Часто не понимаю.. нафига мне тут дневник.. а хрен с ним. Вот новенькое...

Глубокая ночь, тихо и грустно. Еще одно свидание окончилось неудачей. Попытки биться головой о стену никогда кажется не оставят его. Он сидел на стуле перед столом, ноги скрестив под собой. Уставшие глаза смотрели в поверхность стола, в голове играло полушепотом радио. Ни двигаться, ни думать, ни спать.
<<Щелк... щелк...>>
Утро. Из ниоткуда выбрасывает в реальный мир. Глаза открываются быстро, не сомневаясь. Идет быстрая адаптация к тому месту, где оказался. Руки тянуться к мобильному телефону. Время. Через семь с половиной минут будет звучать звонок, пусть звенит он поставлен на "вовремя". Дальше спать семь минут, полминуты на коннект в тот мир. Бурный сон семи минут. Звонок. Сначала вибрация будит. Взгляд на телефон, ожидание неизбежного. Последняя конвульсия, успокоился. Мелодия, бесящая и громкая. Поехали. Раскрывается - молкнет, летит ждать момента покидания дома. Убирается одеяло в край кровати. С правой ноги на пол, на вчерашний носок. Левой на холодный линолеум. Чертовы обязательства снова с утра гонят врезаться в потоки воздуха и людей. Джинсы, майка и тапочки. Путь на кухню. Воды из кувшина. Насморк из носа. Чайник на плиту, на огонь. Последний чай в руку и тонкой струйкой о дно заварника. Ни звонков, ни смс. Ни правды, ни лжи. Чем-то лучше, да. Но сегодня была грустно видеть себя во сне не одиноким. Какого черта, всё же будет так, как понравится. И деревья будут молодыми, и хлеб станет дешевле. А как было хорошо еще на прошлой неделе, даже мысли не закрадывалось об этом. Как всегда меня трахают в самой неудобной позе.
Но вечер обещает быть удобным. Пойду прогуляюсь с одной недавно знакомой девушкой. Сейчас же еду, дерусь за место под Солнцем лампы троллейбуса. Толкаюсь с кондуктором пытаясь достать проездной.
Знакомые лица, из некоторой прошлой жизни встречаются, как и сегодня иногда. Здороваюсь, спрашиваю про дела и здоровье. Дальше о том, что успеваю вспомнить и затыкаюсь в незнании, чего бы спросить. Рассказать ничего никакого желания, не подготовлен и не утвержден разговор, и разумные, и разрешеные темы. тихо и незаметно пытаюсь отвлечься на что-нибудь и отхожу готовясь к выходу. Быстрее уйти, остаться в утре из мыслей, мечтаний и размышлений...
Весь путь направления происходит через множество часов и показателей температуры. Каждый пропущенный показывает чуть другое. Везде мир имеет не только особый набор его восприятия, но и сам является иным, чем где-либо. Интересно, а сколько же времени и температуры в мире моем, внутри.. в голове.
Слово - стеснение. Есть проблема, то зачем общение. Через силу себя ломая выговариваешь слова, потому что от тебя их "требуют", "ждут" и смотреть пытаются ровно в глаза словно в попытке узнать то, что в самом деле ты сам хочешь ответить. Наивные, слабые волей люди пытаются сделать и прыгнуть выше. Ну и пусть. Сопровождаю я её дальше, веду по давно истоптанным и досконально известным улочкам. По дорогам, что были много раз пройдены другими, такими же, что были рядом.
Она снова пыталась, она снова хотела. Но стала лишь ночью и телом. Он сидел, скрестив ноги под собой, а она, сохраняя классику жанра, уже не дышала.

