Мысли о нуждающихся отогнали на второй план мысли о моей никчемности. Буквально 15 минут до выхода из дома я думала о том, что я никто, просто говно в проруби. Работы нет нормальной, (хожу по собеседованиям и никуда не берут, видимо рожей и опытом не вышла, всем нужны рожи улыбающиеся в 333 зуба и дующие в жопу первому встречному, это не про меня, я не люблю прогибаться, принципиальная дохуя), долг на госуслугах, который висеть будет всю жизнь, живу с отцом, который к слову не молодеет день ото дня, просрала три раза высшее образование, хорошую работу, как мне казалось, конечно. Бестолочь в общем, одним словом.. Любви тоже нет, точнее да, любовь была, но жизнь распорядилась иначе, или смерть. Хз, пусть они там сами между собой решают. Все значит иду уже, думаю нахер я живу. И че мир такой несправедливый, и почему бы не подохнуть уже в прицнипе? Нет, жизнь решила иначе, решила наказать меня видимо посильнее. Тут реально ад на земле, одни страдания. И конца и края им не видно. Это мое субъективное пессимистичное мнение. И я не претендую на истину в последней инстанции. Но я реально заебалась... Хотя понимаю,что это всего лишь временный кризис. Бывало хуже. А тут на тебе, мужик на дороге валяется и морально мне стает раз в 100500 хуже. Сейчас сижу и думаю, это что знак свыше? Мол смотри кому-то хуже, пора помогать людям. Ок, я поняла, спасибо.

14 марта, 22 часа, вышла до банкомата. Как всегда не без приключений. Около пятерочки лежал мужик, хз че с ним, точнее полулежа сидел. То ли пьяный, то ли что. Я не рискнула подойти и теперь виню себя. Он же попросту может отморозить ноги в лучшем случае. А я такая взяла и прошла мимо, и сколько нас таких? И никто не поможет. В такие моменты, когда вижу бездомных или нуждающихся у меня внутри что-то переклинивает. Я не понимаю, как я могу помочь! И не могу, внутри меня какой-то блок. А скорее всего попросту не знаю как и чем! Меня этому не учили! Я действительно очень хотела бы помочь, но чем? Вызвать скорую, которая отмахнется? Поднять мужика я чисто физически не смогу. В общем обратно я шла чуть не плача от жалости и боли, и с гигантским чувством вины. Я думаю, что мне нужно научиться помогать, возможно эти чувства внутри меня возникают не просто так и мне нужно заниматься чем-то вроде благотворительности. Я думаю об этом уже несколько лет,но так ни к чему и не прихожу. Из-за этой повседневной суеты и круговерти, в погоне за мнимыми материальными благами, мы(я) забываем о главном: о человечности. Неважно почему этот или другой человек оказался на улице, просит милостыню и тд, мы же все люди, все мы ошибаемся и имеем на это полное право! Иногда просто рядом нет поддержки, нет близких людей, помощи.. И вот ты уже на улице и тебе некуда идти. Все мы можем оказаться в такой ситуации. Жизнь штука непредсказуемая и довольно часто несправедливая. Но в любой ситуации нужно оставаться ЧЕЛОВЕЧНЫМ. Господи, это так важно, я думаю важнее этого в этой сраной жизни больше ничего и нет. Мир уже не изменится, но мы то МЫ ЛЮДИ можем хотя бы чуточку сделать его лучше в обычной повседневной жизни, вот так вот помогая ближнему.

Я обещаю себе, проработать все свои страхи, связанные с бездомными, помощью слабым и т,д. И начну наконец-то помогать тем, что мне по силам, даже если это пара рублей в местный фонд, пусть будет так. Главное начать... 

