думаю можно сюда залить свои выпендрежи с пленочным фотоаппаратом
[700x474]
[700x466]
[700x470]
[700x425]
[700x458]


соответственно где ноги и алкаш в кепке, это не моё, это меня фотографировали. Хотя какая нахуй разница

ах да, безумно нравятся в последнее время
http://www.youtube.com/watch?v=fuv9UnTE6Jo

Я знаю, это сейчас уже не модно, да и возраст наверное не тот, что бы писать сюда хотя бы что то. Хотя на самом деле хочется. Дорогой дневник-как это глупо звучит) Ассоциируется с разными записными книжками с разноцветными или однотонными обложками, куда в детстве записывали свои мысли, желания, вели различные диалоги сопливые маленькие дети. Хотя у меня никогда небыло такой книжки, небыло необходимости что то записывать или ещё что то, в любом случае я этого уже не помню. Не помню не потому что не помню, а не пмоню потому что ничего небыло. Ну или я нагло пизжу и просто выёбываюсь здесь не говоря ничего определенного. Описание различных мыслей крутящихся маятником воображения в голове. Сейчас кстати поймал себя на том что не знаю о чем пишу,околесица какая то. В любом случае я снова здесь. Энерджайзер закончился, но что то мне подсказывает, что я не электрическая машина и вообще всё это сугубо образно. о чем же я хотел написать? да собственно говоря ни о чем. Произошло много-много всего за это время. Светлого и ужасного, искренне прекрасного и испепеляюще фатального. Молниеносное падение. Но всё это ебаное нытье, самолинчивание повенчаное с самоутешенияем, коронованных в крайней степени иступляющими мыслями, за ужасные ошибки, которые уже никогда-никогда не исрпавить, прости меня. Такое ощущение как буд то очень сильно хочешь спать, но нельзя и постоянно отбрасываешь от себя пелену сна, как саван. И вроде бы снова обретаешь себя и в тоже время теряешь и не понимаешь где же ты есть на самом деле. Хорошо есть люди, которые своими присутствиями помогают не забываться. Сегодня менял колеса на машине и чуть не сломал себе палец. Крутил колесо, что бы посмотреть не цепляют ли болты за колодки, ну они там длинные, короче впизду объяснять здесь устройство автомобиля. Я долбаёб невнимательный, палец попал не туда куда нужно, хрустнул, я на него смотрю а он такой, ну как буд то немного приплюстнутый, и кожа на подушечке лопнула, ну вся, до мяса,кровь шла. как дурак ехал обратно и сосал палец. А из бытовушно-будничного-скоро уёбываю в отпуск практически на месяц, это здорово на самом деле, я давно небыл в отпуске. А ну и диплом защитил вчера на четыре, я теперь формально специалист в области уголовно-правовых дисциплин., ахуеть, кто бы мог подумать. До этого писал на какой то определенной волне, но так и не договорил потому что мысли как тумблер переключились на этот ебаный палец и машину. Писать ничего больше нет желания. Хотя конечно можно было бы, но момент упущен. Видите, на самом деле писать много не так сложно, просто пишешь о чем то неопределенном и объем растет-растет. Зачем? просто поток мыслей.Какая то детская хуита, жыр.
Ладно, впизду. ну и конечно же есть море эмоций, аварий, взрывов, штопров о которых не следует знать здесь, тупо получается, да? я сказал о том, что они есть, но не договорил, как будто хочу кого то заитриговать(ахах), но кто ведется на это дерьмо, всё очевидно сразу, тут же, не отходя от кассы.
Ходили на питера хука, послушали песенки джой дивижн, было здорово, старый он пиздец(я про питера) и толстый. И пиздюки лютонелепо дёргающиеся в центре зала привели меня в недоумениеоцепенение на пару минут, но я был в говно, если честно мне было похуй. А бородатый мужик, который читал нам стихи перед концертом в подворотне, меня конкретно грузанул. И сам ахуительный концерт меня опустошил, я пришел домой очень пьяный в крайне скверном настроении, серьезно посрался с матерью, но уйти было некуда в тот момент, не то что бы я когда то уходил куда то, это всё полное дерьмо, просто небыло желания выслушивать определенные вещи, время было час ночи, утром нужно было идти на работу, я накинул грамм сто коньяка, забылся и уебался спать. Пару дней она со мной не разговаривала, но сейчас всё хорошо. Характер у меня конечно скверный, если у меня плохое настроение, а оно очень хаотично прыгает, просто молниеносно и это нельзя предугадать, то я начинаю просто уничтожать других людей различной хуитой и ничего не могу с собой поделать, извините товарищи, я правда всё это осознаю и мне горестно от этого всего. а я всё о себе и о себе и о себе и о себе и о себе, напрягает это невыносимо. и я тут на самом деле не причем. вы тут причем. вы это то, что хотя бы как то определяет меня. Правда, простите меня за то что я такой, такой сякой. Я тут на самом деле подредактировал немного и добавил. Поэтому вся эта выше написанная штука бессвязна, абсурдна и ещё какое нибудь слово, которое в каком то роде это всё охарактеризовало бы, но я не хочу его вспоминать. пойду посплю, третий час ночи, нет, сначала покурю, а потом спать пойду.
Вообщем ребятушки, если кто то прочтет эти множество букаф и сможет хотя бы как то переварить, добро пожаловать. и я никого не пытаюсь наебать или выдавить, что то такое, эдакое,хуедакое. В этом вы можете мне поверить на слово.

