Прекрасный мужчина.. Нет, не так. Прекрасный мальчик Миша, которому уж скоро 31. Я поражаюсь на сколько интересные люди встречаются на моем пути. И все бы ничего. Но это было очень неожиданно. Предложил помочь. И он, кстати говоря, не первый, кто хочет устроить мою личную жизнь. А я что? А я с похмелья и мне до пизды на себя, свою личную жизнь и вообще на жизнь. Я смотрю в его прозрачные, но такие проникновенные глаза и кажется влюбляюсь. Нет, стоп. Он действительно хочет помочь и он женат. А еще больше поражает как он вылез с ебучего дна и стал за короткий промежуток времени совершенно другим - счастливым, лишь захотев этого. Наверное, поэтому я тянусь к нему. Но нет, это не влюбленность. Мне просто нужны понимание и поддержка. Некое наставничество. В нем я вижу сострадание и соучастие, что-то воистину человечное. И да, не исключено, что я могу влюбиться, но это будут лишь мои проблемы. Какая же я странная, могу каплю тепла принять за море любви.. Я одинока и безутешна.. В этом вся суть.

Утро понедельника. Сижу реву от фразы "тебя все равно бросят, это лишь вопрос времени, ведь все, кто любили, покинули тебя". Вчера мне снилось, что я искала Игоря, и нашла его брата точь-в-точь похожего на него. Дурацкий сон..Оставил своеобразный осадок, смысл которого я так и не поняла. А вчерашний вечер был размеренным и тихим. Я просто опять ехала домой и понимала, что счастье может быть молчаливым и простым. На душе было спокойно, тепло разливалось закатом внутри. Приятно просто провести время в хорошей компании. И почему это бывает так редко? Каждый день вторю себе, что я должна любить себя и не размениваться на пустых людей и их бессмысленные разговоры. Когда же я научусь этому? Очень тяжело любить себя такую, израненную и измученную. А словам хоть и не верить, но поддаваться на надежды и иллюзии, построенные на них. Боже, дай мне только сил, чтобы выдержать и стать наконец счастливой.. Я думаю, я в действительности, заслужила этого.

Что я пережила за эти два дня не передать словами. Чуть с ума не сошла, снились кошмары, на работе начался невроз и апатия. И я все переосмыслила. Как я буду жить без отца, без единственного родного человека в этом мире? Вот никому ведь нет дела. Все о себе только думают. Да, я накосячила, да я заслужила.. Я понимаю. Но, блин, если бы с ним что-то случилось, я бы наложила на себя руки. Для чего бы мне жить и зачем. Смотрю на своих так называемых подружек бывших. Пиздец, они никогда не поймут, что  такое остаться одной.. Когда нет ни контроля, ни помощи, ни поддержки. Вечные пьянки и нервотрепки. И ты сам несешь за себя ответственность, нет ни мамы, ни папы, ты нахрен никому не сдался, все пользуются тобой. Ты сам за себя и надеяться тебе приходится только на себя. Вот вы ведь ни черта не понимаете, как это тяжело. Вам лишь бы реснички нарастить да жопу свою погреть на море. Обидно, что судьба так несправедлива. Кому-то все на блюдечке, а кому-то выгрызать и вырывать у жизни. Вести каждый день борьбу с самим собой и этим миром.. Как же я устала от всего этого. Хочу просто, чтобы был человек, который принял меня и мои проблемы, понял, обнял и пообещал, что все будет хорошо, что он поможет.  А пока только лживые твари и неблагодарность кругом. Гори все это синим пламенем. Я все изменю, в конце концов все в моих руках.

