Привет любимые ПЧелки!!))Как вы? Сорри у меня фигня какаято с инетом, так что пока редко захожу к вам. На выходных еду на свадьбу,а в пон. вызову мастера,так шо надеюсь,скоро все будет норм.)

[450x459]
IV.
Истинное мужество заключается не в том,
чтобы призывать смерть, а в том,
чтобы бороться против невзгод.
Сенека


Когда я открыла глаза и увидела белые стены, врачей и все то, что раньше ненавидела, то поняла что нахожусь опять в больнице. Мне больше не хотелось отсюда убегать… Все, что было, воспринималось, как сон. Впрочем, как и всегда, мне не верилось, что со мной произошло что-то из ряда выходящее. Я вспоминала о том, что пришлось пережить моей душе, как о фильме. Как о таком настоящем фильме, который на время переносит в другую реальность, а после просмотра заставляет задуматься… Я уже привыкла… И даже была рада, что со временем я об этом забуду. Не самые приятные воспоминания остались, только чувства ненависти, разочарования и сумасшедшей, неземной свободы… Свободы мыслей, действий, полета… Но не всегда эта свобода так приятна. В сердце лед, в душе – пустота…
Через несколько недель, когда меня выписали из больницы, я гуляла по улице. Села на скамейку, в тени и начала курить. Вдруг сзади послышался какой – то шум. Я сначала не поняла, что произошло, а потом обернулась и увидела кошку, упавшую с окна. Она уже даже не мяукала. Лежала на боку, а лапы её сильно дрожали. Какой – то мужчина, смотря на окно, из которого, судя по всему, она выпала, кричал «Шо ты, с*** сделала?!» У меня почему–то не было сочувствия, как раньше. Мне стало ужасно противно. Я встала и ушла…
Когда я возвращалась домой, машинально посмотрела на свое окно 4-го этажа, на то место, на котором я когда–то висела на 4-ех пальцах, и машинально прочертила собственную траекторию падения на землю… Как-то не по себе стало. Противно все: кровь, распатланные волосы на земле... И я пошла домой, в свою обитель, где есть много дорогих вещей и людей, с полной уверенностью, что никогда больше не совершу подобную глупость. Жизнь дала мне второй шанс, и я им воспользуюсь так, как надо. Я буду жить каждый день так, как будто он последний в моей жизни, буду ценить все, что есть в настоящий момент и не зацикливаться на проблемах. И мне не надо будет искать свое счастье, ведь оно будет в каждом событии, происшедшем со мной, в каждой моей мысли…
Жизнь-это самое главное, что у нас есть, и её надо прожить достойно…

[240x180]
В колонках играет - АК "Ни там ни тут"
Настроение сейчас - немного грустное...

Блин,так долго ждала,а она так быстро закочилась... Опять скоро в школу,по утрам не высыпаться,учить кучу всякой хрени и тп... Как все надоело.....

[450x600]
В колонках играет - Агата кристи "навеселе"
Настроение сейчас - норм)))

Назло всем проблемам,неудачам,людям которые портят жизнь и прочей хрени я буду УЛЫБАТЬСЯ!!!)))Назло тому,что сижу с больным горлом,температурой +38,прогуляла школу,в ожидании пи*** от родаков,тому что мне 2 дня прийдется быть с семьей,которая мне тока мотает нервы и тд... ) Потому что я люблю эту жизнь и вижу в ней все самое классное) Вредно для здоровья зацикливаться в проблеммах,а мне оно пока ещё надо))...

Heart_ruins,ты мой друг!!))))
[490x490]

[404x500]
III.


C тех пор мы с ней виделись каждую ночь. И каждый раз она была такая печальная, и мне казалось, будто я в чем-то виновата.
Но этой ночью я первый раз увидела, как она плачет… Все её лицо было в черных слезах. Я узнала, что сегодня 13 апреля – ровно 10 лет с того рокового дня, дня смерти. Ровно 10 лет, как она находится на этом кладбище, как в тюрьме. И она должна быть тут вечно, потому что совершила одно из самых тяжких преступлений – лишила жизни себя…
Вдруг я услышала раскаты грома. Откуда - то сверху полилась вода вперемешку с острыми кусочками льда, которые стреляли мелкой дробью по всему телу. Казалось, небо тоже оплакивает погубленную молодую жизнь. На него невозможно было смотреть, ветер чуть не вырывал с головы волосы, под ногами все превратилось в черное месиво. Моя подруга убежала к деревьям, чтобы хоть как-то скрыться от непогоды. Я последовала за ней, но удар молнии остановил меня и заставил резко повернуть в противоположную сторону. Я спотыкалась, задыхалась и упала на свежую могилу. Стало очень страшно, я выкарабкалась из грязи и остановилась у большого вяза, но вдруг почувствовала, что ровно стоять не могу, ноги были почти по колено в грязи, которая засасывала все больше и больше… Я поняла, что не смогу выбраться. Меня охватил ужас, я схватилась руками за ствол дерева. Почувствовав что-то липкое, я посмотрела на свои руки. Они были по локоть в крови. В моей крови! Ведь это я себя убила! Это я отобрала присущее каждому живому существу право на жизнь! Я - убийца! К горлу подкатывала тошнота, через сплошную стену града я уже не видела ничего, с ужасом я смотрела на свои руки и мне казалось что они не мои. Ноги подкашивались и я упала на что-то твердое.

