Московского ордена Ленина, ордена Октябрьской Революции и ордена Трудового Красного Знамени, Государственного технического университета имени революционера Николая Эрнестовича Баумана, факультета "Информатика и управление" по специальности "Проектирование и технология электронно-вычислительных средств"

Скажете йа не крута?

Ммм... работа... наконец-то! 2 дня пахала, как лошадь) Адски болят ноги, маленько стреляет в спину. Моя сменщица - мегатупойе жывотнайе! Бардак в отделе невероятный! Прям хоть без выходных работай! После месяца работы в прошлом году в бакалее я возненавидела муку и крупы. Для того чтобы возненавидеть печенье и конфеты мне понадобился всего день. Тошнит от сладкого запаха! Не могу даже смотреть на эту гадость, а уж есть... фу! Зато теперь буду худеть) на мучное и сладкое больше не тянет)
Фасовщицы - такие забавные) Мат-перемат на складе стоит, а все равно общаться с ними приятно)
Вот я много слышала жалоб на продавцов - типа они хамят, гадость подсовывают, обслуживают плохо - бред все это! В наше время в хороших универсамах за плохое обслуживание штрафуют неслабо, а то и увольняют! А вот покупатели обнаглели целиком и полностью! Продавцов за людей никто не считает - подай, расскажи, принеси... охренели. Не понимают, что если я работаю в кондитерке, значит НИХРЕНА Я НЕ ПОНИМАЮ В ПИВЕ!! Ну не мой это отдел!!! Ну какого хрена оно возмущается?? Тупые жывотныйе!!
И что бы ни было, я люблю свою работу!

Наверное кондитерская философия передается от конфет и печенья)
В последнее время моя жизнь стала напоминать мне печенюшку и начинкой, знаете, такую, в которой 2 печенюшки, а между ними крем или шоколад. Печенье - это моя внешняя жизнь - все, что со мной происходит, мои поступки, знания, чувства. Начинка - мои мысли, все то, что никто и никогда обо мне не узнает, то, что я никому не расскажу не потому, что скрываю, а потому, что не знаю как выразить, как трансформировать в слова...
Я живу - как печенье ем.
Согласитесь, съесть такое печенье без начинки - не так вкусно, теряется смысл. Так и жизнь не имеет смысла без моих завихрений.
Всем ведь иногда хотелось, особенно в детстве, съесть только начинку - самое вкусное, а сами печенья отдать родителям или собаке. Так и мне иногда хочется, чтоб в жизни за меня все решал кто-то другой, но начинку я не отдам ни за что.
Печенье - всегда одинаковое, а начинка может быть разной - как вкусной так и невкусной, как свежей, так и испорченной, ее может быть как мало, так и много. Так и мысли - они разные. Иногда гонишь их прочь - будто плюешься невкусной начинкой, а иногда они нужны и без них никак.
Характер каждого человека можно описать вкусовыми ассоциациями. Кто-то приторно хороший, как восточные сладости, кто-то пикантно-кислый, как цукаты, кто-то строго-горький, как темный шоколад, кто-то необычный и экстраординарный, как фисташковые конфеты с корицей, а кто-то стандартный и неинтересный, как мармелад "Лимонные дольки". Так можно продолжать бесконечно.
Наверное люди так и находят друго друга - чтобы при смеси вкусов получалось нечно удобоваримое для них. Но, к сожалению, на вкус и цвет.. сами знаете - фломастеры разные.

Одна неделя…
Вроде и не было ее. Трудно заметить перемены в таком большом городе как Москва. Я вернулась в ту же Москву, из которой уехала. Но за эту неделю столько произошло…
Пустая неделя, я ни разу не задумалась над жизнью в течение этих семи дней. Но я столько всего натворила, не думая…

Люблю деревню. Не смогла бы в ней жить ни за что, но люблю. Ни с чем не сравнимая природа… не какая-нибудь незнакомая, а родная, изученная до последней песчинки… Там так все быстро меняется… Небо там другое, а от полей не оторвать взгляда… Воздух чистый, даже голова кружится. Антисанитария жуткая, но при этом происходит комплексное оздоровление.
[показать]
[показать]
[показать]
Люблю деревенскую природу и ненавижу деревенских людей. Странное такое чувство – что-то среднее между страхом и презрением, выливается наружу как ненависть.
Может и не стоило туда ехать, если бы не кошка с котятами. Никогда бы себе не простила, если бы с ними что-нибудь случилось до того, как я сделала все возможное для их выживания. Главный долг выполнен. Пусть глупо, но ездила в деревню я только ради кошки. Весь этот отдых, загар, деревенская еда – просто бред по сравнению с Васькой.
[показать]

В целом же, поездка вполне удалась, не считая мучений в транспорте.

