Поздравляем меня!)))

Сдала я свою сессию!

И лексикологию (это был кошмарный сон, а не экзамен! меня так измучили!), и философию (от которой, как выяснилось НА ЭКЗАМЕНЕ меня освободили, только меня не захотели в известность поставить, я блин учила, готовилась))))).

Философия - жестокий предмет. Это, как я понимаю, когда людям ну совсем заняться нечем было они занимались философией! Ну тупой предмет... я вообще не понимаю назначения всего этого! короче, не знаю что сказать... меня эти всякие страшные слова там убили просто))) материя, субстанция, диалектика, критерии истины... простите, такая хрень))))

Лексикологию было интересно учить. столько нового узнала)))

и как всегда скрытые способности в себе во время сессии находишь) типа 20 вопрос за один день. которые не мог выучить за 2 месяца.

Сейчас дома))) на заслуженном отдыхе)))

Ну вот, полсессии позади. Сегодня сдала английский на 3. Что тут говорить, заслуженно, именно на эту оценку я его и знаю. Всё, что я думаю об учёбе в ин язе, я уже писала в предыдущих постах, достаточно, наверное. Буду заниматься, работать над своими знаниями, точнее над незнаниями))) МегаЗачёт по немецкому сдала на 4, и за экзамен тоже 4 поставили. Ну конечно со словами, что безумно хотели поставить мне 5... Контрольная была просто на 2 у меня) из-за этого всё... где по невнимательности элементарные  вещи перепутала, где просто не поняла, чего от меня хотят, где не знала... ну вот так и получилось))) Преподше типа так жаль было, что не может мне 5 поставить)))

Ну ладно, сдала и сдала. никуда не денешься... Обидное то самое, что стипендии не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!! конечно гроши, можно сказать, но всё равно не лишне! А за 2 летних месяца сколько бы накопилось))) эх...

Осталось сдать лексикологию и философию. По лексикологии как-то нас препод не очень настроил, но третий курс говорит, что всё нормально должно быть. Правда учить полно!!!!! По философии если будет тот препод, который должен, всё будет хорошо. А то вот у параллельных групп что-то какая-то непонятно откуда взявшаяся странная женщина принимает)))

хорошо хоть сегодня наконец-то реферат сдала! Надеюсь, никто не додумается его читать)

Ждём-с окончания сессии)

Даже не знаю, как начать... ну вообщем, заголовок говорит о многом))) много всего хочется рассказать, как всегда... Сообщу вкратце о том, как собственно дела))

Надо начать с хорошего. В Москву съездила. Удачно. Правда, 7 часов в автобусе туда и обратно это жестоко. Особенно ночью. Сосем не спала. На поезде не поехали, потому что хотели сэкономить))) Сэкономили, правда поняли потом, что это было глупо.))) У меня потом ещё 2 дня после этой поездки болело всё тело и все внутренности. Это что-то невероятное))) Ну главное, дело сделали))) Открою тайну: я в августе лечу в Германию (в Мюнхен) на месяц учится, вот надо было в посольство, чтоб визу получить. Намучились мы с этим сбором документов... Но всё удачно и это главное))) Теперь только визы осталось забрать и ждать августа))) Я говорю всё время МЫ, потому что лечу я и ещё 4 моих одногруппника, Вместе веселее, так сказать)))  Думаю, эта поездка станет чем-то особенным))) Германию хочется поглядеть очень))) Будем ждать...

Дальше плохое. А именно учёба. С английским всё ужасно. За письменные работы итоговые у меня с горем пополам 3/3/2. Я конечно надеялась на лучшее... Короче, лишь бы сдать экзамен сейчас, а летом и на следующий год серьёзно займусь английским. И если уж в ин язе меня толком ничему научить не могут, надо заниматься дополнительно. Но так как сейчас дело не пойдёт! Лишь бы этот экзамен сейчас прилично сдать...

