Почему-то тревога и разочарование очень редко глушат чувство голода. По
крайней мере, у меня этот положительный побочный эффект никогда не
возникает.
Я посмотрела на часы: заехать перекусить к родителям уже не успеваю.
Лоток с мороженым и чипсами, криво прилепившийся рядом с извилистой
тропинкой, вряд ли мог предложить мне что-нибудь сытное.
Хотя если взять брикет с вафлями... Я остановилась напротив лотка и
невольно задумалась: не покатится ли он со склона, если слишком резко
дернуть крышку.
Продавщица смотрела на меня так же задумчиво.
Приглядевшись повнимательнее, я увидела, что задние колеса лотка
упираются в петлю узловатого соснового корня, и попросила нужный сорт
мороженого.
Рыжая дама с пышной фигурой, ловко балансируя на самом краю обрыва,
начала колдовать с заедающей крышкой и выскальзывающим сухим льдом.
- Девушка, а почему вы на телефонный звонок не отвечаете?
Я быстро накрыла ладонью карман. Как будто теперь продавщица не будет
слышать звонок!
- Не хочу, - смущенно призналась я.
- Понимаю, понимаю, - подмигнула мне мороженщица, - сегодня все
ругаются, а мириться не хотят. Жара.

Далее
---
Толкование снов: Толкование снов

03.08.2010 11:32:42
опубликовано: Men`s Health:#8 2010
Шесть лет подряд эти два парня делили между собой основное внимание зрителей сериала “Остаться в живых”.
Они ругались, дрались и даже собирались убить друг друга. Фильм кончился,
значит, пора поставить точку и в соперничестве Джоша Холлоуэя и Мэтью
Фокса. Для этого мы свели их в дуэли на страницах МН.

[275x183]

Что такое “дуэль Men's Health”? Все просто: мы берем двух парней и
сводим их в 9 раундах, в каждом из которых они рассказывают о той или
иной части своей жизни. Кто круче в этой части — тот и побеждает. Итак, в
красном углу ринга — Мэтью “Доктор” Фокс, а в синем — Джош “Сойер”
Холлоуэй. Бокс!

<b>1. Детство

Сын преуспевающих фермеров из Вайоминга, он все детство играл в
американский футбол и устраивал с братом взрывы в пустыне — телевизора
дома у будущей звезды ТВ не было (отец предпочитал книги), зато был
солидный запас динамита. Убить скуку помогала и верховая езда — родители
разводили лошадей.

План спасения из деревни у парня был прост: экономический факультет
Колумбийского университета и работа на Уолл-стрит, но все сложилось
иначе. Знакомая посоветовала Мэтью, который подрабатывал официантом в
кафе, попробовать себя в роли модели.

Детство Холлоуэя прошло в Джорджии: убогая ферма и ржавый фургон вместо
дома. Уже в 11 лет Джош пошел работать: “У меня была тачка, и я собирал
дохлых куриц по курятникам, отмечая, сколько в каком померло. Так что
меня не пугает грязная работа”. Бедность Холлоуэя забавляла его
одноклассников, а так как аргументов, кроме кулаков, у него не
находилось, то за частые драки его даже хотели отчислить из школы.
Спасло то, что он занялся баскетболом и вскоре стал звездой местной
команды. Спортсмену даже дали грант на обучение в Университете Джорджии.
После лекций Джош подрабатывал на стройке, рядом с которой его и
приметили — пригласили выступить моделью на конкурсе причесок, а потом и
предложили продолжить карьеру модели уже в Нью-Йорке. Куда Джош,
забросив учебники, и поспешил.

Джошу пришлось сложнее, так что, чисто по-мужски, победа в этом раунде за ним. 0:1 в пользу Сойера.

2. Карьера

Дела в модельном бизнесе у Фокса пошли так хорошо, что в 26 лет он уже
дебютировал в кино и через 4 года стал телезвездой, попав на главную
роль в сериале “Великолепная пятерка”.

Эта роль застолбила за молодым и модно-щетинистым парнем место на экране
на добрых шесть лет. Сериал “Великолепная пятерка” стал хитом, а
исполнитель главной роли в 1996 году был включен журналом People в
список 50 самых красивых мужчин планеты.

На пробах к “Остаться в живых” Мэтью оказался через 4 года после
окончания своего первого большого сериала. Кстати, пришел он туда,
расчитывая на роль Сойера, которая в итоге досталась Джошу.


В 1993 году, через год после кинодебюта Фокса, на экранах замелькал и
Холлоуэй, сыгравший симпатичного вора в клипе Aerosmith Crying, но
дальше не пошло.

Пока Фокс штурмовал списки самых красивых, Холлоуэй выпал из числа
наиболее востребованных моделей. Возраст под 30 и новая мода на
субтильных женоподобных парней играли против него. Во второй половине
90-х он снимает квартиру в Лос-Анджелесе, записывается на курсы
актерского мастерства и начинает обивать пороги киностудий. Его самые
успешные роли того периода: “симпатичный парень”, “парень Ланы”, “в
титрах не указан”. Голливуд не падает к ногам Джоша, накопленные деньги
кончаются, поэтому он идет на курсы агентов по недвижимости.

