Уже 3 месяца и 10 дней я, можно сказать, счастлива =)))

Хотя есть свои проблемы, есть какие-то сомнения, есть неудовлетворенные желания.. В целом, все хорошо =)
Надеюсь, так оно и будет дальше =)

Я не умру без твоей Любви

музыка и слова А.Микрюков

Я устал от одинаковых писем
И если нам не быть вместе
Я нарисую в воздухе сердце - пусть растает
Растворится в тумане осеннем
И в холодное воскресенье
Меня любовь навсегда оставит

Я не умру без твоей любви,
Но только что-то болит в груди -
Наверное, сердце мое не хочет тебя терять.
Я не умру без твоей любви
Прошу, ты только одно пойми:
Я буду помнить тебя всегда и ждать.

Разговоры ни к чему не приводят
Незаметно горечь уходит
И ненужным кажется все, что было
И минуты последней встречи
Забываются, и уже легче
Понимать, что сердце давно остыло, остыло...

Я не умру без твоей любви,
Но только что-то болит в груди -
Наверное, сердце мое не хочет тебя терять.
Я не умру без твоей любви
Прошу, ты только одно пойми:
Я буду помнить тебя всегда и ждать.

я понимаю, почему так привязана к Русу, к Дашке.. к Сереге с Ангелиной..
сейчас уже все не так, как было..

я привязалась к тому периоду времени, когда я была счастлива.. когда я наслаждалась жизнью, собой, свободой..

с февраля 2007 по август 2007.. полгода..

так мало, а так зацепило..

почему та атмосфера, о которой я мечтала всегда, пришла так не надолго..

я до сих пор вижу всех через призму того мирка.. правда с каждым днем все меньше и меньше...

я потеряла Катю, потом Руса, теперь потераля Дашку..

Когда была маленькая, все время переезжала.. друзья уходят из твоей жизни так просто..
из-за какой-то мелочи.. точнее из-за целой горсти мелочей.. но та последняя, которая оказывается решаюшей, всегда обидно глупая..

понятно, что жизнь продолжается.. и время лечит..

только лечит оно очень долго.. и никогда не залечивает до конца..

блять! блять! блять!

даже окно сообщений открывать не надо было...
ненавижу энтер..

я смешна, да?..

ничего не вернуть.. я все испортила.. ты все испортил.. я никогда не смогу забыть, что случилось.

но мне так тебя не хватает...

как можно сохранить принципиальную позицию во время ссоры с другом, если я не в состояние даже одного вечера провести в одиночестве дома?

это ужасно..
если я сейчас напишу/позвоню.. будет ли хуже? а если не напишу, добьюсь ли хоть чего-то?..

почему ты не понимаешь, что так делать нельзя? почему нельзя быть мягче к окружающим?

почему требуешь чтобы мир был идеальным? он не такой.. совсем не такой..

мы поссорились и мне плохо..
я могла бы и не писать последнюю смску, про оскорбление.. но я действительно себя так почувствовала..

повод для ссоры дурацкий.. причин много.. основная - да, мы действительно разные и по-разному смотрим на вещи..

я знаю, что терпеть меня почти ежедневно сложно.. я слишком много жалуюсь..
всегда всего слишком..

Катька говорит, что надо говорить, если я чего-то не хочу делать.
наверно мне нужен психиатр..
или книжка "как перестать делать, то, что тебе говорят и научиться думать самой"..

слышишь часики? тик-так,тик-так..

надо определять, чего я хочу, кем я являюсь..
выписать что ли свои плюсы и минусы на бумажке..

как же просто пойти достать из ящика очередную пачку таблеток и съесть...
но я стараюсь больше не пить таблетки.. ни от боли, ни от нервов.. даже от простуды пью малину..

каша в голове.. еще один путь уйти от реальности - погрузиться в фантазии.. с этим пока сложнее.. как только выныриваешь из придуманного мира, сразу тянет обратно.. это же как наркотик.. жить чужой жизнью. прожить за день чьи-то 10 лет..

надо заканчивать.. слишком длинно, слишком мутно..

ну почему так?
пытаясь вылезти из одной ямы, попала в другую..

я не умею врать.. и не хочу..
теперь вот обидела подругу.. я не хотела, правда.. прости меня.. хотя бы когда-нибудь..
сегодня многое было лишним..

слишком много сделано, слишком много сказано..

я всегда перебарщиваю..
и совесть никогда не позволяет сказать мне "так получилось".. потму что это ложь. я знаю наперед, как получится. чувствую..

теперь все выглядят жертвами обстоятельств. и я, и вы..
а это не так.. потому что то что мы делали, говорили, писали.. мы знали, к чему это приведет. не врите сами себе..

