Запуск Большого адронного коллайдера может привести к Апокалипсису. Так посчитали двое граждан США и подали в суд на Европейскую организацию по ядерным исследованиям.

До конца света остается чуть меньше месяца. По крайней мере так считают ряд ученых по всему миру. Отменить апокалипсис через суд пытаются Уолтер Вагнер и Луис Санчо. В июле на границе Франции и Швейцарии будет запущен Большой андронный коллайдер, создававшийся на протяжении 14 лет. Это самый большой в мире ускоритель элементарных частиц. На глубине 100 метров по кольцу диаметром 27 километров заряженные частицы будут разгоняться почти до скорости света. Будет воссоздана модель Большого взрыва, благодаря которому и появилась наша вселенная. Протонам предстоит столкнуться с невиданной доселе энергией – 14 терраэлектронвольт – в миллион раз больше, чем при единичном термоядерном синтезе. Сталкиваясь, они образуют миллионы осколков, которые и предстоит исследовать.
С их помощью ученые надеются значительно продвинуться в понимании, откуда появилась материя и время. В большом адронном коллайдере физики хотят поймать бозон Хиггса, именуемый также «частицей Бога». На теоретическом обосновании ее существования строятся все современные теории происхождения вселенной. Если «частицу Бога» не найдут, все аккуратно выведенные физиками законы окажутся всего лишь неверными гипотезами. Но Уолтера Вагнера и Луиса Санчо пугает не это. Ученые в своем любопытстве зашли слишком далеко. При столкновении частиц с такой энергией в ускорителе могут образоваться межвременные завихрения или черная дыра. Ее масса начнет расти, сначала она всосет в себя сам коллайдер, затем Швейцарию, Европу, да и всю нашу планету.
Российские участники проекта говорят, что само появление подобных дыр почти невероятно. Но в любом случае их не стоит путать с астрономическими черными дырами. Со своей ничтожной массой рукотворные завихрения просуществуют меньше секунды. Узнать, была ли дыра, можно только изучив продукты распада фотонов.
По своему научному значению пуск коллайдера под Женевой намного превосходит даже полет на Луну. Над его созданием 14 лет работали ученые 40 стран. Страсть к познанию уже обошлась участникам проекта в 8 миллиардов долларов. Размах исследований столь огромен, что предсказать результаты фактически невозможно. Физики уверены лишь в одном – они не изобретатели, а исследователи. То есть все то, что будет создано в ускорителе, уже существует миллиарды лет. А вот как человечество распорядится открытиями, создаст атомную бомбу или электростанцию – вопрос даже не завтрашнего дня. Все передовые разработки созданы на теоретической базе 19 века.
После первого пуска в июле еще год уйдет у ученых на настройку сложнейшей аппаратуры. Но уже сейчас начались международные переговоры о строительстве линейного ускорителя следующего поколения длиной пятьдесят километров. Среди пяти возможных площадок неплохие шансы имеет территория рядом с подмосковной Дубной. Правда, эти работы начнутся не раньше 2020 года.

Гражданин Российской Федерации не может быть лишен своего гражданства без собственного на то волеизъявления. Об этом сказано в Конституции нашей страны и в федеральном законе «О гражданстве РФ». Однако все чаще нам приходится сталкиваться с историями о произволе сотрудников миграционных служб, которые самовольно, без суда и следствия, лишают людей гражданства Российской Федерации.
Анастасия Прокудина родилась в 1977 году в Казахской ССР. До конца 1992 года жила с родителями в Молдавии, а в декабре 1992 года переехала в Россию, в город Бийск Алтайского края к дедушке и бабушке. 28 октября 1993 в Восточном ГОВД г.Бийска получила паспорт гражданина СССР, а 11 октября 2001 года обменяла его на паспорт гражданина Российской Федерации. То есть, была официально признана гражданкой РФ.
Что же происходит дальше? В 1994 году Анастасия переезжает в Москву для продолжения учебы и в 2003 году получает постоянную московскую регистрацию. Выходит замуж, и в марте 2007 года подает документы в ОУФМС Хорошевского района города Москвы для обмена паспорта в связи со сменой фамилии. А через 10 дней, явившись в ОУФМС за новым паспортом, узнает, что она, оказывается, вовсе не является гражданкой Российской Федерации, и паспорт ей был выдан незаконно. То есть, человек получил паспорт, почти 14 лет жил с ним, учился, работал, выписывался с одного места жительства, прописывался на другое, документы его неоднократно проверялись компетентными органами. И вдруг он узнает, что паспорт-то, оказывается, недействительный! И гражданство-то, оказывается, ему установлено незаконно!
А все почему? А потому, что сотрудники Межрайонного отдела № 2 УФМС России по Алтайскому краю в г.Бийске, оформляя паспорт Прокудиной в 1993 году, не потрудились как следует разобраться в ее биографии и оформили гражданство РФ на основании части 1 статьи 13 Закона "О гражданстве РСФСР (РФ)" вместо статьи 14 того же Закона.
Родители Анастасии – граждане РФ, согласно части 2 статьи 13 Закона "О гражданстве РСФСР (РФ)" от 28.11.1991г. 1948-1, которая гласит: «Лица, родившиеся 30 декабря 1922 года и позднее и утратившие гражданство бывшего СССР, считаются состоявшими в гражданстве Российской Федерации по рождению, если родились на территории Российской Федерации…». А то, что родились они именно на территории РФ (бывшая РСФСР) подтверждено их свидетельствами о рождении. Следовательно, сама Анастасия Прокудина – гражданка РФ, согласно статье 14: «Ребенок, родители которого на момент его рождения состоят в гражданстве РСФСР (Российской Федерации), является гражданином Российской Федерации независимо от места рождения». Но сотрудники ФМС, видимо, не сочли нужным разбираться в этих обстоятельствах, и вынесли решение: паспорт Анастасии Прокудиной выдан необоснованно и подлежит изъятию, о чем и сообщили Анастасии в Хорошевском УФМС.
Что делают граждане РФ, когда сталкиваются с несправедливостью? Правильно, подают в суд. Так сделала и Анастасия Прокудина, подав иск на неправомерные действия сотрудников ФМС. Однако Савеловский суд Москвы отказал ей в удовлетворении заявления, мотивировав отказ тем, что разрешение вопросов об установлении или приобретении гражданства не относится к компетенции суда, а является исключительной компетенцией Федеральной миграционной службы. Но, простите, человек не просит вас устанавливать его гражданство, поскольку уже гражданин РФ. А просит поставить на место сотрудников ФМС, творящих беззаконие. Нет, не поставили. Мосгорсуд, рассмотрев кассационную жалобу Прокудиной, оставил решение Савеловского суда в силе.
Что теперь? Столько лет человек жил в полной уверенности, что он – гражданин своей страны, следовал законам этой страны. А теперь ему говорят: «Простите, вы – не гражданин РФ. Сдайте паспорт». Причем требование это абсолютно необоснованное. Ведь нет ни доказательств со стороны УФМС в том, что паспорт оформлен на похищенном бланке или является поддельным, ни решения суда, которым установлен факт использования подложных документов или сообщения заведомо ложных сведений в целях приобретения гражданства РФ. Отсутствует волеизъявление Прокудиной о нежелании состоять в гражданстве РФ, нет решения полномочного органа об отмене решения о приеме в гражданство РФ. Тем не менее, ФМС посчитала себя вправе лишить человека гражданства только потому, что кто-то когда-то наплевательски отнесся к своим обязанностям.
Самодурство ФМС лишает гражданства РФ не только Анастасию Прокудину, но и ее ребенка, который должен родиться летом 2008 года.
История Анастасии Прокудиной далеко не единственная. Тысячи человек столкнулись с подобным беспределом со стороны ФМС. Они обращались в суд с просьбами поставить чиновников ФМС на место и признать свое гражданство действительным и законным. Не все судебные разбирательства закончились так, как у Анастасии. Видимо, есть еще судьи, не только читающие законы, но и понимающие их. Но почему же, все-таки, граждане Российской Федерации вынуждены отстаивать свое право на гражданство в суде, и почему только суд может Читать далее...