С немецким ситуация лучше. Надеюсь, что хоть тут я контрольную и пересказ хорошо написала, но это только на экзамене узнаю. Через день сдаю первый экзамен. Вообще это зачёт, но фактически именно экзамен! На следующий день уже именно экзамен, только другому преподу, тоже по-немецкому. Потом английский, лексикология и философия... По лексикологии тоже не особо перспектива. Мало того что 2 дня на подготовку, учить 40 вопросов(всё это на немецком), так ещё и... не буду лучше ничё говорить)))) как всегда короче, откладываешь, откладываешь во время учёбы, а потом на сессии разгребаешь эту гору)))

На самом деле, я просто как-то потеряла интерес к учёбе... Раньше у меня не было такого равнодушия к ней... Как то уже не парюсь насчёт оценок... не парюсь, что началась сессия, а реферата по философии ещё нет))) В школе мне вот интересно было учиться, я видела какой-то смысл в учёбе, были какие-то цели... Переживала... старалась... На первом курсе было какое-то стремление учиться... А сейчас... Терпеть не могу этот ин яз... бесит всё и все тут... преподы наши по-немецкому в первую очередь... Фанаты себя! Просто реально фанаты! наша кураторша 70-летняя очень любит рассказывать на пол-пары какой она замечательный препод! и как же мы до сих пор этого не можем понять! что мы блин оказывается самые счастливые студенты на свете! что просто никто никогда не научит нас немецкому языку как она! Ага...конечно... Со второй вроде чё-то учим, но сами не понимаем чего и зачем нам это... Вечно сама не знает чего от нас хочет... вечно отмеряет какое-то время, за которое мы должны ответить тот или иной доклад... 3 минуты, 7 минут, 11 минут... если превысишь лимит, это ужасно... брать лишнюю минуту от пары, как можно! она же может сообщить нам ещё столько всего интересного! не знаю, может это я такая тупая, но никак не могу сработаться с этой преподшей, так сказать. Посмотрим, как зачёт ей сдам.

Надо держаться! две недели всего осталось! По сравнению с целым годом это ничто! сколько я всего уже пережила! две недели и сессия будет позади. две недели и я уеду из этой квартиры.  Не могу больше находиться в этой комнатушке (со своей-то клаустрофобией), где ко всем прочим проблемам столько слёз и боли... Это всё должно остаться здесь. А всё хорошее останется со мной))) надеюсь, жильё новое найду удачно. Хочу квартиру одна снять. без всяких хозяев.

Вроде всё основное сказала. То неделю у меня ничё не обновляется, то как напишу!))) В-принципе, чем не вариант)))

Удачки вам и мне))))

Приветик))) Вот собственно и подкралось незаметно время сессии))) И с подготовкой к ней мягко говоря у меня НЕ ОЧЕНЬ!

Мало того, что на следующей недели у нас в 3 дня запихали все письменные работы по английскому и немецкому (ну в ин язе всё через одно место, надо последние недели заниматься какой-то хренью, каким-то дурацким повтореньем, от которого пользы ноль и все работы спихнуть на последние 3 дня!), что надо основательно готовиться уже начинать к экзаменам вообщем-то, так ещё и вспомнили наши преподы про индивидуалку! И по английскому и по немецкому! И это тоже надо умудриться сдать в 3 дня! Ну ещё пятница остаётся - последний день учёбы! Так это ещё не всё!!! Ещё мне надо реферат по философии сделать!

НО НА ЭТОМ СПИСОК ПРОБЛЕМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ! В эти же самые дни, а точнее во вторник, мне надо быть в Москве и заниматься одним очень важным дельцем!))) То есть я ещё и две ночи толком не спавши приду в среду в универ и должна буду написать Klausur по немецкому и диктант и аудирование по английскому! Мысли конечно в этом время будут только об этих контрольных!!! Жесть просто! Всё в кучу! Полная жжжж называется))))

Мало того что "институт. экзамены. сессия", так ещё вот и в Москву ехать надо! Зачем в Москву, я всё расскажу позже))) Не хочу пока раскрывать карты)))) Всему своё время)

Вообщем, я на некоторое время из live.internet исчезну))) Но я обещаю вернуться, если выживу)))) Ждите меня)))

Ну я на самом деле думаю, всё хорошо сложится)))) Так сказать, КОНЕЦ БЛИЗОК - ЕЩЁ РАЗ ДОРОГА В АД!)))

