Снился армагеддон ... дарит он какое-то странное чувство спокойствия и умиротворения.. нет, я не был сторонним его свидетелем, а был одним из тех, кто был обречен умереть.

Обреченно хорошая жизнь.
Волнения, сомнения, думы... каждый день мозг занят игрой с недостатками и самобичеванием.
Мне хорошо, хорошо. Всегда. Ничто уже почти не ценно. Мне беспричинно хорошо, я всем доволен, а чем не доволен, то меняю или уже поменял. я не заблуждаюсь, или стараюсь иметь трезвый взгляд на окружающее меня. И понимаю, всё отлично, всё прекрасно.
От этого начинаешь сходить с ума, просто от обреченности. Знаешь о том, что может расстроить, да и то не факт. А так... всё просто отлично. Не уговаривая себя, а на самом деле хорошо. Все поводы волноваться слишком мелки и очень временны. Такие, что и завтра уже не будешь их помнить. Исход один: всё снова станет наипрекраснейшим.
Нет страха за будущее, сожаление за прошлое тоже почти нет. Я не насилую свой мозг, надеюсь что и чужой тоже, потому что и не думал это делать. Иногда не хочу быть довольным, спокойным и в хорошем настроении, но большинство проблем, которые мне казались проблемами остались в прошлом.
Счастье - это просто. Просто не думать. Счастье не в том, что бы иметь что-то, а в том что бы ничего не желать. Просто мы уже всё имеем.
Иногда начинают проступать истерики, просто мысли вырываются криком. Какая-то ностальгия по временам грусти. Что-то надуманное лезет в голову, пытаясь занять место в голове. Пустующее место для несчастья и задумчивости.

Не бежать, не хитрить... силой ничего не доказывать. Нет. С ума не сходить. Не отчитываться, не понимать событий.
Не путешествовать..
Не бесконечное.
Не обязанность, не нужда.. не смысл. Не искать.
Нет якоря.

Есть? Сформированное внешним миром внутреннее "Я", вещество с возможностью анализа самого себя.

Нет же.
 

Стальные крылья сомкнулись веером, ветром понеслось вокруг луны стремление жить... грусть вековая прахом и пылью, и старые книги с печатями...
Безликий и безымянный попытался улыбнуться всему, что он видел ли...
Мысли комом играют с тобой в калейдоскоп.. выдавая образы больше похожие на зачаток безумия.
Милые шортики снова превращаются в детей.
Иногда рвет крышу... чаще на работе. Общение с собой любимым... всегда есть с кем поговорить, но иногда надоедает общаться с одним человеком, который во мне живет, потому иногда общаюсь еще с кем-то.. но работы хватает. Ненужность..
Нарисовать тьму и солнце.. что бы стать никем. Ни тьмой не стать, ни светом... ни зимой, ни летом.. остаться собой.
Набор..
 

=))))....

Сижу перед Маком.. всё логично. Сейчас можно сделать несколько вещей, надо сделать так... что бы этих вещей стало еще больше. Надо расширять сознание... это может быть сейчас нужно. Или нужен настоящий отдых, ато получается что-то непонятное... когда знаешь, что через две недели тебе надо на работу снова. т.е никакой свободы в принципе не получается в итоге.
Я узнаю имена тех, кого хотелось бы знать.. правда кажется это ничем хорошим никогда не кончается. Просто общение и растворение в общей массе остальных людей. Мир, как постоянная потеря вещества.
Каждый пытается быть кем-то, но становиться лишь прахом воспоминаний..
Вокруг всё так же... как и год, и два назад. Я чуть меняюсь, но не более, чем на один момент старения...

Я уже ничего не пишу... мне уже 22. Не в возрасте дело, просто не пишу... нет ничего сложенного более чем в два предложения.
Восстанавливаю паспорт, сегодня надо в РОВД, но я туда ни за что не хочу... ненавижу делать то, что "надо" делать.
В моей жизни и комнате какой-то непонятный бардак. Ремонт не движется, история не пишется... практически никаких новых замечаний за это время. Которое отличало бы его от времени другого, что предшествовало ему..
Всё, что ты можешь... изменить мою жизнь. Всё, что у меня есть... моя жизнь... Ты можешь Всё, если хочешь...