В 2004-м Холлоуэй чисто случайно напоследок попадает на кастинг
“Остаться в живых”. Несколько часов в очереди, уверенность, что его
опять пошлют, — под конец пробы Холлоуэй со злости разбивает о стену
стул. Как оказалось, именно эту ярость и искали в персонаже, и Джош
получает свой счастливый билет. Вот тебе и ответный удар — в 2005 году
Холлоуэй тоже попадает в список 50 самых красивых журнала People.

Пока Фокс шел по течению, которое несло его к славе, Джош напрягался против ветра. Счет 0:2.

3. Форма


“Я рос как спортсмен, — говорит Мэтью в интервью MH, — тренировки, пробежки. Даже когда мы с братом дрались, отец давал нам боксерские перчатки, говоря: “Хотите надавать друг другу тумаков? Давайте, только в этих штуках!”

В школе Фокс играл за волейбольную и баскетбольную команды, выступал и в
беге с барьерами. В университете переключился на американский футбол и
даже прославился, забив решающий гол в игре, прервавшей безвыигрышную
серию его команды.

“У меня никогда не было фитнес-тренера, я просто много лет играл в
футбол каждый день. Сейчас мои упражнения — это в основном кардио. 3-4
раза в неделю я бегаю или катаюсь на Читать далее...

анекдоты
- Работа, как вредная
привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь -
чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.
- У вас, доктор, такой же
недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все
запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого
закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Расскажите-ка нам отличие
волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Пожилая женщина впервые в
жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство,
которое мой муж принимает уже сорок лет.

- Дедушка, а правда, что на
зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на
мороженое, я разбил твои очки.

- Знаете, что такое семейная
жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у
вас открывается только один сайт.

- Дорогая, ради тебя я готов
отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?

- Милый! Мне сегодня мой шеф
сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он
извращенец?

Недовольный покупатель в
магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Приходит Красная Шапочка к
Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?
Во время проверки тюрьмы
инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.
- О! А мы уже свадебный торт
разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

Учитель спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она поднимет вторую ногу, то упадёт.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе
новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...

- Кто-кто в теремочке живет?
Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто
сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Заходит мужик в цветочный
магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет
гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и
отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -
это отопительные батареи!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Женщина стоит у обочины дороги
и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько
свободен!

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую
симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
- Почему мимо поста ГИБДД надо
ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на
проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их
туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где
берете?
— Говорю же, из тумбочки!..

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы
я ее смазал? Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро
слезай с занавески: папа бананы принёс!
- Что лучше - пить дорогой
коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день,
когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
- Дорогой никак не могу решить
какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только
с дырочками для глаз!

- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог Читать далее...

25 сентября 2010 года стараниями автора сайта «Грани преодоления», Валентины Агафоновой,* на одном из семинаров в Испании состоялась презентация фотокопий работ наших художников – Владимира Тарунтаева, Алевтины Зиновьевой, Дарьи Ревиной, Екатерины Литовченко, Наталии Жижилевой, Полины Никитиной, Сергея Басалаева.

Оказывается, за организацию выставки мы должны быть благодарны простым эмигрантам из бывшего СССР. Валентина даже фамилий их не знает, они и сфотографироваться отказались. Известно только, что зовут их Татьяна, Мара-Марина, Светлана и Оксана. «Они не пожалели денег на фотокопии самого лучшего качества! И это при том, что сами они работают по 10 часов в день! ― изумляется Валентина. ― Татьяна, увидев картины, сказала: ,,Эти ребята достойны того, чтобы о них все узнали!”»
Труд наших художников был оценён пока ещё небольшой группой людей, но!.. На выставке присутствовал даже консул Российской Федерации Сергей Смирнов!!! И, кроме того, одна из библиотек пообещала предоставить в ноябре помещение для выставки картин, что называется, для всеобщего обозрения. Вот тогда и пресса заметит наших талантов!
Теперь уже кажется чем-то давнишним и не совсем реальным то, что однажды Владимир Тарунтаев нашёл, «достав из-под земли», Валентину Агафонову… То, как они придумали открыть сайт, как вместе сложили его название: «Гранями» мы обязаны Владимиру, а «преодолением» ― Валентине... Как задумали искать художников... И как поначалу отчаивались, что они не находятся…

А теперь… «Видишь, как всё хорошо получается? ― не скрывает от Владимира своей радости Валентина. ― Нас уже маленькая кучка, но она постепенно растёт, людей всё прибывает, и каких людей!!! Самого высшего качества! Согласен?!»

Художники и представить не могли, что их работы увидят за рубежом! Ведь найти ребят непросто, каждый из них был предоставлен самому себе, никому не нужен, кроме родителей да, пожалуй, немногих друзей. Но появился такой Человек! С доброй душой и открытым сердцем! Именно Валентина Агафонова «продвигает» творчество наших самобытных художников в Испании и России. Все ребята безмерно признательны Вале за её самоотверженный труд.

