http://basher.ru/image/54496.html

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

оказывается, ждать - это так просто, когда любишь...................
через 2 недели он вернется, и я снова почувствую счастье.

слишком много нужно сделать. у меня нет сил. и поддержать меня, просто будучи рядом, некому.
судя по всему, у меня конкретные проблемы по женской части, я даже боюсь думать, что это может быть, завтра иду к гинекологу.......
а сейчас я надела его рубашку, ощутила его запах и заплакала.
вот только утешать меня опять-таки некому.

он привозит мне малиновое варенье, когда я болею.
он приносит мне в кровать чай, сделанный именно так,как я люблю.
он гладит меня по голове и вытирает слезы, когда мне плохо.
он моет посуду и меняет постльное белье - потому что я не люблю это делать.
он рассказывает мне смешные истории.
он способен починить абсолютно все, что я могу каким-то образом сломать.
он покупает стиральный порошок, продукты, и кладет мне деньги на телефон.
он может часами гладить мне спину, чтобы я уснула.
он рисует на зеркале в прихожей сердечки, чтобы я улыбнулась, когда уставшая приду с работы............
а сегодня он уехал на Украину. НА МЕСЯЦ.
а я совсем уже разучилась жить без него.

есть такое выражение - "вторая половинка". недавно поняла, что насчет этого понятия у меня свое мнение.
вторая половинка - это не человек, с которым суждено свыше быть. это человек-отражение. ты, только другого пола. встретить его-большая удача, а уж быть с ним - это вообще что-то нереальное..))
в моей жизни была такая "половинка". человек - зеркало. вообще, он - это я, только мужик )))))) мы мыслим на одной волне, предугадываем вопросы(и ответы) друг друга, желания, мечты, мировоззрение, понятия - одни на двоих. "мое второе я" - так он сказал обо мне однажды.
в моей жизни есть мужчина, которого я люблю, за которого собираюсь замуж. а моя духовная половинка живет и здравствует на другом конце России, со своей девушкой.)) и мы оба весьма довольны таким исходом событий, потому что мы НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ. жить со своим духовным близнецом(с которым адски тяжело уживаться!) - не есть хорошо. к тому же, чувств между нами нет, разве что почти родственная нежность и очень мощной привязанность..(во всяком случае я искренне надеюсь, что это так..................)
вчера он звонил мне, и говорил, что дико скучает, что мое фото висит над монитором, что он достал девушку рассказами обо мне, и что я просто обязана приехать к нему.......
наверное, он всегда будет любить меня. по-своему. и видимо, с каждым годом все сильнее и глубже, чем тогда, 5 лет назад.
только зачем?.....

пожалуй, впервые я думаю о том, что смогу с одним конкретным человеком прожить всю жизнь.
и впервые все в отношениях решается без усилий.
впервые я вижу кого-то в роли отца своих детей.
+++++++++++++
в сентябре следующего года мы планируем пожениться.

"а она замечает те детали,которые должна была заметить я, например что ты теперь носишь шапки, хотя раньше для тебя это было ненужной глупостью..."
столько разных мыслей и эмоций. почти все висит на волоске - все мое будущее..............
очень многое решится завтра.
одно стабильно....
я по-прежнему так счастлива с Сережкой! как в первый день...))))))))))
даже наверное сильнее...
P.S. Оля! я не в курсе, какие у вас проблемы, и меня это не касается, но поверь, ты отводишь мне слишком большую роль. успокойся и перестань меня в чем-либо винить.

появилась работа. точнее, уже почти месяц, как появилась.
начали появляться деньги и шмотки.
нет сил.........................
нет сил, нет эмоций, нет желания что-либо делать.
устаю. правда.
нужно учиться - сдавать сессию в перерывах между сменами, нужно учить материал(немаленький) для аттестации по работе...
нужно искать новую квартиру для нашей новой жизни - окончательно совместной...
а нет ни сил, ни желания.
но надо!
Господи, скорее бы июль - хотя бы с учебой вопрос будет решен, и можно будет работать, не заморачиваясь лишней головной болью.

второй раз жизни я схожу с ума.
по мужчине.
по мужчине, который и так принадлежит мне.
не могу без него спать.
ощущаю везде его запах......................
сумасшествие.
нельзя так.