Шведский парламент рассмотрит закон, позволяющий Технической разведке (FRA) следить за всеми телефонными переговорами, SMS-сообщениями и электронной почтой жителей страны.

Как ожидается, парламентское большинство, представленное депутатами партий буржуазной коалиции, проголосует за принятие этого закона. Представители компаний некоторых поисковиков и Telia Sonera заявили, что в случае принятия этого закона перенесут свои серверы за пределы Швеции, пишет газета "Новые известия".
Издание напоминает, что Минобороны Швеции уже пыталось установить всеобщую слежку за населением страны полтора года назад. Тогда это остановил ценой своей жизни директор шведской полиции безопасности (СЭПО) Клас Бергстранд.
22 декабря 2006 года Минобороны разослало в заинтересованные инстанции документ, предлагавший ввести в стране тотальное прослушивание всего телекомпьютерного общения с внешним миром. Последний рабочий день перед двухнедельными рождественскими каникулами был выбран не случайно - по закону правительственные инстанции были обязаны высказать свое мнение в течение двух недель, и лишь после этого правительство могло принять решение. Клас Бергстранд, видя, что времени для предотвращения фактического антиконституционного переворота иными способами не остается, разместил на сайте СЭПО протест своей службы. После разразившегося скандала, проект военных был снят с повестки дня, а сам Бергстранд 22 января 2007 года внезапно скончался от инфаркта. Ему был всего 61 год, все знали его как хорошего спортсмена, никогда не жаловавшегося на проблемы со здоровьем. Как отмечает газета, нынешнее руководство СЭПО протестов не заявляет.
"Если этот проект пройдет, Швеция станет для мира ужасным примером пренебрежения правами человека и уничтожения правовых норм", - заявил бывший глава СЭПО, Андерс Эрикссон, возглавляющий ныне государственный Регистрационный комитет - орган, куда стекаются все предложения по собиранию данных о населении страны.
"Подобное возможно лишь в Саудовской Аравии и Китае, но никак не в демократической стране", - заявил один из руководителей популярного поисковика Петер Флейшер.
Напомним, что в мае в Госдуму России был внесен законопроект, который фактически даст правоохранительным органам и спецслужбам возможность прослушивать граждан в режиме online, не спрашивая на то ни у кого согласия. Авторы закона мотивируют это борьбой с кражей мобильных телефонов.
Избирательное прерывание и блокирование разговоров определенного абонента происходят и сейчас. Однако пока это является следствием полузаконной просьбы правоохранительных органов.
Сотовый оператор сам решает, отказать ли органам власти в каждом конкретном случае, рискуя тем самым навлечь на себя некие проблемы в будущем, или удовлетворить требование силовиков. Если же чиновники в погонах получат отказ, то им придется только через суд опротестовывать такое решение.

Источник: NEWSru.com

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов т@@@ает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

(с) JokeR

Гони тараканов, Федор!Кирилл ЕФИМОВ. 1993г.

Статья попалась нам в руки в виде ксерокопии и название журнала установить не удалось. Будем благодарны за информацию на эту тему.

Наш всеми любимый дядя Федор Чистяков в своем последнем и, к сожалению, так и недоделанном альбоме "Полундра" вопил под всхлипы своей разлюли-гармошки:
"Если возникнет серьезный вопрос -
Сходи в магазин и купи "Дихлофос",
Крышку открой и на кнопку нажми,
Едкой струей направляй себе а нос.
Пусть тараканы бегут с чердака -
Что же поделаешь, жизнь нелегка -
Гони их, товарищ! Не дрогнет рука!
Гони тараканов "

"Гони тараканов"

К сожалению, самому Федору прогнать тараканов со своего чердака стоило целого' года свободы: пять месяцев КПЗ, потом - полгода психушки в "Крестах" и теперь - питерская психбольница им. Скворцова-Степанова, именуемая у тамошних завсегдатаев "скворечником". Какие тараканы замучили Федора год назад? Каким образом его на такой долгий срок выбило из и без того уже поредевшего ряда русских рокенрольщиков? Кто виноват во всем случившемся с ним?

