Утро. Почти зимнее. Вспомнила про лиру, захотелось выговориться хотя бы сюда. В последнее время я поняла, что не хочу ни с кем общаться, общение меня тяготит. В принципе, меня вообще все в данный момент тяготит. И поняла, что лишь с одним человеком мне доставляет удовольствие общаться. Это Даша, как ни странно. Сколько у нас не было бы перипетий, мы очень скучаем друг по другу во время ссор. Во время недавней вылила кучу грязи на нее, из-за своих обид, о чем жалею. Она мой самый лучший друг, который поддержит или даст пинка, когда это в действительности нужно. Она никогда не откажет просто выйти на улицу, пройтись и поговорить по душам. Она единственная, кто знает обо мне все до мелочей. И сейчас я начинаю понимать значение фразы - найти родственную душу. Хотя раньше это казалось каким-то бредом. Спасибо, Даша, что ты рядом. Между прочим через один подъезд)) А если говорить об остальных друзьях. Все они поразбежались. Единственное, кого хотелось бы еще видеть это Сашку. Сашуль, прости, что не отвечаю, замыкаюсь в себе сейчас. Я бы тоже не хотела тебя потерять, ты меня всегда поддерживала и помогала во всем. Но ты же знаешь, что бывает я ухожу в себя и ни с кем не хочу общаться, извини за мой тупой характер. 

Да, в жизни не все гладко. Но я вспоминаю прошлые два года. Я хотела встретить любовь, достойного мужчину. И мое желание исполнилось. Он сейчас в соседней комнате, в нашей общей постели, сопит под звуки телевизора. Я его безумно люблю. К чему это? К тому что наши желания сбываются. Еще чуть больше года назад, я думала, что больше никого не встречу и вот.. Все сбывается. Но своих желаний нужно остерегаться. Было еще одно и тоже сбылось, увы.. Не самым лучшим образом. Сейчас хотелось бы обрести почву под ногами, как финансовую, так и эмоциональную. Я буду стараться, не как обычно прозябать возможности, которые мне выпадают, а действительно что-то делать. Я справлюсь, бывало и хуже)))

Мне уже не 23. Мне 24. И вот я здесь. У меня все хорошо, как ни странно. Кроме одного. Но об этом не хочется.

Буквально полгода назад я и подумать не могла, что смогу еще полюбить кого-то.. Прошло лето, не самое лучшее лето, как ни крути. Но как, я умудрилась, так беспамятно, так слепо влюбиться в этом чертовом августе. Как завороженная идти под чью-то руку, а потом повторяя маршрут, нести письмо в конверте с номером телефона. И ждать.. Ждать, когда он позвонит. Сомневаться: а стоило ли мне делать такой шаг. Ведь он сам не оставил номер телефона. Но звонок не заставил себя ждать.. Это было дикое наваждение, меня тянуло к нему. В то воскресенье, я знала, что если не сейчас, то значит никогда. Я знала, что если не положу письмо в почтовый ящик, то уже никогда этого не сделаю. В то время мои мысли хаотично кидались из крайности в крайность. Но когда я сделала это, я почувствовала огромное облегчение, несравнимое ни с чем. И он позвонил. Позвонил! И сейчас он еще не забыл.. А я смотрю ему в глаза и все еще не могу поверить, что это правда. Что вот он, здесь, рядом. Держит мою руку, улыбается, вспоминает про письмо: "Ты такая молодец". Неужели я смогла влюбиться в первого встречного так безумно, так отрешенно, что забыла как меня зовут, забыла кто я.. А ведь еще полгода назад... Поверить не могу.. Я так всецело и бесконечно люблю его.. Я готова всю жизнь так любить.. И даже больше..

И вспоминает тех, о ком плакала.

Все имеет смысл заканчиваться. Когда-то был один человек, и мне искренне казалось, что он во мне никогда не закончится. Он вдохновлял меня на новые свершения, он давал мне смысл дышать полной грудью. Но было это давно, и мы даже не были знакомы.

Иногда я прихожу к выводу, что люди, которые были в моей жизни практически никем, значили больше, чем те, кто занимал в ней огромный промежуток времени. И когда я слушаю Сплин, по коже будто пробегает теплый летний ветерок. Такой давно знакомый и приятный. И возникает ощущение, что кто-то легким движением руки дотрагивается до самых кончиков волос. Эти воспоминания и ощущения ни с чем несравнимы. Они мимолетны и бесценны.

Мне не с чем сравнивать, тем более чужие прикосновения. Меня в жизни никто не любил действительно "по-настоящему". Я 5 лет отдала абсолютно чужому для меня человеку. Который растерзал мою душу, растоптал мою итак низкую самооценку в прах, довел меня до самого дна.. И каждую секунду, сейчас, я пытаюсь перебороть себя - полюбить заново. Но все тщетно.. Как полюбить себя, если ты никогда этого не умел. Если тебя никто и не любил. Никто не научил тебя, никто не рассказал как...

