Ну вот и конец зимы. Началась она, скажем так, ужаснейшим образом. В принципе, она вся прошла в слезах и боли. Я смотрю на других людей, и они живут.. У многих семьи, любовь, работа, любящие родители, друзья. А у меня ни - че - го. От этого невыносимо грустно. Люди живут, а я вроде как бы и нет. Меня вообще нет. Все друзья разбежались, стоило только мне попасть в беду. Никого рядом не осталось. Отец в своем долбанном запое,из которого не видно выхода, и я как раньше не могла ничего сделать, так и не могу. Моя дочь у своего отца, от чего тоже не легче. Зима-то проходит, а боль нет. Каждый вечер я лежу в агонии и чувствую приближение смерти. Мне не страшно. Жизнь циклична, и после каждого такого вечера наступает утро и я снова встаю и начинаю жить дальше. Мой любимый человек лежит в могиле. Без него пропал интерес к жизни, сама жизнь вокруг меня замерла. За эти три месяца было много плохого, но я еще никогда так много не узнавала о жизни и о людях. Я знаю, что я сильная, я смогу пережить это. Я пережила уже многое. То, что многим и в кошмарных снах не снилось. Я не слабая, я способна на все, и мой труд вознаградится по достоинству. Я не знаю, что будет завтра. Не знаю, возможно все поменяется так сильно, что я захочу снова жить и буду засыпать счастливой, как когда-то, ожидая встречи с Игорем. А возможно, я умру и от меня ничего не останется. Но я буду делать все, что в моих силах. Эта зима была периодом огорчений и разочарований. Только в моих руках, сделать так, чтобы весна все изменила. Весна умеет вселять надежду. А надежда, как мы все знаем, умирает последней.

Я так скучаю по его прикосновениями, как он заплетал мне неумело косу, я смеялась, мы смотрели фильм и целовались.. Игорь, был невероятным человеком.. Иногда страшно от того, на сколько я его идеализирую. Я схожу с ума, перед сном я слышу его голос. Во сне я вижу его и он зовет меня жить с  ним обратно. И я собираюсь.. Но потом он исчезает.. Я так скучаю, любимый. Без тебя все умерло во мне.. Я не живу, я просто плыву по течению. Улыбаюсь, разговариваю.. Но мне так больно внутри.. Этот кусок мяса, называемый сердцем, болит и болит. С каждым днем сильнее.. Иногда мне кажется, что я умираю... И мне не страшно.. Я так хочу к тебе.. Услышь меня..

вот опять суббота.. опять настроение-сдохнуть, хочу к дашке вечером сходить.. опять наверно дома просижу.. мураками буду читать.. паршиво мне пиздец.

Вчера дочитала Норвежский лес Мураками, по состоянию похоже на мое.. Гнетущее и бездействующее. Уснуть долго не могла, смотрела в окно, скучала по Игорю..  Обдумывала многие вещи: что такое жизнь, смерть, любовь.. И в одно мгновение так возненавидела своего бывшего, что в очередной раз пожелала ему смерти. Где-то на подсознательном уровне очень глубоко начала думать о нем, воспроизводить его образ в голове... Я чувствовала лишь пустоту. Ночью мне приснилась дочь, что мне ее вернули. А проснулась в 6 утра от запаха гари. Окурок сигареты загорелся на балконе. Отец не заметил, везде был дым и запах угарного газа. Я в шоке была, но особо не перепугалась. Еще накануне я подумала, что мне нестрашно умереть, ведь там самые близкие мне люди. Загорелось одеяло на лоджии, отец потушил. Пахнет до сих пор.. Иногда кажется, что судьба мне хочет что-то сказать, но я не понимаю что именно. Представила как умерла бы в своей кровати, задохнувшись угарным газом. Представила, как об этом сказали Дашке и чтобы она почувствовала.. А потом снова уснула и встала в 9.. Странное утро..