Лео... одиночество... щит, меч... и чай... )

промпт {G--->> {D%v {D[{W%e{D] {D(({G%h {Y%m {W%X{D)) {C%r {G<<---{D (%H|%M|7480) *{W%t{D*

Смысл затерялся, я потерян. Всплеск воды, звук отскока металлического шарика, шум.
Я не знаю куда мне идти, зачем мне идти и к чему бы это все. Сколько это будет продолжаться, что такое продолжение и почему я это пишу.
Я хочу, чего-то, но не знаю чего я хочу... Думаю просто желание чего-то, которое гложет почти всех людей на Свете.
Пустота.
Чай, кефир, сок... мультики, порно, шот за шотом. Бесцельно, без смысла.
Куча тела, тепла и боязни, борьбы и прочей суеты, вот я. Вот ты. Люблю тебя, а ты меня, ты кто-то, что-то ты рядом. Потом мы снова разные углы. За шотом шот пьем эту жизнь. Кричим, говорим, делаем, переделываем. Лучше стараемся, всегда лучше еще лучше. Вырываемся из своих тел, возвращаемся, снова пытаемся. Углубляемся...
Ты прими, прими его за своего, пусти в дом, согрей и спроси про жизнь. Ты думай, думай, что всё хорошо и наладится, думай что ветер попутный. Ты отпускай мысли гадкие, чисти сознание. Он объяснит, как тебе жить, где тебе есть место на Свете. Только он, никогда не был тем, кто понимал, что ты есть. Только он тот, кто всегда был к тебе слеп и плевал тебе в душу. Проектировал себя в чужие жизни, использовал, как черновик. Ты подчиняешься и за губами следишь, мысли как будто читаешь, но просто ведешься на зов в никуда, к ни к чему. Ты оправдай его перед собой, перед другими может быть тоже. Это же Он.
Ты снова чему-то веришь. Это же Ты.

Ее заинтересовало, почему же он пришел снова. Зачем ему эта игра, в которой он всегда будет проигрывать. Снова возвращается в лапы интриг, сплетен и прочей суеты.
Вопросы были излишне, итак было понятно, что смущение не дает соскользнуть с уст этого молодого человека ни слову.
Возможно его действительно что-то интересовало из происходящего, но только он все равно никогда в том не участвовал, из страха. Но всегда утверждая глупость происходящего. Он всегда пытается получить удовольствие от того, что с ним происходит, но как получается блуждает в своих иллюзиях и не более. Потому как вспоминает о том, что так хочет только тогда, когда сидит где-то в кресле и далек от критической ситуации. Сам же попадая в беду становится обычным расчетливым и гнусным человечком. Не больше он, не меньше. Простой обычный мальчик, который любит заливать всякую хрень другим в уши. Существо из бесполезнейших..
Сколько поисков будет начинаться с новыми днями? Ложные запуски мозга в плетения жизни... попытка вырвать из ее лап кусочек повкусней... да послаще. Но, как всегда попадается витаминка. Сладкая снаружи, кислая внутри. Сладкая...

Мыслей для блога нет.

мне нравится, я пока живу

возможно, что уверенность есть, но часто это больше страх перед чем-то другим
каждый день на работе проводится перед монитором, минимум часа два в день... потом дома, надоедает даже порой
на выходных ел гавайскую розу, эффект был просто седативным, потому что была малая доза
снова появилась девушка, только в отличии от прошлого раза не потому что мне было плевать с кем встречаться, с этим человеком мне хочется быть вместе, посмотрим что получится, но личная статистика показывает, что если встречаться сразу после того, как девушку бросает парень расстаешься с ней очень скоро, потому что ты являешься почти промокашкой в которую впитывается вся грязь и негатив с прошлых отшонений

люди не отдают долги до сих пор

Всё стабильно... плохо. ))))

Волшебная посылка пришла... ))))

Мне не понравилось выручать людей в тяжелых ситуациях деньгами. Потом, когда у них все становится лучше, они не включают в планы отдавать эти деньги.