Сегодня снился мне в больничной палате, совсем один. И медсестра томным голосом отрезала - все плохо. Но я пришла, и ты открыл глаза. Я тихонько подошла к тебе и робко провела ладонью по твоим волосам. Все как в жизни, я чувствовала твои волосы и щетину.. Ты смотрел мне в глаза, как и прежде с легкой усталостью и немой влюбленностью. Я спросила как ты? Ты ответил, что все хорошо. Я взяла твою ладонь в свою, я хотела согреть тебя, я могла бы отдать все свое тепло тебе, если бы только могла. Наклонившись к изголовью твоей больничной кровати, я продолжала держать твою руку и смотреть в сверкающие от пустоты глаза. Ты поцеловал меня, как и прежде. Я все снова прочувствовала по-настоящему, минута в минуту, как будто ты здесь и сейчас. Твои родные губы, ускользающие от моих поцелуев.. Они были также горячи, как и раньше. Они не пытались увернуться от меня, они пытались согреть мои губы, они давали надежду, все еще колыхающуюся в моей груди. Я снова провела ладонью по твоим волосам. В этот раз они стали мягче, не такие жесткие как раньше. Ты поднялся и сел. Ты сказал, что все хорошо. Со мной ты чувствуешь себя лучше. Я обещала, что буду сидеть с тобой столько, сколько понадобится и не буду отходить ни на минуту. Я рассказала, как гостила на майские праздники у твоих родителей. Мы праздновали день рождения Маши. И мы выпили. Ты сказал, зачем? Не пей больше. Я сказала, что не буду. Все вокруг в палате говорило о безысходности: голубые стены, пожелтевшее постельное белье, звенящие капли из закрытого крана. Жуткая взрывающаяся тишина. Ты встал и налил воды из крана. Я спросила, почему ты встал, не попросил меня налить воды. А ты лишь сказал, что можешь встать и тебе несложно. 

Больше я ничего не помню. Я думала лишь, что ты рядом. Хотя бы во сне. Не без слез на глазах я пишу это, чтобы помнить.. Чтобы никогда не забывать. Как бы я хотела, чтобы сон оказался явью, и ты лежал сейчас в больнице. Живой. Я бы сидела около тебя действительно столько, сколько бы понадобилось, я бы молилась ежесекундно о твоем выздоровлении, я бы отдала тебе все, что только могла, лишь бы ты был со мною рядом, лишь бы ты дышал, лишь бы ты был здоров. Господи, прости меня за все. Я не святая, я совершила множество ошибок. Я такой же человек, как и все остальные. Да, я имела счастье узнать, что такое любовь, и имела горе, узнать что такое потерять ее навсегда.. Прости меня, Игорь, за все, что я натворила за все то время, что тебя нет рядом. Прости за то, что не смогла уберечь тебя. Прости за отрешенность и глупые бегства к подружкам, которые того не стоили. Прости, что не всегда могла быть рядом.. Просто, что пренебрегала многими значимыми для тебя вещами. Прости.. Я никого в своей жизни не любила так, как люблю тебя. Боюсь, что не смогу больше никогда никого полюбить также, как тебя. Ты мое солнце, моя надежда и моя боль.. Ты всегда со мной... Что бы не случилось..

Что мы имеем на май? Я влезаю в джинсы, которые не надевала с 2015-го, веру в лучшее и кучу потерянного времени. Кажется, я смирилась. Или по-крайней мере пытаюсь себя в этом убедить. У многих проблемы намного критичнее моих. А я сижу ною. Ноги есть, руки есть. Голова вроде в порядке, за исключением вольерчика из тараканов между полушариями мозга. Блин, столько инвалидов вокруг, людей, потерявших все, просто неудачников.. А я тут разнылась, люди-то живут! Несмотря ни на что живут! А я.. Плюнула на себя и существую. Нет, Ксюш, так не пойдет. Дав общение, выполняй! Делай изо всех сил, как бы тяжело и одиноко не было. Без поддержки и работая на износ. Только так ты сможешь все преодолеть. Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы. Хотелось бы себе на будущее написать, да и многим, кто уже почти отчаялся. Что жизнь непредсказуемая штука. Все может закрутиться так, как ты и не мечтал. Но опять же многое зависит от нас, все в наших руках. Я тоже думала, что больше не зайду в нашу с Игорем квартиру и не буду печь пироги, не услышу знакомые фразочки типа 90 процентов скидка и т.п. Думала, что все.. А нет.. Я снова здесь.. Снова вспоминаю как он шел по коридору на кухню и как будто даже вижу его.. Слезы накатывают. Я сдерживаю себя как могу.. Это мой родной дом. Его кожанка висит на вешалке, его запах... Этот старый линолеум и вид на пруд.. Я душой все еще здесь, с тобой.. Я так хочу к тебе, мой родной.. Но уже ничего не изменить. Я должна жить дальше. Хотя бы ради памяти о тебе. Я люблю тебя.

