Это тут совсем не при чем.

Я не пишу. Я читаю. Владимир Сухарев "Психология Интеллекта".

Белый сахар,
Липкий лёд,
Кто захочет,
Тот пойдёт.

Кот снимает лапки,
Что бы не царапки,
Только в спирте ватки,
Будут сны все сладки.

Надо снова что-то дописать на выходных.

Год Кота.
Смотрю два фильма раза два в день.
Хм... психоанализом маюсь, сложно самого себя тащить из болота. )
И всё же Мы охуенные!)))))

Если человек пишет хуйню, то я так и скажу, смешит отмашка, что я пишу матом.

Насморк.

Диффузия окрасила воздух в равномерно красный, в прожилках и трещинах проступала чернота, мелкой сеточкой пронзая всё пространство вокруг. Сознание зациклилось на одной мысли, но я не мог осознать её и сложить в слова, слова были мне чужды.
Тело слабело, клонило в сон, яд медленно въедался в слизистые. Меня сморило и окунуло в эйфорию беспробудного сна. То, что могло казаться вначале испытанием, уже понималось только как предыстория того, что будет после. Мир до испытания оказался лишь сказкой детских лет, которых я не мог приписать к своему прошлому.
Я глубоко моргнул и снова сидел, всматриваясь в красный воздух, пронизанный бесконечной черной сеточкой. Сотни шаров, словно электрические импульсы, устремлялись по черным линиям, чуть раздвигая их и открывая передо мной другую картину. Усталость понемногу начала проходить сама по себе. Меня это чуть встревожило, но, честно, больше обрадовало. Я смог свалиться с кровати и лечь на бок, что-то чувствовалось, я смотрел вперёд. Солнце попало в мою комнату, на пару часов максимум. Дверь молчала, как и два дня до этого, а может, недели; никто из этих негодяев даже и не собирался посетить меня. Правда, кто они.
- А чем я хуже? - пробормотал я.
Из последних сил встал, схватил металлический табурет и направился к двери. Кажется, окошко, через которое передавали пищу, дрогнуло. Я не придал этому значения. Я сделал широкий размах, что бы крепко врезать по двери, надеясь хоть как-то повлиять на своё положение.
- Сто-ой! - грозно проревела дверь. Ноги мои подкосились, страх пробрал до костей. Стул звонко рухнул на пол, чуть не покалечив меня, начал вертеться на полу.
- Это и есть тот самый венец природы "живого" мира?! Неразумное дитя!
Я онемел, попятился, дойдя до стены, сполз по ней вниз и, стараясь уползти дальше, оказался в углу, так и не сводя взгляда с двери. Сердце билось, ожидая катастрофы, всё холодело. Этого просто не могло быть. Говорила ли что-то дверь или просто я понимал её - важность этих мелочей я уже давно не замечал. Но я ясно осознавал, что обращение было ко мне, и от этого разговора уже не убежать, как от сотен разговоров в прошлом.
- Ты хочешь выйти из сковавшей тебя клетки? Видимо да, раз уж решил бить меня, притом не менее живым существом, чем ты сам, "человек разумный". Стул, да, именно он, он сделан из прочных сплавов, его позабавило бы быть проверенным на мне, но он слишком незначителен, тем более в твоих руках, по сравнению со мной. Но это мелочи.
- Неужели ты и правда такой глупый, что думаешь и представляешь лишь себя живым, предполагаешь, что ты такой уникальный в этом факте. Да, ты ещё слишком мал, в своих путешествиях мысли ты ходишь по замкнутому кругу.
Дверь некоторое время молчала. Смотрела на меня пристально или ушла в себя, было не понятно.. Я сидел в шоке в углу комнаты, подальше от разных предметов.
- Сложнее, всё сложнее, человек. Можно много воды лить...
Послышались шаги, звук ключей, потом два санитара вошли в комнату.
- Эй, больной! - один из санитаров больно ткнул меня в голову.
- Хах, доктор кажется переборщил вчера, да и ладно, что этим идиотам будет, - оскалился в улыбке другой санитар.
Мир потёк, поплыли миражи людей и фонарей, двери и двери.. ещё двери.. я плёлся, закрывая голову руками; санитары, крепко держа, тащили меня по коридору. Проплывали в клеточку, полосочку, монотонные.. глаза не закрывались, окружающий мир мелькал среди складок пижамы.
- Не скроешься, не скроешься, ты не скроешься, ты навсегда останешься, не скроешься...

Своими путями по дорогам судьбы.
Я знаю, что я хочу набить себе на руку.
Я наелся блинов. Мама молодец. ))))
В моей комнате и жизни бардак.

Запах масел Джонсонс напоминает моменты, фигурка из пластика, открытки.
Чай.
Жизнь, в которой не будет меня.. будет лучше, чем со мной, вероятность этого слишком велика.
Останавливаюсь, однако всё же очень люблю и был бы счастлив быть вместе с тобой. )))

Пустые холмы очень скоро, очень хотелось бы попасть на них, но вероятно, не могу.. хотя ожидается маленькая финансовая поддержка. Кто знает, может снова повезёт, как везло когда-то.
Удача, я о тебе помню, а ты обо мне?))))

Сижу дома, работы нет, денег нет.
А для Вас больше места в троллейбусах, маршрутках, автобусах. Для Вас меньше очереди в магазине, шире выбор, меньше столпотворений. Скажите мне спасибо, а я сижу дома.

