я как-то разговаривал с тобой о том, что я хочу... что бы меня все презирали и не любили... быть последним дерьмом.. кажется именно это у меня сейчас и получается

Как же иногда меня бесит находится в своем "доме".... сколько здесь дерьма... жить не возможно.

Сука, тупая сука... уродина, как я себя веду?! Где остатки моего разума, что за действительно странное поведение?! Сам же, сам себе все порчу, сам же с собой играю... что за дебилизм с моей стороны? Я ненавижу, ненавижу тебя такер, ты скотина, ты моральный урод, ты тянешь меня в Тартар. Я ненавижу тебя!

Теперь я буду жить в долг. Это пиздец.

Прекрасно! Пока что действительно прекрасно!... =)))
Отношение, поведение, философия... интересы, действия.

Что-то тянет мое настроение вниз. Я думаю, как мне найти выход из моих расстроенных суждений, на счет этой жизни. Почему-то моя философия чуть прогнулась под этим миром вновь.

Мне правда безумно жаль за то, что произошло в августе. И вспоминается это слишком даже часто... :(

Отрывки ни о чем...

* * *
Слабое тело поднял над землею. Закат ярким пламенем за мною горел, красные яркие облака плыли по небу. Я вытер маску ладонью, за ней лицо, иссушенное кровью и в синяках, болело. Тонкой струйкой на щеках появились слезы.. больше я не мог держаться, это был наш последний бой. Врагов не было видно, похоже на то что мы победили, редкие живые брели назад к лагерю. Кто то вынимал из трупов мечи, тоже.. тоже плакал. Сколько братьев полегло сегодня я не знаю, сколько еще уйдет в мир Небытия я тоже не хочу знать. Я поднял свой меч, сунул в ножны, кинжал свой достал из горла какого то громилы. Мои ноги, как же они болят, я сел. Кроваво красный закат смотрел на меня со стороны, как бы стараясь не задевать. Стало тепло и раны уже не так ныли, я укутался в плащ и уснул.
Завывания ночного ветра и вонь трупов подняла меня часа в три, все болело, но уже меньше, теперь необходимо идти в лагерь. Какого то дикого вида падальщики жрали трупы тех кто не вернется домой. Я ужаснулся, подумав что когда -нибудь и я вот так останусь на поле брани. Никем не нужный и такой преданный, герой своей страны. Сквозь лом и боль своего тела я встал. В глазах моих горела ярость, пусть я останусь, пусть. Но я никогда не стану тем кто ее продал. Но я всегда был тем, кто ее убивал. Полы черного плаща затмили на секунду Луну, наконец то я смог снять маску и дать коже почувствовать ночь.. Я вдохнул полными легкими, сразу почувствовав прилив сил. Наконец то ночь, медленно и аккуратно я расправил свои черные крылья. Кто то называл меня антихристом, кто то назгулом, кто то дьяволом.. но я всего лишь служил тому чему я хотел.

* * *
Он конечно начался, ну а куда же он денется, завтра будет всегда. А если его не будет, значит оно будет у кого то еще. Привет. Привет, прошлый день, заходи еще, выпьем посидим. Знаю что не зайдешь, но ты просто скажи что зайдешь, просто мне от этих слов будет тепло, прошу. И он зашел, зашел да не один, он зашел еще и с прошлым годом и с прошлыми годами... Они зашли и сказали, что мне пора, я просил их посидеть и выпить, но никто не садился. Все смотрели на меня слегка уставшими и грустными глазами, они не хотели меня забирать, но это их работа. А я сидел и рыдал, и все повторял, что я не видел завтра, я никогда не видел завтра. Он всегда шел впереди, может я увижу его завтра. Я слышал в ответ: "Мы все были твоими завтра.. но ты нас не ценил.. и не замечал". Я знал, я просто себя обманывал, я знал что обманывал. Но все таки я ждал именно его, именно завтра что бы все изменить. Что бы изменить завтра. Мое вчера подошло ко мне и сказало: "Что с тобой, мой друг.. смотри". Он показал мне видение, я видел своего сына.. "Так что же, друг мой, разве завтра ты не изменил?" вчера улыбнулось..
С утра на моем лице была краткая улыбка и взгляд того, кто поимел весь мир. Ну, а кто сказал, что смерть это старуха с косой...