Мы провели собственное расследование этой странной истории - и вот что выяснилось...

Для начала приведем выписку из судебного дела дяди Федора.
"Предварительным расследованием установлено: Чистяков Федор Валентинович, будучи невменяемым в связи с заболеванием шизофренией, 8 октября 1992 года около 20 часов после распития спиртных напитков у своей знакомой Ириной N. по адресу пос. Комарово, рядом с этим домом напал на Ирину, повалил ее на асфальт и заранее приготовленным ножом причинил ей менее тяжкие телесные повреждения в виде резаной раны мочки левого уха, две резаных раны левой боковой поверхности шеи, одну резаную рану передней левой поверхности шеи; пять резаных ран пальцев левой кисти и одну резаную рану правой кисти... Указанные действия Чистякова непосредственно во время их совершения были пресечены соседями Ирины, которые оттащили от нее Чистякова... Учитывая характер причиненных Ирине N. повреждений, их локализацию в области шеи, а также орудие - нож, который был применен в процессе нападения Чистяковым, его действия попадают в признаки деяния, предусмотренные ст.ст.15,103 УК РФ.

Старший следователь Прокуратуры Сестрорецкого р-на С.-Петербурга, юрист 1 класса Безродный С.П."
Прочитав подобный документ, далекий от рока человек рассудит примерно так: садист Чистяков Ф.В. пытался перерезать горло своей чем-то неугодившей ему подруге. Нажрались, дескать, оба, ну и попалась под горячую руку...
Но на самом деле все обстояло совсем не так, и тому есть множество доказательств и свидетельств.

Начнем с того, что в сухих протокольных строчках нет ни слова о том, как Федор покушался на чужую жизнь. А ведь это был настоящий ритуал! Федя незадолго до этого выпросил у своего барабанщика Леши Николаева его нож - он был необычный, то ли узбекский, то ли еще какой - с широким лезвием, узкой наборной ручкой - этим ножом нельзя было колоть, только резать. С криками типа "надо избавить мир от зла!" дядя Федор повалил Ирину и попытался перепилить ей горло. Но, так как, конечно же, убить для него было делом новым, она без особого труда сопротивлялась дяде Федору. Когда же он очутился в милиции, он и там заявил, что "эту ведьму" он обязательно когда-нибудь да и убьет - пусть ему дают срок, но зато Земля освободится от ее черной ауры...

Слушая эти высказывания, судебные крючкотворы приписали его слова действию галлюциногенных грибов, смешанных с алкоголем, и развившейся на почве наркотиков шизофрении. Но не надо было иметь семь пядей во лбу, чтобы легко выяснить: дядя Федор не нападал - он защищал. Себя, своих друзей и вообще - весь мир в целом. Это была самооборона, пусть и психологическая, но самооборона: он чувствовал, что еще немного - и он умрет, как личность, как созидатель, как человек, в конце концов...

И тут мы подходим к главному действующему лицу этой истории: Ирине N. Тридцатилетняя женщина, с несомненным личным обаянием, умная, талантливая (образец ее таланта - обложка пластинки "Не могу кончить" группы "Выход" - прим. Монстра)... Ее приживалки, постоянно живущие у нее в Комарове, называют ее не иначе, как "мамушка Ирушка". Рассказывают, что она переспала с половиной питерской рок-тусовки и что это у нее получается очень замечательно... Короче, из Ирины такой "божий одуванчик" получается. Почему же тогда дядя Федор решился на свой поступок, называя се еще вдобавок "черной ведьмой"? Давайте остановимся на Ирине N. поподробнее, расскажем вкратце историю ее жизни.

Итак, главный виновник сидения Феди Чистякова за решеткой учился в ленинградской спецшколе N 24 с английским уклоном; уже там Ирина сполна' проявила свою не по годам раз- витую экзальтированность и эмансипированность. Сразу после окончания школы она ухитрилась родить двух парней-близнецов и, бросив вскоре мужа, а детей отдав на попечение родителям, принадлежащим к профессорской среде, Ирина пускается во все тяжкие по тусовкам. В первой половине восьмидесятых годов Читать далее...

Мдас.
Продажность ЕВРО прёт прям изо всех щелей.
Турков тянут за уши так, что те аж трещат.
Сначала чехам скомандовали проиграть. Теперь вот - хорватам.
Весь матч обе команды вяло мяч катали на откровенную ничью, вытягивая к пеналям, потом Класнич на 119 минуте случайно "дурака" забил, Тут же турки мгновенно сравняли и дотянули до пеналей.
Ну а серию пенальти сымитировать проще простого - сразу два игрока хорватов откровенно запулили мяч мимо ворот.

Кстати, ставки букмеккеров интересные были:
котировки www.sportingbet.com: Хорватия победа 1.9 | ничья 3.1 | Турция победа 4
Во букмеккеры наварились то.

Ну что, ждём завтра как Россия "обыграет" голландцев. Как там говорится:
"Газпром - мечты сбываются"(с) и ещё "План Путина - победа России"(с)

Как сбродную России вытянули за уши в матчах с греками и шведами мы уже видели - те даже для приличия постеснялись метко пробить по воротам и ползали по полю так, что сбродная России на их фоне выглядела просто реактивной.

Уже и мнения голландцев проплатили в жанре - "ой баюсь, баюсь страшную Рассию"(с)

Походу в финале встретятся два убожества - Турция и Россия и Россия в "драматической" борьбе "обыграет" турков.

И не надо говорить, что сбродная России честно выигрывает. Да.
20 лет всирались во всех видах спорта, а тут не успел Медведев стать президентом, как победы сразу во всех видах спорта прямо попёрли. И в баскетболе Евролигу взяли, и в хоккее ЧМ выиграли, и Евровидение взяли (с отстойнейшей песней кстати), и "Звенит" говночашку КУЕФА типа выиграл...
Совпадение, ага.

В общем читайте Эндрю Дженнингс "ФОЛ. Тайный мир ФИФА" - исчезнут абсолютно все иллюзии по поводу хоть какой-то честности в футболе.

БУ-ГО-ГА.