Я рассчитывала в деревне отдохнуть и подумать хорошенько… фигушки! Брат, бабушка, дела по дому, осмотр достопримечательностей – куча дел, отвлекающих от главного. Не успела. Не вышло. Приехала – сильно пожалела… Закрылась входная дверь – я одна дома… и понеслось! Все, что было недодумано, сделано спонтанно, сказано, решено вдруг сразу упало, обрушилось, придавило, даже дышать стало тяжело, голова закружилась! Стало страшно… Лучше бы я больше никогда не начинала думать. Я так мирно спала без мыслей и так резко очнулась! Так резко очертились детали! Крик «Что делать?!» в голове и желание остановить время, чтобы обдумать все произошедшее…
Совсем не сразу осознается, сколько зла было вокруг… поэтому возникает огромная обида почти на всех и каждого, хочется злиться не переставая, винить всех, кроме себя. Когда не думаешь – всех прощаешь, а теперь я простить не могу! Я чувствую, что меня предали, меня используют, мое мнение опять никого не интересует… Разве можно вот так взять и обломать Её Величество Мне все планы на ближайшее время?? В пух и прах разметать все, что лелеялось неделями?? Да какие могут быть причины?? А причины могут быть… и поважнее планов моего величества… да я вообще никто в этом мире… И иногда проще взять и заткнуться, чтобы не портить людям жизнь из-за своих прихотей, пусть в них даже и есть доля правды. Этим я и займусь в ближайшее время. Меня столько раз в жизни топтали, что я привыкла, сама полезу под ноги в качестве коврика. Не стоит ни от кого ничего требовать. Сама виновата. Пусть это и ложь, но так проще. Пусть мое равнодушие будет взаимным: ни от кого ничего не потребую, но и сама никому ничего не дам. Оставлю все свое при себе, может и не пригодится, но все равно. Так теплее.

В колонках играет - Fleur - Мост над туманным заливом

Время остановилось
Между сказкой и былью...
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздной пылью...

Никогда не пробовали биться головой об стенку? Попробуйте – помогает! А еще можно кружиться по комнате до упаду, потом прислониться лбом к стене и чувствовать, как она выплывает… и все плывет. Даже упасть можно и долго кататься по полу в приступе неудержимой истерики. Или час смотреть в потолок высматривая там звезды или бесконечные траектории движения маленьких счастливых молекул. Слушать неделями один и тот же мотив и бесконечно танцевать… Как будто больше нет во Вселенной жизни кроме маленького мира, крепко-накрепко запертого в ваших личных стенах, в котором живете только вы.
Импульсы нервной системы так похожи на двоичные разряды… Только от каждого болевой шок…

Странно, очень необычно, но оказывается, другие люди тоже живут! Тоже думают! Тоже чувствуют! У них тоже, наверное, есть свои маленькие миры, вне которых нет жизни! И оказывается не одной мне решать, когда и откуда завтра встанет Солнце!
Черт побери, почему мне этого до сих пор никто не сказал???!

В колонках играет - Вальс

Надо что-то писать про выпускной. Надо писать много. Но я не буду. Не хочу и не могу. И нечего. Ну не был этот день для меня взрывом эмоций или переломным моментом в жизни. Не зря я его так ждала - выпускной для меня стал тем, чем должен был стать - просто отличным днем, полным приятных сюрпризов и прекрасного настроения. Не было грустно. Единственное что - когда я слушала гимн России. На протяжении всей жизни я регулярно ходила в деревне у бабушки на выпускной в школу и каждый раз слушала там гимн, смотрела, как вносили в зал флаг... и подумалось, что в этот раз это было в мою честь... невыразимо приятно)
Когда вручали аттестат я ничего почувствовать просто не успела - меня вызвали первой. Но как же, черт побери, кайфово было держать в руках медальку и халявный плеер))) ням)) А еще всякие сертификатики, грамотки, приглашеньица... какая я все-таки молодец! Безмерно горда собой!
24 июня 2007 года. В моей жизни не было такого дня. Я спала. Гуляла, полусонная, и опять спала. Пффф.

