Это цитата сообщения strannaya_i_ne_ebet Оригинальное сообщение

Без заголовка

бу,бля!!а вот и я!!зделала се маникюр и злая как сука щас лягу спать!!

Это цитата сообщения Vero_G Оригинальное сообщение

Бегемотик)

Старенький, но классненький))

Это цитата сообщения bloode4 Оригинальное сообщение

Gorilaz

bloode4

Это цитата сообщения Riven_89 Оригинальное сообщение

танец^^

бу,бля!!а вот и я!!зделала се маникюр и злая как сука щас лягу спать!!

вы когда нибудь наблюдали за тем,как рушится ваша жизнь и разбиваются мечты...когда вы ниче плохого не делаете,а получаете одно говно в ответ...не приятное чувство......................................я была влюблена,сильно влюблена,так сильно,что не видела вокруг себя ничего...из широких штанов и тапок я перепрыгнула в гламурные шмотки,распустила волосы,покрасила их в белый,училась по ночам ходить на шпильках,до слез было больно ноги...я хотела быть его идеалом,я стала жалким подобием его идеала...почему?...потому что я уродина наверное...год я мучалась,старалась...от него было скрыто мое страдание,слезы...он всегда видел милую стервочку(как он любит)...какой я была дурой....................................зачем?я влюбилась в образ...в лицо,фигуру,шмотки,замашки...ннеееееетт,он был шикарным,идеальным...вы думаете таких не бывает??бывает!!!!!!!!!один есть точно...но идеальному мальчику нужна идеальная девочка...........................прошло с того момента больше полу года...я стала "моральной проституткой"...я издевалась над парнями,над их чувствами,я смеялась над словами любви...а они думали,что я самодовольная,пафасная сука...но был один человечек,который прошел со мной через это все и знал,что я не такая,этого мне хватала на тот момент...только я начала забывать его,нашла себе новую любовь,ВЗАИМНУЮ и тут в прекрасном настроении мы с Катькой едем на Пушкинскую и в толпе метро я вижу ЕГО....такого идеального,красивого,выделяющегося..............что за чувство...это когда находишь,что то самое любимое,что потерено было еще очень давно...я подбежала к нему,он мя конечно узнал,но с трудом...и спросил-а ты эмо?а почему?...я ответила-нет!а такая я от любви не взаимной!больше он не захотел со мной общатьца...он ушел,я увидела это еще раз...и почувствовала,что это был последний шанс его увидеть...мысли в голове были не реальные...задушиться,убиться,нажраться,засмеяться,расплакаться,закричать,побежать,выколоть глаза,сломать себе что нить,пойти на крышу,убить...мои нервы просто не выдерживают...слишком большая нагрузка...еще этот Л.меня ваще не понимает...говорит ужас,делает пиздец...у меня просто слов нет...а преподносит он это мне так,что я ся чувствую виноватой...и мама,со своими квартирами заебала...я ее понимаю,она хочет очень уже давно переехать...а еще мы нашли квартиру которая нам во всем подходила,да еще и аура там прямо наша...а ее купили,просто забрали из-под носа...она сегодня прямо плакала,я сама еле держусь,не хочу ее напрягать еще больше,а она на меня орет,надо же сорваться,на кого,если не на меня?конечно,я ведь все выдержу...на меня все вешают ярлыки несбывшихся мечт,да пожайлуста,я сильная,настоящий мужик,как говрит Л. ...а после маминого всплеска эмоций,я легла на кровать и думаю,главное не заплакать и поймала себя на мысле,что у меня все тело дергается,страшно стало,встала с кровати,дышать нечем от кома в горле,но знаю,что нельзя плакать,не надо делать маме еще хуже...ноги стали такими ватными и в глазах потемнело...на кровать села и уснула...потом мы ездили другие квартиры смотреть...короче не знаю...ничего не знаю...все через жопу...........................слава Богу,в которого я не верю уже давно,что у меня есть ПОМЕРАНЦЕВА-МИРОВАЯ ТЕЛКА!!!:kez_04:

