Все ПЧ перемещаемся сюды http://www.liveinternet.ru/users/my_mixed_emotions/profile/

Извините что так долго не писала, просто времени не было... Осталось сдать два экзамена и наконец - то я смогу отрываться целыми днями... Сегодня 5-ый день как мне не звонил мой парень и это значит, что осталось два дня и мы расстанемся... Жаль только что это расставание выпадает на наши 8 месяцев... Я просто поняла, что несмотря на то что этот человек меня понимает и во всем поддерживает, он меня не чувствует... Мне нужно чтобы мой молодой человек чувствовал мое настроение, мои желания, мое состояние, чтобы знал как ко мне прикоснуться, как посмотреть на меня... И к моему большому удивлению, оказалась что именно таким человеком является мой бывший парень... Мы знакомы уже год и ровно год назад у нас были мимолетные отношения, но как бы мы не пытались друг от друга отдалиться, судьба постоянно нас сталкивает вместе... Он недавно сказал, что это время показало что лучше меня он не может найти и что ему нужна только я... Мне тоже его вполне хватает и это первый парень, недостатки которого я не компенсирую на стороне... Вот только скорее всего не будет у нас никаких отношений, кроме свободных... Ведь за этот год мы оба так изменились... Раньше я могла с увереностью сказать что он любит меня, а сейчас я даже за себя не отвечаю... А главные изменения произошли в том, что он стал антиэмо... Наверное людям интересно наблюдать пару из друх абсолютно разных людей... Но все равно он нужен мне, я дорожу им, я люблю его и... я буду бороться за свою любовь...

Жизнь... Зачем она? Сейчас я живу только свои чувствами, желаниями, эмоциями... Все остальное отступило на второй план... Осталась она... Любовь... Чувство, которое нельзя описать слова, его надо пропустить через себя, прочувствовать и не держать его в себе, а давать ему спокойно распространяться по твоему существу и выплескиваться наружу... Люди делают большую ошибку, пытаясь на завершении отношений выжать из себя последние капли этого чувства... Ведь потом остается только черная пустота... А если оставлять хотя бы частичку этого теплого чувства, оно будет жить в тебе и ждать нового момента своего возрождения... Любовь не вечна, со временем она угасает, но не проходит... Она как костер, который сначало разгорается, а потом затухая, оставляет угольки, все время согревающие твою душу... Остаются сладкие воспоминания. Разум можно заставить забыть, но сердце ничего не забывает, оно все помнит и первое время не может смириться с тем, что любовь утихает, но потом пережив все боли и страдания, залечив все раны, оставив только рубцы на душе, начинает биться в упоение вспоминая все те лучшие моменты нежной любви и жаркой страсти... Не стоит жалеть о том, что это прошло... Улыбнись тому, что это было в твоей жизни...

Слушать этот музыкальный файл

ОбоЖаю эТу пеСню... У ми башНю унОсит=)

В последние дни вообще ничего не хочется делать... ко всему абсолютно ровное отношение... на все насрать... Каждый день у меня остается все меньше надежды на то, что когда - нибудь все изменится... Так все надоело. Надоело что все должны жить так, как того требуют правила и законы... Очень раздражает... Просто душа разрывается, просит свободы выбора, рвется на волю, требует протеста... Люди!!! Очнитесь!!! Где же живой огонек в ваших глазах, радость на вашем лице, непосредственность в ваших движениях? Где же те чистые человеческие эмоции??? Все заранее продумано и решено за каждого из нас: учись, работай на свою семью, умри и оставь после себя светлую память... А если захочешь жить по другому то тебя ждет либо психиатрическая клиника, либо тюрьма... Выбор невелик... Неужели всех это устраивает!? Я просто уверена что НЕТ!!! Но тогда почему мы все боимся что - то изменить? Ведь нам уже нечего терять... Мы и так потеряли самих себя и свою свободу... А так хочется самой решить как жить дальше, к чему стремиться, о чем мечтать и во что верить...

Это далеко не первый мой дневник на li.ru. Сама не знаю почему я постонно их меняю... Нет, не подумайте, я не пытаюсь от кого - либо спрятаться или убежать... Ну наверное только если от самой себя... перечитывая каждый прошлый днев мне больно вспоминать прошлое. Старые раны и постоянно новые потоки боли... Наверное я рассчитываю каждый раз на то, что быть может появится позитивная и светлая запись, но ее почему - то нет... Всех рада видеть: читайте, комментите, становитесь пчелками и т.д. Короче не мне вас учить...
Моя жизнь - цепь противоречий и игр случая. Мои друзья - те,с кем я одинаково делю последнюю сигарету и похороны иллюзий. Моя любовь - очень сложная, потому что я не люблю и не выбираю легких путей. Моя боль - всегда острая, потому что мне ни в чем не нужна половина. Я достаточно сильный человек для того, чтобы мечтать о слабости и защищенности. Я просто немного другая, и всегда буду и любить, и ненавидеть себя за это...