Пишу про выпускной и ноль эмоций. Все уже случилось на последнем звонке. Давно. Я уже отстрадала, отмучилась. Смотрела фотки - чуть не плакала. Отличный фотограф у нас был - смог поймать настроение.

Я не буду скучать - я уже скучаю. По атмосфере, по настроению и по некоторым, совсем немногим. Причем даже не по конкретным людям, а по некоторым их поступкам, по некоторым чертам характера, словам, лицам... Я легко привязываюсь и тяжело расстаюсь...
Хотя... те люди, которые мне по-настоящему дороги останутся со мной. Я буду продолжать с ними общаться - теперь я точно уверена!

Ну да ладно. Все не так уж страшно. Выпускной я забуду скоро, я его уже не помню. Последний звонок я не забуду никогда. Он врезАлся в память так, что было больно, даже если заживет, рубец останется.

Сегодня у меня получилось ненадолго отключить мозг, и я стала чуточку счастливее. Буду продолжать тренироваться. Спасибо.

В колонках играет - Fleur - Сияние

Я сдала последний экзамен!!! На 5, конечно) Теперь... свобода! Всецелая и неограниченная! Всё! Теперь займусь, наконец-то, подготовкой к выпускному, ремонтом и вязанием... ммм...

Только мысли опять несвободны.
Мой мозг меня убивает.

В колонках играет - Perry Como - Magic Moments

С некоторых пор я начала чувствовать целостность лицея. Каждый человек имеет значение, но только вместе эти люди составляют нечто идентифицируемое. Раньше мне казалось, что я смогу запросто общаться с каждым, но теперь понимаю, что по отдельности мы – ничто. Я теряю их. Потеряла почти всех и боюсь потерять последних, которые еще кажутся друзьями. Тянусь к тем, которые не успели ими стать, и понимаю, что уже поздно. Все-таки школа, будучи жестокой и разрозненной, способствовала объединению людей в кучки по интересам, а потом и разбиению на пары-тройки друзей. Путем восьмилетнего испытания остались настоящие. Лицей нас всех объединил и не дал возможности найти родственную душу, все казались родственными, а это совсем не так.
Пройдет время, останутся светлые воспоминания и ничего больше. Будут встречи, на них тоже будут воспоминания. Интересно, конечно, что случится с каждым из людей, которые казались родными целых 2 года. Хотя… не так уж и интересно. И им не интересно, что будет со мной. Ну, разве что единицам.
Когда вокруг все плохо, ищешь утешение в людях и находишь друзей, ищешь утешение в вещах и находишь мелкие радости жизни, кусочки в коллекцию счастья. Когда же все хорошо – никто не нужен. Когда мне плохо – я счастливее.

Патологически хочу помогать людям.

Забавно - утром, вечером и ночью мое настроение заметно улучшается по ставнению с жуткой депрессией днем.

В колонках играет - Salma Hayek - Siente Mi Amour
Настроение сейчас - новое и непонятное

Мне скучно. Это звучит странно, но мне надоел лицей, надоели друзья, даже учителя любимые надоели! Тягомотина. Я хочу перемен в жизни! Кардинальных, экстремальных. Я люблю лицей, от всей души люблю, но от всего надо отдыхать... пришла пора отдохнуть от него. Скорее бы выпускной! Хочется яркого события в жизни! Меня потянуло к старым школьным друзьям и сестринской тусовке. Наверное, слишком много всего накопилось и хочется все рассказать кому-нибудь одним махом. Мечтаю о деревне!
А ведь у меня все хорошо. Последний экзамен - и я свободна. Я сдам, я уверена, причем скорее всего сдам на 5. Братишка после лагеря стал лучше себя вести, да и уедет скоро в деревню. Осталось мало недоделанных дел. Но... потеряна цель в жизни. Мне нечего делать в глобальном смысле! Опротивел вид из окна и осознание того, что я знаю, каким будет завтрашний день. Жизнь - движение, и я движусь по прямой, по гладкой накатанной трассе. А хочу лезть на непокоряющиеся вершины.

