сегодня ночью умерла моя собака, Шейла....
Я не могу поверить что ее больше нет. Что ее время пришло...
Она случайно связалась с псом из соседнего подьезда и он занес ей инфекцию,
в результате ее органы загноились. Никто не мог ничего сделать.
Время, когда же оно пройдет? Я не считаю что похоронила собаку, это был член нашей семьи..

Мы все будем помнить о тебе.
[700x525]

Отвратительно все. Извините, я так занята, но почему-то в самый момент когда нужно столько всего сделать мне начинают все звонить, просить о чем-то, когда у меня поступление на носу! В общем надо бы мне испариться от вас, до августа.
Сегодня 29 мая и мне хочется просто утопиться...офигеть можно, как время летит.
[300x413]

Обращаюсь к Кову и Лав Бич. Если вы не прекратите это разбирательство, мат, ругань, нецензуру и грязь в моем дневнике, вы оба будете в игноре. Я не сделала это еще пока что по двум причинам : надеюсь что вы успокоитесь, второе пока не разобралась где тут игнор. Мне надоело стирать за вами эти посты! Так что надеюсь этот цирк прекратиться!
Так ведут себя только пятилетние дети, которые умеют отвечать друг другу гадостью. В общем, я предупредила.

Сейчас ночь. Глубокая ночь..я люблю думать в это время. Как все странно. Сейчас, сидя у себя, возле окна я думаю о смысле этой жизни. Все мы живем своей обыденной жизнью. Учимся, работаем, едим, едем в метро, смотрим телевизор, сидим за компьютером, думаем о чем-то своем, о своих маленьких проблемах которые кажутся нам вселенной. А жизнь...жизнь это что-то иное. Все перечисленное я бы причислила к термину существование. Так существуют почти все люди, во всех странах мира. Живут, сидя в своем мире. Я смотрю "Небо над Берлином". Да, этот фильм меня сподвиг на столь глубокие мысли и мне так хочется взять из него одну фразу "когда ребенок был ребенком, он не любил есть зеленый горошек, когда ребенок был ребенком он часто задавал вопросы, о том кто он и почему он это он, а не сосед. Сущестуют ли злые люди в мире или нет? Это было время блаженства и поисков, глубоких и еще таких наивных"...вот примерно так. Когда я была маленькой я тоже часто думала так. И всегда смотрела на все с таким искреннем любопытством и интересом. Я замечала в людях их самые скрытые изьяны и достоинства. Я не хочу сегодня лукавить. Мне кажется что я уже дошла до шизофрении, что возле меня как и в этом фильме стоят два ангела, которых я не вижу, и что сейчас нужно раскрыть все то, что копилось во мне так долго и тяжело. В последнее время ощущаю и переосмысливаю жизнь. Это такая трудная вещь, потому что я хочу говорить слово "жизнь" , а не существование. Я понимаю что не живу, а существую. Я стала похожа на всех, на всю толпу. Я также смотрю в комп, так же иду по улице, спешу куда-то, волуюсь слишком сильно за свое поступление во Вгик, а ведь все на самом деле совсем не так. Все это обыденная жизнь. Я давно не думала так глубоко и не копалась в себе. Эти переживания, они такие мелочные, это мой маленький мир, узкий и неверный. Почему я стала забывать как шумят волны, как под ногами шелестят осенние листья? Я давно перестала радоваться простым вещам! Мне хочется жить...жить полной творческой жизнью, рисовать, читать, ходить по городу и просто смотреть, наблюдать за людьми. Всматриваться в жизнь, наслаждаться ей и перестать думать о том, какое я ничтожество. Что стоит моя жизнь? Я ведь художник, я должна видеть в людях и в мире что-то свое. Что такое место под солнцем? Почему я не могу стать частью истории? Может это всего лишь предрассудок? Но мне бы так этого хотелось.
А я вспомнила свою жизнь. На что я тратила эти годы? была ли я вообще. Я понимаю что это просто бред, я была но меня и не было. Я ничего не сделала за все свои 17 лет жизни. Только жила. И чем я лучьше обычной массы людей? Получается я такая же девочка как и все эти одноклассницы, и во мне нет ничего такого. Школа была местом моего пустого времяпрепровождения. И почему у них такая политика? Каждый сам решает чему посвяшать себя. Я не знаю что мне делать. Я хочу рисовать, хочу изучать кино. Это самое верное решение, которое кажется мне сейчас самым благородным из того, чему я могу посвятить свою жизнь...Я вспоминаю все что было. Одинокие глаза ребенка, ищущие кого-то, кто мог бы понять и быть другом. Все эти долгие годы. Что они дали? Ничего, не дали. Все как и у всех. Может это нормально? Многие говорят что я мыслю слишком сложно для своих лет, что все еще впереди. Я так не думаю. Нужно уже наконец реализовывать себя. Нужно определяться. Но мне мешает страх. Страх быть оставленной, непонятой обществом. Гуляя по линиям я замечала какие они длинные, скользящие, холодные и ровные. Как они ослипительно блестят на солнце и как ветер тихо играет с волосами. Всем это кажется диким, но не мне. железная дорога заставляет думать, переосмысливать. Нет, я несу бред. Просто думать там получается лучьше, переосмысливать все. Эх, если бы жива была моя пробабушка, она наверно не поверила бы что в моей голове сидят такие мысли и вообще была бы удивлена что я выбрала для себя такой жизненный путь. Но надо идти вперед. Невозможно жить так всю жизнь, а потом умереть. Я уже погрязла в своих сомнениях и трудностях , так что терять уже нечего. Пусть я буду простым смертным человеком, но никогда не пожалею о том, что посвятила свою жизнь творчеству. Потому как именно оно является самым благородным из всех человеческих дел на земле.
когда я была ребенком, я не знала кто я. И для чего я. А сейчас, я думаю что если бы попала в тот кадр своей жизни, и встретила бы себя маленькую, то эта девочка была бы просто потрясена, что в будущем ей придет в голову идти в столь необычную сферу. К сожалению, все говорят мне что это мое лживое мнение. Я должа стать каким-нибудь переводчиком, иметь стабильную жизнь. Может это и к лучьшему что они так говорят? эх, все было когда-то так просто, так легко..и я мечтала оказаться в какой-нибудь другой стране, городе, месте. И была такой застенчивой, впрочем что и до сих пор сохранилось во мне. А теперь все так сложно и даже не вериться что мир мог так быстро измениться для меня.
Я смотрю на мир и теперь становиться так грустно. Потому что я честно и искренне хочу Читать далее...