Отрывки ни о чем... 3

* * *
Она ласкает твои раны чуть открыв губы. Она языком щекочет тебе язвы на обожженной коже. Хватает тебя и трахает, кидая на пол. Бьет кнутом, ошпаривает, отрезает кусок за куском интересным сохраняющим тебе жизнь методом. Она тебя контролирует и защищает от мира. Кидает отмокать в молочно-витаминном растворе. Каждый день подгоняет по меркам, похожим на правила жизни. Сами потоки жизни это не воспринимают, им пофиг. Она дергает тебя за косу, она моет тебя и гладит между ног, что бы ты была чиста. Проводит по всему телу своими нежными материнскими пальчиками. Тебя.
Ты карабкаешься, тебя целуют, когда уходишь гулять. Ты целуешься, когда уходишь гулять. И в рифму слова тебя ноги раздвинуть заставят. Раздвигаешь.. пальцы в V или в "рога". Единственный палец поднятый вверх, не значит один. А значит, что ты не одна. И таких же как ты моет улица. А тебя дома душ.. Тебя уже не моет мама, уже не гладят её руки, ты сама. Искривятся пальцы, крики, скорая. Ты не помнишь как потерялась в сознании. Мультик ушел, его заменил край ванной. Край ванной оказался сильнее прогресса медицины и практики врачей. Сильнее. Тебя.
Отходишь, смотришь, как стоишь. Смеешься. Действительно, так научится падать на край ванной могла только она. Может ты черствый, может просто ты знаешь. Она же не умерла, а что тело лежит сейчас в комнате медленно тает, то вовсе не страшно. Обходишь вокруг, смотришь в лицо. Удивляешься тому, что она все еще борется за жизнь в том мире.
Тело безнадежно остыло. Вызывает смех, упорство и страсть с которой она хочет. Ни секса, ни наркотиков тут нет. Нет мамы, нет папы. Нет мыла и даже сука. Нет тепла, нет холода. Нет. Тебя.

good morning...
утро настало, вставай. настало время быть впереди, быть там где тебя снова не ждут. каждый день ждет от тебя твоей души твоих мыслей и слез. вставай, что бы остаться на улице навсегда. каждый день старайся кружить мир все быстрее. вокруг и вдоль себя. учись, учи, название улиц, проспектов и площадей. лица людей прохожих и пролетающих, в метро и на корабле. улыбки детей, чаще плач. детские сады и интернаты. взрослые игры, продажи и конфликты. мясо и кровь на штыках. герои страны, добровольцы по списку, по алфавиту и через два. рыбки, либо килька, либо акулы. кабели и суки, сетевые и из прозы классиков. внутри-безмерный мир, контактов сети. осколки умерших машин, на колесах визжащих, ревущих других. там же, мир, другой. внутренняя сторона мыслей. вывернутые руки и ноги, судорогой по сердцу. а свобода, курит.
и не спи.

* * *
Прекрасная отвлекающая прогулка всегда идет на пользу, просто для того, что бы выветрить себе мысли из головы.
Когда спешащие люди тихо и быстро летят. Когда машины друг друга ругая ревут и срываются со светофоров...
Автобусы, троллейбусы и младшие братья. Красивые девочки и их телефоны, симбиотическое существование с которыми добавляет им IQ. И каменные стены, со всех сторон. Коробки картонные, да и не только. Ты умный, верный, ты герой. Одинокий, с головой своей дурной, что колется на части. И ни к чему всё, просто это тебе в кайф...

cigaret's
Скворчат папироски на кухонном столе. По норкам и щелям бегут тараканы. И запах домашний, приятный и теплый, тебя возвращает в защиту домишка. Согреет, накормит и спать тебя ложит. Начистит ботинки и галстук завяжет. Спокойно и мерно прольет время жизни. Действительно с честью прожив всё ты будешь мечтать о защите Богами твоими тебя на том небе.
Окурок лежит, на затушенной кухне, еще даже стулья чуть нежно теплы. И те разговоры, что жгли весь вечер воздух впитались в стены, отдаются гулом еле слышным. Радость дня и печаль, порезанный пальчик их ребенка. Все таит и хранит кухня, тут же завтрак, обед и ужин. Разбитая банка сметаны.
Пепельница переполнилась. Уже не лезет и летит мимо, ему это без разницы. Ему сейчас нет дела не до чего, ему сейчас фигово. Депрессия началась пару дней назад, ушла жена. Хоть не любил её, а почему же больно стало, привычка. С корнем её выдрали, а с ней и часть души и потому так больно.
Срывает со стенда объявление о работе. Кем-то куда-то, но платят неплохо. Закуривает снова, не думая вовсе. Просто привычка. Транспорт заставляет оборвать жизнь сигареты чуть раньше, остаться втоптанной в асфальт. Остаться тем куском материи живой, что была убита ради человеческой забавы покурить. И была просто растерта по городскому асфальту. Мир был просто по прихоти и желанию человека растерт.
Жена - сука, дети - пи**расы. Все уроды вокруг, один я понимаю как на этом свете жить. Я пахаю на этих тварей, а они меня не ценят. Уроды. Убивается последняя бутылка на сегодня спиртного, что там? Какое-то дешевое вино. Достает пачку из кармана рубашки, спички. Закуривается... "Да пошли они на ***.." чуть обиженно думается.. затяг. Дым проникнув в легкие дает меньше возможностей кислороду попасть в кровь, поэтому легкое кислородное голодание тянет в сон.. Удобно устроившись он засопел.. а сигарета мерцала тихо плавя покрывало.