Пока шла я думала почему столько лет я испытываю по этому поводу такие сильные чувства. И решила тут написать, высказаться. У моей мамы был брат, младше ее на десять примерно лет, неважно. Их в семье было трое, моя бабушка воспитывала их одна. После ее смерти, к сожалению, брат не смог сохранить жилье. Он стал бомжом. Это были 90-е, я помню его маленькой и очень смутно. Когда он приходил папы не было дома, он работал сутки через трое. К слову, папа его не любил и вечно ворчал (при мне нет, со слов мамы), что мол сам виноват, пьет, здоровый мужик, ниче менять не хочет. Поэтому он приходил как мне казалось тайком. Мне всегда было страшно, не знаю почему. Может вид у него тогда такой был, бомжеватый и тд. Но мама всегда его впускала, давала помыться, поесть и тд. Почему она его не пускала пожить, не знаю, наверно причин было много, и принципы папы тоже сыграли роль. Периодически он жил у женщины, типа гражданский брак, естественно он пил, она тоже и видимо во время ссор она выгоняла его и он ходил по подвалам. Иногда он мог пропадать, мама нервничала и переживала. Так он отморозил себе половину головы, его оперировали. "Благодаря " этому мама смогла выбить ему место в пансионате для инвалидов. НО то ли судьба у человека такая, то ли психику не поменяешь, то ли слишком слабая воли или большая тяга к свободе/глупости.. Он оттуда сбегал. В последний раз маме позвонили в конце 2008, если мне не изменяет память и сказали что такой-то такой похоронен в безымянной могиле, это ваш родственник? Ему было около 45... У мамы был порок сердца, после этой новости она уже самостоятельно не выходила на улицу, ездила по больницам только на такси, все время была дома. Ее брат был последним ее близким человеком, не считая меня и папы. Ее сестра тоже умерла в молодости из-за алкоголя. 

Мне больно. Больно от всего. Пишу это и на глазах слезы, может в том возрасте я этого не понимала, но так остро я не реагировала. Зато теперь спустя время и анализируя ситуацию, мне больно и я плачу.. И каждый раз при виде бездомного внутри меня сжимается сердце и мне больно за него. Возможно это непережитые эмоции, возможно это обида на людей, что они такие слабые, возможно я сама боюсь стать такой, или знание того, что я была рядом с таким человеком. Я не знаю, что это.. Но я знаю только одно: какой я человек, если я не могу помочь ближнему? Поэтому я хочу начать с себя, с самых маленьких шагов. Чтобы сделать хотя бы минимально светлее мир хотя бы одного нуждающегося человека. Без человечности кто я? Я не человек, а просто субстанция, живущая в материальной круговерти.

Прошло 2 занятия по скетчингу, заметила что наполняюсь энергией после них. В этот раз белька рисовали, абсолютно милашечного! В конце курса заберу все рисунки. Вот что за хрень?) В том 20 году искала такие курсы и их не было, начала рисовать по бесплатным урокам в ютуб. В итоге, я очень была поражена, что у меня вообще что-то получается! Почему в школьные годы в наши головы загоняли это: у тебя нет таланта,если ты не ходишь в художку; ты не сможешь красиво нарисовать; талант дан не каждому(читай именно тебе). Или это загнали только в мою голову? Да, епта! Все я умею! И получается нормально! Сейчас, сидя на уроках, я вижу как другие переживают, что выйдет не так как на референсе, переделывают зарисовку, стирают ластиком по 100раз, проводят кистью строго по контуру(как учили в шк!) А ведь скетчинг и в принципе любое творчество - это твое видение! Полет фантазии так сказать. А мы такие зашоренные, все делаем "как надо". А истина проста: надо так, как ты чувствуешь, как нравится тебе!

Я поставила в голове жирную галочку, что ресурсом меня наполняет рисование, как жаль, что я этому уделяю так мало времени. Буду исправляться само собой! П.с. после скетчинга купила пакет скитлс, кароче я так по дороге нажралась его, что походу реально подхватила скитлстрянку, тошнило всю дорогу до дома:D Так что с этим шутки плохи.

Относительно всей ситуации в мире - мои выводы походу ваще чушь))

Столько признававшихся в любви, и хоть бы одна скотина подарила букетик ирисов, ну или конфетки.

Сука, обидно в такие дни. Год уже четвертый.