нихуя себе \

Что то вздумалось мне добавить, что нибудь сюда. Не знаю почему, может просто для того, чтор бы тчто то написать потому что целый год ничего не писал) раньше это было местом в котором изливались как из шланга мысли, идеи(?) А сейчас это просто как старое здание, вроде раньше оно жило, дышало а сейчас просто стоит, гниет и никому не мешает. Тем не менее я сюда заглянул) какая то своя жизнь, комментарии переписки. все толи перебрались куда то в другие места, то ли стали взрослее, воспринимая дневники это как, что то из прошлого) хотя ведь есть люди и старше которые, что то пишут. А может просто все стали слишком заняты, или просто уже не модно. Откуда же знать?

Про жизнь писать не буду, она дово, ну она ТАКАЯ) такая сикая никакая. А ведь раньше я написал бы сюда вместо конкретно этого предложения какие нибудь сопли более менее прикольные, но сейчас это себе позволить не могу) все умнее, все критичней и опять уже товтология) всё стало слишком умное, хотя в принципе ничего не изменилось.

ну пускай будет, пускай будут скобки пускай будет это, не знаю просто захотелось. и мне же в принципе без разницы?на что только. всё спокойно и злобно, злобно без злого умысла, ну вы поймете, или не поймете, но какая разница? да никакой. всё будет круто, всё будет рокнрол :)

Слушать этот музыкальный файл

хороший кардан

Слушать этот музыкальный файл

цаца земля.

вот вроде бы умный человек. а отчего такая тупоголовость сплошная? Ведь элементарная вещь, понять может даже тупой 0_о или всё дело не в понять, а в как же так? нихуя не буду? странно.. люди ноют о том как всё хуёво, хотя могли бы всё поменять, в себе бля поменять. а это выраженице "я вам не нравлюсь, так идите нахуй". Тогда какой смысл в нытье про одиночество? Чем старше, тем страшнее, тем циничней, а цинизм это такая блевотная штука, что пиздец. в ней очень очень легко утонуть. это равносильно что в вов за вара одной и той же стойкой пользоваться, итог-вайп. тогда какого хрена? нужно меняться. не меняться ДЛЯ того что бы что то поменялось, а меняться для того что бы меньше говна собственного было, если иначе то будут выраженица типа "я тут меняюсь, жопу рву, а вы такие суки!Не буду я ничего больше менять". менятсья надо для себя, осознать и поверить в то что дерьмо не нужно. кхм, но для начала нужно найти это дерьмо) а дерьмо может быть сладким сладким и так жалко с ним расставаться. Тупик. Думать нужно,выбрасывать мусор. А не помойку свою перемешивать...

вот вы всё говорите, циничность-циничность. Так вот вам! циничный пост. и нехуй.

хотя я не буду его опубликовывать.. не хочу добить =\


з.ы. нашел это в текстовом документе в глубине компьютера, оно чуть ли не полугодовой древности, и решил опубликовать..я вообще то хз к чему это уже как то неактуальное и чего, но пускай просто будет :О

или может я его уже выкладывал.. ну так похуй же

всё по местам, всё к исходникам и вот я тоже. Вернулся домой из войсковой части, ступил на серый перрон вокзала с которого на прошлой недели год назад отправился, отправился.. Было жарко, было тяжело, чуть-чуть, всё нормально было и вот теперь я здесь.. все по местам, все на исходные, всё точно так же за исключением времени, которое опять начало нещадно лететь вперед.. не лучше тот же дом под звёздным небом, родные любимые люди... мне не на что жаловаться, у меня всё есть, как в старые добрые, для кого то новые и невозвратимо старые добрые, которые уже никогда не будут, времена..писать как всегда больше не о чем