Сегодня я хочу сказать вот что...

МЕНЯ ДОСТАЛО ЭТО БЕЗГРАНИЧНОЕ НИКЕМ И НИЧЕМ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ПРОСТРАНСТВО ПОД НАЗВАНИЕМ INTERNET!

ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ ВСЁ ЧТО ХОЧЕТ!

А ИМЕННО МЕНЯ ДОСТАЛА СПЛОШНАЯ ПОРНОГРАФИЯ НА ОГРОМНОМ КОЛИЧЕСТВЕ <ВРОДЕ БЫ НОРМАЛЬНЫХ> САЙТОВ!

везде блин какая-то реклама этой порнографии!!!

меня это ужасно бесит!!!!!!!!!!!

вот, захожу вроде на нормальный сайт, на первый взгляд вробе не имеющий никакого отношения к порнографии zaycev.net и что там вижу?!

"Вся правда о лишении девственности!

Жесть! Что куча мужиков сделала с блондинкой! (видео)

Сексуальная секретарша привлекает своей... (видео)

Аппетитная красотка изнывает от страсти (фото)

Секс на уроке анатомии.

Katie Price Jordan Домашнее порно.

Секс - уже на первой встрече! Духи с ароматом Золота, Мгновенного секса, Ночного клуба, Очарования..."

И ЭТО ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ!

БЫВАЕТ ТАМ И ПОХУЖЕ!

А УЖ КАКИЕ ФОТКИ К ЭТИМ ЗАГОЛОВКАМ!!!

КОШМАР!!!

ТОШНИТ ПРОСТО ОТ ВСЕГО ЭТОГО!

СКАЗАТЬ ЧТО НА ЭТО УЖАСНО ПРОТИВНО СМОТРЕТЬ ЗНАЧИТ НЕ СКАЗАТЬ НИЧЕГО!

И ЭТО ПОВСЮДУ!

КУДА КАТИТСЯ НАШ МИР?!

привет! Сегодня я буду писать не о бывшем))) хватит пока о нём)))

Произошло 2 события. Одно хорошее, другое плохое.

Начну с плохого. Вчера моя мама попала в аварию. Слава богу все живы, никто не пострадал. Она не заметила машину и врезалась. Вчера звонила мне в таком состоянии... Весь день успокоится не могла... Нам машинку обещали починить, сказали будет как новая. Слава богу всё обошлось...

Теперь хорошее. Я вчера сдала экзамен по лингвокриминалистике! Теперь я можно сказать эксперт)))) хотя так жаль что всё закончилось((( я так привыкла к криминалистике... ну ничё, на следующий год обязательно найду куда записаться ещё)))

Что ещё сказать... Весь день страдала фигнёй... Хотела убраться, но решила поспать. В итоге проспала полдня. Потом пошла в магазин, еле дотащила пакеты! Короче, как всегда выходные прошли тупо))) надо уже учёбой толком заняться. скоро уже <как это помягче сказать> Сессия.

вот так вот я и живу вообщем-то...

Да, кстати))) С первым днём лета!))

Всё, надо переходить на более позитивные посты.

Хватит уже каждый раз писать об ex-boyfriend...

О том как я страдаю из-за него...

Это уже неинтересно.

Надо двигаться дальше.

Я не собираюсь страдать из-за него всю жизнь!

Он этого не заслуживает.

Надоело!!!

Мне надоело видеть его абсолютное безразличие. Мне надоели его невыполнямые обещания! Мне надоела его вечная занятость какими-то "делами". Мне надоело слышать его замученный, умирающий голос. Мне надоело видеть его лицо, говорящее, чтоб я наконец оставила его в покое.

Мне надоело, что он уходит, но оставляет дверь приоткрытой и не ждёт, а просто ЗНАЕТ, что я войду.

Мне надоел весь этот театр <теней>.

Мне надоело иногда писать SMS в НИКУДА.

Мне надоело говорить со стенами. Мне надоело что-то пытаться доказать воздуху.

Мне надоело пытаться пробить непробиваемую стену.

Мне надоело ждать, что вот-вот произойдёт чудо и он всё поймёт.

Мне надоело искать кроликов в шляпе.