* * *
Я снова тут, снова дома, снова "дома", снова дома.
Тишина, тишина, он снова молчит, а так верещал, так стонал и орал. Снова он спит, тишина. Так мило дышит выпускает пар в холодный воздух. Пишет письма строчкою одной, тем кого уже нет. Спит и видит тех кого уже нет, кого и не было никогда. Вспоминает себя, друзей, людей, даже тех кто не был врагом. Спал и видел сны. Молчал, смотрел в нас, на нас, по нам водил взглядом, оценивал, давал оценку, ценил. Писал, описывал, написал про нас, про то как он нас наблюдал, на нас смотрел, нас ценил. А потом тишина, наступила тишина, пришла тишина, есть тишина, была тишина. Он описал тех кто был, тех кого не было, тех кого придумал, тех о ком думал, тех чье имя он знал, тех чье лицо он видел. Он был добр к ним, он был отчасти тишиной, он был тем кто их всех ценил. Он был... ... он отдал им все, все за тишину, все за добро, все за тех кого ценил, тем кому он даже ничего не сказал.
Они.. а что они, после смерти они выдрали его единственный золотой зуб и продали телевизор.

* * *
Синий правильный стол. Черные капли. Огненная птичка смотрит в пол, что то видит, молчит. Снова я умру. Знаю, все знают, все молчат.. почему они молчат, они делают мне так только больнее. Пожалуйста скажите что -нибудь. Бросаюсь я к выходу, но оказывается я не выхожу, а только захожу в новую тюрьму. Крылья бы мне что бы улететь подумал я. И вот уже у меня есть крылья, я стремительно взлетаю. Скорее ввысь, подальше от всех их. Что бы им пусто стало, столько меня в взаперти держать. Я летел долго, очень долго. Пролетая прекрасные земли, облака, моря. Я видел Солнце, я говорил с ветром. Но я устал, я устал, я хочу спать. Я пролетел еще пару дней к югу. Там наверное теплее, я увидел ту страну, что грела мои надежды. Это был рай, я видел что это рай. Я уже спускался на Землю когда выскочили люди, простые люди, такие каким был когда то я. Они напали на меня, они порвали мои крылья, и каждый пытался натянуть их на себя, каждый махал перышком что бы попасть на небо, то прекрасное чистое невинное небо. Они совершенно забыли про все, лишь небо, человек с неба, он летел и Читать далее...

Суки тупые, сознание надо менять, а не власть!

пьеса "игра в свободу" (пока названия нет)
ГГ(главный герой) выходит на сцену, взявшись за голову и начинает метаться не находя себе места.

-"О, Боги, помогите разобраться, запутался в себе, не знаю я к кому куда податься, как жить и как вести себя.. ответьте я прошу! О, Боги, много мнений слышу я, но не могу я следовать им всем, но я хочу, что бы меня любили, но я хочу, чтоб не ненавидели меня, хочу чтоб помнили хорошим именем. Но то, что хорошо, так часто идет сквозь.. сквозь бурю дряни, что пронизан мир.. и сколько в мире мнений, по радио и по ТВ, и в Интернете, средь знакомых.. друзей, что более важны. И все имеют свое мнение и ты так любишь их искать, и быть их воплощением. Ох, как запутался во всем, я даже и не помню был ли я когда-либо собой. Я делал только свой "свободный" выбор.. с того, что мне давали "есть"... Где правду мне искать?"

Со стороны полотна подходят два человека(ангел и демон) так, что бы один скрывал другого, дойдя расходятся в стороны от сидящего в центре сцены главного героя.

