А я упертая.. Я не отступаю.. Иду вперед.. Напролом.. К тебе.. Лишь к тебе одному..Бей сильнее, я все вытерплю. Все диагнозы, все смерти, все неудачи и несчастья.. Я не поверну назад. Пути обратно нет. Я заплатила по всем счетам.. Я буду идти до последнего, придется ползти - буду ползти.. До конца, пока не сдохну! К тебе.. Если все это случается сейчас со мной, значит так и должно быть, чтобы в итоге я пришла к тебе.. В крови, в синяках, разочарованная, уставшая, разбитая.. Приду... Заберу свое... То что мое, взять не посмеет никто.. Раз уж так случилось, я своего добьюсь... Придется жрать грязь - буду, придется разбивать руки в кровь - буду.. Сломаю себя, убью все хорошее, но дойду.. Я не сдамся!

Когда теряешь себя, увы все становится с ног на голову.. Вот и сейчас.. Моя дочь вроде как со мной, но я получила по голове такой удар, что до сих пор нахожусь в тумане.. Мне страшно..как выйти из этого тумана?! Я несчастлива.. Глубоко и сильно. Я в отчаянии.. На грани нервного срыва и истощения.. На меня давят.. Меня используют.. Мне так нужна поддержка и опора.. Но никого нет рядом.. Ни единой души.. Мама, как же ты мне нужна.. Как же мне тебя не хватает.. Будь ты рядом, не возникло бы такой ситуации.. Ты бы обняла меня и сказала, что все будет хорошо... Мой ребенок всегда будет знать кто его мать.. Всегда будет любить меня.. Я уверена в этом. Я желаю ей только лучшего, хоть я и хуевая мать.. Да какая мать.. Так.. Женщина, родившая ее и воспитывавшая до полутора лет. Мне так горько и обидно. Я осознаю свою вину и расплачиваюсь за нее. Я так много получила по голове от жизни за последние три года, что не хочется что-либо исправлять.. Я давно поставила на себе крест.. Не вижу смысла дальше предпринимать попытки что-либо изменить.. А ведь, будь рядом Игорь я бы смогла поверить в себя хотя бы малость, потому что он верил в меня.. Но и его Бог дал, Бог взял.. Что за несправедливость? Кто-то живет и не знает бед, у него все родные живы и здоровы.. Он счастлив и живет вполне нормальной жизнью.. А на меня постоянно сваливаются беды и несчастья.. Люди злые и корыстные, я не могу доверять никому на сто процентов.. А тем, кому могла бы, уже нет в живых.. Слава богу, есть мой отец и моя дочь. Последние два моих родных человека на этой земле.. И как часто меня посещают мысли о суициде.. Как же мне надоело жить, эта апатия и неверие что когда-то жизнь наладится, естественно моими усилиями.. Но сейчас я в таком положении, что хочется бежать от себя самого... В любом месте плохо.. Что-либо делать руки опускаются.. И никому.. ни единой душе нет дела до меня.. До моей боли.. Меня буквально разрывает от нее.. Все, кто был близко отказались от меня по тем или иным причинам, я чувствую себя прокаженной и ненужной.. Игорь сказал бы сейчас - ничего, прорвемся, бывало и хуже... Как мне его не хватает... Я так жду чуда... Жду, что он вернется ко мне и я снова буду счастлива.... Он спасет меня..

Все перевернулось.. Вся моя жизнь с ног на голову... Что дальше - непонятно. Скажу одно, я надеюсь это тот самый поворот на счастье, который я столько лет искала.. 

Чудо... 

Просто повседневный пост... Сижу себе в день выходной.. И опять бьюсь об рутину и апатию. И знаете, как тошнит и выворачивает от этого.. Казалось бы, все в моих руках. Действуй.. Но какая-то неведомая сила держит меня в объятиях всепоглощающей лени..