Россия типа "обыграла" Голландцев в четвертьфинале. Хотя только слепому не было видно что "Летучие голландцы"(тм) просто встали, чтобы не дай Боже сбродная России не перенапряглась.
Обе сбродные честно изобразили "борьбу", не подвёл и арбитр, сначала раздававший красные карточки, а потом отменявший их и т.д. В общем шоу для народа удалось.

Ну что, очередное подтверждение действенности указа из Москвы:
"ГАЗПРОМ - мечты сбываются"(с)

И вот ещё, на закусочку, то что произошло за день до игры:


http://lenta.ru/news/2008/06/20/stream/
Голландская газовая компания Gasunie стала новым акционером Nord Stream ("Северный поток"), говорится в пресс-релизе "Газпрома". В соответствии с соглашением, заключенным между российским газовым монополистом и Gasunie, голландская компания получила девять процентов акций в уставном капитале "Северного потока" за счет сокращения долей немецких E.On Ruhrgas и Wintershall Holding.

Теперь компаниям E.On Ruhrgas и Wintershall Holding принадлежит по 20 процентов в проекте Nord Stream. Напомним, что "Газпром" контролирует 51 процент акций "Северного потока".

"Газпром" считает строительство Северно-Европейского газопровода ("Северный поток") одним из наиболее важных своих проектов. Этот газопровод будет проложен из России в Германию по дну Балтийского моря по нейтральной территории. За счет "Северного потока" Россия сможет избавиться от стран-посредников при продаже газа в Европу.

Gasuine является государственной голландской газовой инфраструктурной и транспортной компанией, 100 процентов акций которой контролирует правительство Нидерландов. Gasunie контролирует одну из крупнейших газораспределительных сетей в Европе. Ее общая протяженность составляет около 12 тысяч километров. Ежегодный объем газа, транспортируемого по системе превышает 100 миллиардов кубометров в год.

***

Переведу для дебилов:
9% газовой трубы отдали Голландии за то, что её сборная проиграет России. Дороговаты победы сбродной, но это показатель реального уровня футбола в России.
Сколько же заплатят за полуфинал с финалом?

И сколько стоил ГАЗПРОМу типа "выигрыш" Зенитом КУЕФА?

Только когда вы завтра пойдёте в магазин и будете смотреть на цены продуктов, когда вы приедете на заправку заправить машину, когда вам придёт счёт за коммунальные, когда вы посмотрите в газете сколько стоит жильё, подумайте какой % цены - ушёл в подарок Голландии за то, что она проиграла российской сбродной по футболу.

Подумайте сами - а стоят ли того купленные за ваш счёт "победы"??

http://brusilov-14.livejournal.com/

1) Если в тёмную ночь, ты встретишь дряхлую бабку Пидерсию с пустым ведром, и не женишься на ней три раза в поле за кладбищем. То бабка Пидерсия наведёт на тебя своё заговорённое ружьё, приведёт к тебе свою горбатую и прыщавую дочь и ты женишься на них обоих 5 раз на каждой, если останешься жив, то это к запою.

2)Если чёрная мохнатая кошка, побежит по дорожке, и ты пойдёшь по этой дорожке, то у тебя родятся мохнатые дети.

3)Если ты вышел из дома и вернулся туда, а потом снова вышел и вернулся, и снова вышел, то у тебя не будет хорошей дороги, потому что ты уже забыл куда шёл и просто остался дома.

4) Если ты сел что бы облегчится, и твоё облегчение падает не в низ, а вверх, то ты облегчаешься в бассейне с водой.
А если твоё облегчение вдруг побежало от тебя, то это либо к дождю, либо ты на ежа облегчился.

5)Если тебе наступили на ногу в метро в час пик в вагоне электропоезда, а ты что бы не поссорится тоже наступил в ответ, а тебе съездили по физиономии, и ты что бы не поссорится съездил по физиономии, и кого то задел ещё в вагоне. А тот, кого ты задел, съездил по ошибке другом что бы не поссорится, и пошёл замес по всему вагону. То это к реанимации, или к зубопаду, или к костохрусту, и прочему менторезинодубаю.

6) Если ты в маршрутке не уступил бабушке место, и послал её. А другой человек например впередисидящий уступил ей место, и вся маршрутка оказалась в кювете кверху колесами. То это значит, бабушке уступил место сам водитель маршрутки, которого достало не уважение к пансионерам к концу смены.

7)Если ты прогнозируешь свой день по звёздам и веришь в астрологию, значит ты австралопитек. И однажды взглянув на небо ты дико испугаешься и станешь заикой не найдя ни одной звезды для прогнозирования своего гороскопа. Эта примета означает облачность и возможно дождь.

Если ты отошлёшь это письмо 10 000 раз в 10 степени, помноженной на 2000 в корне разделённом на 13 в пятницу 13-го. То тебе может будут носить халявные фрукты раз в неделю в психиатрическое отделение. А твои пальцы, дрыгающиеся от многократного нажатия кнопок на клавиатуре, будут привязаны к кровати.
Если ты разошлёшь это письмо хотя бы раз 5, ты поможешь остановить дебильную волну суеверных писем, которые мы ещё в детстве рвали, и никто не пострадал.
А автор этого письма не колдунья бабка Пидерсия, а простой человек Ратников Н.Е. Так что отбрось суеверный стёб от себя.