я снова с вами!!!!!!!!!!!!!!я рада!!!!!!!!!!!!!!сгодня уторм мне было очень плохо,я гуляла одна по суетному центру!!все бежали на работу и с работы!!!а я просто шла без цели,без мыслей в голове...просто шла!!!мне было обидно,очень обидно,что он мя не ценит,я для него все,а он элементарщины не может зделать...ааа,я так давно хдесь не была,что вы наверное не знаете,что случилось!!!короче в космасе мне нравился бой,потом я стала встречаться с его другом(о нем было сказано ранее),потом мы встретились с Л.и стали встречаться...6 сентября было бы уже 2 месяца,но он совсем уже обнаглел...даже слез на него не осталось...и пох на него...короче терь я совсем одинока и хочу настоящей любви...хм...нееее...настоящей любви не хочу,она приносит боль...хм...не знаю че хочу,но чего то точно хочу...может даже и не очень хочу...а может отдохнуть от отношений?посмотрим,просто буду плыть по течению несправедливой жизни и не париться не о чем...это понять мне помогли как вы думаете кто?????ну конечно же Померанцева и мамочка!!!!!!!!!!!!!!!!!я теперь одинока...ну не совсем одинока...и не совсем теперь!!!короче кому надо,берите!!кормить не надо,спать укладывать не надо...убираюсь сама................

сейчас я сидела,слушала ска,думала...да,да,я еще и думать умею...поняла,почему страсть ушла...поняла...и решила,что если все реально так,то это клиника нах...поняла,что мне это не нужно...не хочу это говорить вслух...не скажу этого никому...если спрошу у него,то ответ будет отрицательный...сегодня,когда мы гуляли,он это сказал,но не в такой весии,что бы я могла об этом задуматься и придать этому большое значение...бля,или я реально умная,или просто температура делает свое дело...

я болею...сопли размазываются по клаве и кашляю,как старый прокуренный мужик)ппц...все-равно настрой приконый!!я так и не поняла выхожу я затра на работу или нет...на телефоне закончались деньги...забыла сказать маме,что бы она положила...чувствую себя бомжом,давно уже такого не было...сегодня мне в метро гоп лыбу давил,бля меня еще на работе ташнила,а после этого еще больше начало...жесть...мама купила градусник...у меня 37.6,голова не варит,замучалась в телик пялиться,решила полазять в нэте...хм........кажется все...ааа,я пью мекстуру(это обращение к Кате-я больше не лечусь шоколадом;))вооот,короче все...

вчера на негативе в 2 часа ночи я пошла подышать свежим водухом...отключила телефон,маме сказала,что к Дрюше(мой лучший друг) иду...сама покурила во дворе...пошла купила бутылочку пива...не лезет,все равно пью...пошла к 16-этажному дому,там мой бывший живет...по дороге мне встретился хачик,противный хачик...он типо хотел,короче докопался до меня...я ему об голову бутылку из рук разбила)он упал,кравища хлыснула...он орет...я побежала нах оттуда...по дороге вспомнила код от домофона своего бывшего...забежала,отдышалась,сидя на лестнице на первом этаже,когда успокоилось,подла к лифту,в голове куча мыслей...они поглащают меня...лифт приехал,я зашла,сползла по стенке,села на пол...путь долгий,время тянется,закурила сигаретку...она тлеет,пепел падает сам...я еду вверх...проехал этаж бывшего...мысли меня разрывают......лифт остановился,это 16 этаж...я пролезла в дырку на чердак...дверь открыта как всегда,раньше я любила гулять по этой крыше...на чердаке я услыала какие то шорохи,подумала мыши...пошла к лестнице,по памяти,потому что было не видно ничего,делаю два шага и натыкаюсь на что то живое...это был бомж...я испугано отпрыгнула назад,а он привстал и спросил "есть ли у меня сигаретка?"...у меня дрожали руки...он сказал не бояться,легко ему сказать...но потом я расслабилась,мы сидели в темноте на полу и тихо курили,потом он у меня спросил,что я тут делаю,а я ему сказала,что шла на крышу,рассказала ему все...мы пошли вместе...я залезла по лестнице,отелыла дверь и в меня ударил огромный поток воздуха,на улице холодно,очень даже...высота...я боюсь высоты,но вчера мне было все-равно...мы сидели на крыше с бомжом около 3 часов...просто болтали,курили и смотрели вдаль...весь центр,как на ладоне...по его рассказам,у меня прекрасная жизнь...она правда прекрасна...я красавица,у меня куча мужиков,у меня есть дом и мама,самая замечательная в мире мама,я всегда накормлена,у меня есть друзья,которые помогут в трудную ситуацию...у меня есть все.............я отдала бомжу(как не странно его зовут Витя) все деньги,которые у меня были...он не хотел брать их,но я ему все таки их всунула в карман...кстати он не вонючий спившийся бомж,просто он сидел в тюрьме,не за свое дело,а когда вышел,его документы были потеряны,он пришел домой,к жене,а она уже переехала,вышла снова замуж и не захотела его видеть даже...а еще у него дочка,моя ровестница...он ее не видел 8 лет...он надеится,что она похожа на меня...он сказал,что я замечательный человек...на улице было уже светло,я посматрела на часы-6.20...пора домой,спать...мы спустились с крыши на чердак,он остался там,а я подла домой с прекрасным настроением...легла спать,поспала до 8 часов,потом меня разбудила мамочка и мы поехали в салон красоты,я теперь не только счастливая,но и красивая))