Солнышки мои! С гордостью хочу заявить, что я запуталась и живу не своей жизнью. Работаю на нелюбимой работе, откладываю творческие порывы на лучшие времена, прокрастинирую, сплю в свободное время, раздражаюсь на близких и не хочу ни с кем общаться. Ладно, быть одной - это единственное из перечисленного по кайфу. Все остальное - полная хуйня. Я не зарабатываю столько, чтоб удовлетворить свои интересы, чтобы моя жизнь была полноценной в моей понимании. У меня нет ебаного образования, которые якобы нужно для престижной и высокооплачиваемой работы (на самом деле нет), нет МУЖИКА (а ведь нужен для здоровья, любой, даже самый тупой/хиленький), нет стройной фигуры(зато есть грудь и жир соответственно). Все как-то по пизде пошло, естесно не само собой, а благодаря моему ничегонеделанию. Но я очень хочу все изменить. Хрен с ним с мужиком и жиром, я хочу самореализоваться, понять кто я, чем хочу заниматься. А я очень хочу путешествовать и фотографировать. Моя проблема в деньгах.. Может пора забить на страхи и просто начать действовать? Не обязательно ездить заграницу, да и хер туда уедешь на данный момент. Хочу начать с малого, хотя бы Елабуга, Казань или Сарапул. Ладно на это я заработаю на нелюбимой работе. Но моя реальная мечта, последний месяц - это фототур на Алтай в мае. Ок, на него я наскребу пресловутые 25к, блять... Почему добраться до сраного Горно-Алтайска стоит 12к? Наверно я поеду на верблюдах каких-нибудь шейхов. Вот в такие минуты я думаю, что я никуда вообще не поеду и не смогу путешествовать, потому что я тупо столько не зарабатываю. Кароче вы поняли,что подарить мне на др. К слову оно 5-го апреля. Хотя нет, еще есть вариант, я не могу купить себе Солантру от розацеа, заболевание такое на всю жизнь, загорать нельзя, лицо краснеет в периоды обострения, жрать вкусное по моим понятиям тож нельзя. Сертик в аптеку очень своевременный подарок.

Конечно, я шучу. Просто сегодня я отдыхаю и думаю как все устроить так, чтобы мечта сбылась. И пока я делаю задание для собеседование (а точнее не делаю) решила написать сюда. Пишу я сюда не для кого-то, а для того, чтобы упорядочить мысли в своей голове. Высказываться в дневнике очень помогает, расслабляет. Мой психолог говорил делать это каждый день, но как видите.. Я могла бы тупо записывать поток мыслей, но даже тут остаюсь перфекционистом, что очень усложняет жизнь. Ну да, мы простыми путями не ходим. Удачи мне в собеседовании, надеюсь я сейчас нахожусь там, где должна и Вселенная видит это и ведет меня в нужном направлении.

Дальше напишу про то, что я каждый день вижу и что угнетает меня, но не сейчас. Про уходящую молодость, неминуемую старость и очевидную на этом фоне ненужность. 

Перед лицом смерти все равны. Будь то бездомный или медийная персона. Ты никто, песчинка в этой жизни в масштабах вечности.

Очень грустно последние дни. Вроде зима подходит к концу.. Весна.. А блять жизнь не меняется..

Мной как пользовались,  вытирали об меня ноги, так и продолжают. Я сейчас чувствую, что не заслуживаю любви, заботы, дружбы. Я одна на этом свете.. и я просто сижу и реву взахлеб.. Анализируя прошлое, я понимаю, что со мной только пару человек рядом всегда были, а я порой этого не ценила. И в горе, и в радости. Поддерживали меня. Сейчас я настолько закрылась,что не хочу вообще никому о своих планах говорить. Слава богу, что хотя бы есть мечта, что у меня действительно есть желание. Что я стремлюсь к чему-то, а не как ни рыба,ни мясо. Когда меня спрашивали о чем я мечтаю, я говорила,: хз, счастья просто. Не было определенности. Теперь я знаю чего я хочу. Я хочу быть свободной. 

Надеюсь я не стану свободной только, когда окажусь в могиле?..

Недавно познакомилась с одним человек. Так вот.. весь мой негативный опыт он обесценил. Сказал, что ему было труднее. Сегодня в 4 утра пришел инсайт. А не зеркалит ли он меня? И чему же он должен меня научить? В пятницу мы уже поняли, что я не контролирую эмоции и над этим надо работать. А еще, что я слабачка. Я опять пошла на поводу у своих сиюминутных желаний. И в итоге что? Я до сих пор сижу разбитая, собираю, сука, эти гребаные осколки опять..у разбитого, блять, корыта. Нахуя? Все могло изменить лишь одно мое решение. Остаться дома и никуда не ходить. Но ведь не факт,что я бы не чувствовала себя сейчас иначе? Я рискнула. Пусть будет так.. Пусть мне будет больно и плохо... И пусть я виновата сама.. Я всего лишь человек, живу, учась на ебаных ошибках... реву, смеюсь.. жду весну,как все.... и как же, блять, мне одиноко в данный момент, как же я скучаю по любимому плечу..