Я устала. Мне надо отдохнуть от благополучия. Я люблю недостижимое. Кайф в том, чтоб идти, а не в том чтоб прийти и остановиться. Наверное, поэтому я не люблю фильмы со счастливым концом - они не оставляют такого приятного жгучего осадка. Когда все счастливы - это скучно.
У меня все хорошо. Но я не хочу чтоб было хорошо, я хочу чтоб было интересно.
Я ненавижу всё. Или просто слишком люблю себя...

Моё счастье состоит из мелочей... красивая песня.. полезная вещь... яркая луна... просто котёнок на улице... вкусное мороженное и теплая квартира... улыбка... вот мое счастье. Кусочки. Я коллеционирую счастье. Но, как известно, никогда нельзя собрать полную коллекцию...

Это цитата сообщения Саня13 Оригинальное сообщение

Есть в жизни что-то такое, что помогает совершить следующий шаг

Тишина на бумаге - просто прямая...конечно же с перерывами частыми..но все-таки тишину можно изобразить на бумаге в виде прямой линии. Пустой лист не может показывать тишину, ведь тишина - все таки понятие существующее. Она не пуста. А лист белый он пуст. Наша жизнь как лист бумаги, и иногда мы проходим на этом листе по той самой прямой.

Сегодня я была в старой школе. В последний раз. Больше никогда я не увижу свой бывший класс в полном составе. Вряд ли увижу учителей. Сначала я не хотела туда идти, потом решилась увидеть наш "дружный" класс. И правильно сделала! Сегодняшний день навсегда развеял созданный мной же миф о том, что наш класс является Классом. Это было неприятно, но необходимо. Иначе жила бы я всю жизнь, наивно веря, что есть еще в школе Люди. Нет, их нет. Сборище бездушных дегенератов! Кучками, по одному, думают о чем-то, говорят... а о других не думают. Как будто они одни в школе. Ведут себя нагло и неуважительно. Сплошные эксгибиционистки и пялящиеся на них будущие маньяки. Глухие. Немые. Слепые. ДУШОЙ! Молодежь! Новая Россия! Наше всё! Моральные уроды... Тупы, до тошноты тупы, эгоцентричны, беспринципны. А я с ними училась! Боже мой! Все противно, даже стены и цветы в атриуме! И все такое чужое, холодное...
Сидела, ждала пока закончится Анькин экзамен, видела плачущую девочку, видимо завалившую экзамен. Другие ее утешали... какое противное зрелище! Во-первых, утешали ее только девочки, мальчики стояли рядом и смеялись. Во-вторых, как же неестественно это выглядело! И как нестественны были все эти поцелуи и объятия при встрече! Фальшиво и неискренне! Просто у них нет чувств! Они бездушны! Они мертвы!
Единственное хорошее, что было в школе - Раиса Николаевна. Еще один разговор по душам, возможно последний... я ее обожаю) Таких бы людей да побольше в мире! И жизнь другой была бы! Пожалуй только ради нее стоит еще ходить в школу и терпеть дегенератов.
Брр! До сих пор озноб по телу... каким же холодом веяло от школы!

Настроение сейчас - позитивное

Прошел дождь и за окном обалденная радуга... так классно... давно не видела радуги)
Мне почему-то холодно, давно уже. Сижу в одеяле и все равно холодно. Температура нормальная, ничего не болит. Что ж такое?

Была сегодня на примерке выпускного платья! Я такая радая...