«Это очень приятный и благодарный труд, ― отзывается Валентина. ― Ребята наши заслуживают, чтобы о их творчестве узнал мир. Они такие талантливые, такие трудоголики! Они творят чудеса, а я только пытаюсь о них всем-всем рассказать!»
Говоря о проведённой выставке, Валентина признаётся: «Мне было так волнительно, будто эти картины мной написаны. Это наш маленький шажок, но надеюсь, будет у нас и выставка с участием самих художников! Иначе... не может быть!»

Низкий поклон Вам, Валентина, и всем тем, кто помогал в организации испанской выставки!
_________________________________
* нужны ли запятые?

Ярмарка картин
Владимир Тарунтаев
[493x387]

Первоисточник Всероссийский сайт инвалидов
2010-10-07 07:58:59
Украина.

Родившаяся без рук 27-летняя Вера Фещук из Тернопольской области сама
научилась вести домашнее хозяйство, готовить, вышивать и делать еще
множество дел при, без нее не обходится ни одна местная свадьба - она
всем односельчанкам накладывает макияж... и все это она делает ногами



Когда Антонина Степановна носила под сердцем пятого ребенка, женщина
чувствовала себя прекрасно. Роды тоже проходили легко. Но, едва ребенок
выскользнул в руки акушерки, в родильном зале повисла гробовая тишина.
Не выдержав затянувшегося молчания, Антонина Степановна спросила: "Ну,
кто там?" - "У вас девочка", - дрожащим голосом ответила акушерка и тут
же унесла дитя.
Новорожденную не показывали матери два дня. На
третий день, когда у женщины от молока уже разрывалась грудь, младенца
принесли на кормление. Туго спеленатая девочка чмокала губками и
смотрела на маму голубыми глазенками. Развернув казенные пеленки,
Антонина Степановна едва не лишилась чувств: у ребенка... не было ручек,
а одна ножка - вдвое короче другой.
Врачи предложили женщине
написать отказ от ребенка-инвалида. Уговаривали: мол, вы же с ним всю
жизнь только мучиться будете. Зачем вам это? Однако Антонина Степановна с
мужем даже не помышляли отказаться от девочки: "Бог дал, значит, будем
растить".
"С цветами вожусь сама. Видели бы вы мои двухметровые розы!"

Двадцать семь лет назад, забирая из родильного дома своего пятого
ребенка, супруги Фещук готовились к худшему. Врачи пророчили: девочка не
доживет и до пяти лет, она не сможет ни говорить, ни ходить. По
прогнозам медиков, безрукий младенец должен был стать тяжелейшей обузой
для семьи, буквально гирей на ногах.
Однако врачи ошиблись.
Обреченная с рождения девочка не только встала на ножки и заговорила, но
еще научилась справляться с домашней работой лучше, чем иные хозяйки.
Кроме того, она прославилась далеко за пределами Тернопольской области.
Вышитые ее ногами работы много раз занимали первые места на различных
всеукраинских конкурсах. Теперь родители с удовольствием рассказывают о
Вере журналистам - такой дочкой можно гордиться.
Накануне приезда в
село Залисцы Шумского района Тернопольской области я позвонила Вере
Фещук. "Приезжайте в Шумск маршруткой и ожидайте на автостанции, -
скомандовала по телефону девушка. - Там я вас подхвачу". Когда к перрону
подкатила бежевая "Таврия", я сразу догадалась: возле водителя сидит
Вера. Не по отсутствию рук - это скрывала наброшенная курточка. Волевую и
незаурядную девушку выдала улыбка - искренняя, широкая, уверенная - и
озорные огоньки в глазах. Первое, что бросилось в глаза: макияж на лице
Веры. Аккуратно подведенные глаза, смелое, но удачное сочетание теней.
Обычно сельские жительницы так не красятся.
- Знакомьтесь: за рулем
муж моей сестры Гали, - отрекомендовала водителя Вера. - Машина
оформлена на меня, но водить ее я не могу. Оформить доверенность на зятя
тоже не могу - такие у нас законы. Поэтому везде катаемся вместе.

Свою деловую хватку Вера продемонстрировала сразу после прибытия в
родное село. Оказалось, что председателя сельсовета нет на месте, а
журналисту "ФАКТОВ" нужно поставить печать в командировочном
удостоверении.
- Не переживайте, сейчас решим вопрос, - подбодрила
меня Вера и, придерживая мобильный телефон левой... ногой, правой в
носке(!) начала проворно нажимать клавиши. Включив режим телефонной
конференции, Вера быстро выяснила, где находится председатель
сельсовета, и велела зятю ехать туда. Через пять минут печать уже стояла
в документе.
- Ну, теперь к нам, - улыбнулась девушка. - Мама на стол собрала. Уже, наверное, остыло все.

