Иногда мне в голову приходят неожиданные мысли. Мне кажется, что я совсем заперлась в своем мире. Иногда выгляну и вижу - другие люди совсем не такие как я. Или я совсем не такая. Это обидно! И нифига не круто, не особенно, не интересно! Это просто обидно! Я не понимаю их, они не понимают меня.
Как-то у меня все по-дурацки выходит. И счастье у меня дурацкое, глупое такое, неказистое и совсем-совсем странное.
Почему все остальные люди живут так замечательно и одинаково и только я в своем маленьком мире совсем отстала от современности?
Я наблюдатель. Шла сегодня из универа и думала, что жить все-таки потрясающе интересно. Я всегда любила наблюдать на ними. Их жизнь покруче любого бразильского сериала. Я всегда чем-то им помогала, чем-то мешала. Они - мои друзья и просто знакомые. И теперь, когда они хотят видеть мою жизнь, я зарываюсь глубже. Я не умею не краснеть, когда на меня смотрят, равно как не умею не отворачиваться от фотокамер. Наверное я просто не умею жить. Кто возьмется научить?
И как же иногда все же хочется быть как все.

Я скучаю без вас всех. Без новых и старых, хороших и плохих, даже без тех, кого я ненавижу. Я скучаю без вас, друзья.
Мне очень плохо без компа. Ломка прошла, началась тупо тоска.
В последнее время мне весело.

Говорят, что начало и конец очень похожи. Я снова боюсь и сомневаюсь и опять достали перепады настрония и ПМС. Это так похоже на начало. Это конец?

В колонках играет - Трофим - Московская песня

Я другая. Чувствую себя иначе. На людей смотрю по-другому.
Хочу учиться всему. Трудности перестают пугать. Это крайне странно.
Взросление? Скорее, реверанс в сторону детства. Что-то в районе 6-7 класса...
Часто вспоминается то время почему-то, а еще самое начало 10 класса, когда мы сидели на площадке за лицеем.. мальчики курили трубку, махали мечами и раскачивали качели солнышком. Была осень и тепло, очень тепло. Откуда у нас было время, чтобы сидеть на площадке? Тот период ассоциируется у меня с ощущением абсолютного счастья, такого наверное никогда еще не было... Такое забавное ощущение... теплое, пушистое и пахнет вишневым табаком, краской от качелей и весной, хотя тогда была осень.
Я безумно скучаю по лекциям Тарбы и Жориной!

Расставила приоритеты.

Начала лучше узнавать одногруппников. Как обманчиво первое впечатление! Мне не хочется ЖИТЬ в универе, мне хочется там УЧИТЬСЯ, а это очень разные вещи! Проблема выбора разрешилась сама собой.
Как хорошо, когда есть друзья!
И потолок всё ровнее.
А еще я счастива) Очень-очень)

Сотни, а то и тысячи людей... темнота... подземелье... ни луча солнечного света. Адский грохот, скрежет металла, вспышки яркий огней. Толпа... давка... крики и стоны... Боль. Кровь. Удары. Рвется одежда. Визжат от страха женщины... кряхтят и подвывают старики... орут благим матом дети... В ход идут руки, ногти, зубы... оружия мало, используют подручные предметы. Мат. Ругань. Даже союзники готовы перебить друг друга... никого не интересует чужое мнение... Люди падают, обессиленные, их топчут, пинают... Несправедливость и жестокость правят этим миром... Мучения, мучения, мучения...

Война? Конец света? Ад? Возможно.

А вы когда-нибудь ездили в метро от станции Курская до станции Бауманская в будни с 8.30 до 10.00 часов утра?

И даже падающие с деревьев листья не могли убедить меня, что уже середина сентября. Невероятное весенне-ласковое солнышко было как-то совсем не в тему нынешнему времени года. После дождя потеки на асфальте так напоминали весенние потеки от сугробов, разве что самих сугробов не хватало. Хотя, кучки листьев, мусора и земли вполне походили на клочки грязного весеннего снега.
И ветер был какой-то весенний, прохладный, но не пронизывающий. Казалось, что на улице совсем тепло, хотелось снять куртку и бегать по газонам. Зонтик казался ненужным.
А резкое цоканье сапожек по асфальту напомнило 25 мая.
Голуби в лужах были по-весеннему распушены и самодовольны. На детской площадке все так же никого не было. И деревья еще зеленые.