Спасибо. Очередное испытание. Я разобралась с работой и это действительно большое везение, что мне пошли на встречу. Пока вся в работе, то не думаю ни о чем. Работа-дом и все по схеме. Завтра наконец-то пятница и можно расслабиться. В голове куча мыслей, как плохих, так и не очень. Все думаю зачем мне это.. Ведь можно просто жить и радоваться этому. Но я не могу, чувствую себя использованной и выброшенной.. Я не заслуживаю такого отношения.. Я ничего плохого не сделала никому. Я всего лишь хотела немного тепла.. В получила очередную дыру в душе.. Как тяжело жить со всем этим.. А потом удивляются как ты людям не можешь доверять. Да потому что все люди свиньи, натопчут у тебя в душе и уйдут, не сказав ни слова. Плевки в спину  - привычное занятие. Не понимаю, зачем все это... Ведь я действительно могу прямо здесь и сейчас выкинуть все это из своей жизни и жить дальше. Но эмоции берут верх.. Я буду изо всех сил стараться выкинуть в помойное ведро и эмоции и людей.

Да гори оно все синем пламенем. Работа, отношения, что там еще? Вся моя жизнь под откос. Только 10 дней назад я просила помощи. В этот же день я ее получила. Я поняла много вещей, что может меня мотивировать и развивать. А потом все растворилось, как пшик. Это пиздец.. Ты встречаешь человека, который тебе нравится. Ты начинаешь выдумывать, мол вот с ним все получится, наконец я обрету счастье. А по итогу? Опять я себе напридумывала и мои ожидания/реальность не совпали. Приехать вечером, чтобы типа увидеться? Потрахаться и уехать? Вот видимо чего я заслуживаю на самом деле.. Какая же я дура.. Мне противно даже общаться с ним.. Никогда еще у меня не было таких отношений. Самое больное  это удар по самооценке. Я же опять начну себя гнобить и заедать стресс. Мне показалось, что я влюбилась на какой-то момент. А теперь кажется, что ошиблась. Да, я попробовала, но у меня опять ничего не получилось. Да, я переживаю. В моей жизни итак хватает дерьма, а теперь еще и это. Спасибо за такую помощь, но лучше не стоило... Лучше бы я вообще этого человека не знала.. 

Ты знаешь, я не строю каких-либо планов на тебя и на совместное будущее. Будь, что будет. Я просто хочу наслаждаться моментами, проведенными вместе. Здесь и сейчас. И пусть это будет очередная ошибка, что ж.. Я ведь пыталась, и мне было не так уж плохо. Я жила, расцветала, мечтала.. Но я не хочу выдумывать будто все перерастет в сказку. Если судьба будет благоволить этому, то я приму это за прекрасный подарок. И знаешь, вовсе я не строю из себя что-то, я пытаюсь стать лучше. И если ты стал одним из мотивов к этому, то знай, ты не последний человек в моей жизни. Даже если все закончится прямо сейчас, то я буду знать, что сделала все возможное. И пусть в сердце нет того всецело поглощающего чувства, что бросает в омут с головой, мне кажется, что именно так и начинается что по-настоящему значимое в жизни.. И даже несмотря на то, что я нахожусь на перепутье в данный момент, я продолжаю верить в чудеса.. Верить, но полагаться на свой опыт. Я знаю, впереди ждет только лучшее и что-то внутри мне подсказывает ты занимаешь там немалую часть. И я верю.. Верю в то, что вот так вот просто смогу взять твою ладонь и уехать с тобой куда глаза глядя, безоговорочно доверясь тебе.