Я хочу быть с тобой.. И правда.. Все, что я хочу, это быть с тобой.. Неважно где и как, лишь бы с тобой.. Я каждый день задаюсь вопросом, что бы сделало меня счастливой. И ведь ответ такой простой.. Ты.. Тебя уже почти год нет со мной.. Без тебя тяжело.. Каждодневная тоска съедает меня. В один день сильнее, в другой - слабее. Мне так не хватает твоей поддержки. Примерно год назад я пришла с истерикой, меня трясло, я ревела навзрыд. Ты успокоил меня и сказал, что все решим со временем.. И через полмесяца тебя не стало.. Все как во сне.. Как будто было вчера.. Сейчас я проснусь и ты снова рядом. Мы в твоей квартире, я вижу твою снисходительную улыбку... Твои глаза.. Но нет.. Я снова просыпаюсь в своей постели, одна, разбитая, с плохими мыслями, пытаюсь дышать в этом затхлом мире, просто существовать хотя бы..Как же мне тяжело.. Этот груз невыносим..Я опять слушаю Наутилус.. И ничего не могу сделать с этим.. Ничего.. Знал бы ты, как ужасно снова просыпаться и видеть этот чужой мир, быть отрешенной от людских радостей и полноценной жизни.. Прошел почти год, а я все также мечтаю заснуть и больше никогда-никогда не просыпаться...

Это чудо из чудес. Мне приснился.. Будто пришел ненадолго. Отпустили.. Я так боялась, что он опять уйдет, что сразу же обняла. И вот так мы лежали, обнявшись, разговаривали о чем-то. Я затеяла тысячу планов, лишь бы хватило этого жалкого времени... Он сказала, пойдем гулять, а потом танцевать. Я говорю: как же? В чем ты пойдешь танцевать,нужно подобрать одежду. А он мне: я пойду в этом. Я сразу оглядела его. Он был в рубашке с рукавом и черных обтягивающих штанах, что не очень похоже на Игоря. Я сказала - хорошо, пойдем куда хочешь... Я вышла из комнаты, на кухне была мама.. Она что-то готовила и кинула стргий взгляд в мою сторону.. Я проснулась.. Ах, Игорь.. Если бы ты только знал, как мне тебя не хватает.. Как же я была счастлива увидеться с тобой, хотя бы во сне, хотя бы на мгновение.. Приходи почаще, любимый..

Вспомнилось, как в 14 лет я засыпала с телефоном в руке, не выключив аську, влюбленная дурочка ждала сообщений от первой любви, в наушниках под песни нашего радио. Каааак? До сих пор удивляюсь, но с каким-то особым содроганием вспоминаются мне эти моменты. А как я слушала Вольно в кромешной полутьме, в туманных октябрьских сумерках.. Счастье мое, почему ты грустишь.. Смотрела в потолок, пьянея от голоса Глеба, доносящегося из колонок.. Ностальгия по тем временам. Боже, как в мои 14 все было просто... И сегодня я поняла одну вещь, вот же я.. Та же самая, наивная девушка. Все еще ждущая чудес.. Все еще верящая, что самое крутое впереди.. Та же ранимая и молчаливая Ксюша.. В школе меня называли скрытной, некоторые приукрашали - девушка, живущая в своем мире, чтобы не обидеть... Да, я до сих пор живу где-то не здесь, в том мире, где меня принимают, где мне нравится.. Он похож на сновидение.. А иногда наоборот сновидения на мой мир. Я просыпаюсь и думаю, что уже когда-то была там раньше.. Наяву.. И все детали сна могут повторится через какое-то время в другом.. И очень часто перед сном я вспоминаю отрывки других, очень четко и ясно.. Других снов, которые я видела полгода-год-два назад или несколько лет... Это очень странно, сказал бы обычный человек... Но я-то не такая как все.. Я знаю, что это... И это правда.. А в 14 не знала.. Были другие заботы, не было горького опыта.. В 14 я была влюблена.. И когда влюбленность прошла мир рухнул казалось бы, но я то осталась жить дальше.. И все вокруг меня тоже жило.. Так и в 25.. Умер любимый и внутри все обрушилось. Хожу собираю ошметки день ото дня.. А вокруг все живет дальше.. Все, кроме меня. В такие моменты одиночества острее чувствуешь себя и начинаешь понимать смысл своего существования в принципе.

