я очень коротко подстриглась))) так нравится))
завтра приезжает папа, если привезет фотоаппарат - покажусь))

так хочется выпить с кем-нибудь хорошего коньяка и рассказать все то, что камнем давит мне на душу...

в очередной раз поражаюсь своей наивности.
с чего я взяла, что есть хорошие люди?
в какой раз так получается, что когда нужно что-то для кого-то сделать - я разорвусь, но сделаю. если не сделаю - дикая обида, "тебе что, трудно?"
ДЛЯ МЕНЯ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
какой раз так. когда мне нужна была помощь.
в итоге снова плачу от такой несправедливости.

Господи, почему, когда я ничерта не готовилась к сессии, приходила на зачеты и экзы с пустой головой, не зная даже вопросы, я вообще не парилась и не нервничала?
в этот раз я готовлюсь, ничего не успеваю, половина не получатся...И Я В ПАНИКЕЕЕЕЕ!!!!(((((((((( прямо трясет и колбасит, голова не соображает..маячки тревоги((

моя жизнь трещит по швам.
я как никогда одинока. я схожу с ума, нервы рвутся просто клоками.
купила журнал. в предисловии - "Май - очень счастливый месяц." да. блядь.
самый несчастный май в моей жизни.
i want to die.
если через пару дней обстановка ни капли не изменится, я снова начну курить...жаль, немного не дотянула до года без курения.

не сочтите меня расисткой, но негры не вызывают у меня симпатии. ну то есть, конечно, у меня вызывает эти самые чувства красивый и умелый актер-афроамериканец (ах, этот большеглазый доктор Форман!), но обычно-типичные негры по большей части вызывают отвращение.
это все я к чему начала....
я ненавижу чурок. я все еще стараюсь верить в тот миф, который нам вдалбливают в голову в школе, институте, а иногда и дома - "в каждой нации есть и плохие люди и хорошие". только вот знаете - среди всех этих "нерусей" лично я знала только 1 человека, который на самом деле вызывал у меня(и у всех окружающих его людей) чувство уважения, восхищения, симпатии и желание дружить.
все остальные - все подряд! - законченные ублюдки, убивающие своим поведением нормальное(или хотя бы нейтральное..) отношение к своей нации.
мои соседи - самые настоящие чурки, плюс к ним сейчас приехало несусветное количество громких родственников... в общем, весь этот аул почти сделал из меня фашиста. @_@
теперь о странностях. мне вторые сутки снится один и тот же человек. с которым я уже давно не общаюсь. снится в дебильных ситуациях, но со своим типичным поведением и с фразами, которые меня озадачивают, скажем так.
я верю, что сны - это продукт работы мозга, и не могу понять, что этот самый мозг хочет мне сказать.... что нужно что-то исправить? но я не собираюсь ничего делать. в той ситуации виновата была не я, а брать на себя чужую неврастению, одиночество и дурацкие выходки я не намерена.
а помнится так четко последний сон - машина "ГорГаз", голубой подъезд и белокурая голова в одеяле.....

через год (даже чуть меньше) у нас будет большая четырехкомнатная квартира.)) только что мы будем делать в ней вдвоем?)
я начала себе нравиться. формы, волосы, лицо...очень даже неплохо.

вообще, если разобраться, я очень изменилась за последний год. начиная с того, что бросила курить(8 лет с сигаретой!), и крайне редко и мало пью, заканчивая манерой одеваться.
я престала прятать себя под одеждой. полюбила глубокие вырезы(благо, есть что класть в эти вырезы), каблуки. классические брюки и юбки. жилеты! никогда в жизни не носила жилеты...а, еще всякие бусики..)))))
я совсем не похожа на себя - прошлую, даже думаю немного по-другому.

но некоторые мысли и некоторые люди никак не покидают меня!

как же бесит людское свинство, блядь. вот какого хера я всю жизнь делаю все ради людей?? какого хера я помогаю, выслушиваю, успокаиваю, вытираю сопли, нахожу выход, придумываю, что делать....почему ради меня никто этого не делает??????
и почему, чем больше я с человеком носилась, и чем дольше была его жилеткой, тем сильнее он вытрет об меня ноги?!
мне что, нужно начать наступать на окружающих, чтоб ко мне относились по-человечески????

очень хочется внезапно оказаться беременной.
последнее время я на самом деле слежу за здоровьем.
я уволилась с работы.
более-менее правильно питаюсь...во всяком случае, полноценно)))
мы вместе живем, у нас уже продумана часть ближайшего будущего.
и........
я просто представляю, как у него расширяются глаза, как он улыбается и трогает мой живот.......
и так хочется, чтобы это поскорее случилось!

...и я знаю, что настанет тот солнечный зимний полдень, когда я спущусь к нему в квартиру и молча встану у окна. а он подойдет ко мне сзади, обнимет за плечи, и тихо скажет, почти касаясь губами уха:
- А ты никогда не думала, что все могло быть совсем иначе?...
я развернусь, посмотрю в его прозрачные, ледяные глаза и честно отвечу:
- Конечно думала..........
а дальше он будет тихонько касаться моего лица и шептать мое имя, а я буду трогать его волосы, ощущать такое знакомое тепло.......и понимать, что соврала. что ничего не чувствую. и что все в своей жизни делала правильно. и рада, что в итоге моя жизнь оказалась не в его руках.
а потом я уйду, чтобы больше никогда не вернуться.
чтобы никогда больше не посмотреть в его глаза.
чтобы он никогда больше не касался меня.
чтобы одним махом перечеркнуть все то, что было моей жизнью.