За эту неделю жизнь опять подкинула мне испытания, точнее я сама их себе создала.. И я сижу, ломаю голову почему же все валится мне на плечи? А потом рассуждая, понимаю, что все это делается с одной единственной целью: сделать меня лучше. Да, я злоупотребляю алкоголем, я могу не пить месяц и сорваться на несколько дней. Да, я очень ленивая, я не могу начать бегать и питаться здоровой пищей, делать сразу все намеченные неотложные дела и ухаживать за собой. Да, я эгоистичный ребенок, который думает о себе, как окружить себя всем, что мне пожелается, и не думаю о том, что рядом, кто-то нуждается гораздо больше. Да, я пессимистка, я постоянно гружусь, ухожу в себя, жалуюсь на жизнь, хожу грустная. Да, я такая, и именно это нужно менять.. Алкоголь приносит мне только проблемы, да они решаются, но есть одна проблема - в один прекрасный момент он заберет мою жизнь и все, что у меня есть. Я не хочу этого. Лень будет превращать меня в тупую биомассу, неспособную ничего сделать и отнимет у меня все, что я имею. Эгоизм заберет у меня всех близких, я останусь одна, наедине с ним и для чего тогда все, что я делала для себя, оно мне просто перестанет быть нужно, ведь если рядом не будет тех, кого я люблю, так ли уж важно то, что будет у меня в материальном плане? Однажды и жалость заберет у меня все, ведь когда ты себя жалеешь, постоянно грустишь и уходишь в себя, то ты мало кому нужен и мир в принципе тебя тоже не воспринимает как свою часть. А страх? Я забыла про страх, я боюсь всего на свете. Боюсь решать свои проблемы, боюсь начать говорить с кем-то, боюсь устраиваться на работу, выходить на улицу, делать необдуманные поступки. А ведь именно риск двигает вперед. Еще ни разу я не промахнулась решившись на какое-то дело, которого боялась. И ничего страшного не произошло. 

К чему я? Можно жить, конечно, и принимать себя такой,какая ты есть, но можно жить еще лучше. И когда ты понимаешь этот факт ты уже начинаешь меняться. Да, я не спорю, нужно принять себя, любить себя, но нельзя забывать, что в тебе есть и плохие черты, которые нужно менять, чтобы стать еще лучше. Я действительно этого хочу. Я хотела и раньше этого, но не было хорошей мотивации. Сейчас, я надеюсь, это не самообман, и мотивация, реально появилась. Я четко уверена, что я смогу начать и двигаться вперед.

И еще про прошлое, вчера я поняла, что его нужно вовремя отпускать. Все-таки жить с этим грузом очень тяжело, ты не впускаешь в жизнь что-то новое и не живешь настоящим. Это время пришло, мне нужно отпустить воспоминания об Игоре, отпустить прошлые ошибки и обиды. Вдохнуть полной грудью воздух сегодняшнего утра, и начать жить здесь и сейчас. Конечно, в моем сердце навсегда останется память о нем, он будет будет жить в нем всегда. Но сейчас настал момент изменить свою жизнь к лучшему и впустить в нее что-то новое и прекрасное. 

Есть у меня такое качество, что мне нужно все и сразу и прямо сейчас. Так вот, никогда так не бывает. Нужно огромное терпение и труд, чтобы получить желаемое, достичь чего-то. И не всегда это получается с первой попытки. Но если не сдаваться, продолжать работать и иметь хорошее терпение, то все обязательно получится. А увидев результаты проделанной работы захочется верить в себя и продолжать становится лучше. Не нужно форсировать события. Все придет со временем.

Суббота - выходной. Еще куча домашних дел. Внутренний конфликт не дает жить спокойно.. Я под властью эмоций. Вот все бы хорошо, но не могу контролировать внутренних демонов, которые так и норовят вылезти наружу. Я надеюсь, что вечер пройдет гладко. Все в моих руках. Мое настроение - мой выбор. И ничто не помеха мне быть счастливой.

Что бы ни случилось нельзя опускать руки.. Я свое отобью, выгрызу, но добьюсь. Мое никто не в праве забирать. И так будет всегда. Не отдам свое счастье! Я буду назло всем врагам улыбаться! Бороться до конца и не сдаваться. Только так теперь!