и Рус мог найти минутку, чтоб написать "как ты". в смс, в асю, в почту. это секунда. кроме одного но: "если тебе не все равно".

и Даша во многом права.. слишком во многом. и я согласна, что так нельзя, всегда было нельзя, и надо было все посылать к чертовой матери..
только не так надо было..я действитеьно, все должна была сказать сама.
и в этом ты тоже права, как и в том, что я б никогда этого не сказала, если бы не сегодня и не ты.
прости меня. этими записям, этим дневником, я тебя предаю, я знаю.. предаю твое доверие.. прости..
я не могу не написать всего.. просто не могу.. должна же я сказать, хоть что-то..

" ибо тебя я знаю... ты так не думала.."
я думала.. но никогда не говорила. и никогда бы не сказала. лучшего защитника, чем была я тебе наверно уже не найти.. могу придумать тебе тысячи оправданий, тысячи причин.. даже сейчас могу..
как придумывала Стасу с его женой, а до него придумывала Антону, и далее по списку.. и так последние 6 лет.. я не могу больше..

слепая, наивная дура.. обманывай не хочу..

и самое ужасное.. что понадобился весь этот скандал, чтоб ты наконец написал, после воскресенья..

мы оба дети.. и ты со своим "не помню" и я..

мы не можем отвечать за свои поступки.. и за это сейчас и платим..

Ты не понимаешь, что ты делал со мной последний год, и что хуже, что я позволяла тебе с собой делать. Я дошла до своего дна в воскресенье. Я заплатила минетом за то, чтоб ты меня по голове погладил.
Я даже оттолкнуться не смогла сама. Я не могла сама все закончить. Понадобился спектакль.
Да я во многом виновата сама, да, спектакль получился глупым. Да, я все должна была сказать тебе сама. Но я не могла.
Я и сейчас не могу с тобой говорить.. но говорю.. хоть и так криво..
Я все сделала, чтоб сжечь мосты..

Я действительно всегда все делала, чтоб тебе было хорошо. Я старалась быть полезной, нужной..
Если ты не видишь, насколько я под тебя стелилась.. я думаю прекрасно видишь. И поэтому не уважаешь. Не виню за это.

спектакль был нужен скорее для самоуспокоения.. не нужно было до этого доходить.. но последние 2 дня были кошмаром..

каждаямоя уступка, даже такая мелочь, как встретится не у Тбилиси, а у подъезда, уничтожала меня изнутри. я и так в себе не уверена.. очень не уверена..
а каждый раз, когда я пыталась что-то поменять, ты скандалил..

были ли мы друзьями.. я уже не знаю.. не понимаю..
но конец надо было положить..

есть ли у тебя что-то сказать мне? что для тебя важно?

ПС.я надеюсь, ты не приедешь на мой день рождения.. потому что вернуть хоть какой-то контакт уже нельзя.

просто нереально бесит, что каждый парень видит в каждой девушке сексуальный объект.. =(((
женатые и с девушками хоть себя в руках держать, и то не всегда..
ппц, как бесит...
если еще кто-нить заговорит со мной о сексе и что он меня хочет - тресну чем-нибудь, честное слово...

Когда они вышли на сцену, я не могла поверить, что они живые.. что до них можно дотянуться, что я их вижу, что я вообще там..
Я влюблена в их мелодии, влюблена в их голоса..в улыбку Кристуса, в голубые глаза Йоне, в энергию Анти..
В середине концерта я плакала от счастья.. меня тресло, когда Йоне пел..
Голос сорван, тело болит.. но чувство, как после очень хорошего секса. после лучшего секса в моей жизни..

безумно жаль, что теперm они приедут только через год.. так жаль расстоваться..
но я поеду к ним.. поеду в финляндию.

сейчас пойду спать.. знаю, что ребята мне присняться..
я влюблена и снова за спиной чувствую крылья =)

Недавно ночью передумала столько интересных мысле.. хотела встать, записать, а было лень комп включать в 4м часу ночи.. теперь вот жалею.. забыла все.. =(

Сижу за компом весь вечер и слушаю Tokio Hotel. Плачу от этой песни... Грустная очень

В колонках играет - Влад Сташевский "Любовь здесь больше не живет"
Настроение сейчас - отвратное

Мне стало очень грустно сегодня.. вернулась с дачи в город, сразу почувствовала недостаток кислорода.
Пью успокоительное - от нервов стала задыхаться.
Мне уже 22, а до сих пор не могу справиться с собственными переживаниями.
Обстановка конечно нервная.. на работе все не понятно - тока пришла, а у них все меняется.. щас еще сократят.. опять придется работу искать.. так не хочется..
поступаю сейчас в аспирантуру.. как-будто мне было мало учебы в вузе.. и ведь не куда-то там.. опять на прикладную математику.. кажется я мазохистка.. меня ж там умучают, вынесут мозг.. Не говоря уже о том, что поступить блин очень сложно.. =( Зачем мне это... Эх... Нужно.. Это страховка работы на будущее..