Мне надоело плакать и понимать, что он не заслуживает ни одной моей слезы!

Он смотрит на меня и не видит, слушает меня и не слышит...

Мне надоело! Enough!

Я устала

Дурачок... Он до сих пор ничего не может понять...

Почему мне снова так плохо...

Почему я чувствую себя такой одинокой и потерянной в этом огромном мире...

Почему никто не может меня понять...

Почему душевные травмы не заживают...

Почему мои слёзы так хотят вырваться наружу...

Почему мне так больно...

Почему я не чувствую счастья....

Почему снова всплывают о Нём...

Почему мне снова так хочется к Нему...

Почему я помню каждое мгновение наших с Ним встреч...

Почему я не хочу этого забывать...

Почему мы не можем быть вместе...

Почему Ему так сложно принять мои чувства...

Почему Он не ценит меня...

Почему Ему чего-то не хватает во мне...

Почему я не могу смириться с таким положением вещей...

Почему Он до сих пор причиняет мне боль...

Почему Он убивает меня своим безразличием...

Почему Он не может поставить окончательную точку в наших отношениях...

Почему всё не может быть просто хорошо...

Почему личная жизнь не складывается...

Почему нельзя выразить словами, всё что я сейчас чувствую...

наконец-то я решилась на новую запись!))) перерывы всё больше и больше чё-то становятся. да мне, с одной стороны, столько всего написать хочется, чувства и эмоции переполняют... а с другой стороны, так лень... сидеть, печатать))))

у меня в принципе всё нормально, адаптация к реальности прошла... первые 4 дня вообще ужасно было! ну потом более или менее пришла в норму))) хотя сейчас такое состояние паршивое... так надоело всё... замучили мысли о личной жизни, не о личной... короче в эти выходные решила домой ехать))))) иначе сума сойду тут. ну я когда уезжала сразу настроилась, что через две недели home.

учёба вроде норм, продвигается (куда-то)))) ) англичанин вспомнил про индивидуалку, которую мы должны были сдать в начале марта)))) зато по немецкому индивидуалку у нас никто принимать не хочет)))) мы не против, в принципе, сами напоминать об этом не будем))) по философии реферат надо бы сделать... у меня ещё тема - хуже не придумаешь)))) я по жизни выбираю чё-нить супер-пупер)))) мы не ищем лёгких путей)))

с Ним никак не встречусь))) ппц... так всё достало)))) (я знаю, что эта тема у меня почти в каждом посте, можете это не комментировать) то он звонит, хочет встретится, то он весь в делах... нет, ну надо было поообещать мне, что мы встретимся в выходные, позвонить в воскресенье утром, сказать "Я к тебе может заеду вечером" и так и не приехать!!! и опять сообщить мне вечером умирающим голосом, что у него какие-то проблемы!!! оооо....опять начал мне говорить, что мы далеко живём, из-за этого не можем видеться... ДА!!! МЫ ЖИВЁМ НА РАЗНЫХ ПЛАНЕТАХ!!! как меня уже это достало...мы вообще, наверное, в разных галактиках... до меня так долго лететь... проблему, блин из ничего создаёт!!! ладно...)))

много думала о жизни вообще... этот год (всмысле учебный) стал таким трудным для меня... было даже труднее чем на первом курсе. многое изменилось... какой-то переломный год... может быть я совершила какие-то ошибки, но если бы я не совершила их... вообщем на ошибках люди учатся))) ну много всего произошло... раньше я думала одно, теперь понимаю другое... я знаю, что должна была пройти через всё это, чтобы что-то понять. чтобы это побудило меня к каким-то дальнейшим действиям... и я буду идти вперёд, буду бороться так сказать за своё место под солнцем))) просто сейчас всё смешалось в бошке, надо как-то собраться с мыслями и с силами. летом мне вот ещё одно испытание предстоит так сказать, но об этом я попозже расскажу)))