Прекрасный февраль.. Уже солнце при нуле и хочется дышать свежим воздухом. Путь затворничества был выбран лично мной и ничего не изменил, все как стояло на своих местах, так и стоит. Даже поверить не смогла бы год назад, что буду в таком положении. А год назад мне было очень тяжело, расставание с близким человеком, алкоголь, плохие компании, ничего хорошего. Но я взяла себя в руки, начала жить иначе и все казалось бы, наладилось. Но тут я никак не ожидала, что жизнь подкинет мне такое огромное испытание, я до сих пор сопротивляюсь, но уже никуда не денешься. Все принимаю смиренно и пытаюсь настраиваться на лучшее. Осталось совсем чуть-чуть, лучшее впереди, как говорится. Так вот о прошлом феврале, я вспоминаю с содроганием и ужасом. Как я себя вела, как я не считая бутылок, безбожно пила, совершала одну ошибку за другой. И когда вот в такой же ясный февральский день узнаешь, что умирает человек, с которым ты был в тот год, то думаешь, что твоя жизнь просто удалась. Все-таки смерть страшнее всяких пессимистических настроев и умирать-то вовсе не хочется. И как бы мне в будущем не было плохо, как бы не хотелось провалиться под землю от неудач, я должна всегда помнить: пока ты жив, все можно изменить.

Собираюсь идти на улицу. для меня сейчас это целая проблема. Ну не могу я заставить себя выйти на улицу. Еще эта ужасная погода пфф. Чувствую себя больной какой-то, реву постоянно, жить не хочется. Никакой цели в жизни нет. Вообще ноль. Заставить себя хоть что-то сделать за день - действительно является маленькой победой. Если бы я знала, что все так обернется для меня, то смогла бы избежать этого. В общем если бы да кабы.. Что есть, то есть. Завтра в больничку. Настраиваюсь на пятницу-субботу, на нормальную прогулку.

Поговорила с отцом, перенервничала-теперь болит живот, еще эти больницы, которые уже в кишках стоят. Всем что-то да нужно от меня. Вы понимаете, что я просто не хочу ни с кем общаться! И никакая это не радость, не надо на себя брать эту ношу. Я заебалась уже со всем, лучше б под машину и нет проблем. Пока более светлых мыслей в моей голове начиная с августа не было и не предвидится. Если б я знала, что мне готовит жизнь, я бы реально пошла и повесилась. Но видимо я еще на полпути, впереди не избежать скандал, склоки, слезы.. Как же хочется забыться, хочется избавиться от рухнувших проблем.

Многое изменилось в моей жизни. Хотя по сути ничего кардинального и не случилось. Два месяца я жила без забот, практически полностью ощущая себя счастливой. Не без помощи транквилизаторов. Но я не жалею ни о чем. Пусть и многие осуждали меня, я не пострадала от действия этих таблеток и реально поправила свое психическое состояние. Но в конце июля начался ад. У меня выявили неизлечимую болезнь, я бросила таблетки и начала употреблять алкоголь, я была в отчаянии. Друзей как оказалось у меня нет, меня никто не поддерживал. Все только и пытались всунуть свое мнение насчет всего этого и гнали пересдавать анализы, решали мои проблемы устно за меня. В итоге сейчас я ни с кем не общаюсь, живу в своем маленьком скромном мире, как это и было раньше, несколько лет назад. Я повторюсь, что ни о чем не жалею. Мне не нужны такие друзья. У некоторых из них никогда и не было серьезных проблем, да и сейчас одни развлекашечки на уме, что для меня уже неприемлемо. То ли за это время я повзрослела, то ли что, но я понимаю, что одними развлечениями не будешь сыт, что у нас у каждого своя жизнь и мы должны жить каждый по-своему. ведь когда грянули проблемы что-то никто не предложил свою помощь, предлагали лишь дальше развлекаться. Сейчас я немного успокоилась, состояние здоровья не очень, лежу дома. Но одно я знаю точно, что с октября я начинаю готовиться к поступлению на филфак и к своему день рождения в апреле привожу себя в форму. На это есть свои причины, но я хочу стать лучше, и как внешне, так и внутренне. Без лишних "друзей", которые навязывают свое мнение и без лишних нервов. Научусь быть одна и все будет ок.

Как я и сказала, светлая полоса в жизни ненадолго. У Саши едет крыша, причем конкретно. Мы опять расстались. Я думаю о нем, а он думает о выпивке. Это так унизительно. И ведь знаю, что ни к чему хорошему не приведет наше дальнейшее общение, а все туда же. Хочу забыться. И забыть его. Неудачник и алкаш, который тянет с собой на дно и меня. Я уже даже не устала. Просто ничего не хочу. Господи, дай мне мозгов, чтобы не вернуться к нему снова

Вот уже и весна. Чему я очень рада. Эта зима была для меня очень тяжелой. Сейчас все вроде хорошо. Но я знаю, что это ненадолго. Скоро мне будет 22. И ничего меня не радует в этом. С каждым годом только хуже и я уже смирилась. Единственное, что меня греет сейчас это весна: солнце и лужи. Обожаю это время года, жаль что оно так быстро пролетает, не давая насладиться своей неповторимостью. Каждая новая весна по-своему хороша. И каждый раз она превносит что-то новое в мою жизнь.. Наверно за это я ее и люблю.. И в этом году я жду чего-то хорошего. Надеюсь, во всяком случае.