А вчера у нас выпал снег и соответственно я выпал в осадок.. Вечером поздно и всё как дома, зимой. Падающий снег, фонари. из настоящего- боксы, машины с черными номерами и грипп свинной. Пятеро солдат заражены, один уже поехал домой в оцинковке. Здесь правда и грязь. Левой, правой. И забить хуй на всё, один хуй домой. Грустно очень, но грусть стала другого качества, не ужасная и неопределенная, а спокойная и тоскливая. Палево. Ещё столько же и ни о чем. А утром как буд то весна. И всё опять как дома. Всё стало как обычно, жизнь как жизнь, только чужое всё вокруг. Обратно, потом, живем, молчим. Раз, два насчёт. Врут, зачем, видно, нескрыть. Зачем?
Туда куда ведет душа, за много-много киллометров. Тысяча абстракций и комуфляжная блевотина..

Полгода как с куста.. Время тянется долго, но стоит оглянуться и раз два, как буд то только вышел из подъезда в сторону военкомата. Тупка, непонимание и ужас позади. Теперь всё эллементарно просто, проще чем там, на гражданке. Ходил в увольнение, увидел людей, прихуел, так непривычно.. Обратный отсчёт, этап ушел. Привет зима, рис с червями, непромытая гречка, мясо 60х годов, холод скручивающий пальцы на ногах, ледяной ветер сдирающий кожу с лица, всё те же мысли и бесконечно высокое небо чистое, но всё так же чужое. Ждите или не ждите, всё равно я приеду..
[525x700] кривая шотка армейского распиздяйства) весело...

Пока дежурный по кпп храпит на шконяре справа от меня- я щелкаю сюда, прости товарищь сержант( холодно и грустно и хочется курить и спать, а ещё курить и спать и сладкого и что бы меня оставили в покое хотя бы на денек. Не ебет никого... Тоскливо очень по всему домашнему. Привет, хочется курить и спать..

Слушать этот музыкальный файл

Хочу, не хочу,
Знаю, не знаю
Сину, налий мене чаю!

и ещё мне жутко хочется в степь. небольшие холмы, озера, сухая трава и ровно, коротко, как моя голова двумя днями позже, стриженая пшеница. Знаете.там летом, в июне-августе днем невыносимо жарко и совершенно не душно. а теплый дождь? как приятно стоять под ним не боясь промочить какой то сраный мобильный и сигареты. А знаете как там здорово по вечерам? на закате, когда одна половина неба пылает красным заревом, а другая уходит в бесконечность мириадами звезд, знаете какое там ночное небо?ууууу кажется что оно настолько огромное, необъятное. страшно что тебя сейчас разорвет от невообразимой легкости. А ночи*? в городе нет таких ночей. Темных, наполненных совершенно другими звуками.
Пялится на луну через бинокль и рассматривать кратеры, которые так же далеко как ты от них и так же невероятно близко как сигарета в зубах до твоего языка.
Расстояния, вышка, зрением в пару километров, а через час уже сидеть на ней босыми ногами горячим железом. вода, небо, воздух, рожь. какая к черту война?
да знаете..люди, всё знаете

а я пойду спать. и мне будет снится как я лежу на крыше бани с закрытыми глазами и на меня падают желуди.. и пауки

добрые уменьшительно-ласкательные песенки о том чего никогда не будет, написанные, рассчитанные на то, чего никогда не будет, а так хочется) правда. Знаете, раньше я боялся милых слов, чистых мечтаний, добрых мыслей потому что ставил в параллель оборванное мясо, грязь, гной, злость, ненависть. Я считал что не нужно произносить добрых слов, чистых мыслей, милых мечтаний потому что сразу же вырвется бензопила и распотрошит всё это. я в себе держал, вырывалось-ругал себя. Слышал - вздрагивал, слушал - ждал когда быстрее закончат.
слушаю-слушаю. стараюсь не говорить потому что отвык. по другому теперь это воспринимаю. слышу не вздрагиваю. мама-мама, что с нами будет...

Слушать этот музыкальный файл

хочет стать рекою...

