Настроение сейчас - херня(

Чего может быть особенного в этой весне? Наверное только то, что насквозь и поперек она кажется мне отвратительной. Было бы много лучше, если бы все события, что запомнились, произошли зимой. Осенью. Летом или непонятно к какому времени года относящимся сентябре и Новом году. Тогда бы ощущение было бы совершенно полноценным. А хорошего было невероятно много. Такого я не припомню и кажется, что все хорошее за год произошло в самую отвратительную весну... Причем четко знаю, с чем эта каша связана...
Ночью все тихо. Всегда. Оно просо не так громко, как днем, зато в голове столько личного, внутреннего шума, что это невыносимо нервирует слух. А тут, наконец, в первом часу ночи шум-тишину убили. И не ублюдки-гуляки, которые заорали, а вороны, которые закаркали. В первом ночи? В первый раз.
Как по утрам я узнавал, что оно доброе, и не только на словах? В первый снежный день зимы за окном, изображая снегоуборочную машину, занимается дворник. Не выглядывая в окно ты уже знаешь: выпал снег, ты влезешь в любимую, теперь официально зимнюю вещь... А вещь у меня практически всего одна на все времена года, но она сразу становится по сезону, одной и теплой. Особенно в ней ищешь тепла, когда в ней холодно. Я никогда не пойду поддевать свитер - я сгорблюсь, буду дышать на грудь, грея руки в заднем кармане джинсов. Но вещь будет - самое оно. А тут в марте, аккурат в его середине, выпал снег. Зашуршал дворник. Утро сразу стало ни хуя не добрым и я опять не смотрел в окно (а еще, проверка орфографии не знает слово "хуя" и это еще хуже, чем не распознанное "Маяковский").
Когда шел в школу обратил внимание только на привычный канализационный люк. Не каждый день в него стекает вода, металлически-пусто, звонко, с эхом звуча. Стало интересно, я запомнил об этом, а когда возвращался услышал тоже самое. Капель в канализацию...
Проскочила мысль, которая проскакивает всегда, когда пишу письма (она просто ужасно особенная на общем фоне):
Я хочу мороженого. Но я его не буду, так как дождь, не вчера и я неприятно чувствую и жалею горло. И это ужаснее всего, так как у меня и деньги есть, и в магазине был, и там оно наверняка было. Я бы нашел... Но это не вчера. А сегодня его хочется, но никому оно к черту не по настроению. Сегодня оно растает на прилавке... Ибо завтра, я захочу помидоров.

Обсуждаем грядущую диспансеризацию в семейном кругу. Приходится это делать по одной простой причине - всегда забываю, где у нас стоят пустые банки...
Мама: а у нас есть пустые банки вообще?
Папа: полный балкон пустых, пыльных банок! - ужасно это всех раздражает, хоть и сделать с этим никто ничего... не хочет => не так уж и раздражает) - ну наверняка там что-то можно найти?
М: ага, трехлитровую банку с огурцами...
Как говорится, занавес. Отсмеявшись над собственной проделкой, актеры ушли на антракт.

Настроение сейчас - Сплин

Нет, мы совершенно ничего не изменили своим отдыхом...
Папа влетел в ванную, хлопнув дверью, в соседнюю дверь юркнул мой хвост. Оба льем воду, периодически извивая соседскую стенку - одно другому не мешало никогда. Пауза, затишье, ничего другого и не нужно. Сконцентрировавшись, говорю, упершись в стену: "Давай так и будем с тобой ругаться? Через стену, как на исповеди?"
Две сортирных кабинки с просветом между ними, как в католическом костеле. Что можно было ожидать, кроме покорного, компромиссного согласия? Ждем следующего посыла в зад. А казалось, чего только там не видали?

Сижу и ем мак с сушек. Сушки с маком закончились. Ем мак со дна пакета. Наркотическое опьянение не началось. И черт бы с тем, что этот мак не опиумный... Где же ваша пресловутая сила самовнушения? Приходится спасаться Барковым и По. каждый в меру своего таланта пробуждает глупую воблу воображения. Так же, как и многосонными ночами, когда я вижу кроме еще и тебя. Так и сегодня.

Все равно тебя слишком мало в дороге, слишком мало в трех часах, тебя ничтожно мало для меня и все не так. Я алчен - мало всегда.
И славно, что эта жажда неутолима. С ней имеет смысл просыпаться завтра.