* * *
Осеннее лето просило Читать далее...

Отрывки ни о чем... 2

Бред
На самом деле, я смотрел на нее как на обычную девушку. На самом деле, она даже не трогала мою душу, но именно ей было суждено стать моей спутницей по жизни, именно потому, что я ее не любил по настоящему. Лишь за нелюбовью есть будущее, лишь на расчете брак есть самый «счастливый», потому что любовь горит, горит и коптит наше небо. Она гладила мне рубашку, она гладила мое тело. Она была со мной добра, почти равнодушна и уступчива. Как была замечательна его улыбка, как был замечателен её голос. Но любил я не её. Любил, ту которой со мной никогда не будет. Любил свою мечту и идеализированный образ, который я себе создал. Но именно так, кажется, было правильно жить, что бы чем-то себя тешить, а на самом деле быть с тем, кого ты любишь. Обманывать себя тем, что тебе надо не то, что есть. Иметь то в мыслях, не иметь в жизни, а заменять тем, что есть... Бред. Похоже. Но так я и живу, я люблю ту, которой у меня нет, не прав ли? Но за то я могу быть с той, которую не люблю, не напрягаясь этим, не убиваясь горем. Просто я дарю ей то тепло, которое предназначено той, которую люблю. Так получается, что люблю я обеих, да только чуть по-разному, потому что... что такое любовь. Что. Лишь, какой то самообман. Лишь сказка для себя. Бред.
День новый наставал. Приносил новые обиды и задачи. Она проснулась. Улыбнулась мне. Посмотрела в окно и заметила, как же прекрасен новый день. И это солнце нас зовет новый день встречать и радоваться. Поцеловав меня, она встала и ушла на кухню. Я же смотрел в окно, видел это Солнце, видел эти облака. Грустил. Ни за что я не хотел вставать, выходной. Завтра воскресенье, завтра на учебу. В понедельник на работу. Я сам выбрал себе такую судьбу, но никак иначе и нельзя. Потому что у меня мама "замечательная" и если бы у нее была, такая же, она бы многого смогла, но извините. Мечты и мысли. Слишком много их в нашей жизни. Слишком много их в моей голове. И все не о чем. Все легкомысленные и бессмысленные. Хотя, что такое смысл. Сейчас я сижу тут у разбитого корыта, ругаю себя за то, что я не заставил себя, когда-то быть чем-то больше чем пассивное создание из дерьма и крови. Но я ничего не сделал, что бы это обойти, я так и хотел. Потому что жизнь легка. Проста по моему. Я все могу, поэтому ничего не делаю. Да здра! Лень и сон… восьми, а лучше двенадцати часовой… я просто ленивый вот и все объяснение. Знание не дает власти. Знание лишь убивает желание к познанию. Бред.
Девочка моя пришла из кухни, зовет меня завтракать. Кидаю улыбку, пару слов нежности и говорю, что скоро присоединюсь. Думаю, я счастлив. Почему бы и не быть счастливым, не думать. Но почему-то нет. Хочу иногда очень грустить и очень быть обижен на судьбу свою и на все, и на всех. Думать, что все могло быть лучше, что не могло никак. Что можно изменить что-то или ничего не менять… Что все стремления глупость, тем не менее, искать легкую более прибыльную работу. Идти и размышлять о том, что двигаться бессмысленно. Как же, наверное, наивно, но ведь на самом деле мне ничего не хочется кроме моих моментальных желаний. Встаю, заставляю себя вставать и идти. На кухню, завтракать. Пить чай, смотреть на беззаботное личико моей девушки. Слушать её приятный, нежный голос. Смотреть, как шевелятся ее губы, на эти уголки краев рта. Рассматривать её с непередаваемым удовольствием. Пью вкусный чай. Иногда поглядываю в окно, на пока что безмятежные дома, окна. Серые, но в цвете Солнца, такие милые, даже добрые. Играет музыка, теплая и медленная. Жизнь мечта, наверное, да. Как я тебя люблю, девочка моя. Я шепчу ей слова любви, я её люблю. Она гладит мое лицо, целует мои губы. Не могу ни о чем думать в такие моменты. Не могу сопротивляться своим желаниям и с удовольствием им отдаюсь. Такие мягкие и чуть прохладные они касаются меня. Гладят мою спину и прижимают меня к её телу. И нет большего счастья. И нет больше в мире ничего. Бред.
Так прошло мое утро. Начался мой день. Слабость моего тела, мешает мне подняться и идти чем-нибудь заняться. Мне просто лень, лень жить крутиться и вертеться. Не вижу в том смысла, не имею к тому привычки. Поэтому ничего не делаю. Мое воспитание не включало беготни, лишь мерное существование. Еда, койка и завтрашний день. Это то к чему меня прикрепили, на что дали установку. Я никем не стану, лишь потому, что, есть ли в том разница. Кем быть, что делать. Разве ты не умрешь? Умрешь. Тогда зачем это все надо. Кому это все надо? Мне? Нет. Вот я и лежу… Так прошел час дня. Так начался новый. Все же я встал. Все же я не робот абы делать, так как говорят мне. Пусть хоть что-то случится, тогда то уж я покажу, на что я способен. Дайте мне такое дело, что бы я старался, боялся, за что-то ответственность. Ну, дайте, нету? Самому добывать? Нет. Я совсем не мазохист. Надо было идти в армию, хотя я вроде и старался туда попасть. Но кому я там нужен, в этой армии. Вот так летели эти дни, люди летели мимо. События оставляли след на мне, заставляли что-то делать, а теперь я вот так вот тут сижу и Читать далее...