и я думаю, оглядываясь назад, что я всё-таки молодец!))) я выдерживаю испытания))) сама не знаю как... вспоминаю и думаю, неужели я смогла это пережить? депрессии, слёзы, одиночество в какой-то степени... (я думаю даже в большой степени) люди, которых я считала очень хорошими друзьями, отдалились от меня... и сейчас как-то посредственно ко мне стали относится... а некотрые личности, которых я никогда бы раньше не поставила бы так сказать в список своих друзей стали мне близки... и конечно, я пережила расставание... с моим самым любимым бывшим)))) чудом, но пережила))) Бог меня не бросил))) а ведь когда мы с ним ещё встречались, я думала что я просто умру душевно! рана, конечно, есть... достаточно глубокая... но не смертельно. какая я умничка)))) если кому-то не дано меня ценить, мне жаль))))

ну вот в принципе, всё, что я хотела сказать)))) вкратце... да ещё я болею чего-то(((( видимо, нервы...

а ещё меня бесит эта very changeable weather!!! утром солнце, вечером ливень... сегодня лето, завтра осень!

вот... всё... удачки всем, кто будет это читать))))

опять каникулы неожиданно закончились.

кошмар!!!!!!!!!

ВОЗВРАЩЕНИЕ В РЕАЛЬНОСТЬ.  опять проблемы. опять универ. опять учёба. опять любовные переживания. опять боль.

чёрт. ненавижу этот период возвращения!

как всегда дома хотела сделать ВСЁ а получилось НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!! и это касается не только учёбы! я неисправима)

я там забываю про всё! как будто в другом мире.

тошнит от этой реальности. и такое всё чужое в этом городе... так одиноко(((

ладно, завтра вольюсь в ритм...

кстати моему дневу вчера исполнился год!!! как бы я без него... здесь столько всего... радость... боль... счастье...отчаяние... позитив... слёзы....

и сколько ещё всего будет!))))

вообщем всем удачи после праздников))))

привет!

каникулы-это прекрасно! никаких забот) занимаешься чем хочешь)

жаль что они уже через неделю закончятся((((((

Я вчера посмотрела "Пилу-1"! ужасы что надо! давно хотелось что-нибудь такого! мощный фильм! правда очень страшный и много крови)

я до сих пор под впечатлением! супер фильм! конец неожиданный)

мне раньше много говорили про Пилу. говорили, что тем кто любит ужасы это надо смотреть в первую очередь, что это действительно УЖАСЫ. но я думала, что там будут просто лужи крови и тупой сюжет, как у большинства ужастиков. но оказалось что нет!

теперь надо раздобыть где-то Пилу-2,3,4 и ждать выхода 5ой. а ещё надо найти с кем их смотреть. у меня нет друзей, которые любят ужасы так как я (((((

есть, кто не любит(

есть те, кто к ним нейтрально, могут посмотреть за компанию. надо их привлекать))))

ну вот и наступили каникулы. вот я уже и дома.)))

стилистику любимую сдала. на 4)))ну я понимаю, что можно было бы и лучше, но так вот сложилось))) у нас на экзамене вообще что-то страшное творилось. чтоб получить 3 надо было очень сильно постараться. основная масса на пересдачу)

зачётик тоже сегодня сдала. так что можно отдыхать до 12го мая)

и погода такая хорошая на улице)

P.S. так я и думала. бывший объявился сегодня... смски мне писал, когда я уже в пути была) встретится хотел) но вот опоздал немножко) хотя я ему говорила что на этой неделе сдаю exams и уезжаю... ничё не помнит как всегда))

 лёгок на помине, как будто бы ничего и не случилось. всё в порядке, всё просто супер, всё нормально, я просто умер. вот как называется наше с ним общение. когда уже закончится этот театр?!

привет! чё-то так достало всё... ну сейчас у меня ещё нормальное настроение...а вот 2-3 назад было вообще хреново.

учиться закончили. ну то есть как закончили... в понедельник экзамен. моя любимая СТИЛИСТИКА РЯ И КР. неужели мне испортят зачётку?))

сейчас допишу пост и пойду учить.

вчера сдавала одна из групп стилистику. там две 5, одна 3, одна пересдача, остальное 4... хорошо короче сдали. ну мне сказали вообщем, всё завист от везения. попадётся хорошая практика, всё ок.  вообщем учить всё равно надо)

в среду ходили в театр. Наша зав кафедрой просто решила немку туда сводить и вот сделала так чтоб захотел весь немецкий перевод) почти весь)

"Собачье сердце" Булгакова смотрели. мне понравилось. правда они переборщили немного... голый мужчина на сцене это уже слишком) преподы были шокированы.) особенно наша 70-летняя старушка)

вот так вот всё.