За окном вена. А какой в ней смысл ночью, когда днем все происходит так же, как зимой?

Снова пялюсь по сторонам на улицах, в магазинах, метро... Надо же хоть где-то искать плюсовые температуры этой весной?
[700x525]
[700x231]

00.00
Мысль периодически разлетается по всей квартире. Забавно иногда подумать о том плинтусе, который любил калечить чьи-то ноги. О несчастной, поцарапанной зверем двери. О густо разрисованной обойной полосе... Вспомнить, что все это уже выкинута с поры последнего ремонта и придумывать мысли для нового.

00.30
Жевал как-то кусок сырого мяса, глодал кость (процесс готовки в моем исполнении иногда требует не дюжей сытости), неожиданно для себя понял, что это вовсе не ведет ни к какой дикости. Нет в этом ни вреда, ни неприятности, только холод и привкус металла. Эта же железная кислота ощущается после того, как обсосанные, растрескавшиеся губы лишаются крови. Во рту мусолятся кусок жилы, что-то мягкое, все течет, а успокаиваешь себя только тем, что этот комочек силы не обуглен, не выхолощен паром, не очищен, дик, вкусен, хорошо жеваем, усвояем и... слабительное хорошее. Наверное.

01.00
Лежа в душной комнате, дополнительно согревая себя кульбитами под одеялом и сексом с подушками, наконец, приходишь мысленно к тому, что как бы ты не был простужен - надо настежь распахнуть окно. Было холоднее - это приводило к гибели одного или двух неповинных кустиков герани на окне. Теперь же, заботливо отодвинув последние горшки к противоположному краю подоконника, к батарейной артерии, я понял, что больше никак не могу огородить их от свежего воздуха. Ручка послушно лязгнула, через щель окатило сыростью промокшей суши. Весна. Я затаюсь до тепла, когда, наконец, можно будет спать на балконе.

02.00
Лежа в продуваемой комнате, я тщетно искал сон в бардаке темных углов. Пыль не видно, но она есть, ест и заставляет чихать тихо, совсем неслышно в потолочную пустоту. Что-то постоянно рвется из груди. Тело ворочает от странного чувства волнения, раскидывая конечности по всем сторонам. Что-то тревожит, смущает, что-то лезет через стеклянные просветы в двери... Ах, точно, я забыл погасить свет в коридУре. По темному туннелю - обратно, через туманность не привыкших глаз. Сквозь стеклянные просветы прикрытой двери виден синий свет. Подошел к окну, тронув занавеску. Нет, меня логотип Газпрома не раздражает. Пусть смотрит, может увидит.

Настроение сейчас - Прикольное)

Мой сосед страшен.
Муж управдома звонит уже который раз, обращаясь за помощью с компьютером. Я только рад сорваться, честно... Но точно не ставить игры с названием "Грибная эра". Обменявшись советами, вроде "не засиживаться за компом до 3-ех ночи" мы расстаемся. Думаю, может подкинуть ему Дум 3 или Халфу? А что если в Контру с ним поиграть?.. Он серьезна засиживается в квесты до глубокого Заполночь?
А пятна на Солнце - правда, что это запекшийся кофе?

Кажется, заглючил контакт... Глобально... Это начало конца?

