Да, пусть предыдущее сообщение будет последним) Мне нравится такой порядок вещей)

Удалять не буду, не смогу, жалко. Я ушла)

О, если б в этом мире не было алкоголя. Тогда я может быть была бы счастлива.
*сколько "бы"...*

Сегодня ей было бы 9.

Собрать силы в кучу и перешагнуть за черту возможностей человеческого организма.
Не потерять ни одной секунды.
Свернуть горы, а после найти силы для отдыха.
Уместить неумещаемое в объем 1400 кубических сантиметров.
Подружиться с машиной.
Стать не инженером, но дипломатом.

Я знаю, у меня получится.

Страшно

Даниил Хармс

"Удивительная кошка"

Несчастная кошка порезала лапу,
Сидит и ни шагу не может ступить.
Скорей, чтобы вылечить кошкину лапу,
Воздушные шарики нужно купить.

И сразу столпился народ у дороги,
Стоит и кричит, и на кошку глядит.
А кошка отчасти идет по дороге,
Отчасти по воздуху плавно летит.

В детстве я плакала, когда читала это стихотворение. Но я очень его любила.

Очень тепло. Ага ^_^ даже так

Бессонная пара по валеологии сказывается...
[показать]

А вот и плод усилий.

А я забыла когда в последний раз ложилась спать, чтоб проснуться на следующий день.

Перепады отношения к людям делают с каждым колебанием уклон в сторону увеличения амплитуды вниз по оси. Значит, есть вынуждающая сила. И большой коэффициент затухания.

Многое вернулось и стало немного комфортнее.
Равнодушие - тошнота - равнодушие - чуть отступ назад. По циклу.


Иосиф Бродский

Натюрморт

«Verra la morte e avra i tuoi occhi»
C. Pavese

«Придет смерть, и у нее будут твои глаза»
Ч. Павезе

1

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

2

Пора. Я готов начать.
Неважно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях. о ночах.
Или же - ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

4

Вещи приятней. В них
нет ни зла, ни добра
внешне. А если вник
в них - и внутри нутра.

Внутри у предметов - пыль.
Прах. Древоточец-жук.
Стенки. Сухой мотыль.
Неудобно для рук.

Пыль. И включенный свет
только пыль озарит.
Даже если предмет
герметично закрыт.

5

Старый буфет извне
так же, как изнутри,
напоминает мне
Нотр-Дам де Пари.

В недрах буфета тьма.
Швабра, епитрахиль
пыль не сотрут. Сама
вещь, как правило, пыль

не тщится перебороть,
не напрягает бровь.
Ибо пыль - это плоть
времени; плоть и кровь.

6

Последнее время я
сплю среди бела дня.
Видимо, смерть моя
испытывает меня,

поднося, хоть дышу,
зеркало мне ко рту,-
как я переношу
небытие на свету.

Я неподвижен. Два
бедра холодны, как лед.
Венозная синева
мрамором отдает.

7

Преподнося сюрприз
суммой своих углов
вещь выпадает из
миропорядка слов.

Вещь не стоит. И не
движется. Это - бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.

Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: «Ебёна мать!»

8

Дерево. Тень. Земля
под деревом для корней.
Корявые вензеля.
Глина. Гряда камней.

Корни. Их переплет.
Камень, чей личный груз
освобождает от
данной системы уз.

Он неподвижен. Ни
сдвинуть, ни унести.
Тень. Человек в тени,
словно рыба в сети.

9

Вещь. Коричневый цвет
вещи. Чей контур стерт.
Сумерки. Больше нет
ничего. Натюрморт.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

10

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

"полоса пропускания памяти ограничивает преимущество работы реального мира" (с) Промт

Ненавижу в людях неумение расставлять приоритеты.

Мне противны люди. Как вид.

Не люблю веселых,
Люблю печальных,
Среди влюбленных
Люблю отчаянных,
Не люблю красивых
Красотой внешней,
Люблю некрасивых -
Они безгрешней.