Философ сегодня из меня не ахти какой. Слишком много интеллектуальной нагрузки за день. Все началось с сайта b17, начиталась вдоволь. Дальше фильмы. Их было два, один я случайно увидела в рекомендациях своей ленты новостей, включила сразу, дабы не отсрочить этот процесс на долгие годы (а ведь я могу!). "Доброе сердце" понравился. Правда рекомендую для пессимистов, радостным людям, наверное, не понравится, но не мне судить, да и я не рецензию пишу же. Потом наконец впервые посмотрела Умница Уилл Хантинг, честно говоря, не могла посмотреть где-то полгода его. Да, я ленивый трутень, мне даже фильмы иногда лень смотреть. Потому что такие фильмы, я считаю, нужно смотреть во всеоружии, то есть со свежей головой: понимать суть сюжета и каждого отдельного момента или диалога. Потрясающий философский фильм, понравился гораздо больше первого, не зря хвалят его на кинопоиске, ох не зря. Думаю, он будет у меня в списке любимейших и я обязательно посмотрю его не раз. А еще есть у меня такая привычка, цитаты со скринами из фильмов себе в качестве памятки кидать на стену вк, этакая напоминалочка при просмотре стены, мол смотри какой фильм крутой смотрела, и если постик есть на стене, значит фильм пришелся по душе. Честное слово, пересмотрю когда-нибудь их. К чему эта кино-минутка? Моя голова от обилия информации просто вскипела.. Теперь я даже в элементарнейшую фразу из новостной ленты вк не могу вдуматься. Возник вопрос. Моего мозга на столько хватает? Мдааа...Печаль.. Пора начать развивать мыслительные способности наиболее активно. А то все по настроению, а настроение, знаете ли, дама капризная, редко ко мне заходит. Вот и беда с книгами и фильмами в последнее время..И не только в последнее.. Эх, Ксюша.. А когда-то, блин, все умной считали.

Погода прекрасная.. Хочется гулять, гулять и еще раз гулять. Никто со мной не хочет идти,увы.. Я решила для себя уже давно - значит, я иду одна. Хочу на набережную и думаю ехать или нет. А на плите стоят гречаники в этот момент. Идти или нет - спорный вопрос. Я в общем-то знаю,что это наверняка последний такой теплый денек в этом октябре, поэтому упускать его не хочется. С другой стороны - мне насрать.. Настроение далеко не радужное,поэтому и не хочется никуда идти. Что победит: апатия или сила воли? Хрен знает.. Короче, эта осень капец какая нудная и бездейственная.. В лесу что ли посидеть на пенечке.. 

В общем охватила меня жуткая апатия с того момента, как я ушла добровольно в свободное плавание. Я целыми днями лежу, плюю в потолок, обсасываю свои нравственные убеждения и примеряю их на ближайшем окружении, смотрю Дом 2. Только без смеха! Он единственный помогает отвлечься от этого постоянного потока мыслей в голове. Иногда я поражаюсь сколько мусора перевариваю. Проблема имеет место быть, но сейчас не об этом. Я опять легла плашмя и лежу нихрена не делая две недели, или даже больше, я запуталась в этом октябре. Просыпаюсь в лучшем случае в 11, ложусь в 12-1. Честно, работая, я вставала в 7 и это было непринужденно, все совершалось легко. Мне такой режим симпатизировал, но вот только я расклеилась, позволила себе слабину и уже встаю как пресловутый тусовщик или геймер, в общем не как белый человек, не так уж важно. И меня это дико бесит, но больше всего меня видимо бесит, что после ночного кутежа в просторах соц сетей, (божеее это отдельная тема, что я в этих соц сетях делаю, похуже дома 2, отвечаю, но обо всем по порядку) я не могу встать в 7, в 8, да хотя бы в 9 утра! Что со мной? Я не узнаю себя, раньше могла поспать 3 часа, целый день провести на работе и потом еще приготовить вкусняхи, прибраться дома и погулять. В общем, ребята, я превращаюсь в компот. Я расклеилась. Не знаю, что будет дальше. Все, что можно было я уже обесценила в своей жизни, куда спрашивается еще? Дно.. Мне надо заняться собой, решать накопившиеся проблемы, искать новую работу, вчера уже встретила знакомую и та, даже подсказала пару приличных вариантов. Но я просто достигла апогея лени! Я останавливаюсь на фазе - поискать телефон предприятия в интернете. Это провал. Я просто реально целыми днями сижу у компа или копаюсь в своих мыслях. Может где-то неподалеку от меня обитает энергетический вампир? Высасывает всю мою энергию и поэтому я круглыми сутками валяюсь без дела? Есть, конечно, у меня один на примете.. Да чего ради присасываться к такой заразе, как я? Бесполезняк! Я не жадная и не брезгливая, со всеми поделюсь своей прокрастинацией! Со мной вместе валялся бы посреди комнаты, закинув нога на ногу. Я б даже подвинулась.(Ого!) А теперь серьезно. Где взять хотя бы капельку мотивашечки и пнуть себя как минимум искать работу? На "бегать по утрам" я уж не рассчитываю, если только все Боги Олимпа не соберутся в одночасье и не дадут мне знатного пинка под зад. И кстати говоря, дошло до абсурда, я не хочу готовить вкусняхи и обрабатывать фоточки. Ахтунг, бедааа! Осенняя хандра рискует затянуться и превратить меня в неповоротливую биомассу. Помогите!