бля.........не хочу ничего...пиво не лезет...сорваться щас,выйти на улицу,поймать машину и приехать в Алтуфьево??он это не оценит...я не могу без него...он знает все,что мне надо,он живет моей жизнью,он думает моей головой...почему нельзя??почему ненадо??почему???????у него пропал интерес ко мне...зачем тогда столько слов надо было говорить??зачем наигранность??зачем страсть??я зомби...я в клетке...я в лабиринте своих мыслей...бля.......я живая.....я правда живая....у меня есть чувства,почему никто этого не понимает???????????????????????????????????????????никто не видит!!!почему??

я спала...снились какие то страшные сны...проснулась от стройки за стеной,подумала сон продолжается...нет...поняла,что опустела...ничего больше не хочу...замерзла как будто...промерзла...больше не хочу думать, спать, есть, курить, мечтать, разговаривать, стремиться, работать, страдать, любить, дружить, жалеть, смеяться...я пустая, я обычная, я слабая, морально слабая, больше не хочу...я стала анти-странной, я стала простая..................

я сумасшедшая...все давит мне на мозг...я сошла с ума...я не желец...я просто умираю...просто гнею...изнутри...почему я...почему так получается...везде мороз...морозные общения...оскал...пафас...крик...жесть........................

я незнаю,что не так??я создана для потерь??почему я??в горле комок,я очень хотела расплакаться!!но не стала...не хотела показывать...слезы-это слабость,а я сильная,я поплачу в подушку...он ушел!а зачем??неделя...осталась неделя,потом я его не увижу...не общаться проще...не говорить,не прикасаться...я попробую...но я его не понимаю...он такой же как я,но я его не понимаю...он вроде хочет и не хочет...все одновременно...он странный и я странная...и мысли у нас странные...одни на двоих...все одно на двоих...мы как частички чего то целого,потеряные когда то...что твариться??почему все так??почему это так??почему просто так??я ехала в метро,музыка орала,она заглушала мысли,быстрый поток,неуловимый поток мыслей...толпа меня душила...простыла...нечем дышать...но этим я не обломалась,потому что в метро было нечего дышать...люди со страхом меня разглядывали...я привыкла...старалась показывать всем,что мне пох на все...и всегда пытаюсь показывать...меня разрывает изнутри...ощущение,что скоро вырвется зло,которое спрятано где то далеко...нет...я его не выпущу...хотела сегодня на кого нибудь сорваться,хотела подраться,но опять уступила место бабушке и улыбнулась ребенку,нарисовала улыбку...а у самой сердце рвется из груди...потом на улице зделала глоток свежего воздуха,думала станет легче...не очень...пошла домой...по дороге мальчик с цветочками идет...у меня сразу мысль"а кому то цветы дарят!!а у кого то любовь!!"прослезилась,собралась...пришла домой,сломала тишину,включила комп,музыка,колонки срываються...думаю,поем и все пройдет...открыла Космостарс,название,как будто специально,все рассыпала,решила не есть...поставила чайник,он вскипел,налила се кепятка в чашку,забыла все остальное,досыпала так...потом пролила на мамину любимую скатерть все это,что намешала в чашке...ком в горле,решилачо не пройдет,прошел...теперь сижу и тупо рассказываю манитору,сегодняшний день...