во мне есть странности. их 2 вида. морально-духовные и физические.
что касается моральных, с ними попроще. я произвожу впечатление доброго и безобидного существа. отчасти это так... мне в принципе сложно ненавидеть кого-то. смысл в том, что меня в принципе раздражают люди. не все конечно, есть люди которых я люблю - они почти не раздражают))) и я настраиваю себя на доброту изначально, чтобы замыть раздражение.
еще меня не стоит обижать. я не знаю, в чем дело, может в прабабке(говорят, она была ведьмой), но все, кто меня обижает, потом страдают. у них случаются неприятности. обычно мелкие, но бывает по-разному. к примеру, один человек, неколько лет портящий капитально мне жизнь и угрожавший несколько раз убийством, попал абсолютно во все передряги, какие можно. а сейчас я вообще не уверена, что он жив О.о
при этом, Я НЕ ЖЕЛАЮ ЗЛА ИЛИ БЕД. это происходит само.......
странности физические - тут все оооооооочень забавно.
8 лет. на бегу врезалась головой в железную "радугу" во дворе. на полминуты даже отключилась - удар был дико сильный. результат - шишка. никакого сотрясения, никаких проломов.
9 лет. с размаху ударилась затылком об асфальт, со всей дури. не было даже крови-даже не поцарапалась, хотя асфальт был неровный, бугристый. осталось что-то вроде трещины в затылке.
10 лет - 2 случая. зимой каталась с горки, с высоты своего роста шандарахнулась лбом об лед, причем опять же он был неровный, с торчащими краями. НИЧЕГО. небольшая шишка. весной заболела. чем-неизвестно. я плохо это помню - стерто мучениями.......болело все. каждая косточка, каждая мышца.я не могла спать, есть - тошнило, ходить - не было сил, дышать - было больно грудь. маме сказали, что это менингит. и те 5 дней, что я почти не вставала с кровати, она думала, что я умру. а потом я просто проснулась утром и поняла что ничего не болит....с того случая у меня систематические головные боли, очень сильные. таблетки от них спасают крайне редко. да еще маме сказали, что что-то там в голове сдвинулось, и при очень сильном эмоциональном стрессе у меня поедет крыша. забавно жить на бомбе, правда?))
11 лет. с высоты примерно 4 метров упала на асфальт спиной. минуту не могла даже дышать - так дико больно было. меня подняли, отвели домой. два дня я почти не ходила - было больно..... и все. не было даже синяков, хотя по моему мнению, часть позвоночника должна была просто раскрошиться.
12 лет. микроскопическая трещинка в копчике, хотя я должна была его сломать. рассказывать не буду - стыдно XD
16 лет. после 4х лет спокойной жизни я снова отчудачила. без каких-либо предпосылок 2 суток лежала с температурой за 40, ближе к 41. были выходные, врача не вызвать, везти меня куда-то нереально. лекарства не помогают. я мысленно писала завещание, вся родня думала, что я отброшу коньки. на третий день я встала абсолютно здоровая. никто так и не понял, что это было.....
с тех пор ничего подобого не случалось больше со мной.
у меня сильная близорукость - за -7, правое ухо очень плохо слышит, периодически отрубается обоняние(отдельная история, мяч в лицо, с ног сшибло, но не сломала, только запахи редко чувствую), сердце бьется в том ритме котором удобно ему - это не всегда удобно мне)) мое тело холодно днем(даже в жару) и горячо ночью.
отдельных мелких случаев море, не буду рассказывать.
напрашивается вывод - либо должна совершить что-то фантастическое, раз Бог не дает мне умереть-покалечиться(или Дьявол?..), либо......я не совсем человек :-D

каждая женщина, любящая одного-своего мужчину, должна периодически влюбляться в кого-то еще. влюбляться шутя, ради того чтоб в очередной раз понять, какой замечательный мужчина ей в жизни достался.
лучше всего влюбляться в знаменитость - чтоб наверняка шутя получилось.
Александр Михайлович, я Вас люблю!!!!)))))))) Вы самый талантливый, обаятельный, красивый и УМНЫЙ мужчина-знаменитость в моем понимании...)))
и как хорошо, что Вы недосягаемы - это успокаивает.))
в кого влюбляетесь вы?

сколько тебя во мне?
лучшая половина...
как я хотела сильно
просто прийти к тебе!