Знаешь, я заметила, а ведь мы похожи с ними.. Только ты уходил от них, а со мной так и не был. Неоконченный роман, так и не начавшийся скорее. Твоя бывшая давно замужем, и счастлива. После расставания она похорошела, это тяжело не заметить. Когда-то она говорила: Ты же видишь какая она и какая я. Мне было лестно, но я всегда испуганно пересматривала ее новые фото, дабы понять, что она не стала худее меня. Глупо? Интересно, ты хоть чуть-чуть считал меня привлекательной? Ах да, ты хотел меня трахнуть, это я уже слышала.. Значит в каком-то смысле да..Но для меня это не показатель. Что уж там, для меня не являлись показателем и слова любви от действительно любимого человека, произносимые им тысячекратно.. И вроде бы тебя пора забыть, ты должен исчезнуть как призрак прошлого.. Но я целенаправленно смотрю профили твоих бывших и мысленно шлю тебя ко всем чертям. Я пытаюсь в них разглядеть то, чего ты не смог разглядеть во мне.. И понимаю, что ты был очень слеп. Мы ведь действительно похожи.. Все мы женщины.. И что более всего нужно таким, как мы? Чтобы нас любили.. А ты, как оказалось, лишь лепетал о любви.. Причем так убедительно. Клянусь, я поверила.. Но у меня было время, чтобы подумать... У меня былая целая вечность до нашей прошлой встречи.. И знаешь, я опять так и не смогла понять, для чего я тебе на этот раз.. Наверное, как и не смогли понять остальные в свое время. А та, блондиночка, очень мила. Та, которая с тобой. Легкая, воздушная. В абсолютный противовес мне: тяжелой, грузной, скорбной. Ты спрашивал: Почему такая грустная, Ксюш? А я всю жизнь такая, Саш.. Это мое амплуа. Амплуа грустного клоуна! Увы, не видела я еще ни одного мужика, который бы смог полюбить такую. Грустных вот любят,  клоунесс любят. Ей-Богу! А меня нет, я сплошной абсурд. Не так ли? Как же ж я так к своим 25 годикам, успела и пострашнеть и ребенка вдобавок родить. Как? Ты долго не мог понять. Честно говоря, я сама не знаю, когда я успела. Но твое негодование мне показалось неуместным, да и о чем бы недоумевать.Твои бывшие замуж уж давно повыходили, не за горами и дети пойдут, чему же тут удивляться, скажи? Я видимо очередное разочарование, ошметок несбывшихся надежд, резкая оплеуха из прошлого?  А именно я та, кто тебе не нужен.. Буду честна, я не могу забыть тебя. Но не как любовь всей своей жизни. Не могу забыть тебя как память о моих юных годах, как промежуток времени. Ты вбит в мое сердце гвоздями, причем я сама забивала их, каждый год понемногу, но с таким усилием, что теперь невозможно вытащить без боли.И вот живу с этим надрывом, попеременно любя и ненавидя. Ведь это ты. Первая любовь. О которой здесь было столько строк, столько букв, столько страданий. Здесь, в лиру, и во мне все это было прожито навылет. Казалось бы, такая громада чувств, а по итогу -  вылилось в одно. В одну сплошную посредственность. Разве это все, что я могла ждать от мужчины-кумира, мужчины-музы? Я хотела пронести сквозь года эту наполненную чашу душевных мытарств. Перемолоть их в крохи вдохновения и жить дальше.. Жить и знать, что этот мужчина для меня выше всех остальных. Мальчик-первая любовь, мальчик-улыбка, мальчик-первый поцелуй.. С которым все могло быть и ничего не получилось. Но он лишь призрак прошлого. А ты, знатная кобелина, каких тысячи.. Уж прости, и ничего светлого в тебе нет.. Ничего.. Все, что было раздал другим, себе ничего не оставив. Стал таким как и все.. Затерялся в толпе малодушия и корысти. Увы.. Но мне не жаль.. И этим письмом я хотела бы закончить свои неопределенности по поводу всего, что было и чего не было за последние 11 лет и 2 месяца. 