Хозяйский двор Фещуков видать издалека: большой выбеленный дом,
ухоженное просторное подворье. Вера резво выскочила из машины и
попросила зятя накинуть ей на плечо дамскую сумочку. Мои попытки помочь
открыть калитку девушка сразу отвергла и сама плечом отодвинула защелку.
В палисаднике цвели последние осенние цветы: астры и хризантемы.
-
Цветы я люблю, - объясняет Вера. - Сама с ними вожусь: это мне в
радость. Жаль, не видели вы мои розы - в этом году кусты до двух метров
вымахали!
"Как дочка научилась все делать ножками, я не видела. Ее никто не обучал - времени не было"
[247x169]

Мама девушки Антонина Степановна сразу повела нас к накрытому столу, а
Вера тем временем отрядила отца в магазин за бутылкой вина - в честь Читать далее...

[показать]

материал прислал Юрий Цыбин
Четыре года назад 18-летний Егор Бычков организовал в Нижнем Тагиле филиал
фонда «Город без наркотиков», по примеру Екатеринбурга, в котором такой
фонд успешно действует вот уже несколько лет. В 2008 году священник отец
Геннадий Ведерников создал реабилитационный центр для наркозависимых в
Нижнем Тагиле и пригласил возглавить его Егора Бычкова.

Молодой
русский православный парень собрал вокруг себя единомышленников и вышел
на борьбу с наркомафией. Действовали они таким образом. Сначала
вычисляли торговцев героином и вместе с честными милиционерами шли на
задержание. Сотрудники фонда делали контрольную закупку и затем были
понятыми. После задержания ребята отслеживали путь «барыги» и следили
что бы его не выпустили на свободу. В случае откупа или ментовского
прикрытия, «дарующего» наркодиллеру свободу, фондовцы обращались в
прокуратуру и придавали делу огласку.

Среди множества «барыг»
сотрудниками фонда был задержан и торговец из госнаркоконтроля в
звании полковника милиции. У него в машине была обнаружена крупная
партия героина. В милиции высокопоставленного наркодиллера отпустили, а
вот у фонда начались крупные неприятности.

Вместе с работой по
ликвидации торговых точек, фонд под руководством Егора Бычкова помогал
наркоманам реабилитироваться единственным возможным для этого способом. В
помещение фонда доставлялись наркоманы, где под контролем сотрудников
проходил процесс «переламывания». После снятия ломок, наркоманы
реабилитировались с помощью традиционных способов: режим, питание,
русская баня, спорт. Духовную помощь наркоманам оказывал духовник фонда
отец Геннадий Ведерников, который исповедовал и причащал «болящих».

Борцы
с наркоманией успели вылечить 40 тагильчан. Фондом было проведено более
200 успешных операций против наркоторговцев. За два года работы фонда в
Нижнем Тагиле в два раза уменьшилась смертность от передозировок,
полностью сведена на нет детская смертность от наркотиков, купить зелье
стало настоящей проблемой. Все это не могло не беспокоить представителей
Нижнетагильской наркомафии в лице деятелей из Госнаркоконтроля,
прикрывавших их сотрудниках прокуратуры, барыг-цыган и мелких торговцев.

Сначала
по заказу прокуратуры менты разгромили помещение фонда, и под угрозами и
пытками вынудили наркоманов дать показания против Егора Бычкова. Ему
инкриминировали похищение человека, незаконное лишении свободы,
истязания и побои. Интересно отметить, что истязаниями прокуратура
посчитала лишение наркомана допуска к героину, что наносило ему ужасные
страдания. Так же наркоманов, якобы, плохо кормили (хотя все как один
они значительно поправились)

Получив показания наркоманов,
прокуратура запросила Егору Бычкову 12 лет строгого режима, а двум его
соратникам - 9 и 3 года лишения свободы. Вынесение приговора было
назначено на 6 октября, но затем было перенесено на 11 октября.

Цитата из СМИ (Фонтанка.ру) по делу Егора:

«Известно,
что наркотрафик не может функционировать без ментовской поддержки. С
ментом и чиновником наркобарыги всегда могут договориться - вопрос один:
за сколько? Но с учетом денег, которые крутятся в людоедском бизнесе,
этот вопрос легко снимается. С ребятами из «Города без наркотиков»
договориться было нельзя. А сейчас уже и не надо. Порешали вопрос, как
говорят во власти. Положим, Егору Бычкову дадут какой-то срок. В тюрьме
его, наверняка, убьют, поскольку там при его содействии оказалось немало
наркобарыг. Даже «воры» не спасут. Вот и возникает справедливый вопрос:
кому нужен этот процесс? Если он не нужен самим «потерпевшим» -
наркоманам, отказавшимся в суде от обвинений против Фонда и Егора, то
почему он так нужен прокуратуре?»