...мя разрывает...текут слезы...я смеюсь...истерика...приятно...нет,я кажется ошиблась...не приятно...это все была иллюзия?...мое воображение?...нет...так не бывает...ложь...ненавижу ложь...наигранность...нет,я не думаю...это не так...нет,я просто не думаю...нет,я не думала тогда...так нельзя...так не бывает...я знала...но я животное...у мя был инстинкт...инстинкт-это мои чувства...а что такое чувства?...есть ли они в этом мире?...а может мы это тоже придумали?...снова смех...любовь...что это?...тоже чувство?...тоже инстинкт?...в голове месиво...все попадало в полок...документы рассыпались и перемешались...слова путаются...клавы не видно от слез...трудно печатать...мысли поступают из разбросанных документов настолько быстро,что я не успеваю их напичатать...я уже давно не понимаю что я ваще печатаю...что за бред...дано собрать документы и разложить их обратно по полочкам,а то мя заберут в психушку...смех...слезы...почему?...я же животное...у мя нет чувств...у мя есть только инстинкты...зачем?кому это надо было?...скука...скука-это плохо...когда скучно,в голове пишутся новые документы...они порой бездарны,порой странны,порой ужасны,порой страшны,но их уже нельзя удалить одним движением...почему?зачем в голове так много документов?зачем они все нам?почему они прячутся в голове,как тараканы и вылезают в самый не подходящий момент?начинаю разговаривать сама с собой...сердце замерзает...оно кажется больше не стучит...у меня нет пульса,у меня нет сердца...мои тараканы вылезли...все сразу...фу,ненавижу тараканов...мою голову сверлят самым большим сверлом...зачем?ненадо...опять говорю сама с собой...смех,громкий смех и слезы,снова не вижу клавы...пальцы не чувствуют,что печатают...глаза не видят...печатаю инстинктивно...как животное...на ощупь...сон...я сплю...я живу в своем сне...нет,я хочу жить в своем сне...а где реальность?...где оно...я хочу жить на красивой картинке...в розовых очках...но все мрачно...все очень мрачно...этот мир мрачен...а что такое мир?...кто мне ответит на эти вопросы?...я не има!...а кто я?...ска-панк?)это все илюзии....мечты...а что такое мечты?...а что такое има?...что такое слезы?что такое смех?что такое мысли?что такое любовь?что такое романтика?есть ли оно все на самом деле?а есть ли я?а может быть моя жизнь это просто сон?а что такое сон?это иллюзия?....а что такое иллюзия?...мысли сверлят голову...нет ...это кажется стройка за стеной...а может это мой сон и я еще не проснулась...а почему?а когда я проснусь?...а мы с ним похожи,у нас одинаковое отчество...может у нас один папа...снова смех...снова слезы...опять не видно клавы,опять как животное...телефон...позвонить?...надоело...почему я?...у него тоже есть пальцы...и как не странно это звучит,у него есть мой номер...нет денег?...а что такое деньги?а у кого они есть?друзья...они есть по-моему...есть один друг,у каждого...и у меня есть...она наверное думает,что я сошла с ума!...нет завтра на работе мои тараканы спрячутся...они уйдут обратно...мои мысли я опять никому не покажу...пусть люди думают,что я не умею плакать...не люблю жалость...не хочу жалости...не умею жалеть и принимать жалость от других...нервы...нервные клетки не восстанавливаются...не буду нервничать,хотя мне это уже не поможет...мне не помогут таблетки,мне не помогут наркотики,мне не поможет психолог,все это уже было в моей жизни...моя короткая жизнь началась внезапно и закончица на карнизе,я не има,я не суицидница,просто не хочу,что бы мое красивое тело превращалось в старую ношу моих детей...я умру красивой,когда мои дети смогут о себе позаботиться сами...госпади...о чем я думаю...мои мысли поглатили меня...что твариться в моей голове...я живу во сне?тогда мои сны чудовищны,страшны,ужасны...они совсем не розовы и не пахнут цветами...да уж...я живу не во сне...в живу в реальности...а что такое реальность...незнаю...вены выступают на руках...слезы текут ручьем...в горле стоит ком...голод...полный холодильник...это не тот голод...мне не хочется есть,но у меня голод...страсть?что такое страсть?это не страсть..это не желание секса!какой секс?что такое секс?зачем его придумали?что бы рожать детей?что за бред...это просто приятно,это просто надо людям...люди как животные...мы животные...снова смех,что такое смех?что такое улыбка?это оскал животных!мы животные!я животное!я сошла с ума?я сумасшедшая?да,я сумасшедшая!забица в угол комнаты на голый пол?могу!раньше это зачило сумасшедствие,теперь это нормально...теперь это обозначает имо!я не има!что такое имо?никто не знает определение!это не имоции,это состояние души...почему?мы все хоть немного имо!получается так!по определению...я несу бред?да,я несу бред...а почему?потому что мне так хочется!это кто нибудь прочитает?врядле!это никто не дочитает до конца!кто будет читать этот бред?он наверное такой же сумасшедший,как и я...курить,получать никатин в свой организм,это плохо...а что сейчас не плохо?щас даже дышать-это плохо...музыка...не помогает,громко,буфер...помогает...меня ненадо учить,ненадо менять,не надо,пробовала,еще Читать далее...