С каждым днем все больше понимаю, что не зря устроилась на свою работу. Как будто судьба.. Мне здесь нравится, я в своей тарелке. Это, конечно, не то, о чем я мечтаю, но для начала - вполне. Понимаю, что только работа и держит, а так.. Я как говно в проруби.. Ничего не хочу, ничего не надо.. Апатия.. Хоть и весна.. Так хочется любви.. Игоря вспоминаю каждый день.. Так тяжело.. Я перед ним как всегда виновата.. Те поступки, что я совершаю не поддаются оправданию.. Но я знаю, что он бы простил мне все.. Смотря на наши отношения уже спустя два года вспоминаю как ужасно вела себя. И он ни разу не позволил себе меня ударить или отпустить из дома.. Или уйти самому.. Он не бросался словами.. Он говорил правду и подкреплял все это действиям.. Говорил, что любит и действительно любил.. Кто же еще мог полюбить такую алкоголичку.. Инертную, безответственную, эгоистичную.. Только он меня любил.. И видимо сильнее чем я его.. Раз не замечала, что делаю что-то не так... Мне его не хватает.. Сильно.. Я каждый день об этом думаю.. Каждый божий день я хочу к нему.. Хочу обнять, попросить прощения, увидеть хотя бы на мгновение.. Но что мне осталось? Сидеть и строчить это все здесь и на бумаге..Просить его о помощи, о чуде.. Я знаю, он рядом.. Иногда бывают моменты и я это просто понимаю.. На душе тепло и спокойно.. Он все знает.. Он все прощает.. Я люблю его... И никогда не смогу разлюбить.. Жизнь пустая, весна бессмысленная.. Ошметки воспоминаний наших дней всплывают в голове.. И от этого еще больнее. Не уберегла.. Не смогу помочь, когда нужна была помощь.. Я так виновата...

Воскресенье выходной. Пока полет нормальный. Вчера была жесть какая-то. Фотик сломался на половине съемки.. Блять.. Ладно не затвор, а всего лишь шторки, но один хер не легче.. Такой виноватой перед бабой-клиентом я себя еще никогда не чувствовала.. Хотя вроде вины-то моей нет. Никто не застрахован от поломки техники. Перед съемкой интуиция прямо намекала, что не стоит идти, прямо ну не хотела ни в какую, заставляла себя.. Потом лежала хотела реветь - слез нет.. Состояние безысходности и неуправляемой паники.. Откуда столько нервозности? Так хотела напиться в одну будку.. Но сдержалась. Была просто на грани, в прямом смысле этого слова.. Ну да ладно, сегодня куда легче, намного.. Бывают такие дни, потом как-то сами собой проходят.. Но чувствую я себя ходячим трупом, все что хочется - это поскорее сдохнуть. Поэтому вчерашний выходной прошел грустно и безынициативно. Сегодня стряпаю уже с утра и слушаю попкорн)) Поеду по магазам наверно))) Свои миллионы тратить:DD На улице дубак как всегда, привет 31 февраля..

Мне моя работа начинает нравиться - поймала себя сегодня на этой мысли после смены.

И меня захлестнула волна радости... Возможно, то что я делаю, будет приносить мне удовольствие..

А вечером снова накрыло.. Страх.. Я боюсь.. Боюсь больниц, боюсь сдавать кровь.. Боюсь узнать снова... 

Боюсь умереть? Неужели??? Или это гормональный сбой во мне бурлит. В общем все равно нужно будет сдать анализы. 

В любом случае, жизнь продолжается.. А страх растет.. Хотя чего бояться? 

Забрать загранник и свидетельство? Заберу..

Сдать анализы и узнать результаты? Ну узнаю.

Съездить к ебанутым родственникам на др дочери.. Да съезжу.. Самое страшное, что может случится уже случилось... КУда еще-то?!

Зачиталась Мураками. Не думала, что продолжу читать книгу, начатую год назад. Такой нудятиной мне показалась, что оттягивала чтение до последнего. Только вот пришлось дочитывать все равно, благодаря моим теперешним принципам. Вообще лучше, конечно, чем Норвежский лес, но опять эти пошлые отступления. Хотя их не так уж и много, можно смириться даже. В общем впереди меня ждет ночная смена и окончание книги. Предвкушаю только ночь и финал.. 