кто симпу-то поставил? спасибо) отзовитесь. 17 такое число хорошее! у меня день рождение 17го января!)

Как же достало всё! Универ, учёба, личная жизнь... с бывшим непонятно что... когда же всё это наконец разрешится?! у него что-то случилось... и он не говорит что. просто говорит что пока не хочет меня видеть. я конечно предполагаю, что могло случиться... просто уже реально надоело всё это. у меня просто складывается такое впечатление, что я ему до сих пор нравлюсь и он сам не исключает возможность снова встречаться со мной. и мучается сомнениями.может даже неосознанно. но он видит во мне в первую очередь девушку, которой он по-прежнему хочет нравится. он сам не хочет ставить окончательную точку в наших отношениях. наверное я ошибаюсь...

больше всего хочется сесть на самолёт и улететь куда-нибудь...на море, например. лежать на пляже, загорать, купаться.... и забыть обо всех проблемах. забыть о том, что есть здесь. чтобы реальный мир хоть ненадолго исчез для меня. было бы здорово)

ладно, всё ухожу учить, всем удачи)

Вот я снова появилась!) на неделе вообще некогда в инет зайти!

ужас) у меня скоро экзамен по стилистике. которой у нас можно сказать не было толком ни на первом курсе ни на втором. ничего мы не знаем вообщем( а препод  - жесть. ничё никогда не объяснит, а спрашивает мало не покажется! вообще мне нравятся преподаватели в ин язе: пришли, дали задание и ушли. захотели пришли на пару, захотели не пришли... захотели отдыхать уехали в середине семестра... у нас как самообучение! ладно, удачи мне)

сегодня я встретилась наконец-то с бывшим моим. а то он чего-то так хотел меня увидеть))) правда ненадолго) он же очень занятой мальчик) договорились ещё завтра встретится, но у меня предчувствие, что либо у него завтра появятся срочные дела, либо будет ливень, снег, ураган... тут всё просто не бывает))))

опять я о нём пишу) ну не могу я не думать о нём! сейчас я ко всему спокойней гораздо отношусь,самую страшную боль я пережила... но до конца видимо никак не могу вылечиться... хотя сейчас уже нет такой давящей боли воспоминаний, всё равно думаю о нём... он мне снится))) правда в не очень хороших снах) всплывают в памяти наши первые встречи... вот посмотреть на них со стороны, там вроде не было ничего такого сверхъестественного... но для меня это действительно было что-то особенное...

и сегодня так странно было вновь с ним быть рядом... общаться просто как друзья...мне ведь казалось, что я не смогу жить без него...раньше я так ждала наших встреч... а теперь как-то всё по-другому... всё не так... как хотелось бы

ничинаешь вновь задумываться о том, как всё могло бы быть, если бы... начинаешь опять анализировать своё поведение... что если бы я поступила тогда не так.. вроде и понимаю, что это просто не тот, кто должен быть со мной, но что-то не даёт покоя... обломки чувств)

да... всё сложно... ну жизнь расставит всё на свои места)

погода не очень радует, кстати. у нас третий день уже какая-то гадость крапает... солнце ушло. но обещало вернуться)))

ну а так у меня всё отлично, на самом деле))))

мой мишка. Он подарил.

Отражает моё состояние 2 месяца назад.

моя творческая работа)

"Тебе всё равно"

[350x420]

Пост большой, читать никого не принуждаю.

Как же больно сознавать, что я тебе больше не нужна. Тебе, человеку, который стал мне близким, который мне так дорог. Давно не нужна. Ты уже просто по привычке общался со мной последнее время, когда мы ещё встречались.

Сейчас всё это стоит передо мной как кошмарный сон. Я нахожусь в состоянии, как будто только проснулась. Ещё под впечатлением от увиденного.

А ведь начиналось всё очень хорошо… Можно сказать прекрасно.