Сегодня я прошла 12 км в общей сложности. Меня не смущало это поначалу, ведь я шла на кладбище. Я обещала сегодня, я пришла. Я была вся в грязи и уже хотела уходить, так и не найдя могилу. Но как говорится, просила всех богов привести меня к нему. Оооо я долго стояла среди памятников, думая уйти или нет. Но я пошла по самой грязи туда, куда как я думала лежит Игорь. И нашла его. Когда увидела даже побежала, чуть не упав на крест. Вся в глине, с дрожащими руками и мокрыми глазами я здесь, я с тобой, я пришла. Руки не слушались меня, ровно как и ноги колыхались подо мной. Я долго не могла зажечь свечи. Все лицо было усеяно слезами. Казалось им нет конца.. Четыре искусственных цветка - красные и белые, пару гостинцев - вот что во вторник привезли твои родители. В томлении над крестом я пару раз поглаживала красные лепестки. Я хотела принести твои любимые сигареты, но не смогла, пообещала тебе их в следующий раз. Принесла пирог и конфетку, которую ты так и не доел, оставив на кухне третьего декабря. Так невыносимо тяжело смотреть на протянувшиеся вдоль леса глиняные холмы, увенчанные венками и крестами. Но самое невыносимое это быть рядом с тобой и больше не видеть тебя, лишь табличку с именем.. Я чувствовала, что ты был со мной. Мои слезы и мои исповеди вряд ли были тебе приятны. Но я знаю, что ты был рад меня увидеть. Надеюсь тебе там лучше, чем мне здесь. 

На кладбище веет какой-то умиротворенностью, покоем. Здесь так тихо, что даже всхлипывания по усопшим еле слышны. Здесь больше жизни, чем в городе. Здесь все живы, в отличии от людей, которые еще могут дышать. Мне очень спокойно здесь. Около Игоря, как дома. Все мои кроссовки в глине. Прохожие недоуменно смотрели на меня. А я шла с кладбища и мне было все равно. Внутри меня что-то перевернулось. Что окончательно меня сломало, но сделало тверже и увереннее в своих силах. Я получила облегчение, что сходила, как и обещала. Я держу свои обещания. К тому же я обещала именно Игорю, что приду. И только любовь к нему помогла мне не повернуть назад, не застрять в глине, не провалиться в огромную лужу и найти его там, где теперь его вечный дом. Где его дом, там и мой.

кто то сжигает мосты, а кто то копит шрамы

я один из тех, кто купается в драме

я из тех ничтожных и жалких людишек

на кого почти каждый немного обижен

несу свой крест и одновременно молюсь

чтоб скорее исчез этот пагубный груз

я не верю в бога и в чудеса,

не люблю обращать себя к небесам

о давно утраченном часто молчу

забытые вещи в сердце храню

исчезаю мгновенно, появляюсь банально

переливами света в окне чьей-то спальни

но к тебе не вернусь обратно уже

к черту новую жизнь на старом листе.

Все будет иначе. Я умная и красивая, я все могу. Я добьюсь своего! Я буду счастлива! А весь негатив пусть катится куда подальше! Я есть у себя и люди, которые важны для меня. Это главное.. Я все еще верю в себя и в счастье. Пока эта вера есть во мне я буду жить!

Когда-то я сквозь слезы слушала эту песню и хотела умереть. Жизнь циклична, все вернулось обратно. Весь мой смысл в страдании и одиночестве. Как же хорошо тем, кто не знает, что это такое... Когда по ночам плачешь, что хочешь обнять человека, который давно лежит в могиле. Когда хочешь сказать, что тебе хреново на душе, и написать некому. Когда идешь гулять в полном одиночестве и сквозь слезы, опять-таки, вспоминаешь как вы ходили с любимым по тем же местам. Постоянные слезы, ненависть к себе и окружающим, злоба, отчаяние, боль.. Время лечит, но слишком прерывисто и медленно. Ты делаешь какие-то непонятные вещи, от которых после приходишь в ужас, а потом все снова повторяется, как замкнутый круг. Ты каждый день один, сидишь напротив портрета на столе и спрашиваешь как у тебя дела, мой котик. Ты уже не можешь посмотреть в глаза этому человеку, как раньше вы смотрела молча друг на друга и не нужно было лишних фраз. Ты уже никогда не проведешь рукой по его волосам и не поцелуешь в губы... Что тебе остается? Проживать свой остаток дней в вечной муке? Заниматься самобичеванием и пытаться повторять попытки вылезти из того дерьма, в котором ты сидишь вот уже все несколько десятков лет?! Жить непонятно зачем и для чего? Или просто существовать? Каждый вечер я засыпаю лишь с одной мыслью: я буду счастлива, если не проснусь больше никогда.

Ну вот и я запуталась. Вчера радостная выходила с Сашкой гулять. А сегодня опять какое-то смятение. Странное чувство безнадежности. Будто все катится в никуда. Эта дурацкая весна, мысли в голове.. Я схожу с ума.. Я думаю об Игоре, когда обнимаю другого.. И не чувствую ничего похожего, что я чувствовала к нему.. Сегодня снился сон, что мне надо на кладбище... Я хочу сходить..

Прошел мой День Рождения.. Обычный день. К вечеру расплакалась от одиночества.. Выпила с отцом рюмку водяры.. Ничего хорошего.. Сделала пиццу, сижу жру.. Мне еще никогда не было так одиноко.. В том году мы были с Игорем, а я взяла и ушла от него гулять с Дашкой вечером.. Если б я только могла знать, что так произойдет, я бы каждую минуту проводила только с ним.. Так он мне был дорог, и остается.. Скоро все растает, и я поеду на кладбище. Я люблю его так, как только можно любить что-то живое. Без него очень тяжело, жизнь летит под откос, неудача за неудачей. Я дико скучаю по нему. И если бы он зашел сейчас в дверь, я бы обняла его и больше никогда-никогда не отпускала. 

Спасибо всем, кто поздравил и не забыл обо мне. Свой др я встретила в компании мужчины. Напившись вискаря 4-го, я не святая, да и не претендую. Но похоже, что я уже никогда не смогу полюбить никого, кроме Игоря. Сколько я, блять, должна еще страдать?!! Сколько еще жизнь отнимет у меня?!! Я устала жить, надоело....