Всякий раз, когда я возвращаюсь к этому дневнику, я понимаю, что мне тяжело. Здесь я вспоминаю о нем, меня так и тянет написать слезливый пост о былых чувствах. А это самое бесполезное для меня сейчас. Надоело ворошить прошлое и страдать по нему, мне это попросту стало не нужно. Поэтому какое-то время я не буду здесь писать. Так лучше, я себе верю.

Взрослеть. Здесь и сейчас. Я понимаю, что застряла где-то в этих между. 16 и 17. А на деле же 21-летняя тетенька сидит и пишет какие-то сопливые посты о неразделенной любви, хотя сама уже живет со взрослым мужчиной. А когда же взрослеть? Я просто не успела. Все разом в 17 навалилось и остановилось на этом. Время стоит и не торопится идти. И я все остаюсь на этом же месте. Но я больше не хочу. Хватит. Я никогда себе не верила, но придется. Сколько можно жить в страдании, в ожидании. Сколько еще нужно слез, обкусанных губ, сколько еще сбитых в кровь кулаков? Пора бы перестать строить иллюзии. Нужно принять реальность такой, какая она есть на самом деле. Пора.. 

Господи, как я устала.. Мечусь то между одним, то между другим. Я устала от отношений.. Не хочу ни с кем быть.. Реально больше нет сил терпеть всю эту хуйню.. Наверное, пошлю всех нахрен и потеряюсь на несколько дней. Не хочу видеть никого.. Хочется все забыть раз и навсегда..

Прошло так мало времени, но столько всего случилось. В голове какая-то каша. Сижу дома одна.. Реально теперь я одна... Мне даже не страшно, как было раньше. И не так сильно я нуждаюсь в чьем-то присутствии. Просто все слишком изменилось. И я не знаю: к лучшему или как всегда. Я не стараюсь убежать из этих четырех стен. Я просто сижу. Делаю что-то для дома, для себя. Думаю об обычных вещах. Скорее нет, мои мысли не совсем обычные. Они меня немного пугают. от них не избавишься, пока не разберешься. А я вместо этого, занимаю руки делом и пытаюсь забыться. Вчера я думала о венах, но потом отряхнула себя. Сегодня куда лучше, хотя.. Я не знаю. Наверно просто никак. Пустота.

Вот почему я нифига не удивляюсь. Саша ушел с утра и до сих пор его нет, телефон выключен. Как выяснилось - сидит с Лукичом бухает. Приехала его мать и вынесла мне весь мозг просто. Я очень расстроилась.. Щас сижу и думаю: нахрена мне это все? Этот неудачник, его чокнутая мамаша, его пьянки, в которые он и меня впутывает, его унижения и тд. Нахренааа, господи.. Как мне это надоело уже, три года какого-то сумасшествия.. И самое главное - никакой любви.. Хочу уйти и не могу... Хочу все бросить и уехать..

Очередной скучный день. Проснулась в 12, потому что спала в берушах. И снилось мне, что я покрасилась в рыжий. Неудачная попытка моего подсознания заставить меня перекраситься. Планирую сегодня отмокать в ванной, валяться и немного погулять. А если повезет съездить в центр. Хотя повезет вряд ли. А вот с диетой никак не ладится. Кароче ничего не получается, кроме как грустить и ничего не делать. У меня просто нет сил.

Скучные дни. Завтра идем провожать Машу в Питер. А днем в центр занятости. Ничего не хочется.. Апатия какая-то.. Хоть бы сегодня сходить погулять что ли..

Сегодня у Маши др. Пойдем гулять.. Сижу вот пью чаи для похудения ахаха. Ограничиваю себя по чуть-чуть. Но срываюсь как только расстроюсь из-за чего-нибудь. Это какая-то пищевая зависимость. Надо прекращать жрать вообще. Толстею непрерывно. Все толще с каждым днем ;( Сегодня варю овощной суп, чтоб жрать его весь день. Вечная моя проблема - похудение. Иногда получается, иногда нет. Вот в 2011 хорошо похудела, оказывается такой стройняшей была:( Ну ладно, не буду о грустном. Хотя его сейчас в жизни хоть отбавляй. Саша второй день развлекается с Лукичом, а я сижу дома. Ну сегодня оторвусь - пойду отмечать др Маши. И слава богу, я вам скажу сидеть дома и ждать прихода этого придурка - не лучшее занятие. Смотришь сериалы и жрешь, в перерывах запивая валерьянкой. А потом ноешь всем кому не лень, что ты жирная. А вообще скоро осень. Мое любимое время года. Хочу сделать ее идеальной. Эх.. всегда хотелось.. А пока середина августа, я толстая, денег нет, работы нет. Все очень плохо.