Настроение сейчас - раздраженное

Отрывки ни о чем...

* * *
Слабое тело поднял над землею. Закат ярким пламенем за мною горел, красные яркие облака плыли по небу. Я вытер маску ладонью, за ней лицо, иссушенное кровью и в синяках, болело. Тонкой струйкой на щеках появились слезы.. больше я не мог держаться, это был наш последний бой. Врагов не было видно, похоже на то что мы победили, редкие живые брели назад к лагерю. Кто то вынимал из трупов мечи, тоже.. тоже плакал. Сколько братьев полегло сегодня я не знаю, сколько еще уйдет в мир Небытия я тоже не хочу знать. Я поднял свой меч, сунул в ножны, кинжал свой достал из горла какого то громилы. Мои ноги, как же они болят, я сел. Кроваво красный закат смотрел на меня со стороны, как бы стараясь не задевать. Стало тепло и раны уже не так ныли, я укутался в плащ и уснул.
Завывания ночного ветра и вонь трупов подняла меня часа в три, все болело, но уже меньше, теперь необходимо идти в лагерь. Какого то дикого вида падальщики жрали трупы тех кто не вернется домой. Я ужаснулся, подумав что когда нибудь и я вот так останусь на поле брани. Никем не нужный и такой преданный, герой своей страны. Сквозь лом и боль своего тела я встал. В глазах моих горела ярость, пусть я останусь, пусть. Но я никогда не стану тем кто ее продал. Но я всегда был тем, кто ее убивал. Полы черного плаща затмили на секунду Луну, наконец то я смог снять маску и дать коже почувствовать ночь.. Я вдохнул полными легкими, сразу почувствовав прилив сил. Наконец то ночь, медленно и аккуранто я расправил свои черные крылья. Кто то называл меня антихристом, кто то назгулом, кто то дъяволом.. но я всего лишь служил тому чему я хотел.