Класс, еше час назад я хотела написать, что могла бы влюбиться в этого человека.. Но узнав что он встречался с бабой когда приезжал ко мне и напиздел мол один и не готов к чему то..блять идеалы юношества ебать разрушились.. кажется вот оно уныние без прикрас..он там со своей бабой, а я тут со своими комплексами.. казалось бы чо так загоняться..но нет, мы простыми путями не ходим.. любить до смерти, страдать примерно до того же..

Последние дни в голову лезут воспоминания. Алекс преобладает в них. То ли волшебство октября, то ли осеннее обострение. Не суть. Идем мы тут давеча с Дарьей Викторовной и я говорю: Сегодня же четвертое! Она: Ну да, четвертое! Я: В этот день мне Алекс признался в любви" Она: Ты как все это помнишь? 

Да никак, просто читаю переписки по сто раз в году из старой аськи. И тут решила я прочитать ее опять на свою голову. Не найдя, фразу я люблю тебя, я стала сомневаться в своей адекватности и подумала, что он удалил в марте ее. Подумала про себя: Да на кои черт ему это нужно. Одумалась. В другой папке нашла нужный диалог. За этот жизненно важный момент я поняла, что очень дорожу этими переписками. Чувствами в текстовом формате.. Во мне что-то оборвалось, когда я не нашла признание в любви. Казалось, это знак свыше, мол тебе пора начать жить здесь и сейчас. Про себя: Боже, который год я себе пытаюсь это вдолбить. Бесполезняк! Потом уже, когда я его нашла, вздохнула с облегчением.. И просто мне стало опять чисто по-девичьи грустно, что я многое упустила. Хотя черт его знает было ли там что упускать? В общем размышляла я весь вечер, потом под полторашечку пива на скамейке с подругой. В смысле нет, подруге я не говорила ничего. Мы решали ее ситуации. Чисто бабские разборки - поныть под бухлишко. Ну я про себя ныла в душе.. А подруга ныла мне. Ныла я об Алексе. И знаете что, удачно. Я выревела его. Ахаха

Достаточно странное чувство, прошло столько времени, а я все также сильно дорожу этими словами, признаниями. Хоть они уже и не имеют никакого смысла и значения в моей жизни.. Неужели, эти чувства еще живы во мне и будоражат мое сердце? Хотелось бы знать точно, а то, блин, сердце итак барахлит последнее время. Надо пожалеть его, еще один раз Алекса оно не выдержит!