-"Вы мнение своё пришли сказать? Мне надоело слушать Вас, мне надоели все Ваши ученья, все Ваши "за", все Ваши "против"... Противно мне, быть среди Вас. Учителя, ха! Нашлись тут "ангелы" и "демоны", ну и смешные выбрали обличья, банальщина!"
-"Что?! Смеешься? Как смеешь нам дерзить? Ты, человечишка. Всего лишь писк, всего лишь миг! Не более, чем пыль и прах!"
-"Ах, так?! Да вы, не более иллюзий, воспитанной во мне людьми. О, этими противными завистливыми, алчными и злыми тварями. О, как же вы меня достали, о, как же вы ко мне пристали, как сложно оторвать."
-"И ты не убежишь от нас, сознанье мы твоё, ты думаешь о Нас, ты Нами думаешь, творишь, живешь... мы "ангелы" и "демоны" с тобой едины, и ты не более, чем та же жалкая иллюзия, которою зовешь ты Нас."
-"Вы говорите, я иллюзия? Я разума игра? Но я свободен, от Вас уйду... довольно уж сношаться с своим мозгом. Довольно Вас с меня."
-"Свободой ты своей всё дорожишь, но сам всё к нам же обращаешься, не сможешь ты без Нас. Мы мир, мы внешний мир внутри тебя, и ты уйти не сможешь, мир Наш - и есть вся жизнь твоя."

Из них расходятся еще ангел и демон, из каждого... которые уже ничего не будут говорить... после этого, секунды через три всю тень начинают заполнять люди
и закрывают всю тень за ГГ... начинают шептать всякие советы, нравоучения, мнения и прочее. ГГ закрывает глаза, вздыхает и слегка улыбается.

-"Ты знаешь сам, что делаешь всё против силы мира, ты знаешь, что "я" твоё не правильно. Избавься от него."
-"Давай!"... "Убей!"... "Убей!"... "Убей!"... "Убей!"... Скандировала эхом веселая толпа.
-"Ты совершил проступок, тебе прощения нет! Убей своё себя! Так требует закон!" - воскликнул гневно старый судья.

-"Нет, внутри меня нет(!) ненависти больше. Пусть будет всё, как есть, пусть будет так, меня это уже не парит. Меня уже всё это отпустило, живите рядом, если вы всего лишь часть меня, то почему бы вам не быть со мной. Пусть в прошлом остается вражда и ссоры с Вами. Война с собой не принесет плода. И наконец свободен я."

"Но время-то идет.. и всё меняется, и ты живешь... и снова в поиске теряешься.. и забываешь то, что ты сказал. Что защищал, к чему пришел... и снова внешний мир становиться тобой, а ты становишься реакцией... реакцией на этот самый мир... пластинка вновь становится на место." - голос...


Молодой человек приходит в комнату, садится на стул и закуривает.

После этого появляется второе "я"... и ГГ начинает говорить.

-"Устал, устал от бытия, от бега за мечтой и вечной суеты. Устал от поиска себя, от поиска тебя. От поиска друзей, открытия врагов. От всех долгов и должников... устал." - ГГ
-"Но мир, не только твой подвал сознания, не только суета, не только пошлость бытия, есть в нем любовь, есть праздник светлой мысли, есть счастье в нем и к ним ты должен друг стремиться... ведь это доброта." - второе "я"
-"Мой "друг", не я плутаю средь иллюзий, не я питаю свои страхи. Во мне есть что-то, не мое. Есть тот, кто мне давно уже мешал, есть тот, кто подстрекал меня идти на поводу... и это Ты! моё второе "я". Я не люблю тебя! Оставь меня дитя пороков. Не будет больше игр! Ни здесь и ни сейчас, и никогда! О, нет, не буду я я бежать от мира. А ты покинешь разум мой, проклятый внешний мир, пусть без тебя мне жить не больше мига, но в этот миг я буду сам собой."