мы бы сидели рядом
молча любили осень
дружно считали звезды
пересекаясь взглядом...

сколько есть ты и я?
несколько вдохов в вечность
поодиночке - легче!
разные города.

разные жизни, право
да плюс немало лет -
новость - сто лет в обед!
меня в тебе так мало........

ты для меня - так рано!
я для тебя - так поздно...
молча считаю звезды
в черном окне экрана.

ну вообще это конечно не рецензия, просто захотелось поделиться своими впечатлениями об альбоме.))
Скажу сразу - я, как преданная поклонница Animal Джаz, отнеслась бы с симпатией, пожалуй, к любому творению этого коллектива...хотя и мне нравиться не все.
буду разбирать по песне))
1. Сколько тебя.
текст "надрывный". цепляет. но меня зацепил почему-то исключительно в виде текста. в самой же песне очень задел припев - на самом деле чувственно, мучительно...оценка 3+
2.Домино.
воооот, это то, что надо! эта песня понравилась с первого прослушивания, что со мной вообще в принципе бывает редко. текст, музыка, вокал - просто супер! рекомендую)) убила фраза - Гей-бар Та же фигня Все напились XD оценка 5+
3. Этажи.
нууууууу...тут сложно судить, я эту песню слушала достаточно долго в отвратном "концертном" качестве, но такой она мне и понравилась...в нормальном качестве слушать оказалось как-то странно О.о
текст отличный, музыка ничего так, вокал как-то не вставил... понравилась параллель с песней "Ангел". оценка 4.
4.Третий глаз.
музыка забавная. текст...ммм.. странный О.о фразы про то, что сердце ниже колен, а люди- консервы, меня озадачили. в целом ничего, понравилось)) оценка 4-
5.Молоко.
музыка космическая. больше абсолютно ничего не зацепило. разве что манера исполнения. оценка 3.
6.Клетка.
текст хорош.музыка тоже. поет бодренько. но..ничего. вообще не мое, видимо. оценка 2.
7. Мыши.
отлично)) понравилось очень. текст хороший, музыка отличная, спел чудесно)))) сравнение с мышками в клетке - зацепило..оценка 5.))
8. Не умрем.
пожалуй, самая проникновенная песня альбома. текст - потрясающий, а как Михалыч этот текст пропел - Боже... практически слезу вышибло.оценка 5++
9.Я.
эту песню слышали по-моему уже ВСЕ.. легкая, веселая, танцевать под нее удобно. текст неплохой. оценка 4-
10. Мы.
тоже уже давно слушаю. очень позитивная песня и какая-то..возвышенная что ли.. текст хорош, вокал отличен, музыка цепляет))
оценка 4+
11.Эгоист.
бодрячком XD такая козырная песня))) совсем не в стиле Михалыча, может поэтому так круто получилось)) текст убойный, спел шикарно, музыка заводная)) оценка 5.
12.Можно все(с Влади)
офигенная песня!)) текст забавный - "упитый эмо-юнец" XD музыка такая..задиристо-забавная))) настраивает на позитив сразу, хочется гулять и буянить))) куплет Влади из Касты удивил очень, но в песне оказался очень даже кстати..)) оценка 5++
13.Сами.
музыка хороша. спел отлично. текст - жесткий! а уж мат в конце песни меня вообще убил О.о вот уж чего не ожидала...на фоне мелодичной доброй музыки фраза про х*й - получилось круто...еще убила фраза "Быть одиноким круто Если есть кто то Кто тебя любит" святая правда.
в целом - спасибо тебе, Александр Михалыч, спасибо, ребята.
альбом хорош. слушайте...

Лешка, поздравляю вас со свадьбой.)))))))
за последнее время это первое событие, которое меня на самом деле обрадовало))))))))))
P.S. друзья мои, если вы есть на ВКонтакте, я совсем не против, если мы и там будем друзьями. Ссылка есть в моих данных.