Сижу и тупо пялюсь в экран в болезненных поисках великой истины. Скоро начнут болеть глаза, и появится комок в горле, потому что истина сегодня опять не придет. Она не придет никогда, но я буду ждать. Потому что другого выхода нет.
Чувствую себя комком спутанных ниток. Так хочется смотать их в красивый клубок, но постоянно попадаются узлы. Резать жалко, сижу, распутываю. Бесполезно это.
Что делать? зачем? почему? кто? где? когда? и опять почему?
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Черт, я сошла с ума. Два человека с двух сторон набросились... сама виновата. Сразу куча истин, но в одну вечную они не сливаются.
Переоценка ценностей произошла. Все в новом свете. И, оказалось, все не так как раньше. Передо мной целая стена из предрассудков разных мастей, как ее преодолеть? Я начинаю потихоньку ненавидеть не только людей, но и себя, и вообще весь мир. Я не хочу бороться за существование, мне элементарно лень.
Хочу другую жизнь. Мне надоело жить ради себя. Мне надоело помогать людям. Хочу в монастырь или работать в доме престарелых.
Правду говорила мне сестра: надо меньше заморачиваться и жить будет легче. Хочу быть дурой. Потому что дуры счастливы.
10 часов вечера, а за окном еще светло. Не хочу спать этой ночью.

«Разве я мог жить в полсилы?
Дайте мне вина, я выпью все до капли и запущу пустую бутылку миру в лицо.
Покажите мне Господа Иисуса в муках, и я влезу на крест и вытащу гвозди из его ладоней, чтобы вонзить их в свои.
Я покидаю этот мир, еле волоча ноги.
Пролитое вино еще не просохло на раскрытой Библии.
Я смотрю на булавочную головку и вижу пляшущих ангелов.
Что ж, теперь я вам нравлюсь?»
(с)Джон Уилмот второй граф Рочестер.

Я так подумала... не класс мы, да и не были никогда... ушла я из школы, утащила с собой Сида и ниточка порвалась? Нет, ниточки никогда и не было. 8 лет меня в школе ничто не держало, только учителя разве что, да и о тех не жалею, только историк, Раиса Ивановна да Сидорова... ведь я кошка таки - привязываюсь не к людям, а к дому, вот я к школе и привязалась... со старой школой связаны воспоминания о... кабинетах, стенах, партах, здании, деревьях, площадках... никаких лиц! Уроки музыки только, как мы училку обидели… Немного первой учительницы, но совсем мало… биология… Как в последний учебный день перед сносом школы писали на стенах и в туалетах! Борисова тогда еще казалась не такой дурой. Но лиц-то я не помню!

Школа для дебилов... помню дорогу туда, каждый день ходили с Анькой, "Минеральные продукты и воды))", борисовская собачка, УРОКИ ТРУДА! Вот лицо нашей училки по труду помню! Москвоведение... ммм... этот бредовый урок, так горячо любимый сейчас, тогда я не понимала его ценности... Врезалось в память лицо мальчика-дауна, но лиц одноклассников... не помню. В это время был санаторий, помню лица тамошних, даже учителей и врачей, а вот одноклассников... никак не вспоминается. Одна ассоциация - с фоткой тех времен. Тут помню Светлану Ивановну и Сидорову четко, тычинки и пестики, на уроке биологии я сидела рядом с Сидом. Наш кабинет, маленький, парты смешно стояли, четвертый полуэтаж и буква Д на женском туалете, помню сидела с Юрой и Ермаковой, била Клишина (жаль не убила), мы с Анькой еще местами менялись, она с Пономаревым сидела, меня-то от него тошнило... а лица, где лица?? Врезалась в память картина одной из пятниц, после физ-ры - труд, треп, сплетни с училкой и о-жи-да-ни-е москвоведения... Картинка: одноклассники, видны лица, но застывшие, неживые... тогда я что-то чувствовала кажись, тогда было какое-то единение, чужая школа нас сплотила. Отчетливо помню урок москвоведения, Лунину и Волкова почему-то, но опять же - застывшие. Помню как мы как-то с Анькой шли в школу, около французской школы увидели котенка, дело было осенью, нам его стало жаль, он такой хороший был… решили – если будем идти обратно и он там еще будет - возьмем себе непременно. А шли обратно – его уже не было. Мне так тогда плохо было… чуть не плакала…