дарофф друзявки, добралсо таки до своего акаунта, каг долго мине здесь не было (((
ну да лан, типерича будю песать туто чаще, все таки приятно было вернуца, странно, шо днев до сих пор исчо жив! :-)

Всегда говори женщине, что она НЕ такая, как ДРУГИЕ, если хочешь получить от неё то же, что и от ДРУГИХ...
Ревность - это реакция человека на те формы Божественной любви, которые в данный момент его не устраивают...
Я многих в своей жизни обнимал, кого, по сути, стоило отшлёпать...
Комплимент - это маленькая безвредная лесть...
Граждане родители! Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Привезет ли к нам в страну Билл Клинтон свое знаменитое шоу с Моникой Левински?..
Кто-то утверждает, что мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп... Ко мне это совершенно не относится - я не свиреп.
Под лежачий камень конь не валялся.
Раз на раз, раз на два, раз на три не приходится...
Настроение зависит от событий. События зависят от удачливости. Удача зависит от желаний. Желания зависят от настроения.
Анализы обмену не подлежат, тара призывнику не возвращается...
Негры и обезьяны, помните! Белый человек побелел не от стыда...
Путь к сердцу женщины не будет казаться длинным, если идти по нему с другой женщиной...
Проведи вечер так, чтобы на утро не было мучительно сухо во рту...
Я верю только в одну народную примету: Если утром я открыл глаза и мне явилась Просто Мария, значит телевизор я ещё не пропил...
Мужчины и женщины, перешагнём через взаимные амбиции - образуем партию любителей друг друга...
Рождённый "раком" летать не может... ("раком" - имеется в виду поза)
Сколько хлеба не жуй, всё равно пить хочется...
Два поцелуя в грудь и один предупредительный в голову...
Спасибо, и вам ТУДА же...
Хороших ведущих мало. С появлением меня в эфире, их становится ещё меньше...
Рост тревог прямо пропорционален истощению сил...
Тяжело в лечении - легко в раю...
Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив...
Невезение - это когда человек хочет больше, чем может. Человек!!! Надо быть скромнее!
Обидно не то, что живём один раз. Обидно, что один раз и плохо...
Пошли покакаем - я угощаю...
Не поминайте лОхом...
Лысый конному не пеший...
Что естественно, то не без оргазма...
"От винта!" - кричал Карлсон, расталкивая голубых...
В шалаше рай только с Лениным...
Я не волшебник, я тоже лечусь...
Антонио, слезай с быка, он уже весь красный...
Съешьте с утра живую жабу и ничего худшего с вами в этот день уже не случится...
Семеро одного козлят...
Яйца от курицы недалеко падают...
Деньги - грязь, дай испачкаться...
У одних деньги - это цель жизни, у других - они уже есть...
Хватит откладывать, пора высиживать...
Не всё в этом мире продаётся, кое-что бывает на халяву...
Мой дядя самых честных ГРАБил...
Богатые тоже смеются...
Кто первый украл, тот и автор...
Не свисти... девок не будет...
Плачет девочка в БАНКОмате...
Деньги, как навоз - если не разбрасывать, от них не будет пользы...
Вот такая яичница-грызунья...
Надпись на стене в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я... как всегда"
Жизнь бардак, а бабы в нём трудяги...
Говорю печатными буквами...
Ну, быстрей разгибай свои коряги...
Группа зоофилов снимет свиноферму...
Орут и машут физики и медики, поют и пляшут шизики и педики...
Тряхни стариной, только чтоб старина не отвалилась...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт...
Миру - мир, людям - пиво!
Чтобы впадать в крайности, нужно видеть края...
Есть и другие радости, кроме неприятностей у других...
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу...
Сказала "НЕТ" и головой кивнула... (о женской логике)
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - ... другое...
Не жили хорошо, да и нефиг начинать...
Как птица - лечу и гажу...
Одна голова хорошо, а с телом лучше...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - ... снова и снова...
Голубая мечта - иметь друга...
Лица жёлтые над городом кружатся... (об отряде десантников)
Сколько раз можно иметь совесть? Причём ладно бы чужую, а то свою...
С мЫлом рай в шалаше...
В здоровом теле здоровый нож...
Россия - сырьевой придаток Вселенной...
Мойте руки перед... и зад...
Фотомоделью вам не стать, но фотороботом вы будете...
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов...
Хочется порой много заработать, чтобы понять, что не в деньгах счастье...
В зеркало посмотрелся - зеркало плохое...
Старость - не радость, маразм - не оргазм...
Краткость - сестра таланта и медсестра бездарщины...
Демократия - это когда тебя посылают на х.., а ты идёшь, куда хочешь...
Вечно живой пример - мёртвый Ленин...
Бесплатный совет: прежде чем снимать девушку, узнай,... зачем её туда повесили...
Не всё то плохо, что лежит...
Интеллигенты умирают сидя...
Время - хороший доктор, но плохой косметолог...
Никогда не спорь с дураками, иначе окружающие не поймут разницы...
Я не могу больше смотреть на лица за окном, поэтому снимаю... телефонную трубку.
В течении четырёх суток в этой студии будут появляться самые крупные звёзды нашего города... Да, не удивляйтесь, в нашем городе, кроме меня, ещё есть несколько звёзд... Читать далее...

"Писарь возжигаше!!"

"Учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы"

"Тьма буквиц!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - атской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" (с)

Да - мы, русские, такие!
Мы и Гитлера до самоубийства довели! :-)

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут....:-))

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. :-))

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! :-))

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки! :-))

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни....:-))

Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны! :-))

Женскими учеными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами где то напортачили, а так все верно. :-)))

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО. :-))

Ай- яй - яй - яй! Вы со мной согласны? :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.

Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали, - ответил котёнок, - что мой хвост - это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся так, как это умеют делать только старые коты, и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте - моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. И вот в какой-то момент я совершенно отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что, куда бы я не шёл, мой хвост всегда идёт со мной...(с)

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
__
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
__
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.
__
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
__
На приеме у врача:
- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Но почему же замучили?
- Да они на немецком языке, а я по-немецки ни бум-бум...
__
Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись.
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
__
Жила была одна женщина. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 20 детей и это ей абсолютно по фигу!
__
Молоденькая секретарша опоздала на работу... Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
__
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам переспать?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
__
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
__
Дети, зачатые с помощью "Виагры", отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
__
Жили, были дед и баба, и был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...)))

- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.

- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.

- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.

- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.

- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"

- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.

- Ученые США испытывают новый оргазм.

- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.

- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!

- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии

- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"

http://byaki.net/prikoly/

Наш народ не принимает капитализм сердцем. В буквальном смысле. Только так можно объяснить демографическую катастрофу, которую переживает Россия.

Модная тема

С подачи президента Путина демография стала модной темой. Еще одним "национальным проектом". На практике это значит, что об этом сегодня много говорят по телевизору, как и о других "нацпроектах".

