История о том, что может случиться, если болтать языком как помелом :)


Дорогая, я дома! (тишина)

- Я пришел! (еще более тихая тишина)

- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где? (?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

http://avish.ru/

Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.

— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

— Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

— Хыыы. И возвращения эрекции?

— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

— Постой, постой...

— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!


— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом

http://avish.ru/

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. А еще он был веселым и любил задорные шутки.
Hо звери замечали только его внешность, на что добрый Медведь жутко обижался,
ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.

Мораль: трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били.
Потому, что Волк умер еще в раннем детстве.
Потому, что Медведь родился раньше Волка.

Мораль: хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся.
Hо его все равно сильно били.

Мораль: Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким.
Он не бил зверей, потому, что у него не было рук.
Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Мораль: иногда Зло остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым.
Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на дятла.
Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому, что им было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался.
Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили.
Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Мораль: Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло.
И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти.

Мораль: жила всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Мораль: - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал.
И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал.
Потому, что он в тайне любил Козла.

Мораль: любовь зла, полюбишь и Козла.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки.
И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет.
И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса.

Мораль: с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым.
Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно.
И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Мораль: богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил этим лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Просто так.
Просто так уж здесь повелось.

Мораль: Давайте жить по-человечески!

http://ser-amv.ucoz.ru/publ/4-1-0-8

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы – лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага – убей сибя апстену. Нет, шучу. Да забей, наХ она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гыгыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и наХ пошли, для порядка, гыгы. Абрыдаццо. Я вот помню...
- Папя, плять! Ты можешь быть серьёзным?!

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости...На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....

http://prikol.i.ua/

– Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.

— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая –значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

http://voffka.com/archives/2007/07/25/037277.html

Решил покончить с жизнью. А то уж больно скучно стало. Разобрал розетку. Вытащил провода. Сходил, включил щиток с "жучком". Взялся за провода. Погас свет. Во всем районе. Да ну их на фиг эти провода! Не надежно все!
Забрался на крышу девятиэтажного дома. Высоко. Мне хватит. Разбежался, прыгнул. Хорошо прыгнул, перелетел через тротуар и грохнулся в сено, которое везет грузовик. Откуда в Питере сено?!!
Решил топиться. Дома воды нет, ни холодной, ни горячей, пойду топиться в Неве. Подошел к рабочим, кладущим плитку. Взял пару плиток, получил по шее. Объяснил зачем. Наполнили песком и кусками асфальта здоровенный мешок. Тяжелый, блин. Кое-как доволок до середины моста, перебросил через перила, прыгнул следом. Сломал пару столов и кучу стульев на "ракете" из Петергофа. Получил по шее. Мешок они утопили.
Стою, жду поезда метро. Ведь чистый верняк будет, без облома! Стою, жду. Второй час жду. Народ уже весь разошелся, а я все жду. Надоело. Отошел. Подошел поезд. Я разозлился, подождал пока поезд не начал отходить, спрыгнул и схватился за контактный рельс. Очень болит шея. Сработала защита "от дурака" и монтеры показали где зимуют раки. Заодно приволокли в ментовку. Сижу, слушаю какой я идиот и что со мной надо сделать. Со всем соглашаюсь и предлагаю способы. Капитан на меня косится как на психа. А ведь рядом со мной, на вешалке, кобура с пистолетом. Дождался пока не зазвонил сотовый. Капитан стоит у окна, болтает. Вытаскиваю пистолет, взвожу курок, приставляю к виску...
Очень болит шея. Капитан надавал два раза. Первый раз - за то, что вытащил пистолет, второй раз - за порчу казенного имущества. Пистолет придется выкидывать. Решил повесится. Нашел веревку, снял люстру, соорудил петлю, принес табурет...
Дьявольски болит шея и голова. Крюк не выдержал моего веса и вылетел из потолка вместе со здоровенным куском штукатурки. Приземлялся крюк на моей голове. Решил резать вены. Все мои ножи тупые, взял ножовку по металлу у соседа. Она развалилась прямо в моих руках. Чуть было не получил по шее, но в итоге выложил все как на духу. Сосед чешет в затылке и предлагает обожраться снотворного. Это мысль!
Бегу в аптеку. На последние деньги покупаю снотворного, прибегаю домой, залпом все проглатываю...
Второй день сижу на сортире. Вставать страшно. Если бы запах убивал, я бы уже сто раз был бы мертв.
Осенило! Бегу на кухню, открываю все конфорки и снова на сортир. Через час выясняется, что газ отключили за неуплату.
Пришел в зоопарк. Нашел тигра. Вошел в клетку. Был облизан тигром. Сторож надавал по шее. Потом проводил в медкабинет на обработку царапин. Проходили мимо террариума со служебной стороны. Увидел гремучую змею. Схватил за хвост. Получил по шее. Оказывается, яд из змей сцеживают.
По дороге домой встретил пьяную компанию. Захотел было с ними подраться - авось и повезет... Не вышло. Стоило только поделится проблемами, они поделись пивом. Напоили так, что стал путать верх с низом, а столбы стали перебегать дорогу. В итоге кувыркнулся и затылком о поребрик приложился. Очнулся в больнице. Очень о том жалею. В смысле, что черепушка снова болит.
Полежал немного, уснул. Приснился мне скелетик миленький в плащике да с косой в руках. Я сперва обрадовался было, да скелетик меня обламывает: мол, типа, я такой хороший, что забирать меня жалко. За последние две недели скелетик этот так нахохотался, как никогда ранее. И теперь желает меня наблюдать еще в течение трех лет минимум. Я взвыл.