[523x420]
[584x420]
[564x420]
[289x420]
[332x420]

Кто идет 8 июня в Государственный центр современного искусства отметить 40-летний юбилей музыкально-продюссерской работы отца POP-ART Andy Warhol: L.P. "Velvet Underground & Nico"?
Кого увижу там и кого нет? я иду, даже если одна..но хотелось бы вместе с кем-нибудь)

по просьбе выкладываю сюда эту жесть! Блин, вот так я впервые в жизни напилась, не помню себя такой пьяной. В общем, это просто ппц
хахахах!!! смотрите! тут самые лучьшие фотки!
[523x698]
[523x698]
[523x698]
[700x525]
[523x698]

Ну вот мы сегодня сходили с Анжелой на киношанс, международный театральный фестиваль. Ну что могу сказать...мне печально, если честно. Гхм..с чего бы начать. Ну началось все с фильма Итальянского режиссера Франческо Амато. Называется "Ну что я здесь делаю!" Картина в общем-то может попасть под полный расстрел. Такие фильмы смотреть только так называемой молодежи...сюжет банален, опять секс в кадре, опять знакомая история, которую я уже где-то видела ( или похожая была)о мальчике, который сбежал из дома и нашел работу офицанта, о банальной сюжетной линии и самое главное, тупизме. Но она еще была такая живая, во всяком случае поживее, чем следующая, хотя обе - полное дерьмо!
Следующий фильм - "Свежий воздух", представлен Венгрией. Режиссер Агнеш Кочиш. Перевод на столько ужасный, что я вообще не поняла о чем фильм. Словно разговаривали не на русском, а на чужом языке. Я думала что одна такая, а оказалось Анжеле тоже было трудно разобрать в чем там смысл, в общем картина осталась нами не понятой. Затем шли выпускные и дипломные работы студентов ВГИКа. Из анимации порадовал Рукокрылый, а из игрового, "Saturday Night Live"
Ну и под конец, анимационные фильмы Чехии. Один фильм под названием "О волшебном колоколе" ...это конечно гениально, но смысл глубокий, глубокий на столько что никто так ничего и не понял, по-видимому. Меня порадовала картина "Портрет" режиссера Луцие Шимкова. Там словно рисунок оживает, оживают краски, это и есть магия анимации, на мой взгяляд. и еще " Контакт", тоже очень неплохая работа, режиссер и художник Мартин Дуда. Все, в общем-то. В 18:30 должна была состояться программа короткометражных фильмов Германии. Но мы уже хотели есть и к сожалению так и не посмотрели эти фильмы, а они вроде как раз обещали быть интересными.
Затем правда нам удалось лицезреть выставку художественных работ, из ГИТИСа, МХАТа, и ВГИКА. МХАТ это просто позор! Так нельзя рисовать, стыдно. Работы из ВГИКа очень понравились, ну и некоторые из ГИТИСа. В общем, день прошел хорошо, но вот кино оставляет желать лучьшего...
фотографии в фотоальбоме