Реальность, как обычно, плохо подверстывается под телекартинку. В 2006 году, к примеру, население России "естественным путем" сократилось на 690 тысяч человек. Словно вымер большой русский город размером с Краснодар или Тольятти.

Чиновники рапортуют о росте рождаемости. На самом деле в том же 2006 году в сравнении с 2005-м рождаемость подросла аж… на одну сотую. Да и это ученые-демографы объясняют лишь вступлением в брачный возраст многочисленного советского поколения 1985—1987 годов рождения.

Чтобы страна не вымирала, одна женщина в среднем в течение жизни должна родить двоих детей. Точнее, 2,3 — из-за детской смертности, неполной брачности и других причин. В России сейчас этот показатель 1,35. Это значит, что каждое следующее поколение россиян будет почти вдвое меньше предыдущего.

А вот смертность в России огромная — "африканская", типичная для наиболее отсталых стран Черного континента.

Причины вымирания: сказка для оптимистов…

В России есть группа близких к власти демографов, которая на голубом глазу утверждает, что почти двукратное падение рождаемости в нынешней России в сравнении с РСФСР есть лишь переход к "цивилизованному" виду воспроизводства населения, типа: у нас всё теперь, как в Европе и Америке. Это поистине сказка для оптимистов, то есть для тех простодушных, которые хотят жить, как "в европах", и верят, что мы действительно идем туда семимильными шагами.

Это объяснение лживо по нескольким причинам. Во-первых, рождаемость в России существенно ниже, чем в большинстве ведущих капиталистических государств. Сравним уже приведенный российский показатель на одну женщину (1,35) с аналогичным для развитых капстран: Франция — 1,84, Великобритания — 1,66, Голландия — 1,66, Швеция — 1,66, Израиль — 2,41, США — 2,09. Во-вторых, снижение рождаемости на Западе до нынешнего уровня происходило постепенно, в течение нескольких десятилетий. В России же с началом форсированного строительства капитализма рождаемость обвалилась почти вдвое всего за пару-тройку лет. В-третьих, падение рождаемости в развитых капстранах сопровождалось снижением смертности. У нас — ровно наоборот. С началом "судьбоносных" капиталистических реформ смертность подскочила в 1,5 раза.

В общем, Запад тоже вымирает. Но медленно. А Россия — стремительно.

… и для пессимистов

Поскольку не всё население России готово поверить, что мы по уровню жизни и "цивилизованности" вот-вот войдем в Европу, то для пессимистов у официальной демографии есть другое объяснение вымирания страны.

Дескать, неисправимо порочен российский народец. Пьет, курит, колется героином, СПИДом заражается. Потому и вымирает. Что же, на всех этих направлениях за годы капитализма наметились существенные "достижения". И всё же можно ли объяснить сверхсмертность порочностью россиян?

В реальности в расчете на душу населения Россия по-прежнему пьет меньше, чем многие "цивилизованные" страны — Португалия, Франция, Германия и т.д. Да, у нас еще есть алкогольная мафия и паленая водка. Только русские мужики гораздо чаще, чем от отравления водкой, умирают от инфаркта. С 1985 года заболеваемость инфарктом миокарда выросла в четыре раза. Так что нечего всё валить на любовь россиян к "зеленому змию".

Россия до сих пор далеко не самая курящая страна. А наши женщины, в сравнении с Европой и США, всё еще остаются малокурящими.

Больных СПИДом в стране насчитывается от 260 до 350 тысяч. Средняя продолжительность жизни больного СПИДом — от 7 до 12 лет. Из этого очевидно, что смертность от СПИДа не может сейчас превышать нескольких десятков тысяч человек в год. То есть свалить на пресловутую "чуму ХХ века" значительную часть российской сверхсмертности тоже не удаётся.

По оценкам экспертов, в России 300—350 тысяч инъекционных наркоманов. Считается, что продолжительность жизни такого наркомана — 5—6 лет. То есть смертность от наркомании опять-таки не может быть больше нескольких десятков тысяч в год.

К тому же и СПИД, и наркомания пока еще в основном уносят жизни молодых россиян. А сверхсмертность наиболее заметна в среднем возрасте.

Россиянок не прельщают путинские подачки

Нынешняя "мода" на разговоры о демографии началась с президентских инициатив по стимулированию рождаемости. Что же, оценим их потенциал.

Итак, "материнский капитал". Уже ясно, что эти 250 тысяч на руки просто так никому не дадут. Во-первых, надо после рождения второго ребенка ждать три года. Во-вторых, вариантов использования этих денег всего три. Первый — потратить на приобретение нового жилья. Однако для жилищного рынка большинства российских городов это просто смешные деньги. Конуру для пса разве Читать далее...

Звёздная пандемия или "Свадьба Солнца" (Свадьба Бога с Дьяволом) с установлением жизненных принципов Паучихи "BAD - ВАМ" (заключение по семинару в г. Старый Оскол с 05.04.95 по 10.04.95 г.г.)

Легенда рассказывает, что:

Путешественник с далекой звезды убежал из умирающего мира в поисках продления своей жизни. Его тело ослабло, он не мог остановить гниение ткани. Возможно, все эти существа давно вымерли, поэтому он проделал этот путь и искал галактику, где можно преодолеть смерть. Он прилетел в мир, где много жизни и обнаружил примитивную расу людей. Используя свои силы и знания, он мог продлить свою жизнь. Он понял, что в теле человека можно получить новую жизнь и судя по всему, он нашел маленького мальчика. Здесь говорится, что когда люди побежали куда-то, ночь обернулась днем. Из любопытства и без чувства страха мальчик пошел к свету. РА завладел им и его телом как каким - то паразитом, несущим хозяина. Он принял обличие человека и объявил себя властелином. Он использовал звездные врата, чтобы переправлять сюда тысячи людей, которые стали рабочими на шахте. Все это мы видели, этот минерал - строительный материал строительной технологии, с его помощью он будет жить вечно. А в это время что-то случилось на Земле - восстание, в результате чего звездные врата были закопаны. Опасаясь восстания здесь, РА запретил писать. Он не хотел, чтобы люди помнили.