Очень хотелось побывать на МММ, но снова хрен, теперь впереди ПХ, Рок над Волгой, Сотворение Мира, Груша и МКМ, да и к Хазеру надо... Так же ещё и всякие мелкие происшествия. )))
Но денег нет, совсем нет, кончились, баста. Надо бы поработать, но когда я найду работу, я не буду уверен, что готов буду её бросить, что бы посетить данные мероприятия, хотя Сотворение Мира и Рок над Волгой думаю без проблем, т.к будут проходить в выходные.
Хочу путешествовать.

Мне трудно порой найти повод, для того, что бы выйти на улицу, прогуляться... проветриться.
Но когда я оказываюсь на улице, то появляется прекрасное чувство свободы, чувство того, что ты можешь всё, можешь пойти и сделать, можешь думать, можешь творить. Что прекрасно всё, что будет прекрасно, что было прекрасно. Столько хороших и положительных эмоций от прогулок. И мне не хочется возвращаться домой, никогда. Но я иду домой, после всех возможных вариантов занятий, которые я мог бы сделать или после того, как совсем устану я всё же иду домой.
Но пока я не выйду на улицу я стараюсь избегать этого, находить повод или занятия, что бы не выходить. Психологический блок? Думаю да, есть это нечто, что в доме моём меня сковывает.
Надо гулять чаще.

Сегодня прогулялся, видел пару людей, кому-то просто кивал, кого-то даже послушал. Забавны их речи, забавны рассказы, особенно у людей с нестабильной психикой, порадовали, потешили. )))))
Давно не видел таких людей. )))) Не скучал, но развлекся. )))
Хожу по улицам и улыбаюсь, как больной, заебиииись. )))))))

Надо бы.. надо.. ценить каждый наш день. Каждый вздох.
Надо учиться жить, 24 года пролетели.. )) надо начинать жить что ли.. хах.
Объективно - ничего не держит, обязательств как таковых нет, делай что хочешь, занимайся чем хочешь, реализовывайся.
Субъективно - пиздец. )))))))))
Год - другой.. )) жизнь долой.

Сегодня гулял несколько часов, обходил весь центр вдоль и поперёк.. мне одиноко и тоскливо гулять одному. Устал от людей и немного физически.

Пролетели незаметно, играл в Героев 3, писал рассказы мелкие и скучные. Занимался всякой ерундой и ни разу не вышел прогуляться. Как-то пока не очень всё это.. неуютное всё.

Нет места для совести и зла в этом нет, мы свободны.
Я встал на крыше, всмотрелся в это небо, в это прекрасное небо, в далекий мир камней и древа. Мир был чудесен. Восходящее Солнце дарило надежду на новый теплый день. Я сидел и пил крепкий чай, я абсолютно трезв и полон сил. Смотрел я в даль, на ранних птиц, собак, троллейбусы. Дарил им всем улыбку. И нега доброты окутала меня.
Мы так часто летаем на всесильных крыльях бессмертной любви, восторжествовавшей справедливости, успеха. Ты такой же, как все остальные, но ты сейчас великолепнее всех. Ты думаешь, что мир - он такой и есть, и совершенно прав в своих выводах. А главное, чтобы не потерять этого чувства, надо просто отпускать то, что жизнь забирает и радоваться тому, что она даёт. Просто не надо садиться в эту лужу, не надо ложиться и умирать. Это будет... да, это будет. Только вот ты уже не будешь, ибо шанс твой и время твоё происходят лишь сейчас. Потому, не теряя лишнего, давай ходить или бегать по этой жизни, пусть иногда бродить вокруг, да около, но жить в движении, чтобы кости наши не ржавели, чтобы мысли не гнили. Пусть пути наши будут сложны и необычны, чтобы не утопать нам в мыслях-утопиях. Давай искать новые мысли, улыбки, эмоции. Давай жить, делать и думать. Может когда-нибудь будет время отдыхать, молчать и бросать в воду камни, но сейчас я прошу тебя ходить со мною рядом, взять мою руку и идти вперёд, куда бы ни вело. Лишь будущее будет нашим, прошлое осталось за временем, а настоящее за иллюзиями.. пусть будущее всегда остается нашим, а не сгинет во власти отчаяния и безразличия. Пусть жизнь будет наша. Пусть песни нам поют, пусть слова нам говорят, пусть стихи нам пишут. Давай с тобою нырять, прыгать и сходить с ума. Мы с тобой лучшие друзья, самые верные соратники, самые любимые половинки. Единые, но свободные. И крылья наши, Солнцем не опалятся пусть, а загорятся новыми целями, идеями и жизнью.
Искать нам птиц, красивых и прекрасных телом, и душой. Среди людей, среди котов найдем мы их свободных. И этих птиц красивей нет, но сил ты не найдешь, чтобы их к земле прижать, чтобы оставить рядом навсегда. Давай же их искать, что телом, что душой прекрасных. Давай же их искать, чтобы любить и просто отпускать.

Нет исключений на моём пути пока что... нет этих исключений, потому что все стали историей, как все становились ею.. Злобные усмешки над собой, наивным идиотом.

Я хочу сделать следующий шаг, но потом сто раз думаю, но не о том.. все мысли о Маше, а не о следующем шаге.

Снилась Ксюша, снилась Маша... вот блин.... издеваетесь что ли..

Ужасно не высыпаюсь, ещё и болею.
Сплю с утра, потом вечером, ночью работа... это бред вообще. Надо будет найти работу где надо будет идти к 7-8 утра и до 4-5 вечера стабильно.. либо что-то вроде. Ненавижу вечно перемещать график дня.
А так всё вроде неплохо. ))) Хоть я теперь и один.

Я такер. Остаюсь им.
Сколько же времени я убил.