Я сегодня не нашла ничего из того, что искала в городе. Но сегодня на улице была весна. И совсем не хотелось домой.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать... (с)

Даа... а любовь действительно не проходит. Моя самая большая любовь - к лицею. Я не могу равнодушно читать твои сообщения, Таньк. Я плачу.

Я начала находить людей в новичках моего окружения.

В голове Последний звонок... перед глазами, мысль за мыслью... не уйти от этого.

3,5 истерики, 7 неавторизованных контактов, 26 непрочитанных сообщений, новый человек, новая проблема, снова интересно жить. Счастливые 4 дня без компа. Только я и сон. Счастье...
Молоко, бадминтон и здоровый образ жизни... мечты сбываются? Да, но они рождают себе преемников.
Больше не хочется бежать, хочется зарыться в мягкую подушку и чувствовать тепло... любое. Тсс! Не будите меня, я на грани.
Ах, эти маски... такие разнообразные, такие интересные. Так меня еще не воспринимали) Что ж, рано или поздно... чувствую себя... собой. Мания величия? Или просто чувство собственного превосходства? Какая разница?.. я ведь счастлива.

Тишина... я соскучилась по ней. Одиночество - жажду. Растеряла свой мир, нуждаюсь в собственном жизненном пространстве. А они не понимают.

Мне так тяжело без кошки...

В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - никакого

Оказывается, любой факт имеет как положительные так и отрицательные стороны, надо лишь повертеть им хорошенько, рассмотреть его получше. Тогда открываются новые истины, выясняются новые подробности и взгляд на него меняется. Иногда даже кардинально, вплоть до того, что самое невзрачное расцветает великолепными красками, а самое прекрасное вдруг становится отталкивающе.
Повторная переоценка ценностей - это очень забавно. Смешно, поменяв свое мнение кардинально, вдруг вернуться к старому, почувствовать, что оно снова ближе. А может это и закономерно, не так уж и меняются люди. Наверное имеено то, что было усвоено в детстве никогда не получится изменить, как ни старайся. Можно скрывать, терпеть, носить маску, но истинная сущность - она, наверное, детская. Видимо, все же дело в воспитании. Я всегда гордилась тем, как воспитали меня. Потом вдруг поняла, что на самом деле все на так уж и хорошо, что многого я не усвоила или же в меня это многое просто не вложили. Теперь, оглядываясь назад далеко в прошлое, рассматривая последние 2 года и бросая мельком взгляд в будущее, я возвращаюсь к старым идеалам. Все так как должно быть и воспитали меня все-таки превосходно. Огромное, просто неоценимое влияние на меня в детстве оказали подруги-Аньки. И знаете что? Это было правильное влияние. Они такие разные, будто разрывали меня все время в разные стороны - пропагандировали разные взгляды на жизнь и разный подход в фактам. И я была двухсторонней. В далеком прошлом я была жутким скептиком и циником, в то же времы доброта и сострадание так и хлестали наружу. Внутри же сидело гламурное себялюбие, перемешенное с общительностью, гибкостью, приятностью для окружающих. Сидело - и вырвалось однажды - в лицее. А теперь оно надоело. Почему-то чуть приоткрыв границы своего внутреннего мира и став понятнее другим я не стала лучше для самой себя. Да ну нафиг, закрою обратно. Пусть как и прежде о моих моральных мучениях знает один человек, о глупых филисофских изысканиях - другой, а эмоции - ими займусь я сама. Посмотрим, что из этого выйдет.
А с другой стороны, новый коллектив меня ждет. Как стоит к нему подойти? Раз так уж сталось, что с детства у меня 2 пути, как 2 подруги, стало быть надо выбрать лишь один. Либо старый, проверенный: все люди - уроды, нельзя никому доверять. Тогда 6 лет я буду жить в своем мире, тихонько сидя за первой партой и буду просто учиться, по вечерам разговаривая с Аньками - с одной о политике и идеологии, с другой о шмотках и любви. Либо же продолжать идти новым, еще плохо разведанным путем, на котором я, постоянно спотыкаясь, все же нахожу красивые пейзажи. Тогда университет станет вторым лицеем. Но так ли счастлива я была в лицее?
Трудно принимать решения. Я никогда не могла обойтись без совета, а теперь придется.
В последнее время я все чаще стала задаваться вопросом: где та железная девчонка, которую я знала столько лет? Погрязла в гламуре... и медленно растворяется. Вытащить или размешать до однородной консистенции? - вот в чем вопрос. На самом деле железка - всего лишь оболочка, но оболочка хорошая, добротная и довольно толстая. А внутри куча соплей, слюней и сентиментальностей. Фу, аж самой противно.

