я читаю про великолепную осень, нежный альпийский туман, гроздь рябины и слюдяной ледок,
кладу голову на книжку, засыпаю, и в голове крутится только одно слово:
Швейцария, Швейцария, Швейцария

тупые дурацкие уёбки, господи,
сколько же от вас шума

больше всего на свете я ненавижу:
эти дурацкие пробки
потерянные даты
вещи, которые лежат на пути, когда я злой
вещи, которые всегда лежат на самом видном месте, но молчат, сцуки, когда ты пытаешься их найти
и ещё тупо похеренное время

пошто мучаешь, боженька, заинька, пошто доёбываешься
то хорошо, то нет, то хорошо, то
что происходит тут вообще
я впервые за свою жизнь написал на зеркале "хуй", только тсс
я не контролирую своё настроение абсолютно
и если оно хорошее вечером в воскресенье, мне приходится молить боженьку, чтобы оно не испоганилось в понедельник
мне улыбается лесбос, и будет улыбаться так ещё долго, кажется
и что-то голосом фримэна советует мне поменять систему.

метафора про героев драмы уже скрипит на зубах
зато апельсины на подоконнике.

я просто обязан написать здесь что-то.
у меня есть воздух, есть слова, 835 кубических сантиметров откровений и случаев, убеждённость,
что надо всё-таки поступать на психфак, а ещё прошлогоднее 20 июля.
ты же понимаешь, о чём я

я чертовски рад, что хотя бы раз в 2 недели можно вот так,
с полосочкой на носу, пингвином в статусе и обнулённым расстоянием между

можно дышать

после отметки maximum всегда идёт отметка medium. и дай бог, чтобы не minimum.

дома ужасно тесно и жарко.
выходя на улицу, глубокий вдох. вечером, когда уже темно, там ужасно хорошо и совершенно не хочется уходить.
я мог бы там часами. мягкой поступью, может быть, туда, а может, сюда. а вот здесь красивый листочек.
когда так хорошо, как, кажется, не было ещё никогда, разве что в альбомах, боязно, что это тупо порыв и дальше всё будет, ну, нормально. не очень хорошо.
но неважно.
я выздоровел и полон сил. я мог бы очень многое сделать, очень. и я много думаю о том, что если бы я был тем_самым_гениальным_режиссёром, я бы снял про всё это фильм. в приглушённых тонах. и очень сложно было бы разглядеть, как там и что на самом деле.

я бы ужасно хотел быть Битчемом и записывать на плёнку тишину.
какой-то скрип.
немножко шорохи.
и 10 букв, 10 букв.
ты просто замечательный, правда. я не очень часто это говорю, но всё равно. постарайся побольше спать и как следует есть и вообще говори, если что вдруг не так, потому что я за тебя волнуюсь.

ну и вот. опять лытдыбр.

у меня с домом 322 была очень насыщенная неделя.
мы успели:

- поспать ночью вчетвером на двух кроватях
- сочинить чёртову тучу стихов
- пересраться с нерпой
- потерять ключи, а потом найти их на шее Русановой

я успел:
- лечь спать позже, чем в новогоднюю ночь
- заболеть
- выпить 3 чашки кофе в тычо
- убедиться, что лилии могут не вонять
- перевесить тексты и фотографии на стене
- увидеть сон про жуткое палево и уссурийского тигра
- ужасно соскучиться по

мои посты всё чаще напоминают какой-то дурацкий лытдыбр. не знаю даже, что с этим делать.

такие дни как сегодня должны случаться чаще.
я чуть ли не впервые за полмесяца могу сказать,
что дела у меня действительно отлично.
а всего-то и нужно было.

он раньше писал на зеркалах
имена тех,
кто лучше его настолько, что худшее происходит только с ними
и ни с кем больше.
метался из абсолюта в абсолют.
а сейчас он не пишет
ничего
и не выцарапывает
ничего
.

внезапно я понимаю, что люблю осень.
но только такую, как сейчас. холодную, мокрую и разноцветную.
я хожу по дому, закутавшись в плед, много читаю и мало пишу.
я научился спать днём.
я случайно плачу на глазах у одноклассников.
всё относительно стабильно. не в самом лучшем смысле.
и все мои решения не очень-то хороши, потому что они какие-то неопределённые.
но я знаю, что я всё равно молодец.
потому что это уже большй шаг вперёд. я сделал много.

кажется, я вконец одомашнен этим сентябрём.

не пойму что-то
неужели я вылез из этого дерьма, господи
но почему тогда всё так обесценивается

***
эволюционируй, эволюционируй, эволюционируй

короче - худшего не произошло.
худшее происходит только
в романах, и с теми, кто лучше нас
настолько, что их теряешь тотчас
из виду.

ха
ха
ха
спокойно, спокойно, спокооойно.
дизастер кейм сун.
я не замечаю алмазный пиздец даже тогда, когда остаётся однозначно проигрышная ситуация.
"ну ты тупица". нет, нет, я ведь уже понял, что неудачка. за секунду до этого.
но
у меня есть ясность в голове.

я тут подумал.
у меня всегда была душа нараспашку. всегда. мама до сих пор говорит мне, что нельзя всем всё о себе рассказывать.
а ты вот никогда не открываешься. ты какой-то очень замкнутый. ты никогда мне толком ничего не рассказываешь.
как и ты.
и ты.
а ты - нет, спасибо тебе за это.

я люблю печальные цитатки. люблю почти всегда.
одно время - потому что они как нельзя лучше описывают то, что сейчас со мной происходит. казалось бы, вот они, классики классиками, а проблемы те же, что и у всех, обычные, человеческие. и тогда приятно даже, что о твоём уг, таком на самом деле обычном, можно рассказать вот так. чтобы потом кто-то сидел и подчёркивал карандашиком.
другое время - потому что они ничего не значат. думается, что теперь-то они уж точно никогда тебе не подойдут. потому что сейчас всё хорошо и дальше будет непременно так же, ну а как иначе-то. и радостно, что кому-то там в тексте так до ужаса грустно, а у тебя всё просто заебись.
а потом наступает дерьмище. вот это дурацкое ебанутое дерьмище. когда хочется выть, реветь и злобно посылать нахуй, как ту тётку на перроне. и так обидно становится, что эти красивые печальные фразы снова гимнами.
и уже даже не печальные на самом деле. а отвратительно, просто мерзко правдивые. до тошноты.

дорогой мэтр.
20 отрезанных телефонных трубок.

вылетевшее
в трубу
совсем недавнее.
жаль.

но.

я, пожалуй, прекращу париться, ладно
мне хочется, чтобы всё было хорошо
и не зависело только от одной
переменной.
так что ебать я вас всех хотел, ребятушки

вечер. развалины геометрии.
точка, оставшаяся от угла.
вообще: чем дальше, тем беспредметнее.
так раздеваются догола.

как войску, пригодному больше к булочным
очередям, чем кричать "ура",
настоящему, чтоб обернуться будущим,
требуется вчера.

***
нарисуй на бумаге простой кружок.
это буду я: ничего внутри.
посмотри на него, а потом сотри.

(И.Б.)

он стоит, трогательный, в окружении берёз и слушает,
как мы поём себе всякие песни.
а я собираю вокруг него бумажки и выкидываю их в мусорку.
мне сильно хочется записать Есенина в любимые книги.