до свиданья, малыш.. я упал, а ты летишь, ну и ладно улетай..в рай... ничего-ничего, мы увидимся еще, я и сам, я и сам назло врагам буду там.

вот и все закончилось.. все мои страдания, которые росли в геометрической прогрессии, все слезы горя, все ваши "все будет хорошо"

мне его не вернуть.. во мне ничего нет, абсолютно.. в этом мире есть смысл? я его в упор не вижу. а если есть,зачем забирать близких? сначала маму, потом деда, сейчас его.. Если бы могли с ним поменяться местами, я бы сполна утолила всю горечь в могильной земле.. но теперь только рядом и близко.. мое состояние близко к сумасшествию... я закручиваю петлю и думаю о ванной, наполненной кровью.. не отпускают мысли о суициде.. они нарастают.. если там после смерти небытие? то чего тогда бояться.. в небытие куда лучше чем здесь, в этом чертовом аду, с этими ужасными людьми, которые делают вид, что живут. я уже давно умерла, я просто тащу свое бренное тело по улице.. просто таскаю на себе всю эту ношу, свое внутреннее кладбище.. невыносимая ноша.. мне уже хочется лечь рядом с ним и заснуть, чтобы шел снег и меня запорошило им.. для чего мы придуманы? для боли? не помню,чтоб я была счастливой до Игоря.. а теперь его нет.. и я не верю ни во что.. мне противно от этой жизни, меня тошнит от всего, что дышит и живет.. еще чуть-чуть и меня прополощет этой дрянью, который мы все дышим. я хочу умереть. просто заснуть и не проснуться, я не хочу видеть завтрашнее утро, как и все утра, которые были после третьего декабря..у меня нет надежд, нет ничего, за что хотелось бы зацепиться.. я ходячий труп с работающими органами..мое место на кладбище, под крестом. нет мне здесь места, меня больше нет.

Сегодня снился странный сон. Я как будто в школе, а там теперь обувной магазин. И я потеряла свои сапоги. Весь класс искал, никто не нашел. А потом Игорь приснился и сказал помоги мне подняться что ли и рассмеялся. Потом мне снилась мать, что я ревела во сне и уже понимала, что Игоря нет. Мне снился так сказать сон во сне. Будто игорь лежал, обнимал меня, сжал руку и целовал... А я могла ощутить его, погладить волосы, тоже взять за руку, прикоснуться губами. Проснулась и мать говорит: ууу.. возьми себя в руки. Проспала я до 12 30, очень долго сегодня спала. Не хотела вставать, не понимаю, зачем каждое утро мучать себя этими вставаниями, ради чего? Очередного бесполезного дня? Я знаю, что у меня лишь два выхода: это либо смириться, либо нет. В случае того, что я смиряюсь со смертью, и что она как часть жизни, я должна жить дальше, не смотря ни на что. Если не мирюсь с этим, я перестаю жить и принимаю добровольное решение уйти из жизни. Я понимаю, что правильно было  бы жить дальше, но я не могу смириться. Не могу поверить, что потеряла его. Что я не уберегла самого близкого и родного мне человека.. Иногда, мне кажется, что я схожу с ума от горя и нет больше жизни как таковой.. Я давлюсь слезами, прошу забрать меня из этого ада.. Но я не могу смириться со смертью.. Не могу смотреть на людей, которые продолжают жить.. Мне кажется, что мне нет места в этой жизни. Ничего во мне не осталось.. Одно только всепоглощающее горе. И все настойчиво твердят : жить дальше..дальше..дальше.. Я не вижу этого дальше. Я видела свое будущее с ним, я представляла как буду фотографироваться в красивом платье вместе с ним. Мы думали как назовем детей и какие обои поклеим в гостинной. Как поедем на рыбалку вместе с его родителями и погуляем на природе вдвоем за городом. Как еще раз пойдем делать шашлык на набережную в строителе. Столько всего мы не успели.. Как мне представлять это дальше, когда я знаю, что его не будет? Моего любимого больше нет и не будет.. Я не вижу больше себя стройной и красивой в 25 лет, я не вижу себя в платьях, улыбающуюся и смотрящую влюбленными глазами на него, не вижу наш дом, 9 этаж, солнца не вижу.. Меня нет без тебя..Я умерла в тот же день.. Третьего декабря..