Как же все сложно в этой жизни! Тысяча возможностей - я не знаю куда податься! Я запуталась. Абсолютно. Остервенело дергаюсь в надежде выпутаться и запутываюсь еще больше. Как никогда понимаю своего покойного дедушку.

Переклинило. Я замыкаюсь в себе опять. Ребят, или спасите, или не мешайте. Это и ваш выбор тоже.

Осталось 5 дней. А мне горы нужно свернуть за это время.

Это становится патологически смешно! Когда все хорошо даже самая малюсенькая неприятность становится невыносимым адом, кошмаром, нестерпимой болью. Лечиться мне надо. Электричеством.
Ах, как же невероятно тупо рыдать в подушку, понимая, что не из-за чего, совсем не из-за чего! Наоборот, куда уж лучше?
Такое впечатление, что когда-нибудь я совершу суицид из-за прыщика на носу! Как можно раздувать мельчайшие неприятности до таких размеров?
Я мнительна. Болезненно мнительна. В детстве была уверена, что рано или поздно в окно моей комнаты влезет маньяк, из-за чего боялась спать, а теперь цепляюсь за микроскопические несостыковки, придираюсь к словам, анализирую каждую секунду жизни с дотошностью учёного и всегда вижу пессимистичный исход.
Неуверенность в себе? Возможно! Даже скорее всего. А еще наверное я боюсь быть счастливой. Кто сделал меня такой? Верните! Это не я! Или... я? Неверящая в счастье и несчастная до конца своих дней.
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, потому что много думал. Так может это наследственное?
Да, я впадаю в крайности. Малейшее отталкивающее качество в человеке - и я его ненавижу.
Я ревнива. Ревную всех и ко всем, даже кошку, хотя почему даже, особенно кошку. Плюс - недоверчива. В сочетании с ревностью - мой характер нестерпим.
Любопытство! Страашная штука! Один из моих недостатков. Хочу знать все. Эгоистично? А я эгоистка) Более того, собственница! А вот это уже страшно...

Все это в сумме не дает мне спокойно жить. Да, мне больно, почти постоянно и очень сильно. Да, я страдаю, очень страдаю. Но это не считается, ведь я сама придумываю себе страдания.


P.S. Не ждите отчета о поездке. Она слишком неоднозначна пока что.

Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение

* * *

Я.

Я - дождь.
Меня не сделаешь своей.
Но свежести моей вкусив однажды,
не утолишь иною влагой жажды,
хоть все земные реки перепей.

Я - солнце.
Не желай меня! Не тронь!
Я светом взгляд померкнувший утешу,
осыплю лаской и теплом изнежу,
а прикоснешься - обожгу ладонь.

Я - радуга.
Не схватишь гибкий стан.
Хоть кажется, тугое тело рядом,
меня коснуться можно только взглядом.
А вот рукой - попробуй-ка достань!

Я - воздух.
Не пытайся удержать.
Я легкие дыханием согрею,
но не останусь пленницей твоею.
Дыши, пока даю собой дышать. (с)

Это цитата сообщения Irinuchi Оригинальное сообщение

Без заголовка

Люди очень похожи на окна.

Одни закрыты, другие открыты.
У одних прозрачные стекла, другие наглухо зашторены.
Одни навсегда разбиты, другие отражают яркие огни.

У окон есть общее свойство:
они смотрят друг на друга или перед собой.

Редкие окна смотрят в небо.(с)

[600x376]

Настроение сейчас - ностальгия

А действительно, куда оно уходит? И уходит ли вообще?
Когда я была мелкая, я думала, что детство закончится в 13 лет. Стукнуло 13 - хренушки. Нет, я даже думала, долго думала, вбила себе в голову, что я уже большая, страдала по этому поводу, но через пару месяцев все прошло. И я опять стала ребенком.
В первый учебый день меня вел в школу за руку одиннадцатиклассник, этакий баальшой дядечка в костюмчике. Он казался мне просто стариком... Теперь я старше, чем был тот дядечка и ощущения совсем другие.
В каждом классе школы я смотрела на старших, как на взрослых, а на младших, как на малюсеньких детишечек, и никогда не думала, кем же считают меня?
Сколько же раз за свою жизнь я прощалась с детством! Я думала, что оно закончится с началом самостоятельной жизни, с получением паспорта, с поступлением с лицей, с окончанием лицея, с поступлением в универ, в 18 лет... а оно все не заканчивается.
Лет этак в 12 я ночью просыпалась и жутко боялась. С полгода я отгадывала: чего же я боюсь? С помощью мамы отгадала: боюсь быть взрослой. Потом это как-то забылось. Теперь воспринимается по-другому. Я боюсь не успеть. Чего? не знаю.
Когда заканчивается детство? Никогда. Оно относительно. Смотря на новое поколение считаешь себя взрослым и серьезным. А посмотришь на старших, потом на сверстников и думаешь: а ведь мы сущие дети...