анекдоты
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.(эть про меня)

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Истории

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

О грубости, хамстве и чёрствости медработников ходят целые легенды - но есть и обратная сторона медали, о которой почему-то все молчат - а вы как себя ведёте, обращаясь к врачу? Вот об этом мой рассказ. Работая дежурным врачом, был у меня такой случай: обычное нелёгкое дежурство, работали как проклятые - где-то до полтретьего ночи принимали больных, много было "тяжёлых", и вот в три ночи затишье, пошёл прилечь на пару часов в ординаторской (дежурный врач единственный с правом кратковременного отдыха - если нет работы, конечно). Звонок с приёмного покоя в 4 часа - скандальный посетитель, пьяный - надо урезонить. Прихожу через пару минут, а там целая истерика - сидит мужик и ругается с моими сёстрами, поднял всю больницу на уши - даже с соседнего отделения сбежались на шум. А мужик такой колоритный - весь в наколках и на нормальном языке говорит с трудом - через слово у него мат и феня - бывший "сиделец", одним словом. Кое-как его расспросил - оказывается, приходит он домой среди ночи, а там жена вся в слезах - у сына температура повысилась. Скорую не хочет вызывать - иди, говорит, в больницу и спроси что давать. Разобрался с этой ситуацией, конечно, дал ему список жаропонижающих и как их давать - хоть и не по правилам, ребёнка-то и не видел. Но больше всего меня добила фраза, когда я только пришёл: "Я тут сижу, док, полночи и жду, когда ты выспишься, а ты должен здесь сидеть и меня ждать - ты же клятву давал? - Типа... типа... типа Панкрата!" Когда я встречаюсь с подобным "трамвайным" хамством - я сразу вспоминаю клятву "типа Панкрата" и мне немного становится легче - чего и вам, коллеги по несчастию, желаю!

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

афоризмы

Нет ничего интереснее секретного, слаще - запретного, горше - полезного, дороже - потерянного, короче - отпущенного и скучнее - привычного.

Карьера - штука такая: пока семь раз меришь, резать доверят другому.

Кто сильнее других борется за Читать далее...

автор: irenasem
Украинское новостное интернет-издание
С некоторых пор в нашей стране гораздо популярней размышлять над
статусом языка, чем уметь им пользоваться. В итоге это неумение достигло
масштабов столь глобальных, что «нулевые» без особого преувеличения
можно назвать эпохой тотальной безграмотности. А в некоторых случаях – и
просто воинствующей.

Когда в 80-х годах прошлого столетия мы
слушали «Наутилус Помпилиус», «Кино» или «Звуки Му», мало кто
задумывался о том, как это может выглядеть на бумаге. Когда в 90-х
тексты русского рока стали выходить сборниками, вроде того, как раньше
издавали «Серебряный век русской поэзии», оказалось, что во многих
случаях они написаны практически без пунктуации, заглавных букв и прочих
«предрассудков» классическогостихосложения. Что, впрочем, лишь
подчеркивало самобытность и авангардизм самого явления. В конце концов,
уличить в неграмотности тех же Илью Кормильцева или Виктора Цоя может
лишь тот, кто ничего о них не знает.

Ничего страшного не
случилось и на изломе тысячелетий, когда в Мировой паутине появился сайт
fuck.ru и «МАНИФЕЗД АНТИГРАМАТНАСТИ», провозглашающий, что, если
человек пишет правильно, то это вовсе не означает, что он грамотен,
просто у него хороший «спеллчекер». И действительно – функция проверки
орфографии, получившая в нашей стране массовое распространение с
пиратским Word’ом образца 1997 г. стала для многих настоящим
откровением. Ты ж подумай – нафига 10 лет учить противоречивые правила и
исключения одного из самых сложных в мире языков, когда здесь тебе все
подчеркнут, да еще разными цветами, да еще и предложат варианты
исправлений.

Это уже позже выяснится, что спеллчекеры совсем не
так грамотны, как многим хотелось бы, и заменить человека в этом деле,
как того опасались первобытные «падонки», им никак не под силу. Многие,
устав от постоянного светофора перед глазами, ввиду того, что у
программы был достаточно ограниченный словарный запас, союз «ибо» она
подчеркивала как устаревший, существительное «дурак» – как слово с ярко
выраженной экспрессивной окраской, а «балбес» – как просторечное
выражение, не свойственное литературной речи, попросту выключали эту
функцию. Конечно, все это можно было настроить, но отключить – проще.

Гром
грянул в самом начале «нулевых», когда большая часть социально активных
«падонкаф» перебралась на udaff.com, где и сформировались все главные
признаки этого движения, включая культовый «олбанский». Эстетствующий
офисный планктон с радостью втянулся в новую игру (что, в конечном
итоге, и довело ее до идиотизма). К тому же в условиях стремительно
развивающегося интернета, форумов, блогосферы, социальных сетей
соблюдать какие-то условности попросту некогда. Откомментировать новый
креатив на voffk’е, тиснуть пару глубокомысленных строк в ЖЖшечке,
послать в Бабруйск анонимуса, не понявшего всей глубины этих строк,
поздороваться со всеми, кто в данный момент вКонтакте, вклиниться в
хохлосрач на УП, поддержать какого-нибудь vIkIng’а, который поддержал
твой предыдущий пост, а тут еще начальник со своей работой… В общем,
полный кг/ам.