Я появилась в твоей жизни внезапно. Как и ты в моей. В начале нашего общения ни я, ни ты не могли подумать, что всё сложится именно так.

Я никогда прежде не чувствовала себя такой счастливой, как в день нашего знакомства. Сейчас передо мной вновь и вновь всплывают воспоминания о нём. Мне хотелось кричать, что я счастлива. Не произошло ничего сверхъестественного. От тебя просто шёл огромный позитив ко мне. Была нежность. Да, позитив и нежность. Самые подходящие слова. Именно этого мне так долго не хватало, чтобы чувствовать себя счастливой. Особенно последнее время. Именно этого я так хотела…

В тот день я поняла, что жизнь действительно прекрасна. Раньше я в это не верила. Для меня всё это было ново и необычно. Я привыкла страдать, жаловаться, жалеть себя.

Неужели я тоже могу быть счастливой, спрашивала я себя.

Мне хотелось увидеть тебя снова. Ты был как луч солнца в темнице, пробивающийся сквозь маленькое окошечко. Луч, который освещал мне путь в мир света, тепла, радости и любви.

Я постоянно думала о тебе. Казалось, не забывала ни на секунду. Писала тебе СМСки.

Через неделю мы встретились снова. Каждая секунда, проведённая с тобой, была мне дорога. Потом ещё через неделю. Ты начал мне звонить. Я всегда очень ждала этих звонков, этих недолгих встреч… Я хотела быть рядом с тобой постоянно. Просто быть рядом с тобой.

Вот так мы начали встречаться раз в неделю. Ты говорил, что много работаешь, из-за этого мы не можем видеться чаще. Я верила. Ждала. И продолжала радоваться жизни. Ведь теперь в моей жизни был ты.

Да, скажу снова, я ценила каждое мгновение, когда была с тобой. Мне было так хорошо…

При каждом твоём прикосновении лёгкая дрожь пробегала по моему телу. Мне хотелось просто упасть к тебе в объятия, слышать твоё дыхание, чувствовать тебя…

Я все наши встречи до мельчайших подробностей помню, ты даже представить себе не можешь…

На улице была зима. Но я её не замечала. В моей душе была весна.

Я знала, что ты воспринимаешь всё далеко не так как я. Но мне так хотелось верить, что я нужна тебе! И я верила. Наверное, я была тебе нужна… Только вот для чего, вопрос…

Мы продолжали видеться. Ты звонил мне. Я была безумно счастлива. Я очень скучала по тебе. В некоторые моменты ты был мне так сильно нужен. Пусть даже просто несколько тёплых слов по телефону, СМСка. Но для тебя это было почему-то сложно…

Я на многое на самом деле закрывала глаза. Я была ослеплена своим счастьем. Мне совсем не хотелось предъявлять тебе какие-то претензии или делать что-то подобное. Хотя у тебя было противоположное мнение.

Я просто хотела взаимности. Ведь я отдавала тебе всю себя. Поэтому пришло время, когда конфликт между нами был неизбежен.

вот я уже и снова пишу) пока есть время и деньги)

сегодня ко мне родители приезжали, им просто по делам надо было сюда. так что день прошёл хорошо) в следующие выходные домой поеду, надо вот завтра билет купить. и ещё подарок сестре придумать, а то дэ рэ у неё скоро... даже не знаю что и купить... фантазии не хватает)

Виталик... ну это вообще отдельная тема) сам назначает встречи, сам же их отменяет))) ну я щас уже к этому спокойно отношусь. его дело) мне и без него хорошо живётся)

