Слушать этот музыкальный файл

8(

сейчас модно писать о чужих недостатках кладя хуй на то, что у тебя абсолютно точно такие же. и я такой же мудак-осуждаю тех кто осуждает других не видя того, что тем самым осуждает себя. я то вижу. но это не оправдание.

кто то обкакивает чей то днев по поводу нового тупого поста, кто то пишет о самокопании и зацикливается на одном и том же уже целые полгода, кто то пишет о том как здорово провел день, кто то пишет о том что сейчас пишет, пишет о том что они пишут. да, я забыл назвать их всех мудаками и скромно промолчать про себя) картина маслом - человек стоит в толпе, обзывает всех вокруг пидарасами и ебланами, "забывая" указать себя.. ууупсс(

какая жалость, ведь никто не хочет признать себя мудаком, ведь мы все такие разные с изумительными индивидуальненькими таракашками в остроумных, просвещенных головушках) ой, я не затрагиваю тех, кто чего то добился, для себя, для души. и сожгите свои машины и квартиры, я не о об этом и не о вас!тем кто чего то добился , внутри, перевалился ап, моё огромное, ничего материально не значащее уважение. вы реально крутые, смотря на вас мне неловко, тоскливо хлюпать на одном и том же месте в дегротрясине.. правда стыдно, стыдно осознавать то что я это вижу и нихрена не делаю( "ловко отмазался,еее-непрокатило ) =\ вы мои идеалы, а те кто всё так же топчатся пытаясь выдуть из себя огромный, красивый пузырь-идемте нахуй, вместе со мной...

мрачное время активного самотека набирает обороты.

поехали...

я злой, ты злой, он злой, она злая, они злые, МЫ злые. И я буду кричать и ругатсья матом на любой выплеск агрессии, достали уже. я тоже буду так же зло делать, и срать мне на то что это не правильно и лучше спустить ситуацию. не собираюсь я молчать больше. я злой, ну, естественно со своими рамками. не верю в позитив, по крайней мере сейчас, все равно за искренней улыбкой скрывается многотонная утопия. а дальше было "блядь".

зачем он пристал к читающей тётке со словами "говно какое то ты читаешь", зачем он пьяный как столб врезался в вон того мужика? а этот до того зачем доебался? ну и что? позитив и тут же доза негатива..даже если ты сидишь и не видишь этого на данный момент, но память то есть! и понимание элементарного-сраного..

кстати я рад за людей которые вместе, которые утопают друг в друге полностью, в счастье, на моменты когда они не разосраны(поругались) в пух и прах. правда, я не вру.. это очень круто, счастья вам конечно =\

что поделаешь если в мозгу картонная картинка солнечной утопии, блестящей, радужной, искрящейся, офигенской) с помойками, лицами, рожами, арматурами и пробитыми головами. реалия. раз. два, три-словарный запас пвиииууу...

а у меня всё негативные люди, негативные звери, негативный мысли и идеи..

я вас люблю всех) пойду курить..

з.ы. сам я злой

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я мог ответить на эти вопросы у тебя?


пришло вот отсюда http://www.liveinternet.ru/users/baunty_me/post98158868/

ещё совсем немного, буквально чуть-чуть и будет новая ступень в жизни, которой я придавать значения не хочу и не буду. так будет и дальше, десятки ступеней, маленьких, плоских, острых, удобных щедро политых опытом. и ступать в них придется лицом, что бы проели сквозь уродливую рожу в самый центр мозга. а как иначе? длинная шаткая лестница сдобренная кучей мелочей\немелочей. это если кратко и на ночь...
форвард комрад..форвард.

вот все о весне пишут..с первым днем весны, весна пришла, еаеа..
ну и где весна пришла?ммм..какой весенний снег и весенний гололёд, какое весеннее небо затянутое свинцовыми тучами! возможно я сейчас рассуждаю как старый пердун, но черт его знает..почему то такие даты, как первый день весны, осени, зимы, день танкиста я ассоциирую с днем своего дня рождения, а именно-мда..никак если проще.. может быть я так воспринимаю в меру своей ограниченности, но дело не в этом и вообще это дерьмо..

с первым календарном днем весны! это как зарубка на прикладе старенький ржавой винтовки.