[700x525]
II
Не помню, когда точно я проснулась. Вокруг был какой-то странный, тусклый свет. И, что очень странно, не было никого чувства боли, к которому я привыкла за последнее время...
Я посмотрела на окно, неполностью закрытое, поскольку было достаточно тепло. В нём, через ветки каштанов, были видны звёзды. Я поняла что заливающий всю комнату свет исходил от них. Я встала с больничной койки и захотела сделать первый шаг к окну, но… я не смогла… я не казалась пола и как будто плыла… Смутно соображая, что это неестественно, я оказалась на подоконнике. Ни в палате, ни на улице не было ни единого человека. Какое-то чувство свободы переполняло меня. Не надо было ни о чём думать, никому ничего говорить, никого видеть. И впервые за пол года я рассмеялась, громко и безудержно. И что самое интересное, ко мне никто не пришёл, меня НИКТО НЕ СЛЫШАЛ!!! Я распахнула окно и сделала шаг в воздух, один, второй, третий. И вот я уже не в этом ужасном здании. Я свободная, свободная, как птица, как ветер, как воздух… Я схватилась, как сумасшедшая, за ручку окна, и со всей силы захлопнула его. Стекло со страшным звоном разбилось вдребезги, что причинило мне огромную радость. Последний раз обернулась на больницу, мысленно попрощавшись с ней. Прочь! Прочь всю боль, страх и ненависть к самой себе, врачам, родным… Теперь я никогда не вернусь. Так будет лучше для всех. Когда утром обнаружат, что меня нет, конечно, будут изображать страдания, как и подобает. Но долго это не продлится. У всего есть свое начало и свой конец. И они забудут меня, а уж я их и подавно.
Какой оказывается красивый мой город. Как изящны ветви деревьев и как ярко светит луна… Я полетела вверх, над крышами деревьев и смотрела на него с высоты птичьего полёта. Все дальше и дальше отсюда, мне нечего тут больше делать! И я летела, набирая скорость, чувствуя этот огромный город неподвластным остановить меня…
Моим единственным спутником был ветер. Это он меня направлял по верному пути, все дальше от этих домов и неприятных воспоминаний. И наконец они остались позади, а впереди была только широкая дорога, запах свободы и темнота… Спустя полчаса я заметила место, где давно мечтала побывать. Это было огромное кладбище. Мрачно и таинственно возвышались над могилами многочисленные кресты и могильные плиты. На каждой из них были полузатертые черно-белые изображения, даты рождения, смерти и эпитафии. Тут, в обществе умерших я себя чувствовала, как в гостях. Точнее, правильно назвать покойных усопшими, а не умершими, потому что в определенное время они встанут из гроба.
У каждого усопшего была своя история. Вот умер человек, положили его в могилу - а вместе с ним и всё добро, что сделать он не успел. Могила ребёнка, 10-тилетней девочки.
С фотографии она смотрит большими, замученными, чёрными глазами. Что её убило? Болезнь, передавшаяся от матери, катастрофа, неожиданно и мгновенно поразившая, или может сама мать? В глазах была вечная тоска и усталость…
Я долго ходила между могилами, пытаясь разгадать загадку каждого, похороненную вместе с ними.
Через несколько часов пришёл рассвет, а вместе с ним и усталость. Я легла отдохнуть на скамейке возле могилы. Проспала недолго, так как когда через несколько часов солнце поднялось достаточно высоко над горизонтом, стало невыносимо жарко. И то ли от жары ,то ли от того, что ещё не успела, как следует пробудиться, мне показалась чья-то тень, исчезнувшая за надгробием, будто её кто-то спугнул. Но когда я подошла поближе, никого не было, и я решила, что мне почудилось. Следующей ночью это что-то решило мне все-таки показаться, видимо смертельная тоска царила в этом месте. Был сильный ветер, холодно, сзади меня образовалось мутновато- белое облако. Через несколько мгновений оно приняло человеческую форму. Я узнала девочку, могилу которой дольше всего разглядывала…
С первых её слов я поняла, что нашла родственную душу. Хоть от неё веяло холодом, - для меня это был единственный источник тепла. Она долго рассказывала свою историю…
Родилась в благополучной семье, где знала одну только любовь со стороны родителей. Каждый раз мама ей читала сказки на ночь, целовала и укладывала спать. Потом приходил отец и приносил подарок как оправдание за отсутствие. Каждый день был сказкой, тихой и мирной. И так продлилось до тех пор, пока отец не пришёл навеселе, тихонько навевающий себе что-то под нос, с бутылкой коньяка в руках и следами помады на щеке. Когда на него посмотрела мать, таким взглядом, каким смотрят на надвигающуюся бурю, страшным и печальным, она поняла все… Что всему пришёл конец… С тех пор их дом превратился в обитель зла. Каждый день были ссоры. От отца теперь постоянно несло перегаром. Мать выплакала все глаза, когда он не ночевал дома. А когда наутро приходил, злой, как никогда, поднимал руку на мать. В доме ни осталось ничего Читать далее...