я не теряю время зря. вчера с подругой гуляла. в пиццу зашли наконец-то, я так давно пиццы хотела! но ещё лучше бы домашней, может мне мама сделает?)))) а потом зашли в книжный. я ничего не планировала покупать. книгу "как забыть бывшего" уже кто-то купил)))) это подтверждает тот факт что она мне не нужна))) я хоть сама такое напишу)))) просто ходила по магазину... и тут подхожу к полкам с DVD. смотрю так бесцельно на них... и вдруг вижу фильм "Отверженные" по Гюго. я ещё когда в школе училась начинала читать эту книгу, прочитала 2 тома, третий чё-то так и не осилила... как-то так обстоятельства сложились... но мне очень понравилась книга! настоящее произведение искусства! ну вот я подумала, надо купить диск, посмотреть. вот недавно закончила смотреть. супер!!! такое сильное впечатление на меня произвёл фильм! я даже плакала) на самом деле, потрясающий фильм! очень-очень понравился, слов нет! но там книгу так порядочно сократили...может как-нибудь решусь всё-таки до конца прочитать роман. читать ещё в 5 раз интереснее! этого того стоит! такие произведения заслуживают внимания! таких мало... надо будет по возможности ещё чего-нибудь у Гюго почитать (ну или хотя бы посмотреть). короче, я вся под впечатлением))) супер... супер..супер))))

приветик! только что почти дописала пост и этот гад ноутбук отключился непонятно по какой причине! придётся опять щас по-новой всё печатать... ладно, постараюсь.

вот уже и весна наступила! на улице тепло, солнышко светит, гулять хочется... даже на летне время уже перешли. зимняя депрессия осталась позади... у меня всё прекрасно!)

выходные прошли насыщенно)) в воскресенье ходила с подружкой в кино на  "Индиго". нам понравилось. хотя щас прочитала в инете не очень хорошие отзывы на этот фильм, но мне было интересно смотреть.

а в субботу я была у своего дорогого бывшего... чем больше я общаюсь с этим человеком, тем больше ему удивляюсь)))  позвонила ему предварительно на недели, сказала, что хочу заехать. он ответил, типо ладно, приезжай. я как бы хотела учебник по философии у него взять... мне конечно тяжело было решиться на этот шаг... но философия важнее)))) учебник хороший)))))))

вообщем приехала я к нему, дал он мне учебник, предложил посидеть у него... я осталась...

-так почему ты не отвечала-то?

-я болела

-болела? и чего из-за этого не отвечала?

-да, я болела

-и нельзя было ответить?

-я не хотела с тобой разговаривать.

-спасибо. мы вообще-то договорились. так не делают

кто бы говорил, Виталик! когда мы с тобой договаривались, у тебя очень часто всплывали какие-то дела непонятно откуда и всё в этом роде... но я это уж не стала ему говорить....

потом мы пообщались ещё часа полтора, поговорили о жизни, и я начала собираться...

-так ты понял, почему я не отвечала?

-ты болела

-ну да. я просто не хотела с тобой разговаривать

-понятно. ну просто мы с тобой тогда нормально поговорили, вроде всё решили

-нормально. только в моей душе оставалась рана, которая должна была зажить. и нечего её было ковырять

потом мы плавно перешли к разговору о наших отношениях... я начала говорить, что он меня не ценил, не уважал, постоянно давал понять, что я для него никто, что он играл моими чувствами... он ответил, что хорошо ко мне относился, это я из мухи слона люблю делать. и свёл всё к тому что у каждого своё понятие этого нормального отношения...

-когда встретишь девушку, которая будет тебе нужна, будешь по другому относится к ней

-нет. я буду также относится. просто она будет это по другому воспринимать

может быть...

самое главное, он сказал, что у него оказывается БЫЛИ ЧУВСТВА!!! он меня так в этом уверял. вначале ему типо всё нравилось... конечно... знал бы он, чего мне стоило это начало))))))) то, что ему нравилось начало не следует что чувства были... он просто плыл по моему течению, вот и всё... вот это ему и нравилось... ему самому ничего не надо было делать... и даже если допустить такую возможность, что чувства эти всё-таки были, то сколько они длились интересно??? один день??? короче, он не понимает, сколько боли он мне причинил... и не считает вообще что он сделал что-то плохое... я во всём виновата видимо... я виновата в том, что так быстро влюбилась в него и дала понять ему это...

разговаривать с ним об этом, всё равно что пытаться пробить непробиваемую стену.  может быть когда-нибудь поймёт

                                                      Мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
                                                 Мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это 
                                                     Мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
                                                   Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
                                                Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь 
                                                   Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
                                               Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
                                                    Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
                                               Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается…
                                                Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
                                                     Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
                                             Мы надеемся, когда нет никаких шансов
                                                  Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли