2011, пускать слезу, улыбаться.. Я рада, что это было.. Но уже ничего не вернуть, нужно смириться. Впереди целая жизнь, яркая-красочная.. Еще все впереди, может быть наши пути снова сойдутся.

Добивает, что хочешь пойти погулять с подругой. А она работает, всегда, по жизни! Но на других время у нее появляется. Как не позвонишь - я на работу, а потом оказывается, что она от силы в неделю пару раз на нее ходит, и именно тогда, когда я звоню. Сама не позвонит НИКОГДА, если, конечно, ей самой что-то не понадобится. Вот так вот.. А потом удивляешься, почему так хреново и никого рядом нет. Может потому что друзья не те, за кого себя выдают? Нет, нет. Не друзья. Сама выбрала себе таких друзей. Ладно бы одна такая, да поголовно все почти, только когда им нужно что-то они вспоминают о тебе, не говоря уж о том, когда им самим хреново. Сидишь успокаиваешь, а тебя бы кто успокоил.. Особенно актуальна тема парней. Сама такая: чуть-что разорусь с мч, иду жалуюсь подругам и поливаю его грязью. Правильно говорят - не нравится расходитесь. Все знаю, но почему когда я одна и нуждаюсь в поддержке, они все вдруг куда-то исчезают или заняты СВОИМИ проблемами, чаще всего молодыми людьми и дела нет ни до чего, ни до кого, и тем более до меня. Я сейчас зла на весь мир. Я держу это в себе около двух месяцев. И выговориться некому, вот докатилась - осталось мне лишь писать в дневник, что может быть лучше?