вот так не везет

Доброе утро началось с того момента, что у меня очень болела голова.. вчера курили кальян, видимо после него. Это было бы логично.
Дни проходят полуночными бредами какими-то.. с какими-то людьми. Ни о чем разговоры.
А еще постоянно снятся сны, как я заметил почти всем они сейчас снятся. Интересно, почему так..

Ммм... иногда бывает так хорошо.. )) но порой бывает грустно и "амебно"... (=
Прекрасные дни, странные порой, т.е просто естественные для меня.. )

Я не стою тех слов, которые я трачу.. хотя бы чего-то я думаю стою... если меня любят. )))
Мда.. нет настроения работать.. но надо и деваться некуда. Еще шесть часов и домой... и выходной.

А я сегодня не пойду на концерт потому что не хочу идти без Маши, не хочу тратить деньги и не хочу видеться с Леной, потому что это наверно испортит ей настроение.
Денег совсем нет, как-то все через жопу в последнее время в этом плане. Год видимо такой. Правда и не только у меня, потому что моё финансовое положение зависит от общего положения среднего человека.
А еще мне не нравится, что я не знаю, что я буду делать завтра.. у меня нет идей.. я имею ввиду каждое завтра.
Моя девочка попросила меня снова отправить ее в мир сальвии. Еще рассказала несколько немного приятных моментов.. еще готовила сегодня с утра суши, подняла мне вчера настроение и заботится о моем здоровье. Приятно.
Каждое завтра нового дня, снова играет со мной в одеяло.. каждое завтра старого дня останется завтра вчера..

никаких актов... просто так написал
все между прочим прекрасно почти всегда...
даю глупые нравоучения бесплатно... подходите.. ))))

Легкий ветерок... ноги мокрые и в песке. Ты смотришь на залив и думаешь о том, что мы просто ненормальные и очень друг друга любим, а я думаю о том, какая ты красивая сегодня, хотя ты выглядела так и вчера.. но вчера я тоже считал, что ты очень красивая... каждый день, в который я могу тебя увидеть ты просто прекрасна.. ощущения были из приятных, особо потому что они были взаимны. Правда было немного прохладно, тепла было не больше четырех градусов.
ты сняла свое платье поднесла его к огню, но оно очень долго не хотело гореть.. и ты выбросила его в воду.. оно распласталось по водной поверхности и не хотело теперь тонуть, ты сказала что хочешь быть прекрасным фрегатом.. ощущать, как ярость распирает твои орудия и как ломаются твои балки внутри от чужих ядер, но ты хочешь, что бы потом тебя ласкали нежные руки плотников, тех.. кому кроме тебя нужна твоя жизнь.. и снова в выходить в море, обновленной с красивыми парусами и готовой к новым боям.. так и жить, так и умереть... любовь к тонущим кораблям в тебе тоже есть, потому что ты не берешься за тех, на кого тебе наплевать.
А я надел наушники, я понимал тебя касанием губ, за тебя говорил шуршащий ветер, а за меня говорили мои руки. Я пытался вырваться из мира к тебе, правда ты и есть мой мир... моя любовь к тебе это не якорь, это не тяжесть, это прекрасное шелковая простыня, которая часто меня спасает от астероидов внешнего мира.. такая легкая простынка избавляет меня от диких воплей, крови и потери самого себя.. удерживает меня в целостности и не дает быть пылью.
Ты говоришь, что ты довольна и счастлива.. я прикасаюсь к твоей шее.. я... порой... )))

иногда такие грустные нотки... иногда такие мягкие вещи и... иногда такие острые углы

ремонт встал, теперь причина снова есть.. ))) сказали будто теперь я буду снова жить в комнате с братом.. бред ваще...

Хочу куда-то... куда-то в другой город, что бы просто погулять с тобой.. что бы идти и не думать о том, что ты можешь вспоминать об этих местах. Хочется мест без воспоминаний. =)
А сегодня с утра прекрасная погода, встречал рассвет в троллейбусе... правда солнце не смогло растопить даже иней... холодает. И правда.. может быть будет снег к концу месяца, что же... )) снег это не грязь.. он мне нравится намного больше. )))
Зуб почти не дает о себе знать, надеюсь, что он действительно пройдет.. думаю так и будет. )
Саша сказал ставить цели, но если я не хочу, что же делать... кстати, я думаю, что я просто боюсь их себе поставить, потому что боюсь потеряться в пути следования к ней. Я тоже любитель протоптанных дорожек, сейчас.. и был. Я консерватор с самого детства.. хм.. )

Прошел месяц.. )) месяц отношений с Машей.. я был удивлен ее согласием встречаться со мной.. хотя и она была удивлена, но теперь уже прошел целый месяц. )) Забавно...
Хотелось бы верить, что формула с тремя месяцами отношений пройдет стороной. Но загадывать ничего не стану, пусть будет так.. как будет. Просто живу, просто получаю удовольствие. )

вчера Маша дала мне еще один шанс.. сказала, что я дурак, что верит мне теперь много меньше.. но любит меня...

в заголовке все ясно написано))))....
Блин.. если бы мне быть нормальным, если бы все делать не через жопу и быть не таким ленивым, то может быть всё было бы значительно иначе.. ))) но тогда было бы не так интересно жить. Я же что.. я же просто живу, просто иду.. вперед ли, или относительно Вас назад не известно, но просто иду по своей жизни. И прошу простить, если прохожу по вашей жизни.. )))

Зарплата за август 2009 года... 8650 чистыми. Мхм... кажется там была доплата за прошлый месяц, да, была.. но если бы нам не перестали платить в январе премию, зарплата была бы значительно выше. Выходила бы достаточная сумма, что бы не париться.

Вчера был день открытия карт, потому что кто-то видимо решил испортить мое отношение с человеком, хотя может быть и нет. Ну.. ну и ладно, пусть все кто хотят пытаются сделать ее хуже, много хуже.. я же не совсем и против. Даже даю повод сделать это, а кому-то и не один. Даю повод оправдать свои действия, повод обвинить меня во всех грехах. Пусть будет так, как я говорил, пусть я действительно буду дерьмом.
Хм... не знаю, любит ли меня Маша, но вполне может быть, это даже здорово.. единственное, что я полигамный меня и тревожит. Потому что я могу любить не одного человека, но никого это устраивать не будет. Я тут думал, а смогу ли я любить полигамного человека и пришел к выводу, что наверно смогу... я же встречался с людьми, которые любили не только меня.
А я.. кажется я люблю её. Не оригинально, правда?
Хм, самое интересное, что я Лену тоже люблю. Я и правда умею выносить мозг... работа для настоящего грузчика, что-нибудь да выносить.
Надеялся бы я, что бы люди просто от меня отвернулись и тогда, я бы остался один крайним и никому не трахал мозг, кроме себя. Но так не получится.
"Пусть в будущем будет будущее, а не прошлое." - я..

Да, я дерьмо... пусть будет так, потому что так всем проще..

Меня удивляет, почему это государство собирает с нас деньги в виде налога минимум дважды... сначала снимают с зарплаты, а потом мы доплачиваем наценку на товар, не просто наценку, а ту ее часть, которая покрывает налоговые расходы. Это что за хуйня в итоге-то?!... Получается, что я уже оплатил со своей зарплаты все налоговые херни, которые могут быть наценены на покупку, которую возможно совершить моими средствами.. или намного проще просто не платить никакого ебучего налога с зарплаты, потому что в итоге налог государству идет от того товара или услуги, которую ты приобретаешь! Ебучие воры.

Снова начался новый день, я пришел в себя.. уже не плохо. Я себя не понимаю? Нет, я себя прекрасно понимаю... я веду себя как нормальный... нормальный... ))) нормально я себя веду.
Сегодня встретимся с Машей, а вчера впервые от нее пришло "я соскучилась".. удивительно даже... и так ценно.
А сегодня едем с ней за Волгу, Женя.. мне тебя порой очень нехватает. Гхм... не какой-то старой иллюзии человека, а просто тебя. Поздно мы встретились... надо было чуть раньше и карты легли бы иначе.

в играх особо не церемонясь выбирают того, кто лучше играет... вне зависимости от личности.. в жизни кажется так же, только менее искренне... просто отдают всё тому, кто круче знает этот мир.. )))

Я заболел позавчера, а вчера болезнь начала прогрессировать. Заболел я с того момента, как мне сказали, что теперь я работаю половину дня только... сначала жутко разболелась голова и упало настроение, потом начало болеть горло... которое уже почти прошло, теперь насморк, сопли и некоторая слабость.. дальше будет хуже или лучше.. пока хз. Думаю лучше все равно станет, но у меня нет денег даже на то, что бы купить лекарства. Кажется я проигрываю внешнему миру в выживании. Давайте посмотрим, что будет дальше... всё же я стараюсь не падать духом, это последнее чем мне можно упасть и тогда моя зародившаяся болезнь может полностью меня съесть. А теперь теплый чай и спать.