-"Ох, насмешил же ты меня!... свободы нет, нет смерти, бытия.. и нет меня, и нет тебя.. оставь... живи... но мне понравилось." хлопает по плечу ГГ-оя "Бог", улыбаясь. "И сколько раз еще?"...

-"Не знаю, сколько раз мы будем начинать игру с собой, не знаю, почему.. но точно будем. Хотя бы те, кто жив в попытке что-то "осознать"... хотя бы те, кому так нравится играть.. нет лучшего союзника, противника, чем ты... осталось лишь себя найти."

... занавес.

01.10.2009 17:54
Я бы мог обрести жизнь своей тени... и может быть стать теперь самим собой. Если меня и считают моей бывшей тенью, странно... как могла пропасть так быстро и почти бесследно такая прекрасная часть меня. Невинная, не пошлая и почти искренняя, может не с собой, но хотя бы с кем-то, с внешним миром... бред ли? Быть честным с внешним миром.. но может быть за счет этого обретался свой внутренний мир, но тогда мой внутренний мир не более, чем договор жизни с внешним. Вполне вероятная теория...
Я бы мог что-то сделать еще? написать об этом в своем личном дневнике, который давно забросил... или пишу в нем слишком редко.
Я снова играю со своим я в поиск себя же. Оно говорит, что я это нечто, от чего я ухожу, но я то что я и есть сейчас. Кому верить? Кто такой "кому"? Почему мне кажется, что во мне существует что-то еще, кто-то еще кроме меня самого... почему я думаю и даже возможно надеюсь, что это не игра для заблуждения самого меня же.
"Новый день, новая сосиска."
Очень часто люди прекрасно играют на чувстве вины. Играют с вами.. осознанно и неосознанно, говорю логичные вещи... правда не знаю, что чаще, но думаю... что не осознанно играют все таки чаще. Я сам очень часто играю с людьми...
Знаешь, сейчас у меня состояние, когда я хочу, что бы умерли все.. все друзья, родные, любимые люди... но обязательно, что бы умер и я.
Я пытаюсь, пытаюсь очень часто описать свой внутренний мир... сделать его куском бумаги, для анализа и представления другим на оценку. Мне кажется так и есть, я выставляю своё мнение на обсуждение многим этого мира, вечно в поиске их бесполезного одобрения моих действий. Хотя действия мои от этого особо другими не становятся.
Никаких выводов. Иначе снова начнется игра в поиск. Иногда очень надоедает все это... я сам, люди.. внешние факторы, внутренние иллюзии. Вот эти самые мои проявления "ума" и прочей гадости.. зачем я это делаю? Видимо снова ищу расположения людей. Снова тех самых людей, что были всегда в моих рассказах и заметках. Снова их, любил ли я их или недолюбливал. А потом я еще ищу свободы. Издеваюсь я может быть? Да... еще как.. *усм.
Почему нам хочется быть ценными для людей, которым так часто на нас плевать, есть же люди, которым мы ценны, которые ценны нам... вот бы быть ими нам довольными, вот бы они были достаточными для нас, но поиск всё время идёт вперёд, находя новые объекты обожания. А еще порой друзья не знают, что они тебе так ценны в этой жизни и даже не совсем осознают, что они тебе друзья... самое забавное, что ты им оказаться можешь просто знакомым. А ты так долго теплился надеждой на то, что они относятся к тебе так же.
И все же делают выводы.
Меня часто чаровала мигающая полоска в текстовых редакторах.
Будешь нужен - позвонят!
И снова я хочу влезть в чужую жизнь. И что вызвать? Понимание к себе? Жалость?... Ой... во что-то хочется вляпаться? В чужую жизнь, стать на некоторое время ее небольшим куском, для того, что бы что? Что бы снова уйти?... Что я за дерьмо-то такое... такер.