[699x524]


I

Последние лучи солнца...Красного, как кровь. Еще несколько секунд и его уже не будет. Ну что ж, всему в этом мире рано или поздно приходит конец. И когда приближение его неминуемо, все-таки хочется время немного задержать. Вот почему я смотрела на закат, не отрываясь, медленно наслаждаясь каждым мгновением. Это было так торжественно и ужасно - наблюдать за закатом, последним в моей жизни...
Вот за горизонтом исчезла последняя частичка потухающего огня. Мир, казалось, лишился чего-то очень важного, яркого и чистого, без которого можно не жить, а всего лишь существовать. И никого это не печалило. Все себя вели, как и раньше. Люди бегали по улицам, задумываясь только о том, как побольше отхватить. В гонке за мелким, пошлым и ничтожным они забыли, для чего сюда пришли, и у них уже давно атрофировались глаза души, чтобы смотреть на что-то, что находится за гранями их узкой и зашторенной реальности.
Что же будет дальше? Неужели все пойдёт по тщательно продуманному за последние годы плану, когда мысли отчаяния, протекали по жилам, как алкоголь, отравляя и пьяня, заманивая в эту трясину и заставляя все меньше и меньше думать о последствиях...
Полет? Первый в жизни полет? Стремительный и такой короткий, что не успеешь даже вскрикнуть, но такой длинный, что вся жизнь успеет пройти перед глазами, начиная самого появления на свет...
Да, вот только этот полет будет первым и последним. Но это должно случиться! Так же, как заходит солнце, заканчивается лето, звучит последний звук песни и закрывается дверь за любимым человеком...Сколько было мыслей, посвященных размышлению о этом моменте, что не решиться пойти по течению, свернуть с постоянной тропы было бы ненавистью, ненавистью к самой себе, и эта ненависть уничтожит не тело, а душу...
Стремительный полет вниз был символом моей жизни. Как можно так быстро опуститься из света на самое дно жизни? Лежать в грязи, давиться ею и ощущать такую радость, какую не испытывала никогда в жизни... А пойти по лестнице вверх страшно...Может, это просто отговорка,может-страх лишиться всего, хотя как можно бояться чего-либо лишиться, ничего не имея?... Страх не найти там,наверху,свое место? Вдруг все будут шарахаться от тебя, как от прокаженной, брезгуя той грязью, которая не успела отмыться? А все равно стать полностью чистой невезможно.Потому что сознание несправедливости порождает желание мстить и протестовать. Но даже тогда, когда когда душа устанет от протестов во всех их проявлениях-от внешнего вида до поведения, люди все равно несмогут забыть ошибки прошлого. А почему? Разве здесь они не настолько добры, чтобы прощать ошибки? Нет... Это нелепый театр. Это все притворство! Они признают не добро, а свою справедливость! Да они не замечают у себя полено в глазу! Ведь самое отвратительное-казаться есть лучше, чем на самом деле. Только казаться, от неимоверного желания смотреть на всех с высоты, поэтому не провоцирующего на самую большую зависть, а только отвращение...Так значит-это не свет, не тот верх, до которого стоит добираться всю жизнь? Или это наоборот дно, только тщательно замаскированное?? Все перепуталось в замешательстве... Долго так продолжаться не могло...А где же то настоящее, что не дает погрязнуть в материальном? Искренние чувства, настоящее искусство, порядочность и в конце-концов,любовь,о которой все, исключительно все слышали с детства, и мечтали до тех пор, пока не сталкивались с действительностью, в которой есть только пошлость...Разве это любовь-когда хмелея от полбутылки проклятой водки, спишь с человеком, которого первый раз видишь?? Или второй случай- притворство, возможно очень долгое, но все равно игра, ради всеобщей зависти, когда ведешь себя, как надо, как все, а потом понимаешь, что не жила, а играла роль... А все потому, что люди не умеют любить. Даже себя. Ведь если б они любили себя, будь до корней мозгов эгоистами, они были бы в гармонии с самим собой, а не разладе,анархии,правящей миром...
Почему зло притягивает? Почему хочется сделать кому-то подлость, радоваться в душе, наблюдая за горем человека, сидящего рядом? В конце-концов покурить, чтоб снять стресс, и заодно изрядно попортить себе и кому-то легкие? Да вот только проблема в том, что "себе а потом кому-то..."Ведь проституция-это зло, но зло ведь только себе. Какой-то голос, или так называемый "стержень" говорит, что так нельзя, но его речь переходит из крика в шепот, а потом и вовсе затихает... Желание все попробовать, ведущее за собой уверенность в себе, толкает на первую выкуренную сигарету, первую выпитую бутылку водки, первый секс за деньги...Конечно, об этом никто не узнает а ощущения со временем поблекнут. Но может появиться желание падать до конца...
Только сейчас было желание падать немного по-другому... Предательская трусость сидела внутри и с полными ужаса глазами смотрела Читать далее...