http://cc-cv.ru/days/7/30-07-2007.html

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[400x]

[500x]

[500x]

[500x]

[500x]

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

КОГДА ГОВОРИТ МУЖЧИНА:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

http://accent-style.ru/forum/printthread.php?s=892cd362142574e530b911cae9f57cc6&t=275

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было быхорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

http://www.funzor.net/

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хусейна!
[Иракцы] - А почему мы?
[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[Иракцы] - и чё?
[Американцы] - Да ничё! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагеддона создавать!
[Иракцы] - Так нет у нас оружия такого!
[Американцы] - Есть, мы точно знаем.
[Иракцы] - Так вы проверьте.
[Американцы] - Да мы и так знаем.
[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить
[Иракцы] - Да, да.
[Американцы] - Ну ладно, ищите
[Инспектора ООН] - Нету!
[Иракцы] - И мы про то!
[Американцы] - Лучше ищите.
[Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[Американцы] - Да заткнитесь вы.
[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[Американские генералы] - значит пора мочить
[Иракцы] - а как же закон...
[ООН] - Закон превыше всего!
[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!
[ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает!
[Иракцы] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.
[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[Иракцы] - Не стонем мы!
[Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН?
[ООН] - ну...соблюдение норм международного права...
[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить «ЕСТЬ, СЭР!», чётко и громко.
[ООН] - ?
[Американцы] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу, например.
[Иракцы] - А фишка в чём?
[Американцы] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.
[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[Иракцы] - мы согласны разоружиться!
[Американцы] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам осталось три дня.
[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]
[Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем!
[Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся!

http://www.searchengines.ru/blog/archives/002625.html

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

http://www.azgo.ru/viewtopic.php?p=44324&highlight...7bb7faab62169f80b04d37c214d17f

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много. :))
http://prikol.kaluga.net/texts.htm

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/index8.htm

"Мне мой опыт говорит, что не стоит знакомиться с женщинами-предпринимателями. Такие особы слишком ориентированы на достижение материальной выгоды. В процессе их жизненного пути и личностного развития они делают ставку на личный успех. Бизнес-вумен в моем понимании - это такие люди, которые имеют особое мировоззрение.

Насколько я понимаю, традиционная женская психология здесь уступает место традиционной идеологии дельца. Существа расчетливого и ориентированного только на выгоду. Все остальное для такого человека превращается во второстепенное и вспомогательное. Но если мужчина-делец еще может иметь увлечения, то женщина таковые имеет только в том масштабе, в котором это позволяет ей детское воспитание и опыт, который она получила, будучи еще обыкновенной девушкой.

И вот тут-то получается, что мужская деловая хватка соединяется с женским взглядом на жизнь. Ограниченное воззрение на предмет (получение выгоды) в сочетании с безусловной энергичностью женщины делает ее эдаким усеченным вариантом дельца мужчины (подобно демо-версии компьютерной программы).
И никогда такой человек не сможет переступить через свое ограниченное мировоззрение, никогда не сможет видеть во многих вещах разные стороны. Весь мир у такой бизнес-вумен окрашивается в два цвета: дающий выгоду и не дающий ее.
Поэтому, то, что такой женщине приносит бонусы, принимается, а что даже остается нейтральным отвергается.
При этом ее статус успешного человека понимается как право поступать как заблагорассудится, и делать так, как пожелает

Давеча состоялась интересная встреча. Мне 32 года. Сейчас знакомлюсь по Интернету со всеми подряд и хожу на встречи, чтобы на своем опыте понять этих странных и страшных существ, кои называются женщинами. Убеждаюсь, что их мир очень прост, что интеллектуальная деятельность выражается у них в способности получать выгоду для себя. Что в женщине правит не разум, а тело (в смысле эмоций).

И вот в один день мне самому написала женщина 44 лет. Как потом узнал, просто на сайте было мало людей. Она предложила встретиться и поехать покататься. Как только я сел в ее машину, она сказала, что я не подхожу ей как любовник (а я заметил, что секс мне с ней не нужен), что оценивает мужчину прежде всего как любовника, и предложила расстаться. Такого хамства я еще не встречал.
Выяснилось, что она имеет собственную фирму, что мужа она "отправила" жить к маме, что ей наплевать на все, кроме нее самой.
Весь ее вид говорил о ее высокомерии, эгоизме и цинизме.

Не нужен такой близкий человек. А способ знакомства, когда действуешь по принципу "приглашу к себе- оценю- и- если- что- не - то - пошлю - подальше -сразу - же - ибо - время - деньги", используется многими женщинами, только у "бизнес-вумен" это выражено более отчетливо.
В мире бизнеса все определяется умом, расчетом и способностью быстро принимать решения. Когда же женщина приобретает возможность быть расчетливой, тогда она становится в один ряд с мужчиной. Но женская природа мешает, и тогда получается смесь эгоизма (это разумная составляющая женской психики) и женской природы (то есть желания быть любимой и иметь полового партнера). И все тут зависит от степени приоритета. Как правило, таковым становятся деньги, ибо они показывают степень ее самостоятельности и "крутизны". А также возможность манипулировать мужчинами непосредственно (о чем большинство женщин мечтает)..."
http://kot-begemott.livejournal.com/tag/вставка+в+текст

страшный сон боксера: груша дает сдачи
страшный сон доярки: ее доит корова
страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам

в Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребенка сто тысяч долларов

на днях была разоблачена группа мошенников, подделывавших прокладки. мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

от безысходности скинхеды разгромили пункт приема цветных металлов

отныне каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать клятву Бюрократа

группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

"он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине

новости культуры. в Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера "утомленные Михалковым - 2"