Теперь я встречаюсь с девушкой по имени Маша... почему? Не знаю... сам себя понять не могу, почему я ухожу от девушек... почему не могу быть рядом больше трех месяцев. Фигня какая-то.. вот правда. Мне самому уже с себя противно порой... но тем не менее моя жизнь все равно продолжается и будет продолжаться.
Пока меня все в отношениях устраивает, посмотрим что будет дальше... как всегда девушка оказалась бисексуальна.. мне на таких как-то везет что ли.. хотя большая часть женского населения имеет опыт общения с телом другой женщины.
В субботу иду красить волосы, пока не знаю, что получиться с этого.... но хвостик я покрашу. Цвет.... пепельный.

Ахахаха.... ))))))) я кусок болвана! )))))) Я нажрался вчера как свинья.... я пил сначала пиво, потом вино, потом водку... коньяк и снова водку, но уже с горла... ))))))) а потом возвращался домой.... непотребность! это мой стиль XDDDDDDD..... я дрых.... я дрых где попало)))))) и правда не знаю, сколько раз.... сначала на какой-то скамейке, а потом на остановке... ))) и что удивительно, а ведь совсем даже не холодно))))))) так я и проспал до пяти утра... встал и поперся уже к конечной цели.. ))) сел на троллейбус и доехал домой к шести утра... )))))
Желудок меня мой ненавидит... ))) уже после первого глотка пива вчера.... но моё настроение просто прекрасно... )))))))
А еще вчера звонил Паттрон! Но у моего телефона не было зарядки... похоже брат меня простил... я надеюсь.

Настроение было убито и раздавлено, ничего не было необходимо... сидел в клубе до двух часов ночи, после ушел домой пешком. Отвращение ко всему.. внешнему и внутреннему миру. Дешевые выпады в сторону мира самого себя чернили.. это просто ужасно. Я сам становлюсь дешевой тряпкой в своих глазах.
Маша болеет и не смогла вчера со мной пойти.. это меня добило окончательно. Всё же это с того и началось, расстройство планов..
Но вчера я купил рубашку. Теперь у меня что-то снова есть, спокойное и верное мне.
Я всё же поступил в соответствии со своими взглядами и не пил тогда, когда мне было плохо. Я молодец.
Пусть Маша выздоровеет к выходным, я по ней соскучился.
Я удивляюсь себе, как же я быстро меняю объект обожания, хм... Да, когда-то Ксюша говорила, что я люблю не человека, а некий образ... который в той или иной степени все таки накладывается на сопровождающих меня людей. И что люблю я его постоянно, а не влюбляюсь всегда снова и снова..

Знакомая с Москвы сказала, что ей жаль, что мы не встретились с ней еще когда-то.. два года назад. С ней состоялся не большой разговор.. из него пара мыслей, из них вот одна... :
Да... понимаю, что жалко чужие чувства, чужие нервы.. но почему-то некоторые думают, что эти нервы много важнее своих.. своей свободы. А разве они не виноваты(те кто вас любит) в данном случае в вашем подавленном состоянии и переживаниях.. т.е не зная я не виноват? Просто не понимая того, что происходит я снимаю с себя ответственность, а когда человек становится искренним и уходит, виноват снова он? А имеем ли мы право осуждать за это? Мне кажется нам бы стоило и понять этих людей. И честно говоря, если они в самом деле вас любят.. то позволят вам не страдать... Может это разговор моего эгоизма в своё оправдание, но может в этом есть толика правды..

сегодня будет забавная дата в 20:09 20.09. 2009 года.. )))

Идеи всякие есть же постоянно. Что-то всякою дорогой сложной пару раз.. типо оп! и на-на-на)))

Представил себе.. как же всё есть на самом деле... а то, что изменяет весь мир.. сначала лишь самая малая его часть... но сразу запрограммированная на его изменение.. т.е какой бы ты ни был... можешь поменять весь мир, именно ты можешь являться тем, что поколеблет всё сущее.. но правда тогда получается... только если ты на это был запрограммирован.

Хм... очень странно ссоримся. Это действительно называется "трахать мозги"...

ничего старого, ничего нового... шутка ли?