я ходила по огромному торговому центру и чувствовала неудержимую печаль. господи, как нечестно, как чудовищно обидно, что у меня нет денег...
я перебирала вешалки, и думала, как сказочно хорошо я могла бы выглядеть во всем этом. у меня неплохая фигура - есть и грудь, и попа, и ярко выражена талия........но именно Я не могу себе ничего позволить.
мы - женщины - хотим хорошо выглядеть, быть стильными и красивыми. я - не могу.......................
плащи, джинсы, брюки, платья - ах, платья!, футболочки и рубашки, юбки и кардиганы, белье.......... салатовые трусики с какими-то ниточками-веревочками-висюльками окончательно поразили меня О.о
может, устроиться продавцом в NewYourker? 30% скидка при покупке чего-либо, и вещи мне там нравяться безумно. когда сегодня зашла туда, сказала "я останусь тут жить".

прочитала 2 книги.
"Эмобой" Антон Соя. Озадачил. Многие высказывания мне близки, порадовали образы, но в целом... Я не знаю, что автор курил/пил/нюхал/колол, но я бы наверное это попробовала! К середине книги я полностью впала в прострацию. Писать ТАК - это балансировать между гениальностью и безумием.
Вердикт - ООООЧЕЕЕНЬ на любителя.
"Одиночество в сети" Януш Леон Вишневский.
Слов нет. Я дошла до середины, отложила книгу, вытерла слезы и сказала - "не верится, что это написал мужчина...". А позже, на задней обложке книги увидела свои же слова, высказанные какой-то газетой или издательством...
Читайте ее. Читайте!
Еще сегодня утром поняла, что обожаю чай с бергамотом и ненавижу носить стринги. Вот хоть убей, неудобно мне, комфорт дороже "сексуальности", к тому же моему мужчине фиолетово, стринги или обычные трусики... Так что - долой стринги!))
Что нового у Вас?

как жаль, что моя нравственность не дает мне писать о сексе....стольким хотелось бы поделиться!))
жизнь прекрасна, друзья мои! работы нет, собственного жилья - тоже, денег не много..но жизнь прекрасна!
у меня есть друзья, которых я лююлю, родители, которые всегда поддержат.. и мужчина, рядом с которым меня охватывает такое счастье, что не описать...к тому же скоро весна)))
P.S. если колчество растительности Сережи будет повышаться такими же темпами, лет через 10 он весь покроется шерсткой О.о
P.P.S это мы))

[700x525]

от таблеток я слегка тупею, зато чувствую себя значительно лучше)))
пытаюсь найти работу, пока не получается.........вот это правда огорчает.
кстати, я тут подумала, вот Я в контакте )))

мне 20 лет.
когда я сидела у врача, который пытался понять, какие таблетки мне выписать, чтобы я могла спать, он сказал : "мы, интроверты,такие..нам сложно." Я изобразила удивление, а про себя подумала - что за чушь, я никогда не была интровертом...
потом я поняла, что он прав. и поняла, что у меня на самом деле ПРОБЛЕМЫ.
я интроверт. мой мир - внутри меня.
поэтому я так долго не писала в дневник - мне нечего было рассказать!
у меня комплекс вины перед родителями. Я все время боюсь, что не оправдаю ожиданий, и отчасти не беспочвенно - я никогда не была такой, какой они хотели бы меня видеть!
я все время анализирую саму себя и свои поступки, всегда находя, за что упрекнуть себя...и за что начать себя ненавидеть.
я не могу нормально есть, спать..
большинство окружающих меня идеализирует, считая человеком, который всегда найдет ответ на вопрос, и придумает что делать. но нахожу ли я ответы на свои вопросы?
я интроверт. и мизантроп - я боюсь людей, потому что люди делают друг другу больно! не задумываясь о последствиях...
это не значит что меня нужно спасать. нужно просто быть рядом НЕНАВЯЗЧИВО И НЕЖНО, и я снова поверю в то, что нужна людям. и что никто не сделает мне больно...
а еще у меня проблемы с кровеносными сосудами. точнее, с одним. одним из важных. и если в течении года я не брошу курить, велика вероятность того, что возникнет опасность инсульта.
мне 20 лет и я разбита физически и морально, пью таблетки, антидепрессанты, и захлебываюсь слезами на полу в маминой спальне....
только тсссс - никому не рассказывайте.
ведь я та, которая решит любую проблему.))
Грегори Хаус, ну почему ты не существуешь!...


Как мне поверить, что нет тебя?
Что ты лишь в экранах прошедших дней...
Тебя бы задела печаль моя -
Ты тоже глупо боишься людей...