Из старой братии
Войной палёных -
Солдат из гвардии
Прямых и стройных.

А еще старушек
В старинных ситцах
С гурьбой веснушек
На добрых лицах.

Прочел, действительно,
Люблю немногих
Любовью истинной,
Любовью строгой.

Шарль Бодлер
перевод П.Антокольского

I

В мозгу моем гуляет важно
Красивый, кроткий, сильный кот
И, торжествуя свой приход,
Мурлычет нежно и протяжно.

Сначала песня чуть слышна, -
В басовых тихих переливах,
Нетерпеливых и ворчливых,
Почти загадочна она.

Потом она струит веселье
В глубины помыслов моих,
Похожа на певучий стих,
На опьяняющее зелье.

Смиряет злость мою сперва
И чувство оживляет сразу.
Чтобы сказать любую фразу,
Коту не надобны слова.

Он не царапает, не мучит
Тревожных струн моей души
И только царственно в тиши
Меня как скрипку петь научит,

Чтобы звучала скрипка в лад
С твоею песенкой целебной,
Кот серафический, волшебный,
С гармонией твоих рулад!

II

Двухцветной шкурки запах сладкий
В тот вечер я вдохнул слегка,
Когда ласкал того зверька
Один лишь раз, и то украдкой.

Домашний дух иль божество,
Всех судит этот идол вещий,
И кажется, что наши вещи -
Хозяйство личное его.

Его зрачков огонь зеленый
Моим сознаньем овладел.
Я отвернуться захотел,
Но замечаю удивленно,

Что сам вовнутрь себя глядел,
Что в пристальности глаз зеркальных,
Опаловых и вертикальных,
Читаю собственный удел.

Нельзя требовать от людей совершенства. Нельзя так много знать.
Люди меняются, так ведь? Дайте мне надежду, что это так.
Кто знает, что у них в голове? А кто знает, что в голове у меня?

Во всем мире найдется, наверное, так мало людей, которые имеют схожую с моей мораль и нравственность. Нашла я пока только одного. И это не вы, мои дорогие.

В общем-то мне почти все равно. Только я с детства горой стояла за хороших людей. Хотя в сущности, все люди равны, когда что-то нехорошее нависает над ними.

Приступы ненависти.
Мой демон не дремлет.
Не могу ничего делать.
Мой черный список растет и непрерывно колеблется, меняя позиции.
Хочу лицензию на отстрел идиотов.
И таблетки против истерик.
Хочу сессию.
Эти преподы бесполезны.

Так трудно...

Странное чувство. История сбилась и не повторяется больше. Снова абсолютно то же ощущение, но совершенно мимо фокуса.
Я такая жадина! Поражаюсь) Борюсь с этим так долго и так безуспешно. Может на этот раз выйдет? Иначе я просто не знаю, как жить дальше.
У меня есть удивительная особенность - находить какую-то болезненную радость в том, что меня как-то задевает. Совершенно четкая картина 6-7 классов перед глазами. Но опять же мимо фокуса. И что странно, тогда было более наигранно, будто я тогда даже старше была...

Наверное я не могу смириться с людским несовершенством. А может быть я слишком много знаю. И чувство того, что я что-то упустила не проходит.
Такую резкую переоценку я чувствую впервые. Странно, когда уживаются вместе два таких разных ощущения.

А ты все-таки прав. Мне больше ничего не нужно. У меня все есть. И если об этом вспоминать, когда совсем тяжко, то все становится на свои места. И я знаю, что поступаю правильно.
А пока, у меня тут радость) И неизвестно от чего сильнее сводит зубы - от зубной боли или от болезненной улыбки изнутри.

И как чудесно греют воспоминания десятимесячной давности!