з.ы. а.. уже второй... опоздал немного=\

не надо со мной общаться, не надо это читать и вообще всё ниже, потому что это всё фальш, всё ненастоящие и пущеное на самотек. Даже сейчас печатая это я показываю свою слабость. ведь у меня же всё усложнено, критические ситуации. Ну тогда я тупой. раз делаю то что не надо было делать. Нервы ни к черту. Я должен быть уверен во всем. это так сложно всё-хуйня. но это у меня в голове. это сложно черт возьми для меня, у меня в башке. да беситесь от этого. Другие не такие, другие сильные. и я не делаю из себя бедного несчастного, завали ебало! не надо со мной общаться. как говориться это моя жизнь, ага как говорили. и страшно что это может стать именно так. не общак, когда всё в куче, все вместе. а так холодно и сука одиноко(прям хочется вбить в землю это состояние) а оно грядет. да, замкнутость ебучая. деградация и жизнь в помойке. ах да, не забывайте что то что написано выше непосильно усложнено!типа не так как у других!
ведь никого не веню кроме себя, просто хочу через всё это пройти. что же вы делаете так что потом пересдаете экзамены на сессиях, ну типа потом потому что щас просрочено, а у меня же всё так сложно, хотя это всё не то, что за мудак?)
как животное, которое ведут на убой. я же просто рассказываю что произошло, какая сложилась ситуация. зачем злиться на меня за это? мне что? ничего не говорить вообще о том что случилось? ведь если что то идет не так и я говорю об этом подстраиваясь под сложившуюся ситуацию. не борюсь а прохожу. ведь не отрешаюсь от чего то, не ухожу от проблемы. так это и бесит, надо не забывать, ведь я же ищу "лёгкие пути". позор. чувствую на себе позор. как буд то отнял у кристально чистого душою ребенка игрушку, и все это увидели(да дело не в увидели, дело в самом факте того, перед собой). почему так? сам виноват. но ведь это же не пассив. и это не отмазка для того что бы стало легче. я никого не веню, себя виню. и черт возьми очень больно. и не изза ситуаций-хуй бы с ними. по крайней мере есть план. больно от того что вот так всё воспринимается..очень больно..

уйдите в жопу. и пишите свои оки. порой нужно рассказать свой план действий кому то, что бы он ощутился реальней и придал уверенности, ладно..у вас и так дохрена своих проблем и я пожалуй под их шумок тихонько свалю....


опять же не принимайте никто на свой счет, я не о вас..

цикличность какая то, хотя не стоит заострять на этом внимание..так всегда.. немного бытовухи, завтра опять еду в военкомат, для "уточнения документов воинского учета"( было бы совсем не круто если они проебали моё дело), надеюсь я приеду, отдам справку с места учебы и преспокойно поеду домой. в худшем случае меня направят на медкомиссию и я как в прошлый раз проторчу 4 часа в толпе таких же неудачников, в трусах(ее).. жаловаться ни на что не буду

хотя буду.. на время буду жаловаться, оно всё быстрее и быстрее начинает идти..обидно, хотя скорее всего это кризис юности или как он там называется..а ведь кто то же живет и даже не представляет об этом говне, ну вы должны понять что яимею ввиду..хотя что я тут развыебывался..я и сам не знаю то ли это дерьмо.. я буду называть это свалкой и нужно её перерабатывать, а не сжигать, именно..

ай хэв гот зэ спирит, бат луз зе филинг(с)

рано или поздно приходит время, когда что то идет немного по другому.. немного свободы и огромная доза эгоизма, ответственность за себя самого, так и догореть не жалко =\ не надо.. сережа сделал себе кое какие доспехи и теперь он будет намного аккуратней основываясь на своих решениях, своих-своих-своих.. нету надежд, нельзя давать. нужно разбежаться, нам нужно это и никто уже не виноват..истек срок давности, вышел срок годности.. циничный сук, да ну нет..я добрый на самом деле. и кстати дешифровщик к тому что я пишу ещё не изобрел, так что как вот так что наверху

трудно запутаться в том что очевидно.. другое дело то, что там далеко далеко и совсем неизвестно.

зы. и надо уже по другому изливать сюда свои мысли, а не этими отрывками из головы блевать..впрочем суть ясна.

.

это я говорю о злых людях..люди, от которых исходит негатив, люди воспитавшие в себе зверя, безразличные люди, агрессивные люди, люди-маски, пла пла плаа.. я хочу на собственную планету, где можно выйти на улицу ночью, лечь на траву и уснуть, не боясь на утро проснуться без вещей с разбитым ебалом,я хочу в свою страну, страну добрых людей. можно подумать что наивный мудак, так я отвечу что хуй там было.. и ещё.. не будьте невеждами, не примеряйте написанное выше к себе, я не о вас...