Немудрено, что в этакой сансаре многие начали
терять грань, разделяющую виртуальность с реальностью. Безграмотность из
интернета хлынула мощным потоком в реальную жизнь – деловую и рабочую
документацию, книги, газеты и даже законодательные акты. Так, многие в
нашей стране водят машину, некоторые при этом даже изучали правила
дорожного движения, но вряд ли кто-то обращал внимание, что в разделе
33, п. 1.17 в них так же вкралась небольшая ошибочка. Ну, а с приходом к
власти Президента, прославившегося на весь мир, прежде всего,
своеобразным написанием слова «профессор», о правописании вообще лучше
не вспоминать. Будь у Виктора Федоровича пиарщики посильнее, они бы уже
давно объяснили, что Глава государства, на самом деле, грамотен, но – в
«олбанском». И никаких вопросов. А так – ляпы сыплются один за другим и
никто ничего поделать не может.

В свою очередь, в какой-то момент
стало очевидно, что на udaff’е, его клонах и просто развлекательных
сайтах уже давно сидят не интеллектуалы, балующиеся матерщиной и
сублимирующие отсутствие опыта учебы в ПТУ виртуальным быкованием, а
полуграмотные школьники и клинические идиоты.

В ответ на этот
шабаш всеобщей безграмотности, как это часто бывает, возникла другая
крайность в виде движения, так называемых, «grammar nazi». Но всем уже
было не до того.

Когда же игра порядком приелась, а революционная
субкультура окончательно выродилась в пошлый мэйнстрим, оказалось, что
это уже и не игра вовсе. Оказалось, что уже появилось целое поколение,
которое с самого начала изучает языки по спеллчекеру, «олбанскому» и
социальным сетям.

Быть может, сегодня это еще не все осознали,
но, по сути, Читать далее...

взяла с сайта Ветеринария
Случай, достойный голливудского фильма ужасов, произошел в обширном заболоченном районе Эверглейдс в американском штате Флорида.Там
четырехметрового бирманского питона буквально разорвало пополам, когда
он пытался целиком заглотить еще живого почти двухметрового аллигатора. Схватка закончилась смертью обоих животных.

Данный инцидент вызвал опасения биологов, что эти змеи, которые не являются
исконными обитателями Эверглейдс, а были завезены сюда из других мест,
могут угрожать другим, местным видам животных. Угроза нападения нависла
даже над аллигаторами, которые, казалось, стояли на вершине пищевой цепочки.
"Это означает, что в Эверглейдс больше нет животных, которые могут не
бояться питонов", - заявил Фрэнк Мадзотти, профессор Университета
Флориды.

На протяжении последних лет любители
экзотических домашних животных оставили на воле в Эверглейдс большое
количество питонов. Жуткое свидетельство схватки питона с аллигатором
(всего за последние три года были зафиксированы четыре подобных случая)
обнаружили и сфотографировали пилот вертолета и местный эколог.

Змея была найдена разорванной пополам и из нее торчала задняя часть туши крокодила. По словам Мадзотти, аллигатор, возможно, стал рвать когтями, когда питон пытался его переварить.
В зафиксированных ранее случаях схватки оканчивались победой аллигаторов или же вничью.

Неизвестно точное количество питонов, которые сейчас в Эверглейдс ведут конкурентную борьбу с тысячами обитающих здесь аллигаторов.
За последние два года их было поймано по меньшей мере 150 питонов,
говорит Джо Василевский, биолог и специалист по крокодилам.
По словам Мадзотти, питоны могут угрожать многим видам мелких животных и
птиц, которых экологи стремятся сохранить. Это, например, выдры, белки,
клювачи, представители семейства воробьиных.
Василевски добавляет, что 3-6 метровый питон может также представлять опасность для
человека, особенно для детей. Однако, по его словам, преувеличивать
такую угрозу не стоит.
По материалам NEWSru.com

Анекдоты

- Доктор, у меня жена
беременная...
- Какой месяц?
- Октябрь!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

- \"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!\" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

истории

В прошлом месяце угораздило меня сломать большой палец на ноге. Обратилась в районную поликлинику. Прием вел аностезеолог. Первое, что сделал доктор, отправил санитарку с моим снимком в хирургию, уточнить, есть ли перелом. После чего медсестра с санитаркой наложили гипс. В кабинет уже набилось человек 6-7. Все ждали медсестру. Так что лечение мне в виде обезболивающего выписала всё та же расторопная санитарка. Снятие гипса назначили на нерабочий день - субботу. Пришла в пятницу. Опять в кабинете полно народу. Все ждут медсестру. После десятиминутного ожидания говорю:
- Доктор, какие проблемы, я сама сниму гипс, он мне страшно надоел.
Со словами: «Да правда, какие проблемы» доктор, взяв кривые ножницы, пытается расстричь бинты. Это ему не удается. Самостоятельно освободившись от гипса, иду на физиолечение и там узнаю, что мне выписан новокаин, на который у меня аллергия. Уговариваю медсестру поменять процедуру. Через неделю с контрольным снимком прихожу закрывать больничный лист. Доктор, внимательно разглядывая снимок:
- Это я вас лечил? Я снимок смотрел?
- Да. А что?
- У вас палец сросся со смещением. Видите вот…
- И что делать?
- Главное сейчас снова его не сломать! Идите на третий этаж в хирургию, подпишите больничный лист и покажите снимок хирургу.
В дверях хирургического отделения меня перехватывает санитарка:
- Вам туда нельзя! Давайте снимок, я сама!
Появляется она довольно быстро и торжественным голосом объявляет:
- У вас перелом пальца! Идите, накладывайте гипс!