Мне грустно. В понедельник я уже слышала пение птичек. Весна потихоньку прибывает к нам. Устала я от серости дней и их однообразия. Я так скучаю по весне.. 

Суббота. Чувствую себя загнанным зверем. Почему? Я ничего не успеваю. И совершенно не умею организовывать свой досуг. А еще мне надо все и сразу)) Сейчас поеду по работе к 16. Завтра работаю. Понедельник отдыхаю.. Но опять вся в разъездах. Хочется просто полежать, почитать книжку.Эх.. А еще совсем скоро весна. Феврали я люблю как таковые.. Иногда даже птички начинают петь в конце февраля. И меня это так вдохновляет.. Господи.. Две прошлые весны у меня прошли абсолютно трезвыми. Это так прекрасно. А осени как всегда.. Не получается почему-то, может наступающая зима всему виной. Вообще не люблю зимы. Это прямо тюрьма для меня. Душевная и физическая, из лишних кг в том числе. Меня это дико бесит.

Смотрю на парочки, которые гуляют под ручку и так тепло на душе, что у кого-то есть любовь в жизни, это так мило. И в то же время грустно, что я не одна из них((( Тема эта немного давит на больное, но я не отчаиваюсь.. А еще много думаю о предательстве близкого человека.. Мне уже самой надоели эти навязчивые мысли. Я так не люблю находится в ссоре с кем-либо. Мне лучше все выяснить и общаться по минимуму,чем тотальный игнор. Но этот человек не может по-другому, я повлиять не могу. Выбор его, выбор сделан. Я живу дальше. Все хорошо в конце концов.. Надо бы опять записаться к психологу..

Сегодня решила начать день по-новому, перечитав Магию утра,как и многие. Но что-то пошло не так, а именно. У меня пиздец как болит удаленный зуб мудрости:(( Похоже сегодня я опять к зубному пойду. В итоге выпила кеторол, жду начала действия. Сегодня я сказала нет всем энергетикам, сахару и мучному! Два дня сижу на питьевой. А зачем?! Чтобы в выходные нажраться шашлыка:D Я такая баба... Нет, на самом деле уже скоро весна и не хотелось бы видеть в зеркале тучную даму. А вчера я такую и увидела, ну можно согрешить на отек от удаления. НО! То что я увидела в зеркале меня потрясло, а еще платье ужасно сдавливало тело... Кароче, господа, это пиздец. Пора менять свое отношение к еде. Каждую зиму одно и тоже... Еще собираюсь сегодня в зал. Планов куча. Апатия заебала! Вчера в последний раз (конечно же) наелась кфс-ой еды. Никакого удовольствия не получила, ждала заказ 2 часа. Теперь хочу роллы, что за напасть? Может уговорю Михаила в выходные на них,а  не на шашлык:D Да-да, типа они менее калорийные...(можно подумать)А может он вообще скажет хрен тебе, увидя мою тушку))) Да нет, он воспитанный мальчик.. Помнится мне:D 

Вообще решила сюда писать чаще, раньше все записи закрывала, это был тупо поток мыслей. Знаете, что я поняла? В лиру дохуища! рекламы, просто пиздец какой-то, раньше такого не было. В году так 07:D Похоже у меня синдром пенсионера начинается: раньше было лучше. Но не об этом. Сегодня меня сподвигли написать сюда, внимание! слезы.. Я проснулась недавно и сны еще свежи.. Снился один мудила.. И на меня опять накатила волна, что меня предали близкие люди. Посидела, значит, поревела.. Решить я все еще не могу: простить и отпустить или простить не смогу. Пора возобновить свои походы к психологу. Хотя я итак прекрасно знаю, что она скажет... Самое ужасное, из-за чего я переживаю, что мне долгое время просто смотрели в глаза и нагло врали. И если бы не было этого вранья, возможно не было той ситуации в ноябре, из-за которой моя жизнь перевернулась в ног на голову.. И дело не в этом мударасе.. Он просто никто. Дело в отношении. Простом человеческом отношении. Я знаю, что говорить правду порой очень тяжело. Но блин, когда от нее зависит будущее человека... Хотя конечно, предугадать никто заранее не может. Кароче это низко и подло. А я сама еще тот "моралист", поэтому даже готова забыть все.. сама ношу мешочки с грехами. Но когда тебя обвиняют не по делу и бросают одну на перепутье. Знаете, это вполне достойно того, чтобы больше не прощать. Тем более не в первый ра все это... Мне так жаль... И почему-то жаль только мне..