И этим самым свет или Солнечный Бог перестал являться животворящей мыслью для этого мира.

Восстановление народа в творчестве стало медленным и трудным процессом, в результате чего угасание Солнца как источника оптимальных жизненных характеристик превратилось в угрозу для уцелевшей жизни.

Речь идет об уничтожении жизненных условий на Марсе путем ядерного взрыва полупустотных реагентов частиц безатмосферного существования. В воздухе при реакции с неопознанными объектами появился вирус анти мира Господа. С использованием вещества умирающей планеты была переброшена часть дегенерирующей плоти на Землю, которая, проходя через Звездные врата, стала плотью животворящего и засветилась ярким пламенем. Позже она стала самостоятельным объектом, обладающим качеством созидателя творцов. Возникла цивилизация солнечных людей, имеющих генофондную закладку по принципу золотого сечения креста в изометрической проекции нулевого времени. Питание или поддержка имела направление Солнце-Земля (в частности) по модели обеспечения солярисных образований прошлого, настоящего и будущего. В результате порождения гибели цивилизации людей полярного Солнца (Атланты) не была прервана связь "ребенка с родителем", в результате чего создание потенциального запаса светимости и плотности стало изменяться из направления гиперплотности в сторону гиперпустотности. Это все равно, что человеку далекого будущего вернуться в несуществующее прошлое и остаться там навсегда или "Газонокосильщик" в системе "Doss-Re!" Компенсирование исчезновения путем неестественной звездной смерти любой звезды, любой звездной системы не имеет возможности восстанавливаться и остаться как отражение объекта некрофильного класса в межзеркальном мире космосов. Неисправление недопущенной ошибки стало началом совершенно нового класса, основанном на разработках проектов "Бетельгейзе I" и "Бетельгейзе II". Запуск параллельных ультрасвечений за спектром живой радуги дал полный захват зоны Мертвого поля или зоны абсолютной магнитной аномалии, где и произошло свертывания и деления пустоты и гипервирусов абсолютно пустотной вселенной и ее пандемия по всему звездному материку. Имея в виду, что небо состоит из 41253 квадратных градусов, при распределении минимального количества сотворяющих жизнь (трое), можем получить принципиальное количество возможностей выйти из-за границ кармической предопределенности в процессе творчества и со-торчества (13751° уровней богородичных слоев и божественных уровней; это, так называемое, небо богов - небо Олимпа).

Создавая совмещенного объекта "гигант и карлик" в понимании о космосе будет создана энергоинформационная проектная матрица "Солнце", включающая звездные системы странных аттракторов творческого начала. Орион, Скорпион, Кит. Носитель нового рождения - "NEW birth" будет носителем абсолютной веры в победе над адом и раем, как ошибочное распределение искорок со знаком В (В мире, Вельзевул, В анти-мире; В антимире, Виктори, В мире).

Совмещение человека со скорпионом и китом и есть изначальная матрица генофонда, которая должна была реализоваться как форма жизни на Земле. Получение объекта "Солнечная любовь" станет воспроизведением черного и белого в едином, создавая "мост Великомученика". Реализация цепной реакции свободных миров создала сама себя, используя жезл Истины и уничтожая постулаты веры путем разрыва струны "БОГ", как понятие о недостижимости. Выкристаллизована сеть магических одиночек по модели паутины трех вселенных с принципиальным устройством паука, и с включением гигантов звездных миров:
Звезда Бетельгейзе - а Ориона - Orion (человек);
Звезда Антарес - a Скорпиона - Читать далее...

Вопрос, отчего некоторые заводят связи, никак не объяснимые с точки зрения здравого смысла, давно занимает умы медиков. Новая теория отметает прежние - крайнюю неразборчивость и промискуитет. Ее представляет сексолог Ирина МАШНАЯ. спид-инфо №17/2007