Сидеть на диване, укутавшись в плед и смотреть старые фотографии. А за окном летний дождь. Гроза и оттого темно. И этот неповторимый деревенский шум, какой бывает только во время такого дождя. Искать частички нас в тех потрепанных кусочках давно прошедших дней.
Темно-зеленый и клетчатый. Писать засохшей ручкой по желтой бумаге из бабушкиной тетрадки. Писать письмо в детство.
Огонь. Пирожки, запах дров. Холодное утро, такое обжигающе живое.
Утром в 6 часов резиновые сапоги по колено и старый плащ. Лазать по кустам и искать. Пьяный пастух опять опоздает.
Чувствовать капли за шиворотом. Чувствовать, но все равно сидеть на лавочке, ловя недоуменные взгляды прохожим. Они не знают кто у тебя сидит на коленях в этот момент. На коленях под слоями плащей, курток и кофт. И тихо впивается коготками в незащищенный живот. И ничего не боишься.
А уже слезы, а не дождь текут за шиворот.
Слушать звон картошки. Стук. Стук-стук. Стук. "Ну давайте быстрее!". Жарко. В 12 часов всегда.
Прыгать через кустики. Маленькая калиточка и столько крапивы!
Поле. Сено.
Деревни из песка и дворец на дереве. Мне трудно думать по-русски.
Волшебство в шкафу. Вышивать когда дождь. Или сидеть и писать письмо.
Нам не нужен камин. Только кошка. Кошка... На задней левой лапке у нее была одна розовая подушечка, а остальные коричневые...

Очень мало тех мест, где я могу почувствовать себя как дома сразу, с первого взгляда. Однако, список пополняется.
И на данный момент он таков:
1) Наша квартира на Рижской;
2) Наша квартира в Бутово;
3) Квартира Аньки Л.;
4) Квартира Аньки Г. на Кибальчича;
5) Дом в Великих Будках;
6) Дом в Снагости;
7) Петькина квартира в Рязани;
8) Квартира дяди и тети в Шостке;
9) Комната маминого кума в старом общежитии в Сумах;
10) Любой плацкартный вагон в поезде Москва-Сумы.

Стали ли эти места домами из-за людей? Сомневаюсь. Далеко не везде люди были добрыми и гостеприимными. Ответ где-то глубже наверное.
Еще немало мест в одном шаге от списка. И чего-то им не хватает.

Может, виноваты воспоминания о пережитом или не_пережитом в этих местах.

Под грустное мычание,
Под бодрое рычание,
Под дружеское ржание
Рождается на свет
Большой-большой секрет для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой секрет...

Сегодня я узнала, что убили мою кошку в деревне. Соседи убили. Непонятно за что. А может и просто так. И, черт побери, никто не знает, как сейчас у меня чешутся руки и как сильно желание долго пытать этих бездушный тварей. У меня даже нет слов.
Василиса родилась 22 мая 1990 года. Я ее увидела впервые в том же году в начале июня, когда приехала к бабушке на каникулы. Никогда не забуду - она сидела за порогом, но была такая маленькая, что торчали только ушки. Огромные ушки)
А потом все лето мы с ней не расставались. Она ужасно болела, мы с мамой отпаивали ее лекарствами. Каждое утро, когда я выходила во двор и садилась на крыльцо, Васька запрыгивала мне на спину и не слезала, пока я ее не поглажу.
Когда ей было месяца 2, ее мать уводила котят от нас на ферму. А я дура была... Кошка мяукала, звала Ваську за собой, а я стояла и орала "Вася!!"... И Вася побежала ко мне...
Да эти 8 лет я ездила в деревню только ради Васьки!
Я теперь не знаю зачем мне деревня... Я настолько люблю ее природу и настолько ненавижу людей...
Я хочу мстить, я хочу крови. Но я знаю, что не смогу. Потому что меня там никто не поддержит. Потому что я сейчас далеко. Потому что одна я не справлюсь. Но я буду думать. И уж точно никогда их не прощу!

Васька... я тебя так люблю...

Диван!! Зеленый! Большой! Аааыыы...