Верите ли вы в то, что где-то там далеко, скажем, на звезде, тебя ждет твой человек? Ждет вашей встречи и каждую ночь подмигивает с этой звезды.. Невольно вспоминаю стихотворение Маяковского:"Ведь если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно.." И действительно, вчера произошло чудо. Я совсем об этом забыла. Давно, в детстве, лет мне было 13, я прочитала трилогию Пулмана и, вдохновившись ею, заприметила звезду, которая всегда смотрела мне в окно. Я сразу же придумала себе какую-то историю, а фантазия у меня была ого-го, историю, что эта звезда светит именно мне. И каждую ночь я не засыпала, не посмотрев, на эту самую звезду, в надежде, что там меня и в правду, ждет кто-то или что-то. Я никому об этом не говорила, но верила. Время шло. Я совсем позабыла об этой звезде. И вчера, когда я не могла уснуть, думая об Игоре, я заметила, как мне ярко светит что-то в окно. Вы представляете?? Эта звезда мигала разными огнями прямо мне в окно, мне в глаза. Я опешила, это было невероятно. И я поняла, кто мне светит с этой самой звезды, про которую я и не вспомнила бы. Это был он, моя вера. Моя любовь и надежда. Самое удивительное, что на небе больше ни одна звезда не сияла так ярко как моя. В этот момент я поняла, что мой любимый, все мои родные люди, которых сейчас нет рядом, они смотрят на меня. Они мне помогают с той самой звезды, сияют ярким светом в мое окно. Я попросила помощи, нет, я молила дать мне сил. Я говорила о своей бесконечной любви к Игорю и моему невыносимому ожиданию встречи с ним. Я умоляла о ней, я просила забрать меня к нему. На что в ответ получала лишь яркие вспышки моей звезды.. Теперь я точно знаю, что мой любимый всегда со мной, он оберегает меня, он мой ангел.. И я знаю, что наша встреча не будет опечаленной, она будет самой счастливой на свете. Я буду в платье в пол, а он в костюме и мы закружимся в танце среди этих звезд. Мы больше никогда не расстанемся. Теперь я точно знаю. Я получила ответы на свои вопросы. Спасибо.

Подводя итоги.. Уже практически за два часа до нового года. Я хочу сказать, что декабрь меня добил. Показал, что в жизни может случится все, что угодно.. Научил чувствовать себя, свою интуицию. Но.. дело не в этом. Прошлый год я встретила с любимым человеком и его близкими. Я была счастлива. Счастлива я была и весь этот год практически. Пока в декабре любимого не стало. Хочу сказать этому году спасибо за приятные моменты, счастливые моменты с дорогим и близким мне Игорем. Я благодарна, что узнала его, благодарна за эти полтора года, что мы жили вместе. Не знаю, как дальше сложится моя жизнь. Но на меньшее я уже не соглашусь. Мне ни с кем не было так хорошо, как с моим Игорем. Мы понимали друг друга без слов, мы не ссорились. Мне нравились его родные, я ощущала себя в полноценной семье.. Так я себя уже давно не чувствовала, наверное со смерти мамы. Сегодня я отмечаю Новый Год по-особенному, я не накрываю стол, не пью. Я иду гулять на улицу одна, слушая любимый энимал джаз. Мне кажется, что когда я гуляю на улице, Игорь берет меня под руку и мы идем вместе. Я смотрю на небо, и будто вижу как он смотрит на меня своими нахмуренными бровями, тепло улыбаяясь. Я верю, что он рядом.. А жизнь потихонечку идет своим чередом. Его уже не вернуть.. Хотела бы в следующем году не быть так одинока, как в этом. Хотела бы снова оказаться в семье, улыбаться, быть счастливой, и знать, что все впереди. Хотела бы знать, что Игорю там тоже хорошо, что он ждет меня, а пока охраняет от невзгод.. Этот новый год будет другим. 