В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод, грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина скомандовала:
- Все в лес!
- А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна.
- Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзачка натирали плечи, над нами вился рой противных насекомых, которые безжалостно кусали. Через час пути мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился все гуще. Еще через пару часов мы усталые, измученные, с распухшими от укусов насекомых лицами вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль забора, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот и под их грохот вопили из последних сил : «Откройте, откройте!», в надежде что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 створки вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти.
- Вы не знаете как нам пройти к Чехову? – поинтересовалась Света Иванна, пристально глядя на нее правым глазом - левый заплыл от укусов насекомых и его не было видно.
- Так вы уже пришли, Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином. – Приветливо ответила женщина в белом.
Как потом оказалось в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одной больницы сбежала Читать далее...

[показать]Протоиерей Андрей ТкачевСказкаТак случилось, что один из жителей той страны приютил у себя несчастных, а взамен повелел пасти свое стадо овец. Король стал пастухом, а королева и принцесса – женой и дочкой пастуха. Они не роптали на судьбу, только иногда по вечерам, сидя у огня, вспоминали жизнь во дворце и плакали.

Иноку надо весьма остерегаться плотской и душевной ревности, представляющейся по наружности благочестивою, в сущности – безрассудной и душевредной. Мирские люди и многие монашествующие, по незнанию своему, очень похваляют такую ревность, не понимая, что её источники суть самомнение и гордость. Эту ревность они величают ревностью по вере, по благочестию, по церкви, по Богу. Она заключается в более или менее жестком осуждении и обличении ближних в их нравственных погрешностях и в погрешностях против церковного благочиния и чиноположения. Обманутые ложным понятием о ревности, неблагоразумные ревнители думают, предаваясь ей, подражать святым Отцам и святым мученикам, забыв о себе, что они, ревнители, – не святые, а грешники. Если святые обличали согрешающих и нечестивых, то обличали по велению Божию, по обязанности своей, по внушению Святаго Духа, а не по внушению страстей своих и демонов. Кто же решится самопроизвольно обличать брата или сделать ему замечание, тот ясно обнаруживает и доказывает, что он счел себя благоразумнее и добродетельнее обличаемого им, что он действует по увлечению страсти и по обольщению демонскими помыслами. Подобает помнить заповедание Спасителя: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно? Лицемере! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глвза брата твоего" (Матф. VII, 3-5.). Что такое – бревно? Это – плотское мудрование, дебелое как бревно, отъемлющее всю способность и правильность у зрительной силы, дарованной Создателем уму и сердцу.
Человек, водимый плотским мудрованием, никак не может правильно судить ни о своем внутреннем состоянии, ни о состоянии ближних. Он судит о себе и о других так, как представляется себе он сам, и как представляются ему ближние по наружности, по его плотскому мудрованию, ошибочно: и потому Слово Божие весьма верно наименовало его лицемером. Христианин, по исцелении себя Словом Божиим и Духом Божиим, получает правильный взгляд на свое душевное устроение и на душевное устроение ближних. Плотское мудрование, поражая бревном согрешающего ближнего, всегда смущает его, нередко губит, никогда не приносит и не может принести пользы, нисколько не действует на грех. Напротив того, духовное мудрование действует исключительно на душевный недуг ближнего, милуя ближнего, исцеляя и спасая его. Достойно замечания, что по стяжании духовного разума, недостатки и погрешности ближнего начинают казаться весьма маловажными, как искупленные Спасителем и удобно врачуемые покаянием – те самые погрешности и недостатки, которые плотскому разуму казались необъятно великими и важными. Очевидно, что плотское мудрование, будучи само бревном, придавало им такое огромное значение. Плотское мудрование видит в ближнем и такие грехи, каких в нем вовсе нет: по этой причине увлекавшиеся безрассудною ревностью часто впадали в оклеветание ближнего и соделывались орудием и игралищем падших духов. Преподобный Пимен Великий рассказывал, что некоторый инок, увлекшийся ревностью, подвергся следующему искушению: он увидел другого инока лежащим на женщине. Долго боролся инок с помыслом, понуждавшим его остановить согрешающих, и, наконец, побежденный, толкнул их ногою, сказав: перестаньте же! Тогда оказалось, что это были два снопа (Алфавитный Патерик.). Преподобный авва Дорофей рассказывает, что в бытность его в общежитии аввы Серида, некоторый брат оклеветал другого брата, будучи увлечен безрассудной ревностью, которая всегда сопряжена с подозрительностью и мнительностью, очень способна к сочинениям. Обвинивший винил обвиняемого в том, что этот рано утром крал из сада смоквы и ел их: по произведенному игуменом исследованию оказалось, что оклеветанный в указанное утро находился не в монастыре, а в одном из соседних селений, будучи послан туда экономом, и возвратился в монастырь только к тому времени, как оканчивалась Божественная Литургия (Преподобного Аввы Дорофея Поучение 9-е). Если хочешь быть верным, ревностным сыном православной Церкви, то достигай этого исполнением евангельских заповедей относительно ближнего. Не дерзни обличать его!