Игорь, мне так грустно.. Грустно, что я не знаю для чего живу.. Встаю каждое утро на работу, встречаюсь с людьми, теряю время.. Для чего? Все бессмысленно.. Все напоминает гребаный фильм.. Сейчас пройдут титры и все встанет на свои места.. Опять счастье, ты рядом, мне ничего не нужно больше.. Но увы это не фильм, и даже не сон, хотя очень часто, именно так и кажется. Я наверное схожу с ума, вылетаю из реальности напрочь. Порой мне кажется, что это я умерла и живу какими-то иллюзиями, отрывками воспоминаний. Бред, который происходит в голове, бесконечный диалог с самим собой, сводят меня с ума, и никуда не деться от этого... Никуда не сбежать.. Я часто стою на остановке и думаю шагнуть вперед на дорогу и мне кажется еще минута, и я действительно шагну, просто ветер чуть подует в нужную сторону и все.. Я под вереницей гулких автомобильных гудков. Я закрываю в этот момент глаза.. И когда открываю, прихожу в себя.. Хотя в принципе, здравый смысл мне не товарищ как показал опыт.. Ведь если бы он однажды сработал, то мы бы и не встретились. Хотя, кто его знает, может так было бы лучше для каждого из нас. Возможно, меня бы уже и не было в живых. Мне грустно, мне тоскливо, Игорь.. Я каждый день думаю о тебе, думаю почему так произошло и что за дерьмо вечно сваливается на тех, кто казалось бы уже обрел свое счастье.. Так всегда, только все налаживается и жизнь ставит подножку.. Любит она бить по загривку непослушных детей.. Но меня уже слишком сильно избила.. Я устала.. Морально, физически.. Устала от всего.. Сам факт смысла этого слова и больше ничего.. Без тебя просто невозможно жить..Да, я вроде живу, но при этом бесцельно, безрадостно, по инерции.. Дышу вроде как, получается.. А остальное.. Игорь.. Я не могу... Так хочется к тебе.. Единственное, что живо во мне, это надежда, что хотя бы там я буду с тобой..уже неразлучно, навсегда.. 

Я люблю тебя. Просто за то, что ты где-то есть. За то, что ты вроде бы рядом и помогаешь. За то, что ты тоже любишь меня. Игорь, я так устала страдать, я хочу жить.. Возможно впереди меня ждет что-то прекрасное и светлое. Я не могу оставаться здесь навсегда. Ведь завтра будет новый день, и новая я. Прости, любимый, что делаю глупые вещи. Прости, то без тебя наступила мгла в моей душе. Я знаю, ты бы хотел видеть меня счастливой, а ведь счастливой меня делал только ты. Без тебя в одночасье рухнул мой маленький мирок. Мир, где царила любовь. Теперь же мне она ни к чему. А ведь я пытаюсь искать ее в чем-то другом. Без тебя нет смысла искать ее, она в тебе. Как получилось так, что мы встретились, как получилась эта любовь с первого взгляда? Сама не понимаю, за что Бог послал мне тебя. Такого прекрасного, доброго, хорошего человека.. И как же получилось, что он же и забрал тебя у меня.. Ведь ты это все, что было.. Я не сдаюсь, я хочу жить.. Но без тебя это дико сложно. Невыносимо.. Если бы только мог хоть на секундочку прийти ко мне, сказать, что все будет хорошо.. Просто улыбнуться хотя бы.. Обнять.. Если бы.. Моя тоска бесконечна, ей нет просто нет конца.. Я так люблю тебя.. Просто за то, что ты сейчас точно где-то есть.. Я знаю.

Я знаю ты есть, ты где-то рядом, но точно есть.. Ты выткан из паутины дождя и солнечных зайчиков. Ты шепот июльского ветра и звенящей тишины. Ты симбиоз полуденного солнца и приторных теплых ночей. Я всю жизнь жила ожиданием тебя.. И вот ты так близко, до тебя лишь подать рукой, лишь один вздох.. Ты везде, ты со мной. В лесных манящих светлячках, в сонных пионах и бодрствующих ромашках, в подмигивающих закатных фонарях. Ты переливаешься в их свете золотыми вспышками, указывающими путь в далекую призрачную страну. Страну, под названием Счастье.. Там, на полотне неба, лежат россыпью звезды, что могут исполнить мириады желаний, там горы выше облаков, выше пределов всех мечтаний, там прозрачные озера словно большие зеркальные глаза, что отражают тебя и меня. Ты там.. И все же ты здесь. Я искала тебя и ты искал меня. В одиноких мыслях, в непрочтенных книгах, в утешительных клише и в нескончаемом отчаянии. Я нашла.. Ты мой, а я твоя. Забери меня.. С собой. Туда, откуда ты пришел.. Из той страны, откуда всегда есть выход, а найти вход удается лишь тем немногим, кто выстрадал его, кто прошел сквозь время, кто узнал, что такое горе.. Туда, где все становится эфемерным и бесконечным, где будем ты и я... И мы будем счастливы. Лишь там.. Всегда.