Много думаю на досуге.. Просто о жизни. Задаю себе вопросы, что бы сделало меня в данный момент счастливой, чего бы мне хотелось.. И не могу ответить.. Какое-то пространное чувство смирения с неизбежностью.. И я уже не тоскую.. Я просто живу так.. Примирившись с этой реальностью.. Я могу гордо сказать: я пережила это.. Все на удивление спокойно и идет так, как должно идти.. Теперь дело за мной. Воплотить свои идеи в жизнь и стать счастливой

Раньше было проще 

Обиды забывались, не копились скопами в уголках души. У самого себя прощение не вымаливалось. Улыбка не была натянутой и радость не была притворной. 

А теперь.. Да, а что теперь? Не могу.. 


Не могу спокойно смотреть предательству в глаза. В прямом смысле. Не могу понять и прощать исчезновение близких в столь мрачные времена. Когда не было ни единого просвета. Я не знаю, откуда только во мне взялись силы встать и идти дальше. Подняться с этого поганого днища и карабкаться на затхлый кусочек света. Когда вокруг мгла, беспросветная, ты почти не дышишь.. И вот на последнем издыхании ты делаешь еле заметное движение, чтобы встать... И встаешь... И продолжаешь идти.. К свету, хотя даже не знаешь, на самом ли деле он настоящий или может это лишь очередная лампа накаливания на своем исходе, которая вот-вот погаснет и надежда умрет вовсе.. 

Я готова сказать да. Я не умею прощать.. Раньше это было ребячество, прощались легкие обиды и незначительные промахи. На то оно и раньше, что мы были детьми.. Я верила людям.. Нет, я верила близким людям. Искренне, до последнего.. Пока они же меня и не оставили в глухой ночи, молча и бесцеремонно, окруженную мраком и тишиной.. Которая взрывалась в моей голове ежесекундно. Мысли о петле не были такими уж безрассудными.. Они влекли за собой. Тащили в бездну.. Откуда пути обратно нет.. Ты.. Один.. И пропасть... И так будет теперь всегда... Нет ни веры, ни правды... Один Бог только знает, что мне пришлось пережить в борьбе за крошечный огонек свечи.. Который едва не погас в этих самых мыслях.. И я молюсь.. Молюсь, чтобы больше никогда не было этого мрака, этого колодца с темнотой, где ты гниешь заживо.. Где после тебя остается кромешная тьма и больше ничего... Где ты стаешь отребьем, отбросом, ничтожеством. Когда жизнь наверху этого колодца кипит и счастье где-то поодаль.. Мимо тебя.. Улыбки, радостные лица, лучи солнца... Все не для тебя...

Странно. Сегодня снился сон, что я в старом доме с мамой и дедом. Отец оставил меня там. Страшно. Их давно уже нет в живых.. А мои сны имеют свойство сбываться.. Я помню то чувство, когда я спрашиваю у деда - А где папа? -Он ушел в квартиру. -Почему он меня не взял с собой? Тут оставайся. И мы включаем старый телевизор на террасе.. А за окном сгущаются тучи. Мать пытается позвонить по телефону на горячую линию по поводу лекарств или денег.. Все как в детстве.. Ее халат.. Баня. Раскладное кресло.. 

Еще более странный сон снился вчера. Игорь решил опять от меня уйти... И такое чувство безысходности внутри, что все потеряно.. 