Тогда был туркружок) 4 пачки мороженного и чай каждую пятницу) Никогда не перестану быть благодарной за то, что Анька и Танька меня туда затащили, там я жила, там я помню лица, как ролики кино, живые, движущиеся, одна Василиса чего стоит... Олеся Сергеевна... РУЗА!! Ночь перед рождеством, долбанный Роллтон и суп с мухами, костры и палатки, карабины, веревки, узла, восьмерка, лепесток, как третья хрень назвается? Альпинизьм) Гомодрил. Петька Ермаков! Как он меня чуть не уронил с обрыва) Приколист, рюкзаком на ножках меня называл и в походах лекции прогуливал) Мы были у Олеси Сергеевны дома. Фильм "Спаун". Мой любимый. Вологда, Устюг! Дед Мороз и огромная горка... Подольск... лес подмосковный! Подольское мороженное и чертова уйма километров пешком по шпалам... Питер... жаль не было Аньки. Мороженное по 2.90 вкусное, шоколадное (хоть ненавидела я его всегда). Все чаще думаю, что ТАМ была моя жизнь, в походах! Ее я помню ярко и от ЭТИХ воспоминаний слезы на глазах! А школа... ее как не было.

Новая школа... Помню атриум. Все. Еще помещение интересной формы мы с Анькой все по нему ходили, мерили, планировали как квартирку) Флоринская... дура, что сказать... с этих времен помню Надежду Сергеевну и Смоленск - живое пятно, ролик среди черно-белых фотографий, лица среди безличия. Кроватебол, мороженное, белка, дятел, Сид и Сашка, карты с животными, поллитра колы на моей кровати, караоке, ТУТУНГА! А потом - пусто. Вспоминать нечего, ощущение горечи каждый день было, ненависти.

А вот теперь, если подумать, я написала всю свою жизнь. Другой у меня не было. Черно-белая жизнь с парой ярких пятен. Жизнь в паре десятков строчек. Разве это жизнь?

Был еще детсад и деревня, но это уже другая история, это вторая жизнь, неосновная. А так - все. Лицей дал мне жизнь. Всего за 2 года. И я не хочу ее терять. Сейчас заплакать бы, даже хочется, но не плачу. Не знаю почему. Слезы не потекут.

[показать]
В колонках играет - Михаил Башаков - Мы никогда не умрём
Настроение сейчас - патриотично-безбашенное

Как же я люблю этот город... непередаваемо! Как он прекрасен! Боюсь, что нигде больше жить не смогу.
Нежно люблю каждый дом, каждый мост, каждую станцию метро...
Какая она красивая, Москва... бываю на Красной площади - дух захватывает от восхищения, становится нечем дышать и голова кружится даже. Вспоминаю, как в 3 классе была внутри собора Василия Блаженного... эти неудобные ступени и могильный холод... было страшно прикасаться к стенам, как подумаешь, что сотни лет назад к ним может быть прикасались русские цари... такая древность... так и хочется я изучать историю!

Гуляли сегодня по Воробьевым горам, видели белку!! Прелесть такая))
[показать]

А еще меня жутко поперло от песни... просто невероятно...

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это теплое солнце и ночью, и днем!
Это наша любовь, это наши мечты,
И поэтому мы никогда не умрем!

В колонках играет - ТАРАКАНЫ - Я смотрю на них
Настроение сейчас - в кои-то веки положительное

Свершилось!! Я свободна! Сегодня я сдала эту бякостную литературу на медаль! Интересно так сдавала... Меня вообще хотели сразу отдельно посадить, но я отвоевала себе право писать изложение со всеми, в результате чего 4 часа проржала тупо и написала изложение и неплохое сочиненьице на 5 листов. Потом меня похитили, привели в кабинет литературы и проверили мою писанину. Меня отругали за слишком хорошее изложение и заставили переписать похуже. Сказали, что мне с моим сочинением только в МГУ, а на медаль слишком много собственных новаторских мыслей. В результате сочинение за меня написала учительница. Забавно. Работу я в общей сложности переписывала 5 раз. 14 страниц. К концу восьмого часа переписывания я уже не чувствовала трех пальцев правой руки. Но все обошлось. Пока я писала, у меня болела голова, хотелось есть, пить и спать, но стоило мне выйти из лицей на улицу... ооо! голова сразу посвежела, голод, жажда и сонливость как рукой сняло! Настроение улучшилось в сотни раз! Вот что значит прекрасная прохладная погода после такой жары и сданный экзамен!! Хихик, мне даше интересно, что мне поставят. Думаю, у меня давно уже стоит 5/5, независимо от медальной оценки))