Не уйду даже во сне от тебя..

Как же это больно  слушать наши песни и знать, что мне остались лишь воспоминания..

Я чувствую твое присутствие.. Я чувствую твое дыхание.. Я пытаюсь найти ответы, но я никогда их не получу.. Нигде..

Почему врачи решили, что могут поставить на мне клеймо больной? При этом ни один человек во вселенной не может точно сказать, что есть жизнь после смерти. Как люди вообще тогда могут быть в чем-то уверены? В моей неизлечимой болезни, в том, что тебя больше нет. В том, что они могут правы в чем-либо. Я верю, что ты здесь, рядом, и я хочу быть с тобой. И я буду с тобой. Так или иначе, рано или поздно. Ты моя настоящая любовь, я бесконечно люблю тебя и плевать мне даже на то, что этой бесконечности может вовсе и нет. Я не могу смириться со смертью. Ее для меня не существует. Есть я, есть ты, есть моя любовь. Моя любовь сильнее смерти, моя любовь сильнее всего на этом свете. То, что внутри меня живо и будет жить. ВСЕГДА.

как же я тебя люблю, больше всего на свете, почему мир так глух и слеп, почему забирает у меня все, что мне дорого.. почему.. я так тебя любила, ты был частью меня и останешься ею, я жила тобой, почему так мало времени нам было отведено..так внезапно встретились и также внезапно разошлись.. навсегда, ты сказал что останешься со мной уже до конца наверно..и действительно.. мой навсегда.. боже, как мне плохо без тебя, как же я тебя люблю, услышь меня.. так хочу тебя обнять.. быть с тобой...

К концу подошла и эта неделя. Все смешалось:дни, недели, месяцы. Это долбанное безрадостное существование из года в год. Пфф.. Сейчас пью ноотропы. Все хорошо. Взять себя в руки тяжелее чем казалось. Но потихоньку все войдет в привычное русло. Очень много планов у меня на новый год. Это опять же как завершение очередного неудачного этапа в моей жизни. Если честно, уже настолько взрастила в себе пофигизм, что наплевать: совершенствуется моя жизнь или нет. Все было бы печально, если бы не то, что виновата я сама в своих бедах. Сама же смогу и выкарабкаться со дна. Ах, сколько песен я слушала с аналогичным смыслом, сколько фраз "уйти со дна" напевала. Но ни черта. Перемен я боюсь страх как. Никогда их не любила, даже приятные не приносили должной радости внутри. А сейчас перемены ой как необходимы. На данный момент, пытаюсь бороться со своими выдуманными страхами. Ведь как говорится - "страх в голове" или "мозг не знает, а руки делают". У меня немного даже начинается формироваться цель, смысл моего бестолкового существования. Я сама не ожидала от себя. А самое обидное, моя цель, это не быть в гармонии с самой собой и окружающими, не быть счастливой и любимой. Она настолько банальна и повседневна, что даже странно. Просто хочется жить в достатке. Вот так, научиться зарабатывать и не отказывать себе ни в чем. Есть деньги-есть удовольствие. Путешествия, вкусная еда, красивые вещи. Откуда этому взяться без денег? Ах да, я забыла сказать, что мужик с деньгами мне не подойдет. Жизнь научила меня надеяться только на саму себя. Предыдущий горький опыт, так сказать, пинает меня идти и зарабатывать денежки самой. Пора становиться опорой для самой же себя. Когда-то ведь нужно взрослеть. Финансовая независимость - вот моя цель. Как бы глупо и смешно не казалось, но это научит меня дисциплинированности и умению брать ответственность на себя.