(Из НЕТа, автор неизвестен, мне прислала Наталья Богатова)

История не моя. Когда читал, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне ... Это мы тебя пьяного в лифте везли!


В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

-Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли

А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне !
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне .
Они согласны вернуть чью-то сестру.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал.
Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Вопрос кроссворда:
Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvetflyder

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это Читать далее...

http://www.pravmir.ru/protoierej-feodor-borodin-dl...udzheta-nuzhno-menshe-vorovat/

видео тут http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=148953
а вот ещё
novostishki
Петрушка курчавая лучше гашиша и опия.
Тот станет другим, кто со смаком её пожевал.
С утра натощак пару листиков быстренько слопаю,
И крыша отъедет, и солнце проникнет в подвал.

Петрушкой - курчавой как Пушкин - немного почавкаю,
Ежовником членистым также потешу нутро,
И сразу пойму, что весна началась окончательно,
И что этот перец Онищенко – просто укроп.

vladimir101
"Энергия космоса льется с потолка, магнитные поля блокируют остатки совести, сверкает хрустальный шар и блеском своим затмевает крохи порядочности."

(с) Игорь Маранин
Под товары положив мешки,
и жару презрев, и суматоху,
на блошином рынке старики,
продают ушедшую эпоху.

И у ног их век двадцатый спит.
Кажется, дотронешься неловко –
самовар помятый закипит,
патефона заскрипит иголка.

Спину разогнет седой старик,
молодея на глазах, как в сказке,
оживут страницы старых книг
запахами типографской краски.

Заалеет галстук на груди,
включит кто-то громко радиолу,
и с волос рассыпав бигуди,
мама поведет за ручку в школу.

Только чертит в небе карандаш
низко провода над головами.
Дорого ли прошлое продашь,
сваленное грудой под ногами?

На блошином рынке старики
и жару презрев, и суматоху,
разломав столетье на куски,
продают ушедшую эпоху…

использовала
http://kvaclub.ru/tram01.html
http://www.nonsenselit.org/Lear/index.html
это я, называется, хотела оригиналы лимериков найти - угу!

Жила-была дама приятная,

На вид совершенно квадратная.

Кто бы с ней ни встречался,

От души восхищался:

"До чего ж эта дама приятная!"
 в оригинале, у дамы, точнее у девушки, была квадратной только голова
There was a young person of Ayr,
(Жила-была девушка в Эйре)

Whose head was remarkably square:
(у которой была совершенно квадратная голова)

On the top, in fine weather,

She wore a gold feather;
(В хорошую погоду она носила на голове золотое перо)

Which dazzled the people of Ayr.
(что ослепляло всех в Эйре)

Жил один джентльмен в Девоншире,

Он распахивал окна пошире

И кричал: "Господа!

Трумбаду-трумбада!" -

Ободряя людей в Девоншире.

для начала в Девоншир старика переселили из Спитхеда
There was an old man of Spithead,

Who opened the window, and said, -

'Fil-jomble, fil-jumble,

Fil-rumble-come-tumble!'

That doubtful old man of Spithead.
а в конце оригинала он назван сомнительной персоной.

про старичка с причала, старичка с косою и человека из Амстердама, не чистившего шляпу, я пока не нашла,
но нашла вот такое сплетение:
Жил мальчик вблизи Фермопил,

Который так громко вопил,

Что глохли все тетки,

И дохли селедки,

И сыпалась пыль со стропил.

но в Фермопилах, жил старик, варивший яйца в ботинке(возможно, связано с завариванием чая в шляпе ):
There was an old man of Thermopyl,
(жил-был старичок в Фермопилах)

Who never did anything propersly;
(который никогда ничего не делал правильно)

But they said, 'If you choose,

To boil eggs in your shoes,
(но ему сказали "Если Вы предпочитаете варить яйца в своих туфлях")

You shall never remain in Thermopy.
("Убирайтесь из Фермопил и не возвращайтесь")

а вот покричать, оказывается, любила русская девушка
There was a Young Lady of Russia,
(Жила-была молодая русская леди)

Who screamed so that no one could hush her;
(которая кричала так, что никто не мог её успокоить)

Her screams were extreme,--
(Её вопли были ужасными)

No one heard such a scream
(никто не слышал таких воплей)

As was screamed by that Lady from Russia.
(какие издавала та русская леди)