Если я погода, то...дождь
Если я оружие, то ...пистолет
Если я фрукт, то ...клубника
Если я металл, то ...серебро
Если я сюжет, то ...странный
Если я ягода, то ...дыня
Если я музыкальный инструмент, то ...пианино
Если я дрогоценный камень, то...бриллиант
Если я время суток, то...ночь
Если я город, то...Париж
Если я танец, то ...сексуальный
Если я мебель, то ...шкаф
Если я напиток, то...вино
Если утолить жажду, то...соком
Если я месяц, то...сентябрь
Если я историческая эпоха, то...90-e
Если я цвет, то...оранжевый!
Если я настроение, то...грустное
Если я лес, то...густой и светлый
Если я стиль музыки, то...классика
Если я песня, то ...Bachelorette, Bjork
Если я вкусовое ощущение, то...сладкое
Если я литературный жанр, то...поэзия
Если я стихийное явление, то...волна
Если я дерево, то...сосна
Если я страна, то...Франция
Если я животное, то...лисенок
Если я жанр кино, то...драма
Если я часть тела, то...грудь
Если я способ самоубийства, то...лечь под поезд
Если я звук, то...дьявольски манящий
Если я чувство, то...боль

Вот тут просматривая на досуге ли.ру я к сожалению обнаружила очень много так сказать тупых дневников. Просто слишком много. Я не считаю свой дневник каким-то гениальным, скорее наоборот. Но меня очень огорчает что глубокие мысли так редко посещают людей, а попса и всякая хрень типа этих однообразных тем о любви, эротике, алкоголе, губных помадах, весне, доме-2, знаменитостях ( причем никчемных) , глупом юморе засоряют головы народа. Когда я как-то написала одному мальчику в аську, что пусть он типа почитает классику, посмотрит кино, а не этот бред, который сейчас крутят, где в каждом кадре прослеживается ложь, то он послал меня далеко и на долго. Конечно, ради Бога. Каждый сам решает, кем он хочет быть, хочет ли знать больше, чем он знает, однако это реально огорчает. Скажите, может я сошла с ума, но мир такой тупой...это один сплошной абсурд! Выходишь на остановке, смотришь - двое дебилов смеются и разговаривают о ночных программах по MTV, заходишь в магазин дисков и кино, рядом с тобой мальчики чуть старше 13 лет, упорно и с серьезным видом выбирают игры, в которые они н-ный раз будут дома резаться на компе. Идешь в парк, который совсем недавно отреставрировали, народ уже загадил его так, что стал еще хуже чем был. Мне иногда реально хочется уехать отсюда, свалить в другую страну, хотя я думаю и там духовное просветление находит не на всех людей и попсовости, тупизма хватает и там. Эти темы уже обсуждались мной с другими людьми, но сегодня я просто хочу выплеснуть свои эмоции. Кстати совсем сегодня, возвращаясь домой с прогулки на пути встретила так называемых "эмо"..в розовых майках и черных куртках. Я не понимаю всех этих культур, что они в себе несут? Это еще один вид тупости, от нечем заняться. Вы можете просто убить меня за этот пост, я не обижусь. Но молчать невозможно. В чем смысл жизни? Мне кажется, жизнь дана затем, чтобы что-то оставить после себя. Не просто просуществовать, как пингвин (выражаясь словами одной моей подруги), а оставить после себя след на этой земле. Все что угодно. Все что ты делал сам и это вошло в историю. Пусть это даже будет фильм, о котором при твоей жизни никто не узнал, или картина, книга. Но это уже часть тебя, твой взгляд, то для чего ты пришел на эту землю. Значит ты жил не зря, не глотал воздух впустую. А люди на которых я посмотрю ( многие к сожалению, так называемое "новое поколение 21 века") , играют, сидят в форумах, читают тупые журналы, смотрят тупые передачи, работают и работают день и ночь и умирают в итоге, ничего в общем-то не оставив после себя. Мне жаль их, мне кажется они время данное Богом протратили впустую. И зачем они спрашивается жили? для чего? Есть же люди, вечные..как Ахматова, Толстой, Достоевский. Их читают и помнят и по сей день и еще много поколений будет читать и помнить. А имена живут в истории литературы. творчество спасает людей от полной погибели. А жить как серая масса, это так банально...что дальше ехать некуда. Я тут вспомнила и своих бывших одноклассниц. Никто из них так и не ответил мне на вопрос, для чего они живут. В общем-то, я и сама еще точно не знаю, для чего живу. И только рисование, творчество не дает мне погибнуть среди всех этих серых людей, только оно спасло меня от тяжелых школьных лет