первый день месячных - я разваливаюсь на части от боли((
все идет своим чередом....
совместная жизнь - штука восхитительная. во всяком случае, пока :-D
я чувствую себя счастливой. несмотря на то, что есть оч много того, из-за чего можно расстраиваться.
плееевааать!...
созванивалась с самой своей близкой подругой, она очень ждет меня дома, моя Белочка..))
жду ноябрь. очень много планов, дел, покупок, встреч. потому что я увольняюсь в середине ноября - свобода!)))

кгхэм... ну вот, собственно...
сегодня начинается наша совместная жизнь.
ехала утром на работу, и думала, что это пожалуй самый счастливый день последних месяцев)))

вчера был год, как мы есть друг у друга........
скажу вам честно - не то, чтобы я так же счастлива, как год назад...я счастлива намного больше..)))))))))))))

— Любовь? Это какая, когда держатся за руки? Нельзя всю жизнь держаться за руки, потому что рано или поздно руки затекут.
"Постель" Януш Леон Вишневский.

скоро переезжаю к Сереже.
на работе все отлично.
осталось разобраться с учебой.
вроде я заболела.
свадьбы, судя по всему, не будет.....................долгая история, основной смысл в том, что мне НЕ НУЖНА ШИКАРНАЯ СВАДЬБА, а ему нужна. если исходить из его мотивов, свадьбу получится сыграть как минимум через год. только мне через год это все будет уже не нужно......
p.s. последние несколько месяцев он говорил, что расписаться нужно как минимум до отъезда(т.е. до начала февраля).
p.p.s. я больше ничего не хочу.

каждый день я говорю себе, что не могу больше так. что не могу разрываться между несколькими важными делами одновременно, что не могу жить у кого-то, не имея отдельного своего жилья.что не могу каждый день бегать по 12 часов перед кем-то, кому на это насрать..
каждый день я говорю себе что не могу больше. и каждый день заставляю себя идти дальше.
Господи, как бесконечно далеко то счастливое время детства, когда все проблемы за меня решал кто-то другой!..

вернулся. вернулось мое солнце, моя любовь и важнейшая состовляющая моего мира. мой сужный, мой муж - перед Богом, если не перед людьми.
встречала его. разрыдалась прямо на вокзале, когда он меня обнял - от счастья, от облегчения, от осознания, что я снова не одна в этом холодном мире.........
поехали к нему со всей его семьей, я в держалась за него и боялась отпустить. казалось - выпущу его руку, и он пропадет, растает, и я снова окажусь в одиночестве.....
дома - разговоры, смех, ругань с соседями, его мама впихивает в меня какие-то яблоки и сливы, Иринка - его сестра - расспрашивает про работу, а я просто смотрю на него. он очень загорел, выгорели волосы, плечи стали еще шире(хотя куда еще?), и он кажется мне самым прекрасным мужчиной на свете. хотя нет, не кажется, для меня это так и есть!
а потом мы пошли прогуляться, взяли пивка...пошли в машину. и сидели в ней до 3х часов ночи.........вспоминали друг друга, кожу, тепло, вкус, запах......................я люблю его, а он любит меня..................
и сегодня я проснулась рядом с ним. Господи, как же я жила без него так долго???

татуировки, стихи и мечты - те же наркотики. сделав что-то из этого один раз, остановиться уже сложно.
с тату я затормозила, а вот со стихами и мечтами тормозить пока не очень получается))))
бродила сегодня по залу, поправляла вешалки, и думала о том, что осталось 9 дней до его приезда. пыталась понять, смогу ли пережить подобное еще когда-нибудь. в очередной раз думала о том, что фраза - "любовь - это когда смотришь на него и даже трахнуть не хочешь" - для меня стала истиной. любовь, отношения, семья.........я снова очень сильно захотела замуж за него. не свадьбу, а просто замуж. кольца, расписаться и все. без платья, без букета и банкета.
а потом пересмотрела очередную поставку вещей из новой коллекции, и на меня нахлынула ненависть к себе. НИЧЕГО из того, что мне нравится и хочется, не будет сидеть на мне так, как мне этого хотелось бы............
у меня узкие плечи, и большааая попа. небольшой животик. и ростом Бог меня не наградил особым...короче, я не особо себе нравлюсь.
Девченки меня подбадривали, Юсь кричала: "примерь вот это, должно сесть хорошо! нет, примерь, я сказала!!!" я мерила и ощущала безмерную печаль и тоску. возможно, сама виновата, возможно так само получилось, что идеального(в моем представлении) тела мне не видать.
P.S. уже 3 раза была у гинеколога, все хорошо, никаких отклонений, и как я поняла, у меня идеальная матка, и все что с ней связано :-D хоть это радует.)

моей первой любви исполнилось 23 года.
только сегодня поняла, что вот уже 7 лет поздравляю его со всеми праздниками.
и что-то не припомню, чтоб он меня поздравлял.
ах да, один раз поздравил с 8 марта. и с новым годом.
с днем рождения - ни разу.

на работе. к столу приклеена пластмассовая ручка, точнее ее подставка, к которой она прицеплена проводком. пытаемся с Аленкой оторвать ее от стола, т.к. мешается все время. наконец отрываем, я радостно кричу в сторону примерочной:
- Юлька! мы ручку оторвали!))
появляется Юля, и проходя мимо с каменным лицом, равнодушно интересуется:
- Кому?

:-D