* * *
Он конечно начался, ну а куда же он денется, завтра будет всегда. А если его не будет, значит оно будет у кого то еще. Привет. Привет, прошлый день, заходи еще, выпьем посидим. Знаю что не зайдешь, но ты просто скажи что зайдешь, просто мне от этих слов будет тепло, прошу. И он зашел, зашел да не один, он зашел еще и с прошлым годом и с прошлыми годами... Они зашли и сказали, что мне пора, я просил их посидеть и выпить, но никто не садился. Все смотрели на меня слегка уставшими и грусными глазами, они не хотели меня забирать, но это их работа. А я сидел и рыдал, и все повторял, что я не видел завтра, я никогда не видел завтра. Он всегда шел впереди, может я увижу его завтра. Я слышал в ответ: "Мы все были твоими завтра.. но ты нас не ценил.. и не замечал". Я знал, я просто себя обманывал, я знал что обманывал. Но все таки я ждал именно его, именно завтра что бы все изменить. Что бы изменить завтра. Мое вчера подошло ко мне и сказало: "Что с тобой, мой друг.. смотри". Он показал мне видение, я видел своего сына.. "Так что же, друг мой, разве завтра ты не изменил?" вчера улыбнулось..
С утра на моем лице была краткая улыбка и взгляд того, кто поимел весь мир. Ну, а кто сказал, что смерть это старуха с косой...

* * *
Я снова тут, снова дома, снова "дома", снова дома.
Тишина, тишина, он снова молчит, а так верещал, так стонал и орал. Снова он спит, тишина. Так мило дышит выпускает пар в холодный воздух. Пишет письма строчкою одной, тем кого уже нет. Спит и видит тех кого уже нет, кого и не было никогда. Вспоминает себя, друзей, людей, даже тех кто не был врагом. Спал и видел сны. Молчал, смотрел в нас, на нас, по нам водил взглядом, оценивал, давал оценку, ценил. Писал, описывал, написал про нас, про то как он нас наблюдал, на нас смотрел, нас ценил. А потом тишина, наступила тишина, пришла тишина, есть тишина, была тишина. Он описал тех кто был, тех кого не было, тех кого придумал, тех о ком думал, тех чье имя он знал, тех чье лицо он видел. Он был добр к ним, он был отчасти тишиной, он был тем кто их всех ценил. Он был... ... он отдал им все, все за тишину, все за добро, все за тех кого ценил, тем кому он даже ничего не сказал.
Они.. а что они, после смерти они выдрали его единственный золотой зуб и продали телевизор.

* * *
Синий правильный стол. Черные капли. Огненная птичка смотрит в пол, что то видит, молчит. Снова я умру. Знаю, все знают, все молчат.. почему они молчат, они делают мне так только больнее. Пожалуйста скажите что нибудь. Бросаюсь я к выходу, но оказыватеся я не выхожу, а только захожу в новую тюрьму. Крылья бы мне что бы улететь подумал я. И вот уже у меня есть крылья, я стремительно взлетаю. Скорее ввысь, подальше от всех их. Что бы им пусто стало, столько меня в заперти держать. Я летел долго, очень долго. Пролетая прекрасные земли, облака, моря. Я видел Солнце, я говорил с ветром. Но я устал, я устал, я хочу спать. Я пролетел еще пару дней к югу. Там наверное теплее, я увидел ту страну, что грела мои надежды. Это был рай, я видел что это рай. Я уже спускался на Землю когда выскочили люди, простые люди, такие каким был когда то я. Они напали на меня, они порвали мои крылья, и каждый пытался натянуть их на себя, каждый махал перышком что бы попасть на небо, то прекрасное чистое невинное небо. Они Читать далее...

http://theodorbastard.ru/klip2/selva.html
http://theodorbastard.ru/klip/
http://theodorbastard.ru/klip/apparatus_666.swf
Смотрите - цените, а главное.. что бы у вас была безлимитка. )))

Как всегда утро начинается с одного и того же.. ну, с этим ничего не поделаешь.
Ничего такого, что вообще коренным образом изменило всё, вообще всё. Механизм.

Все таки я обожаю Теодор Бастард....
И ничего не хочу писать, потому что все отлично.

Настроение сейчас - смутное

Сижу на работе, более делать нечего, кроме как вылезти сюда и чего-нить написать. Вот собственно и написал что-то.

Я такер, страшный и злой.
[показать]