Смотреть это видео

тоска-она моя

и вообще об этом нужно тихо молчать с грустным взглядом, а не разбавлять непойми чем и так подпорченную атмосферу. у нас кстати второй день ветер по ночам, а у вас? вот так вот.. стоишь на лестничной клетке и куришь трещалку, а в щели оконной рамы жутковато так завывает и где то на верхних этажах щелкает лампа, эхом, пинъ-пинъ. Стоишь прижавших к стене и глухо ощущаешь что ты тут не один, что кто то здесь есть, что он вот вот бесшумно выплывет из дверей и меня просто не станет. я проломлюсь от ужаса во внутрь, ломая ребра целую вечность.. а пока он тихо дышит за стеной о которую я оперся, это мой страх. Он там я знаю, проверить? проверял. С холодным потом кончиками пальцев отталкивал дверь и аккуратно выглядывал прикрываю лицо рукой. Он знал... в самый последний момент скрывшись в темноте ниже или выше по лестнице. и так постоянно когда остаюсь один. рано-рано утром, серый свет, когда солнце только начало подавать закат. Асфальт как в старом черно-белом кино, серый свет, всё серое. Пелена которую выдает красная этикетка кока-колы. И там он есть. Раннее утро на пустом пляже, кабинки для переодевания, рябь воды, омут. С солнцем он даст мне фору, но не на долго. Он появится тогда когда я его не буду или буду ждать. Он появится. Стоит только сосредоточится, перестать отвлекаться и прислушаться. это кое как контролируется на грани падения. и знаете я удалил тут на самом деле, не хочу говорить, но стыдно обманывать.. тут оно было в общем, да.

. пинъ-пинъ...

готовлюсь к диплому, ну если это можно назвать готовкой) диплом уже сделан теперь осталось подготовить речь, ведь я же буду черт побери вещать! Повествовать народу в числе комиссии и одногруппников о том как важен в наше непростое время мегя кризиса( уже какое то попсовое слово) ебучий трудовой договор. Купили таки с сашей табачку ароматного, верчу самокрутки, херовые) ещё женя где то бегает непонятно где с выключенным мобильным, достал уже старый козёл. Ах да, через раз два три, через три недели я пойду защищать наше отечество, то есть вас всех мои дорогие) пижю конечно насчет защищать, но тем неменее призывают... хммм, очем же можно ещё написать, давно зарекался не писать о бытовухи, но какая к черту разницу? длячего не писать о бытовухи, это таинство култа что ли какое то? а к черту. и что то поменялось, я даже не знаю. просто раньше был вековой застой, сейчас же я не говорю что он прошел. просто как то ощущается всё по другому. может лето-солнце-все дела) не написал я тут о том как "повзрослел, поднялся, блаблабла" потому что не случилось этого. старые как говно мамонта ощущения, а анализ он настолько уже в печенках, что заниматься им отвратно. сраная имбецильность, но ничего) ченить придумаем. вон, приключения впереди) один застой перетечет в другой, а..кака( хватит писать о всякого рода болотах и прочем дерьме, это типа смотрите я осознал, какой я молодец! лучше помолчать. глупости какие. Ладно поехали) я пойду жрать и на радио-рынок. я не рассказывал вам что занимаюсь кражей мобильных телефонов и фотоаппаратов с целью продажи их на рынках радиоэлектроники? ну вот теперь знайте...

гулял сегодня один раз в сто лет, как это всегда происходит на фоне жопосидения дома и судорожных щелчков по клаве во имя императора и империи человека. От библиотеки имени ленина, доо кооменской.. по набережной трудно заблудится, да. солнце, мокрый асфальт и ощущение сигаретно-дымности, черт знает, но почему то вот такое вот ощущение и себя и окружающего, у воды немного подругому правда, глаза режет и дело не в том что курю.. всё как приплюснуто, убого и неправильно. прогулка удалась, да, в кой то веке) ура-ура) вот даже тут пишу совсем не о том. а думы, о чем? да ни о чем собственно,.. к черту, даже сейчас противно что то писать, да и не о чем, тем не менее.

покупал сигаретную бумагу в палатке "табак", тётка докопалась с многозначным вопросом "сигареты крутишь?". ну да, хуйли, я курю траву, у меня дома 5 ведер, приезжайте и милицию с собой привозите, мне нечего терять, трава это так.. просто месяц я уже сижу на методоне, что с меня взять?-так наверное про меня добрая тётя подумала и черт знает( люблю это выражение) почему, я что на наркомана похож? гадость какая...

з.ы. кручу-верчу, запутать хочу

кончились сигареты, сейчас буду вертеть разный чай в бумагу и дымить на лестничной клетке как паровоз.. сигареты блядь кончились!черт возьми :(