Если говорить о гороскопах, начала соотносить многие факты и верить в них. Те, что описывают месяц. Все к одному сбывается. Даже странно. Гороскоп на январь обещает в третьей декаде много приятных сюрпризов, в том числе огоромное внимание со стороны противоположного пола. Оно уже началось. Сегодня мне позвонил Алексей. Договорились встретиться, я вышла и его не было. Посидела на скамейке. Пока сидела стихотворение сочинила.. Об Игоре, конечно.. Хз.. Такие подростковые стишки о любви.. Никогда не научусь писать действительно что-то стоящее.. Везде и в правду пишут разные мужики.. Знакомлюсь.. Даже на работе умудрился один пристать, но амплуа у него такое, дон жуана. Еще и Серега. Ну это так, мелочи жизни. Сама не знаю хочу я этого, нужно ли мне это... Я привыкла быть одна и уже сложно представить себя с кем-то. Хочется любви искрометной, искренней, взаимной.. Как с Игорем.. Я наверно всю жизнь буду всех с ним сравнивать.. И любить его всю жизнь буду... Долго ли мне еще жить.. Как знать..

Раз уж мы не умерли от того, что друг друга нет у нас..

Эта песня со мной многое пережила.. И вот я снова вернулась к ней.. Да уж, никто не умер.. Все живы, здоровы. 

Мои надежды на любовь рухнули и мне на этот раз все равно.. Как-то так.. Включила внутреннего пофигиста и живу..

Устроилась на оф работу, буду работать безвылазно.. А любовь.. Что любовь.. Так мелочи.. Больше не будет больно зато..

Все больше во взгляде солиста энимал джаз замечаю знакомые черты.. Этот вдумчивый прищур.. Странное чувство... Какой-то похожести.. Или родства душ.. Бред несу.. Конечно.. Но

Начну учить тяжелое искусство быть самим собой..

Тоску по теплоте, нежности, любви.. 

Любви.. Я одна уже больше года.. В моей голове сплошной абсурд.. И в том, что я одна виновата лишь я.. Иногда сидишь вот так вечерами и думаешь, да я никому нахрен не нужна. Я пустое место: ни красоты, ни фигуры, ни ума.. Все, что есть у меня это печаль. Я равняюсь печали.. Глубокой и надрывной. А потом вроде прихожу в себя и думаю, ну ведь есть же люди хуже меня и они в отношениях, причем счастливых. Думаю: ну уж нет, я тоже достойна любви, достойных и гармоничных отношений, счастья в конце концов.. Так не хватает банально внимания и чуточку заботы.. Честно сказать, устала быть одна.. Разожралась в край.. Полгода лежала и плакала в подушку, жалела себя.. Теперь же, хочется жить полноценной жизнью.. Я устала от страданий. Я хочу любить и быть любимой. Я хочу быть счастливой. Хочу излучать счатье, светиться им! Я еще так молода, чтобы ставить на себе тот крест, который уже поставила год назад.. Я очень люблю Игоря, и думаю вряд ли когда-нибудь встречу похожего на него человека.. Но все-таки.. Его то же я встретила когда-то, значит чудеса случаются.. Значит это не единичный случай и все зависит от меня... Я так в это верю. Я с напором начинаю этот год, я действительно перечеркнула все старое и открываю для себя новый чистый лист моей жизни. Лист, который не будет похож на остальные.. Он станет самым ярким, самым запоминающимся и самым счастливым для меня!

Новый год - это что-то с чем-то.. Встретила с очень неожиданными людьми.. Еще и нашла мужика.. Хотя я в этом, конечно, сомневаюсь.. Но вчера созванивались.. Да херня это все.. Алкоголь и капелька внимания.. Много ли мне надо.. Голова кругом.. Он мне вроде нравится, но я ему не верю.. Еще где-то карандаш для бровей новый потеряла.. Расстраиваюсь из-за него больше наверное даже.. Смотрю на людей вокруг, все радуются, гуляют.. Они счастливы.. А я нет.. Сколько еще это будет продолжаться? Весь декабрь я впахивала как проклятая, ради дочери в первую очередь.. А в итоге ни денег, ни работы, ни дочери.. И толку тогда жить правильно? Я все равно несчастна.. Был я счастлива с Игорем.. Где теперь он.. Может к нему...