У меня нет воспоминаний.
Есть люди, которые живут прошлым, которые могут часами вспоминать счастоливые моменты в жизни и получать от этого удовольствие. Есть люди, которые не могут забыть какого-либо человека из-за воспоминаний, связанных с ним. А я ничего не помню. Я не помню вчерашний день. Я знаю, что это было в моей жизни, но смаковать воспоминания, педставлять в мозгу картины я не могу. Было и было. Уже прошло, уже ничего не сделаешь.
Наверное, это оттого, что у меня очень богатое воображение. Если думать о будущем, можно нафантазировать всего, чего душа пожелает, можно рисовать в мозгу такие картины, что воплотить в жизнь их невозможно только потому, что нет в природе таких ярких красок, таких ослепительных образов, такой невероятной идилии. Да, я фантазёрка. И горжусь этим.
А воспоминания... они - факты. Они известны, их не изменить. Что толку вертеть воспоминания в памяти, если их нельза раскрасить, трансформировать? Если в них нет свободы, они ограничены рамками фактов?
У меня нет воспоминаний. Наверное я счастливая.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Вы выросли в 90-е если...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

*длительный истерический хохот*

Я никогда не чувствовала себя виноватой. Я совершала невероятно чудовищные поступки, я оскорбляла, подставляла, подводила людей и никогда не ощущала вины! Что это такое, скажите? Как это, быть виноватым? Я не знаю...
Недавно я сделала огромную гадость: не поздравила сестру (единственную и любимую!) с Днем Рожения... а потом еще и затянула с отправкой письма... я такая дрянь... и никакого чувства вины... Сегодня опоздала на час и не предупредила... и опять ничего... Я не могу просить прощения у людей!!! Патологически не могу! Просто не за что! Я невиновна для самой себя и это отвратительно...

Когда я делаю нечто плохое я сразу начинаю ненавидеть себя, без вины... Почему?

В колонках играет - Placebo - Infra-red
Настроение сейчас - сравнительно с работой - неплохое

Снова перехожу на новый отдел) На мой взяли новую девочку. Непривычно приятно, но йа теперь босс) Наконец-то))) Буду обучать новенькую. Надеюсь, она окажется не дурой, иначе я повешусь просто!
Жаль расставаться с овощами... Помню, так же трудно было расстаться с конфетками и печенюшками... Я так быстро привязываюсь и так тяжело расстаюсь! А теперь привяжусь к молоку и напарнице Татьяне. И к подопечной наверняка. Фасовщицы ее зохавоют(( Бедная... А меня сегодня отпускать не хотели, за сердце хватались, чуть не плакали...
Так трогательно... весь магазин теперь зовет меня то Катюшкой, то Котёнком, то Солнышком, прям дочь полка какая-то!
Забавно.

Меня ждут целых 3 выходных! Что будет в эти дни? Интересненько...

Новый отдел - новая работа. Прикольно, но устала. Хочу спать и ничегонеделать. Хочу на дачу к Даше, на дачу к Саше и в Питер. Хочу много денег. И не хочу на работу.

Привыкаю к спокойствию и стабильности. Перестала мучить себя - начала мучить других. Скоро институт - боюсь. Проснулось чувство презрения к людям, даже некоторым близким. Надоело - задолбали. Хочу свободы и жить одна. Хочу в Москву. Хочу ремонт.

Какие же мы молодцы! наверное...

Ах, черт побери, мы действительно молодцы!

Люблю себя. Вредно, но люблю.

Ем помидоры. Отечественные. Не покупайте зарубежные помидоры!

Не чувствую себя взрослой. Когда-то люди моего возраста казались мне дядями и тетями, а теперь чувствую - мы дети. Люблю метро и читать. Вспомнила былую страсть - запоем читаю... кайф...

Подумала... мне так немного надо для полного счастья, и так много из этого у меня уже есть! Кто сказал, что полностью коллекцию собрать нельзя? Можно, только сколько это будет стоить...

Наверное, я сошла с ума. Мне комфортно в мыслях. Не обращайте внимания. Бывает.