И еще забавный случай сегодня произошел) прихожу я, значит, в комнату со стаканом воды и пиццей, пытаюсь сесть за стол и выливаю полстакана на клавиатуру. Бысто ставлю все на стол и начинаю неистово вытряхивать воду из клавиатуры. Зря я это сделала. Вместе с водой из нее вытряхнулось куча бумажек, с полкило крошек, столько же семечек, пара кусочков колбасы и огурца, немного соли и дофига кошкиной шерсти. Все это теперь лежит у меня на полу и мне лень пылесосить. Черт)

О ужас!!! Так хреново мне уже давно не было! Мало того, что в квартире у меня +32 и душно, так на улице +36 и еще душнее! Нет спасения нигде! Мозг не работает абсолютно, а мне еще с медалью париться надо! Как я сочинение писать буду?? Кровь из носа хлещет чуть ли не круглосуточно! Аллергия на солнце и жару задолбала!! Как жить?!! Голова не переставая болит уже неделю! Купаться не имею возможности из-за многочисленных ссадин на ногах...
Как же мне плохо!!!
Хочу зиму и мороз! Вот странно, когда я еле ползу зимой от метро, замерзая на ходу, еле передвигая ноги, мне совсем не хочется чтоб вдруг стало жарко. А когда я ползу по улице сейчас, жадно вдыхая кипяший и густой, как сироп воздух, так хочется зимы и мороза... и думается, что когда было -30 и я чуть не заработала отморожение, было не так уж плохо...
Как же жарко... в третий раз за сегдняшнее утро полезу в холодный душ... поможет на 10 минут, а потом опять мучиться... когда же это все закончится??!!!

В колонках играет - Albinoni - Douce Melodie

Любовь все-таки страшная штука… послушаешь так и думаешь – а стоит ли? Страшно как-то.
Жить вообще страшно… Но стоит жить только ради того, чтобы увидеть следующий закат… они ведь все разные…

И еще, я поверила-таки Аньке. Кажется, она действительно любит…

И когда одиночество через край
Переполнит уставшее сердце,
Нам снится кем-то обещаный рай,
Место, где мы бы смогли отогреться.

Островок покоя
Среди хаоса и круговерти
Там, где кто-нибудь нас укроет
От ледяного дыхания смерти.

Я так устала... задыхаюсь. Столько дел еще недоделано, столько планов, столько обещаний... это все давит... Хочу бросить все и сбежать. Только не сделаю этого.

Уже второй день успокоиться не могу! Не могу равнодушно смотреть на наши фотографии - слезы сами льются. И не столько жаль раставаться, сколько гложет осознание того, что рано или поздно это забудется. Я не хочу терять лицей! Я не хочу забыть эти 2 года!
Но время неумолимо. Я знаю, что забуду эти стены, эти лица, эти имена и фамилии, может забуду даже дорогу в лицей лет эдак через 50. И больно от того, что память так недолговечна. Останутся смутные воспоминания, что-то будет тихонько покалывать в груди, когда я буду думать о лицее, как сейчас, когда я думаю о своем 6 и 7 классе... Мне обидно даже, что я забыла что-то из чертовой школьной жизни, а уж лицей...несравнимо!

Что бы ни случилось, как бы ни сложилась жизнь, ребята, лицеисты, одноклассники, одногруппники, друзья, я хочу чтобы вы все знали - Я ВАС ЛЮБЛЮ!!! Сейчас, больше, чем когда либо раньше, всех, до единого!