Сегодня сдала анализ с утра и поехала за рецептом в другую больницу. А именно, в психушку :D Не, я не на учете. Просто легкая депрессия. Хотя чего я оправдываюсь? Кому надо тот, и так неправильно поймет:D Наконец-то позавтракала в маке. Все равно к обеду уже голодная была и готова была быстрее маршрутки бежать, чтобы пожрать дома. З - зависимость. Так вот! Весь день алкаши попадаются на глаза. Все, думаю, допилась, Вселенная сигнализирует об этом. Говорит мол, смотриии, скоро и ты такая же будешь. Чет так противно стало, а я иду в сумке с батиным стограммовиком и думаю, да не... пока есть деньги на водку, еще норм:D Лирическое отступление : да, пить или не пить и превращать себя в отекшое нечто - выбор каждого, но не всегда этого выбора достаточно, нужны помощь и поддержка близких, а когда тебя самого окружают такие же люди, очень тяжело выбраться. Пока ехала с такими в маршрутке, реально призадумалась над этими вещами. Мне так жалко стало этих людей, но блин, я же не знаю, какую жизнь они прожили, чтобы судить. В который раз всерьез подумала о благотворительности или волонтерстве.. Что-то гуманное во мне поднимается из глубин. Всегда было какое-то сострадание что ли, но всегда что-то мешает помочь. Может стоит попробовать наконец?

Очень скучаю по детству. По маме, папе и деду. По бане в выходные на малинихе, запах дров, веников, любимый котик облизывается у ног, даже по ползающим огромным паукам в сырость. Сука.. Так скучаю, что аж стала каждую пятницу смотреть поле чудес. Бл... Вот папе уже 65 в этом году будет. Как так время летит? И очень часто, почти каждую ночь мне снится дом у деда и молодые родители, ну как молодые. такие, какими были в детстве. А ведь папа сейчас - это единственный человек, который любит меня безусловно. Хоть и тварью называет по пьянке. В детстве и юности я его никогда не видела пьяным. А после смерти мамы мне пришлось стать созависимой. Вот уже больше 10 лет я живу с этим. Привыкла. Но многим этого не понять. Кто не прошел через это. Все судят по обложке, мол пьет - алкаш, а вы пройдите его путь, облачитесь в его шкуру и попробуйте прожить то, что досталось ему.. Увы, люди в большинстве своем злы и глупы.. Не все, конечно. Верю, что не все, и верю в добро... На данный момент у меня никого нет, кроме него. И я очень часто стала задумываться, что будет, если и его не станет? Я не знаю... Мне больно и я хочу спрятать голову в песок.. Ведь тогда я останусь совсем одна на этом свете...И нифига я не сильная..И нифига я не справлюсь...

А тем временем дует холодный осенний ветер, пасмурно, моросит дождь. Я в старой рваной куртке, с капюшоном на голове, сижу на крыша в два этажа на частном доме, смотрю в небо, вдыхаю запах жженой листвы... Я думаю, что все впереди, мне 14... И играет аматори - нам не вернуться назад, в сердце последний заряд, я оставил для тебя, мы упустили время зря, за все меня прости, за все меня простиии...

Я будто и не жила никогда больше, кроме тех дней, проведенных на крыше.. 

Как-то все так сошлось, что я ударилась в эзотерику (ржака, тапками не кидать, но реально сбывается). И покуда с той сб начался ретро мерк, я сразу перешла в режим "а посидим подумаем" или стагнации. Как он меня бесит,если честно. Кароче, я заболела, работа мне не подходит, все бывшие с хз каких годов повылазили, и проблемы трехлетней давности туда же, в общем комбо! Куда двигаться дальше и что делать? Я хз. Сижу жую сопли в прямом смысле и размышляю. А хочется-то всего и сразу ахаха) На самом деле не все так весело,как кажется на первый взгляд. Но епт, где наша Ксюша не пропадала)) Надеюсь и в этот раз не пропаду)) Тем более сейчас ретро венера должна закончиться,так что хотя бы все бывшие пиявки отпадут. Но вообще я жду имболк))) Там много хорошего должно начаться, в феврале.. Конечно,если я постараюсь.. А еще я поняла, что нужно простить и отпустить некоторые недавние ситуации, как сложилось, так и сложилось. Я не в силах уже на это повлиять, да и на выбор других людей тоже. Думаю, все, что произошло за последние три месяца только к лучшему. В конце концов без мрака не бывает света.