и не надо искать в моих словах чего нибудь, чем можно было бы подковырнуть, прицепиться, в этом нет смысла)
и опять же я это говорю не конкретно о ком то, я что совсем дурак что ли?) <---(место для подъеба)

стыдно..

предыдущий пост говно какое то..какая мне вообще разница кто эта тетка что мне гневную личку отправила?
получилось аля "ахаха, смотрите какой он/а мудак", а я не люблю себя таким ощущать..

вот тебе и неведомый ебаныйврот 0_о
[700x525]

пялиться на чужие рожи онлайн на каком нибудь сайте и просматривать случайные дневники-новое хобби за персональным компьютером.. на данный отрезок времени это лучшее занятие в мире..бж-бжж, ну началось.. дальше писать ничего не буду потому что ступор забжебже опять одолевает мной..ну нахуй, ну нахуй, ну нахуй, это моя жизнь, я делаю её дерьмовой потому что так вродь и ничего.. как то всё по чуть чуть, хотя зачем я опять начинаю суетиться? это же он, сергей владимирович, значит все будет нормально, ведь это же он черт возьми) у него нет плана, но это он) по чуть-чуть, от того, от этого, небольшая вылазка. и мы хотя бы что то делаем.. тухтух..пойду баиньки..

утром кстати прочитаю это всё и если бы я увидел этот пост у кого нибудь другого то я бы подумал "мудак какой то".. вывод сделан, сам мудак..

Слушать этот музыкальный файл

/\

гивинг ту ми, ван тайм-хо
гивинг ту ми, ту тайм-хохо
гивинг ту ми, фри тайм-хохохо

там..тадам..тадам..

Слушать этот музыкальный файл

_-_-_-_-_-_-_-_

всю ночь в нашем подъезде на хрен знает каком этаже гудел кран, сначала я не обращал на него внимания, но когда уже было начал засыпать..ад...

з.ы. вот такие у меня в последний период времени выбросы негатива...

какая то дурацкая нейтральность, сонливость. Отлично то что я вытаскиваюсь на улицу, где есть с кем поржать, побродить и помаяться фигней. а дома сплошное залипание, обычно это происходит после принятия большого кол-ва алкоголя, но нет.. ещё это чем то напоминает холод, когда часа в 3 ночи, дома все уже спят, я одеваюсь и выхожу на улицу, минимум звуков, редкие пьяные вопли и шум фонарей, просто стоять у подъезда наблюдая за тем как выходит пар изо рта, круто когда идет снег и бешеный ветер. просто холодно почему нравится? потому что оно схоже с этим самым залипанием, получается какой то непонятный баланс, когда нет мыслей, никуда не нужно и ничего не хочется.. вот это кайф. жаль что редко, но и часто не надо, потому как приедается..

бешеный снег бесконечно проносящийся в свете фонаря...
и вообще я не страдаю или что то в этом духе, ну хватит, если все все всё обобщить то можно это принять, а что делать.меме.. и мир не ненавижу, и людей, всё же в одном мешке, ага, сотни граней, нет смысла что то ненавидеть, просто есть куча вещей которые вбивают в состояние спячки, ну или опустошения какого то, но опять же это волнами накрывает. хочется лечь в сугроб и лежать долго долго смотря на то как падает снег, пуская пар, так бы и лежал всю жизнь, и так хорошо, но вот мозг начинает поднимать всю гадость со дна, гадость общества, людей, и ты уходишь ещё глубже в спячку, но весной отогреемся, а скорее всего дома или в компании, прум пурум пурум пум пум...прам парам парам пам пам, угу, ту туру туру туту =\
это кстати то что скапливается внутри, ну как кисель, надо вылить, мне стыдно за это всё, потому что я думаю что оно должно нести какой то смысл, должно больше значить, должно больше давать, а это всего навсего то что внутри, какими то говняными отрывками которые я рассказываю сам себе каждую ночь перед сном, и не надо смотреть на оформление, это всё так выглядит в моей голове, я же не рассказ или диссертацию пишу, ну или что то в этом духе, не думаю что мысли в голове выделены абзацами, двоеточиями, тире и тп..

ай вииил
лет ми даун
ин э бункер
андерграунд...

лиитлбейбисайзайзайзайзлитлбейбисайсзааайзааайзайз