(вспомнился один человек... но не будем считать его частью лицея, чтоб не нарушать общей картины)

Последний звонок… что это значит? Несоизмеримо что-то большее, нежели последний школьный день. Что-то что осознается не сразу, а потом, когда, уже лишившись, понимаешь: ничего не вернуть…
Сегодня день как день, ничего необычного. С утра в классе отметили, поржали, спели для родителей и учителей. Чувствовалось что-то праздничное… мне вспомнился мой третий класс… как мы прощались с начальной школой… очень похоже! Даже парты так же расставлены и мама с братом сидели на тех же местах. Тогда я невероятно грустила, а сегодня было весело-противно. Глупо и странно.
Потом мы смотрели концерт. О ДА!! Вот тут то я почувствовала дух лицея! Он был там, незримо присутствовал, помогал… куча народу в актовом зале… как же мне нравилось орать, топать, аплодировать вместе со всеми! Какие чудные песни неслись со сцены! И учителя… лицеисты… я как никогда любила их всех: хороших и плохих, добрых и строгих, друзей и врагов…
Впервые взгрустнулось, когда мы отпускали в воздух шарики. Не жалко было выпустить из рук ленточку, нет! Жалко было вместе с этой ленточкой отпустить прошлую жизнь! Как же это божественно красиво – шарики… непередаваемо!
Совсем грустно стало в автобусе по дороге в боулинг. Чуть не заплакала, пришлось сдержаться – меня нещадно палила Елена Ивановна. Но тут впервые в голове ясно очертилась мысль – ВЕДЬ ЭТОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Не будет уроков! Как так? Как жить дальше? Как жить без Мегги? Ёе уроки были не уроками математики, но уроками жизни! Как жить без жестоких шуток Жориной? Без наивной англичанки? Без Ольги Викторовны, которая всегда меня прощала за беспощадный треп с Сидом? Только теперь мне стало стыдно за все это… Куда же я без Ромашки? Буду неимоверно скучать по его розовым кофточкам! А физкультура?? Анисимыч – гениальный чел! И, конечно, как жить без Елены Ивановны? Без нашей второй мамы… без ее добрых одобрений и ругани, от которой комок стоял в горле и румянец горячил щеки??? КАК???
А одноклассники?? Черт побери, как же я их люблю!!! Как же я обожаю ржач на уроках с Катькой! Жить не смогу без сплетен с Танькой! А скромница Маша! Милые дурачества Даши! Ослепительная Петькина улыбка. Душевные разговоры с Сидом на литературе. Полосатые кофточки Костика. Невероятно остроумные шутки Ошейчика. Проказы Сани (Быва-а-али дни весё-о-о-олые-е!!). Я не забуду даже, как Ванька кинул меня через плечо (а ложки не существует все-таки!) и как Сашка бросал мелочь в джинсы!!! А чудный бред Аркатова!
Как я без этого всего теперь? Это ведь точка. Точка в очередном абзаце жизни. И вновь начинать с красной строки. Тяжело и не хочется. Проторенная тропинка, по которой я гуляла два года, стала такой удобной и родной… но непроходимые заросли вновь ждут. Что ж, пойдем с топором наперевес, будем продираться сквозь дремучий лес новой жизни!!! Я не боюсь.
Потом был боулинг. Нет, понравилось играть, конечно, но жара… и эти уроды курить начали – голова разболелась естественно. Странно, в этот момент многих я уже ненавидела. Что-то случилось, что-то все-таки случилось. На улице стало легче. А когда ребята отговаривали Петьку уходить, а Сид предлагал мне сигарету, я вновь поверила в то, что я их люблю. В метро подумалось, что это ведь только сейчас мы такие все родные. Что бы мы ни говорили, что бы ни обещали, ведь разбежимся кто куда и не встретимся может быть вообще! Ну, в Бауманке наткнемся друг на друга: «Привет!» - «Привет». «Как дела?» - «Нормально». И все. Ну, один-два человека может и останутся друзьями, но я таких кандидатур очень мало пока нашла…
А потом я шла по Бутову, и это было счастье! Гордо, с высоко поднятой головой, еле успевая смахивать слезы. Колокольчик на ленточке надрывался, сливаясь с цоканьем каблуков, он разрывал мозг на кусочки, но я упивалась этим чувством. Люди за метров сто оборачивались и смотрели на меня с улыбкой. Даже с балконов кричали. Казалось, я одна такая в целом мире… школьница… бывшая… По пути от метро я даже ни разу не споткнулась! Как на эшафот шла. Сердце вырывалось из груди. Счастье просто переполняло!
Пришла домой и разрыдалась.