У меня на приеме - жена очень известного музыковеда, утонченная интеллигентная женщина. Она в клинике тайно, она испугана и обескуражена. Месяц назад в дом пришел слесарь-сантехник из ЖЕКа, довольно привлекательный мужчина средних лет. Он совершенно не был похож на мужчин ее круга общения, не читал классической литературы (вообще ничего не четал, даже газет), понятия не имел о музыке, через слово говорил "блин". Но у нее буквально к"снесло крышу", так она захотела в постель с этим мускулистым, остро пахнущим потом мужчиной. После того как он сделал свою слесарную работу, она пригласила его на кухню, налила стопку водки и предложила себя! Слесарь, впрочем, не сильно удивился. Он тут же, без всяких лишних слов, обнял ее за хрупкие плечи и крепко поцеловал. А потом и все остальное они совершили, уже в спальне. Она встречается с этим человеком, ей с ним достаточно хорошо в постели, но вот зачем он ей вообще нужен - она не понимает. Запуталась. Как интеллигентная и нравственная женщина, она осуждает себя, но поделать ничего не может. Это сильнее ее - и такой расклад ее очень встревожил.
Еще полгода назад любой сексолог подумал бы о промискуитете - беспорядочных половых связях. Но теперь рамки промискуитета резко сужаются, потому что разработана теория инстинкта предпочтения свежей крови, к которой я и отнесла эту пациентку. Собственно пациенткой назвать ее можно с натяжкой, потому что не нужно было лечить, а требовалось всего лишь проконсультировать. Объяснить, что это не разврат и безнравственность, а генетически обусловленное поведение, которое могло бы и не реализоваться в других условиях. Но нраз случилось - надо жить (извините за каламбур) в предполагаемых обстоятельствах без угрызения совести. Попытаюсь объяснить, почему.
ИНСТИНКТ ПРЕДПОЧТЕНИЯ СВЕЖЕЙ КРОВИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ КАК:
1. Сексуальное любопытство. Внутривидовые поиски нового, скрывающегося в подсознании в определенных цепочках, генома приблизительно раз в 2-3 года требуют от женщин детородного возраста своей реализации. Другими словами, в этот период почти каждая из них "примеривает к себе" как знакомых мужчин (сослуживцев, друзей), так и абсолютно незнакомых (в вагоне метро, на улице). Не у всех этот интерес будет реализован, у большинства он ограничится представлением, например, каков этот мужчина в постели. Просто появляется такая мысль, и женщина ее продумывает. Любая подтвердит - это случалось с ней! Но часть женщин, действительно идет на реализацию своего интереса, но не по распущенности, а четко следуя зову генов. И это на самом деле сильнее ее - с генетикой не поспоришь.
2. Выбор сильного самца. При этой разновидности инстинкт требует от женщины выбрать с ее точки зрения лучшего, успешного, стоящего на высокой ступени по предполагаемым мужским качествам (а не по материальным, как, часто думают) самца. Причем мужчины такой женский интерес чеко улавливают. Высота ступени, на которой стоит самец, конечно, не дает гарантии, что ему будет доступна любая самка, но является веским фактором, повышающим вероятность ткого факта. Сексологи иллюстрируют эту мысль старым, но очень показательным анекдотом.
К поручику Ржевскому подходит корнет Голицын.
- Господин поручик! Расскажите, Бога ради, как это вы умеете так быстро уговаривать женщин переспать?
- А что тут уметь? Просто подходишь к даме и говоришь: "Мадам! Разрешыте вас отыметь!"
- Что вы, господин поручик, за такие слова можно и по морде...
- Можно. Но в большинстве случаев имею...
Представьте, что корнет тоже скажет даме "волшебную фразу". И что по вашему, произойдет? Правильно, он получит по морде. А ведь корнет явно культурнее, тоньше (а значит, по шаблону, гораздо привлекательнее для дам, чем мужлан поручик). Но еще больший парадокс в том, что, даже если корнет будет просить даму о любви в приличных выражениях, сценарий вряд ли будет для него благоприятным. Финал, скорее всего, будет тот же - корнет останется с носом, хотя какое то время дама с удовольствием поводит его за этот нос.
Для женщины фактически не имеет значения, КАК мужчина выражает свое желание, для нее важнее то, КТО это делает. Женщина в силу инстинкта предподчтения свежей крови выбирает высокий сексуальный ранг. Мужчин спасает то, что женщины разные и инстинктивные предпочтения у них тоже разнятся!
3. Выход из практики близкородственного скрещивания. У многих народов (евреев, татар, армян, азербайджанцев) не приветствуются, а то и просто запрещаются браки с людьми других национальностей. Считается, что таким образом сохраняется индивидуальность нации. Но, как показывает практика, именно в этих группах как нигде развит инстинкт предподчтения свежей крови. Женщины из этих этнических групп более способны на измену - она как бы вынужденная, а не безнравственная. Собственно, Читать далее...

Почему женщины делают это?
Объясняет сексолог Юрий Романов
спид-инфо №17/2007

Большинство мужчин уверены, что если их партнерша мастурбирует, значит, ей не хватает секса. Но наблюдения сексологов показывают, что зрелые женщины почти всегда мастурбируют, потому что хотят помечтать, перенестись в мир сексуальных фантазий. Эти очущения чаще много ярче, сладострастнее, чем реальный секс. Многие женщины признаются, что при самоудовлетворении испытывают более острый и продолжительный оргазм.
Частота и характер самоудовлетворения бывают разными. Диапазон весьма широкий - по сексоологической статистике мастурбируют 80% незамужних женщин и 50% состоящих в браке. Вообще зрелые женщины мастурбируют гораздо чаще, чем представляют себе мужчины. Самоудовлетворение - их тщательно скрываемый секрет, которым они не делятся даже с подругами. У них в отличии от мужчин вообще не принято обсуждать собственную интимную жизнь. А уж мастурбация - тайна за семью замками. Мало того, женщины полностью замыкаются в этом процессе на себе и не испытывают никакими желаниями делится своими очущениями с другими. По видимому, это происходит оттого, что самоудовлетворение у женщин - вроде прекрасно разбитого парка с диковинными растениями. У одной он утонченно-французкий с деревьями, постриженные под разные фигуры. У другой - похож на простенькую английскую лужайку, никогда однако, не приносящую разочарований: всегда зелена и радует глаз.
Самое же главное в женской мастурбации - наличие фантазий. Что представляют себе женщины?
У многих есть излюбленные фантазии, которые всегда безотказны и обязательно приводят к разрядке при мастурбации. Иметь их даже полезно - такая женщина в реальной близости с мужчиной обязательно придет к оргазму даже при обычных усилий с его стороны. Эти женщины сознательно вызывают одну из вымечтанных грез и возбуждаются, даже если 15 минут назад не думали о сексе или чувствовали себя сонной, усталой. Фантазии, за 2-3 минуты приводящие женщину к разрядке, называются органистическими.
Какими они бывают:
1. На первом месте, как ни странно, - насилие над собой. Но не изнасилование, не кровь, не побои и слезы. Насилие утонченно-изысканное - "она" в зависимом положении от красивого героя. Возможно, он принуждает ее явиться к своим гостям голой. Очень многие женщины возбуждаются от мысли, что на них, обиженных, смотрят посторонние мужчины.
2. Любимая сцена из эротического фильма. Она прокручивается вновь и вновь, никогда не давая сбоя (чем и закрепляется органистическая разрядка).
3. Секс с двумя мужчинами, одновременно или последовательно.
4. Секс с женщиной. Гомосексуальные фантазии присущи не менее 30% женщин. Они никогда не грозят воплотиться в реальности, но фантазирует женщина с удовольствием: мужской гормон тестостерон есть и у женщин.
Надо ли впадать в отчаяние мужчине, обнаружившему, что его подруга мастурбирует? Теперь вы знаете, что нет! Женское самоудовлетворение - не показатель мужской несостоятельности. Это показатель сильной половой конституции женщины, которой всегда будет хорошо в реальном сексе.

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у москвички - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.
Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 "незащищенных" контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

Следы всегда остаются

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти "дни попадания" приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами "чужих" сперматозоидов этих "чужих" было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - немедленно домой!

О пользе скрытых микрофонов

Мои американские коллеги рассказывали мне о Читать далее...

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали. Читать далее...