работа...заебала...жесть...глупые блондинки...сеня было ужасно,я считала минутки...я ждала,када моно будет свалить...еще один день и все придет в норму...я наконец увижу своего пупсика...мне будет легче работать,радоваться,спать,жить..........я его лю...кажется...мамочка говорит,что это ненадолго...ну хуй знает))короче жесть без него...а я ему кажется уже надоедаю...еще бы...мне бы тоже надоело))я ему постоянно звоню,пишу,докапываю...боюсь,что он изменяет...а еще ко мне сеня два мужика приставали на работе...жесть...))вооо,а я ему не хочу изменять и не хочу его обижать...хочу всегда его радовать...глупо наверное,у мя такого никада не было...очень боюсь оказаться без него...я к нему привязалась...как будто мы все время были вместе...как будто мы всю жизнь знакомы...)

хочу к нему,не могу....................еще 2 дня...у меня к нему какие то смешанные чувства...порой я без него не могу,порой мне на него пох...не знаю чего думать...проще не думать ваще))не хочу...не хочу думать о том,что нам предеться расстаться,потому что мамочка не возьмет его жить к нам...аааааааа...жесть.....Катька говорит,что мы с ним похожи на мосю))))губошлепы....жесть))я счастлива...мама говорит,что у мя таких была куча и будет куча,а я его кажется люблю...ну незнаю короче...на улице дождь(опять...потому что мы не вместе наверное))гром гремит))жесть...вот так вот...хочу,люблю,не могу без него жить))

у мя была днюха 15 числа...я была на даче с подругой 14 числа после работы...опоздали на электричку,добирались на попутках...я напилась...наверное буянила...толком ниче не помню...точно упала...может раза 2,потому что травка прибита в 2 местах)...бегала голая по огороду...короче ниче особенного,все как всегда...15 приехала мамочка,я опять напилась...все помню...ниче особенного...был торт и 17 свечек...мило...праздника не было...был обычный день со свечками...16 все уехали,я опять с подругой...в холодильнике повесилась мышь)...сигарет нет...мама оставила пол пачки...мы пошли в магазин...кента не было...курили шню...праздника опять нет...никакого...пошел дождь...опять напились...была гроза-отключили свет...а мы уже топим баньку и жарим шашлык...(были я,подруга и друг моего дяди)...опять напились,на улице мороз,а мы в полотенцах...поливались водой из колодца...))сидели в мокрых полотенцах...ну короче по семейному,кто знает мою семью,знают,что такое по семейному;)...сегодня поехали домой...щас буду купаться в ведре,потому что воду отключили...жалко,что народу было мало...но все равно по семейному получилось...а еще за эти выходные я поняла,что мя любят только 2 человека...конечно я это давно знала,но все равно летала в мечтах...теперь понимаю,что зря летала...хм...ну наверное все...написать больше нечего...нет в этом мире любви,есть только ложь и привязанность,есть скука и к сожалению нет совести...