Каково это, жить и знать, что люди, которые еще недавно улыбались тебе, уже больше не дышат, лежат в промозглой земле и помнят о них лишь единицы. Сколько стоят слезы матерей? Сколько стоишь ты сам в этой жизни? В последнее время, я начинаю думать, что моей жизни грош цена. И когда меня не станет, никто даже цветочка гребаного не принесет. Почему некоторые люди, которые казались близкими при твоей жизни становятся такими далекими при твоей смерти? Больно осознавать всю черствость и бездушность людей, что некогда тебя окружали. При повседневной суете мы не замечаем столь главных вещей, как любовь, сострадание и человечность. Все бегут за материалистическими благами, которые когда-то все равно обесценятся. В наше время же обесценилась человечность. После недавних событий все больше понимаю, как не могу доверять людям, как любовь заменилась на слово боль. Как все постепенно угасает и теряет свой смысл. Я потеряна и разбита.. Во мне тысячи игл, которые день ото дня я пытаюсь вытащить из себя с огромными усилиями. Но вытащив одну, в меня впиваются еще две или три. Мне невыносимо больно. Больно от того, как меня разочаровали близкие. И хоть и бесконечно прекрасна эта жизнь, она все-таки так жестока. Там где свет, там и мрак, как говорится. И если стоит бороться, как говорят немногие, из оставшихся со мной, то за что или кого? Все потеряно.. Я сломлена. 

Зеленая тина - все те, кто бросил и не любил. Да. Все покрывается тиной.. Со временем и боль от потерь утихает. Мне обидно и досадно от того, как ошибалась во многих, так называемых, друзьях. Но мне не грустно, нет. Зато теперь я знаю, кому можно доверять, кто искренний и настоящий. Кто желает добра и помогает, а кто в очередной раз исчезает и уходит в неизвестность. Именно этим людям, хочется с особой благодарностью, поклониться и сказать: Вы еще узнаете, кто я такая. Вы еще не раз услышите мое имя. Я не умру, я буду где-то поодаль И вы сами ощутите все то, что пережила я. Это никогда не обходит стороной, рано или поздно, приходится страдать и карабкаться со дна. Рано или поздно, вы вспомните обо мне и придете просить о помощи. И я не откажу, потому что я не Вы. Если я могу помочь, хотя бы словами, я помогу, я поддержу.. Но никогда не думайте, что предательства забываются. Можно простить, но забыть нельзя.

Я ТЫСЯЧНЫЙ РАЗ МЕШАЮ СЛЕЗЫ С КРИКОМ, Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ. Мне достучаться бы хоть до одной двери, открыть хоть один замок, что ведет туда. Когда уже это случится? Этот невыносимый ад, покрытый небом и дождями, уже осточертел до ужаса. Ад, в котором я живу без тебя, считая месяца и дни твоего отсутствия. Если бы ты только мог представить на сколько безгранично мое желание оказаться с тобой, быть с тобой всегда, навеки. Если бы хоть еще на секундочку тебя обнять или поцеловать.. увидеть.. Я бы все отдала, неужели это так сложно.. Почему нельзя вернуть то время, прожить его еще хотя бы разочек, почему нельзя знать наперед, что тебя больше не будет рядом. Я отмотала бы назад все, я бы все перевернула. Мне здесь нечего больше делать, я должна была быть на твоем месте, ты не заслуживаешь этого. Я ничтожный, жалкий человек, который не достоин ничего, что бы жить на этом свете, любить, дышать, даже рыдать я не достойна. Я каждый день молю Бога о твоей прекрасной жизни, каждый день молю, чтоб мне тут до чертовой матери было пусто, лишь бы ты был счастлив, лишь бы тебе было хорошо.. Прости меня за все, я многим тебе обязана, по-крайней мере тем, что ты один единственный любил меня искренне и бескорыстно. Я всегда тебе доверяла, я верю тебе, лишь в тебя.. Только обещай хоть секундочку, хоть мгновение быть рядом, когда наступит и мое время.

Комом в горле и по венам, растекается моя никчемная жизнь, пропитанная спиртом. Оставив меня единожды, не пытайтесь вернуться с благими намерениями, будет либо поздно, либо рано