В личке жопа.. хочется, чтоб хоть там все было понятно.. а нифига. вечно я мучаюсь.. любит, не любит, нужна, не нужна..
в общем это все не полезно.. Нет любви, есть секс.. и то не регулярный.. и не самый лучший.. никак не скажу, что мне действительно нужно, а без чего я бы обошлась.. Надо сказать.. чтоб стало лучше..

Блин. в общем пошла спать. завтра на работу.. ненавижу.

В колонках играет - Катя Чехова "Тишина"

Думаю вот..
Интересно, я похожа на доверчивую дуру? и если похожа, то насколько доверчивую?..
Родители говорят что похожа.. Всю жизнь только и слышала, что я магнит для уродов.

Одно я знаю точно, я не буду сама решать вопрос нашего будущего.. Либо этот вопрос решаешь ты, либо вместе..
Снимать, не снимать квартиру, на что ее снимать.. Не хочу я думать об этом..

Мысли сырые.. Надо будет еще подумать..

так тяжко ждать.. я знаю, что стас не позвонит, когда приедет. поэтому ждать безсмыссленно. но эта смена 12го.. как красная тряпка..

я давно смирилась, что ему не нужна и наши отношения не такие, какими бы я хотела их видеть. Но все равно, знать, что он не позвонит, когда приедет.. обидно как-то..

все это лето.. я то психовала, то успокаивалась..
одно дело, когда он уехал неивестно куда, ничего не сказав и не посылая весточек.. волнуешься, но по крайней мере, можешь убедить себя, что он хочет, но не может написать..
совсем другое, видеть его в аське и не получать сообщений.. получается, что и не хочет..

когда же я перестану себя обманывать и видеть то, чего давно нет? нет отношений, нет взаимного увлечения.. я уже даже не уверена, что можно воскресить страсть...

надо забыть, идти дальше, искать свое и работать над собой.. а календарь упорно показывает мне на 12е число... =(

Сегодня мне сказали, что я эгоистка... может быть.. Но разве захотеть провести ночь с МЧ это эгоизм? Да у него на утро дела.. но ведь можно встать пораньше и все успеть...
Почему, чем нам лучше во время занятий любовью, тем нам хуже после них? Каждый раз, когда мне кажется, что все можно наладить, опять что-то не выходит.... Бред.. может действительно пора закончить эту муть под названием Любовь...

Причем вернулась много откуда..

Во-первых я вернулась с юга, была в крыму и заняла первое место на научной конференции =))) оказалось, я умная =)

Во-вторых я вернулась из кино. Смотрела Пиратов Карибского Моря 3. Супер кино!! мне ну очень понравилось. Бодрит и снова захотелось на море =)))

В-третьих, я ну очень надеюсь, что я все-таки вернулась в мир здравомыслящих и не зависимых девушек.. Потому что, честное слово, я очень устала плакать из-за тебя, зай. Хватит.

Пойду есть пиццу и смотреть Шрека 3. Это точно поднимет мне настроение!

В колонках играет - Пикник - Иероглиф
Настроение сейчас - близко к трансу..

Иероглиф

Мое имя - cтершийся Иероглиф
Мои одежды залатаны ветром,
Что несу я в зажатых ладонях
Меня не спросят,и я не отвечу.

И как перед битвой,
Решительной битвой,
Стою у каждого перекрестка
Hа море асфальта я вижу свой берег,
Свою голубую россыпь.

Hа все вопросы pассмеюсь я тихо
Hа все вопросы не будет ответа,
Ведь имя мое - Иероглиф
Мои одежды залатаны ветром.

В колонках играет - СПЛИН - Новые люди
Настроение сейчас - уже гораздо лучше =))

Вроде пишешь что-то личное и не хочешь, чтобы это кто-то видел.. при этом сама даю ссылку на дневник.. где тут логика...

всячески гоню от себя мысли о предстоящей поездке.. страшно.. если не думать и не собираться сегодня, может смогу сегодня поспать.. вчера так и не уснула.. подремала чуть-чуть..

Не хочу уезжать.. хотя по другому из этой каши не вырваться.. Там влипну в новую кашу.. Опять ахи-вздохи, опять станет скучно..

Хотя.. юг.. море.. алкоголь коварный местный.. может правда взять с собой презервативы.. чего только не случается...

Зря вы меня отпускаете, мальчики... ой зря...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))