Это цитата сообщения Bloomy_Bloom Оригинальное сообщение

Новелла Матвеева

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща...

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме событье - страшнее нет:
Из стенки вырвали гвоздь!

Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь?
Того тебе - не понять.

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - хахаха!

У вас бывало когда-нибудь такое состояние? Вы встаете, надеваете тапки, все как обычно, а потом вам в голову приходят странные идеи и мысли, после просмотра вечером абсурдных картин, типа Марка Райдена? Вам кажется что надо что-то срочно сделать или нарисовать, потому как идея к середине дня уже перестает быть такой яркой. И вот вы берете листок и карандаш и рисуете первое что приходит в голову. Черт, как жаль что мой сканер здох, так бы я выложила сюда парочку своего утреннего бреда. Все это пришло от одного дневника на самом деле, просмотренного мною вчера. Я стала обращать внимание на свои сны в последнее время...иногда это действительно абсурд. Мне уже месяц обещают купить мольберт, да только это все простые обещания! Ничего, я думаю на большом холсте рисунки головы Дали будут смотреться куда более эффектными.
Люди, смотрите свои сны! я думаю в них куда более интересней разбираться, чем в чьих-то мозгах

[528x699]

Это цитата сообщения Jahya Оригинальное сообщение

Без заголовка

[305x450]
Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.

Никола-Себастьян дэ Шамфор

мне кажется это Париж..хотя не уверена
[300x404]

Слушать этот музыкальный файл

))

Это цитата сообщения Ptica Оригинальное сообщение

бессилие фиолетового человека(сказка)

В колонках играет - Ozzy Osbourne-I just want you

Как-то утром фиолетовый человек проснулся и подумал, что совсем обессилел. Он был настолько слаб, что его вырвало звездной пылью прямо на Землю (он предпочитал спать в гамаке, подвешенном между Луной и Церерой). Человек упал с гамака и попытался встать, но у него не вышло, он попробовал хотя бы поднять руку, но его снова вырвало, он перевернулся на спину и начал смотреть на созвездие Кассиопеи.
Человек смотрел на него несколько часов и думал о том, что он в плену у гравитации или ее отсутствия. Наконец, он почувствовал в себе силы и сел, облокотившись о ближайшее дерево с отрубленной верхушкой. Люди проходили мимо и думали, что это просто очередной пьяный или наркоман. По большому счету, он и был настоящим пьяным отбросом общества под кайфом и в то же время его абсолютно трезвым и, к тому же, самым почетным привилегированным членом.
Фиолетовый человек, наконец, понял причину своего бессилия. Он ничего не мог сделать: не мог сидеть, стоять, думать, ехать на выходные в другой город, влюбиться, танцевать, грустить и даже встать на ноги, по двум причинам.
Во-первых, ему было лень, а во-вторых, его вообще никогда не существовало.
Зато Фиолетовый Человек мог смеяться.
Что он и сделал, после чего вдруг умер.

Опять поминальный приблизился час.
Я вижу, я слышу, я чувствую вас:
И ту, что едва до окна довели,
И ту, что родимой не топчет земли,
И ту, что красивой тряхнув головой,
Сказала: "Сюда прихожу, как домой".
Хотелось бы всех поименно назвать,
Да отняли список, и негде узнать.
Для них соткала я широкий покров
Из бедных, у них же подслушанных слов.
О них вспоминаю всегда и везде,
О них не забуду и в новой беде,
И если зажмут мой измученный рот,
Которым кричит стомильонный народ,
Пусть так же оне поминают меня
В канун моего погребального дня.
А если когда-нибудь в этой стране
Воздвигнуть задумают памятник мне,
Согласье на это даю торжество,
Но только с условьем - не ставить его
Ни около моря, где я родилась
(Последняя с морем разорвана связь),
Ни в царском саду у заветного пня,
Где тень безутешная ищет меня,
А здесь, где стояла я триста часов
И где для меня не открыли засов.
Затем, что и в смерти блаженной боюсь
Забыть громыхание черных марусь,
Забыть, как постылая хлопала дверь
И выла старуха, как раненый зверь.
И пусть с неподвижных и бронзовых век
Как слезы струится подтаявший снег,
И голубь тюремный пусть гулит вдали,
И тихо идут по Неве корабли.

если вы будите смотреть картины Дали на ночь, вам обязательно присниться какой-нибудь гениальный бред...
[700x536]

Это цитата сообщения Maka Оригинальное сообщение

Скучновато

"Утром на роботу,вечером с работы это все вызывает мою рвоту",где
то это я уже слышал,а точней на "панк революции" какой то 2.500...,хотя какое значения имеют эти числа если не видно разницы между тем что скрывается за этими числами +)) дерьмовая песня дерьмовой группы,убогий текст,но
эта фраза поселилась во мне и стала повседневностью моей жизни,что не может радовать...
Я у верен что в мире есть различные сферы деятельности которых хватит для каждого характера и для каждого
темперамента человека,но они так же не достижимы как Иисус для человека,хотя некоторые известные мне люди вполне рады своим местом,хотя мне оно кажется тупым и безжизненным..

Да вообще что я тут развел хрень всякую,просто иногда бывает когда функция "а мне похуй и на хуй" отключается =) и все становиться невмоготу.
А ещё я очень рад на самом деле всему тому что я имею в своем окружении, да и просто по жизни
и очень боюсь это потерять! =)

Хочу вспомнить одного из своих любимых режиссеров, Феллини. Никогда не забуду как впервые увидела его на экране, в просмотровом зале Вгика. Фильм 8 1/2 это нечто, что затягивает тебя в другую реальность, в глубь экрана. Я знаю, многие люди на курсах уже тогда знали всех известных режиссеров. Я же не знала ничего по сравнению с ними, и иногда просто не знала что ответить на обсуждение очередной картины, о которой я не имею представления. Конечно фильмы просмотренные дома на DvD не могут сравниться с теми эмоциями восторга, когда смотришь кино на большом экране. Это магия, разговор режиссера со зрителем. Не буду описывать тут сюжет фильма 8 1/2 потому что по крайней мере глупо, найдите и сами посмотрите. Не знаю, но дело наверно не только в его фильмах...когда я читала книгу Феллини "Я вспоминаю..." его мысли почти на каждой странице поражали меня. Я вспоминала и свое детство, проведенное в одиночестве, в каких-то своих мыслях и мечтах. Все мы боимся в конечном счете одиночества, человек не может жить в полном уединении, это самый большой страх который кроется в подсознании людей. Попробуйте запереть себя в пустой комнате на несколько дней, полностью лишив себя общения, информации. У вас начнет медленно ехать крыша. Я не могу сказать что жила вне общества и общения, однако в моей душе всегда жила какая-то грусть. Не знаю, откуда она идет, родилась ли она вместе со мной или зародилась сама, но это чувство трудно описать. Это тоска по чему-то или кому-то...Иногда мне хочется наплевать на все. Отдаться безумству, жить в полной мере полно, не думая о будущем, не пугая себя страхами. Я всегда сдерживаю любые свои эмоции. Но мне не нравились куклы. Я всегда чувствовала что они фальшивы. Они дьявольски фальшивы, как и клоуны, как и воздушные шары, цветные игрушки для детей. Но я люблю театр. Рисунки, комиксы, сны...все это роднит меня с Феллини, душевно роднит. Он один из тех режиссеров, чьи фильмы я могу просматривать много раз, каждый день открывая там что-то весьма новое и гениальное...