Знаете, была у меня подруга. И бывало у нас всякое: ссоры, скандалы и дружба до гроба и слова вечной поддержки при любых обстоятельствах. Но несмотря на все трудности в моей жизни, я всегда оставалась одна. Я понимаю, что, возможно, этого заслужила. Возможно вела себя также и с ней. Но вышло так, что эти трудности меня закалили, сделали умнее и сильнее. И я понимаю теперь на сколько важно пойти на уступки и вести конструктивный диалог. Но вот подруга,так и осталась в прошлом, на той же ступени развития. Она не умеет слышать, хотя полагаю,что это качество в ней будет заложено до конца жизни. А про сопереживать - я молчу. Единственное что я поняла, так это что она очень хорошо умеет манипулировать людьми и думать о своей выгоде. Я думала в твоей голове хоть что-то изменилось после нашей ссоры. Но нихера. Все по кругу. Слава богу, я научилась отпускать, научилась справляться сама. А в жизни иначе никак.Но для чего лицемерить, что ты всегда будешь рядом.? Убедившись, что все слова поддержки ложь и не более, я просто делаю выводы и отпускаю. Почему этот пост и этот дневник? Ну ты проманипулировала, тебе нужно получить реакцию, обратную связь. Я ее даю здесь, ибо я не хочу, чтобы кто-то опять расплескался как бочка с говном в переписке, ибо в жизни ты ведешь себя иначе. Все, что у тебя есть - это жизнь в ожидании мнимого счастья, а жизнь идет мимо. У другой подруги скоро появится личная жизнь и ты уже на нее давить как раньше не сможешь, что ты будешь делать тогда? И да, я знаю, что ты прочитала дневник, после этого почему-то удалилась. Ты решила, что я вернулась к нему и тебя это задело? Почему тебя задевают мои отношения? И с чего ты думаешь, что я вернулась к нему, а не к другому мудаку? У тебя обида, потому что выбрали не тебя. Тупая детская ревность. Ты скажешь нет,и опять соврешь.. Я думала ты повзрослела, а потом поняла, что ты заслужила испытывать эти эмоции. Ты сделала мне также больно в том году в январе. И я смогла тебя простить и отпустить. А ты в той же ситуации ведешь себя как ребенок. Бумеранг прилетел, подумай об этом. И да, я вернулась не к нему. Если тебя это утешит. Читай дальше дневники, смотри сторисы, переписывайся, обсуждай. Это все, что у тебя есть. По-другому ты не умеешь, скорее не хочешь.. Да и про то, что ты маме рассказала, мол меня выгнали с работы за пьянку, я тоже знаю. Спасибо за твое понимание и отсутствие хоть какого-то сочувствия. Я теперь знаю, что доверяла свою жизнь в руки лживого человека, который пиздит за спиной. Вы с моим бывшим (если так его можно назвать) стоите друг друга, я думали вы бы стали шикарной парой. Удачи

Здравствуй, мой печальный ноябрь. Ты опять заставляешь задуматься о главном. Очень много мистики в конце осени, она будто провожает меня этими странными событиями в зиму. Которую я так ненавижу.. Все три месяца ждешь весны, пробуждения. А зима - это нескончаемый сон, и снится мне один и тот же кошмар в эту зиму. Он не умер, он жив, но выбрал остаться инкогнито. Такой бред мне снится, и мне больно от этого. А еще мне больно от отношений, которые ничего мне не приносят. Ты не он. Как бы грустно это для меня не звучало. Но и это пройдет, все проходит. Тучи разойдутся и выглянет солнце. Так было всегда, это единственная верная истина для меня в данный момент. Мне так грустно.. Если бы он был жив, все было бы иначе. Иногда мне хочется поменяться с ним местами.. Я не хочу так жить, в вечном страдании, перебиваясь горстями мимолетного счастья.. Не хочу, я устала.. Возможно это приближение зимы, а может не тот человек рядом. Я совсем не понимаю, зачем кто-то рядом нужен? Чтобы стать еще несчастнее? Я сдаюсь.. Я так не могу и не хочу.