Если мне и останется во что верить, буду верить в случайные встречи. Хотя бы потому, что уже в них верю, и давно.
В отвратительном настроении бежал с курсов. В донельзя пустом автобусе расположился в самом заду, используя принцип "от греха подальше", и поспешил уйти в себя, чтобы вернуться как можно позже. Не дали - правильно. Мне, наверное, нужен был неведомый собеседник. Как Он оказался в том же автобусе, слишком долгая история, да и не моя вовсе, но кто-то с той же станции метро, что и я, из того же района, едущий по тому же маршруту на сидении рядом - это прекрасно.
Молодой человек лет 20 затерялся в направлениях общественного транспорта и, утратив всякую надежду исправить курс, покорно ехал до ближайшего метро, о котором он не имел ни малейшего представления. По его подмосковному говору можно было найти 10 причин его дезориентации - я не стал, но взялся проводить. Неловкие фразы, вроде "А как Спартак-то вчера сыграл" никак не могли создать атмосферу, зато риторический вздох "Теперь еще до ЮЗ переться" произвел на меня фантастическое впечатление. Я оживился и стал постепенно выяснять, копать глубже, но вскоре понял, что нигде, кроме автобуса, нам не было суждено встретиться. Спустившись в метро, парень проявил желание что-то почитать, купив для удовлетворения своих нужд журнал последнего сорта. Мой отказ от подобного приобретения он не оценил, а узнав, что причиной для этого служит томик Владимира Маяковского, имеющийся в наличии, с сомнением посмотрел в мои честные на тот момент глаза. Вспышка удивления последовала после того, как из папки был извлечен заветный красный том.
- Да ты на каком курсе учишься? - Маяковский никак не соотносился с ВУЗами в его голове.
- Выпускной класс только.
- А, тогда ясно. А у вас есть беременные одиннадцатиклассницы?
- Пока не видел - видимо, жизнь моего собеседника метко била по голове...
В отсутствии бутылки - своеобразное наблюдение - встретившиеся-познакомившиеся часто начинают обсуждать спиртное. Ничем новым, как оказалось, мы друг друга не могли удивить, но разговору это не помешало. Через одну станцию человек с больной печенью и заработавший аллергию на алкоголь вспоминали "А как они напивались в детском садике!..". Я больше молчал, кивая, что знаю, что такое водка. Такие темы, правда, быстро меня утомляют...
На невероятное счастье на пересадке я встретил свою однокурсницу: хоть я ушел раньше – она, действительно, спешила домой. Благодаря ей, я смог достаточно легко избавится от недавнего "собутыльника" (спасибо огромное) и, пропустив его на минут десять вперед, вскоре достиг конечного пункта назначения. Всего случившегося хватило, чтобы идти без всяких мрачных осадков в области горла.
Через дорогу черной кошкой крался целлофановый пакет. Разворачиваться не имело смысла

Поэтому в читальный зал превращается вагон метро, прокуренная кухня, тесная прихожая, коридор с книжным стеллажом, где читают стоймя, туманный Альбион ванной, санузел, что приводит к появлению очередей а-ля "за колбасой"...
А я - "уродец", и люблю играть в игры. Все помнят змея-василиска из Поттера, который передвигался по канализационным трубам? Ну так я в санузле честно играю в Змейку, пытаясь то ли заменить, то ли дополнить одно бесполезное занятие другим.

День прошел великолепно, насыщенно и ярко. В комнате тепло и уютно. У монитора, где светится долгожданный фильм-отдых, лежит пакетик вкусных сушек с маком и не хватает только колоритной теплой запивки. Скажем, кружка какао - самое оно.
... и вот ты идешь с кухни со священным, дышащим паром-ароматом сосудом, наполненным до краев. Аккуратно несешь по коридору, готовишься поставить на стол свою ношу и, в двух шагах от столешницы начинаешь чихать... Да еще, зараза, два раза!
В конце-концов, меньше - не ноль. Пошел в обратный путь за губкой.

Какое же удовольствие кинуть в сугроб сначала папу, потом маму, потом полететь туда самому, поваляться вместе и начать кидаться заново. Как же хорошо...
Уши отмерзли.

Настроение сейчас - Вспоминательное

Самое лучшее, что можно найти вечером СВД у своих ног, это открытка в промокшем насквозь файле на грязной толще, на потекшем асфальте. На ней будет что-то нарисовано, в ней будет что-то нацарапано... Я залез в чью-то личную жизнь, иронично зачитал вслух и бросил в бак, где ей, видимо, было место. И не в коем случае я не подумал, что праздник никого уже не любит. Я подумал, что кто-то из пары точно сволочь.
Беря от жизни все больше я отдаю ее будущее проявление, искусственно укорачиваю ее, как нитку ножницами. Но снова скажу, что ничего, никого, себя - не жаль. Все пока так, как этого хочется, как это нужно. И завтра я сочиняю на бумаге, чтобы в какой-то момент отступления от сценария сказать "А хули тебе, козлу, объяснять?".
И между тем продолжать жить в своем Ананасе, не обращая внимания на общепринятую мораль. По-новому зажил, ощущается...

Настроение сейчас - Под кадыком комочек

. В голове облако. Облако в штанах. А на ногах холодно и шерстисто. А все потому, что ноги голы, а в голове, все же, пусто.
. Чувствую, что проваливаюсь в какую-то дырку, подозрительно похожую на чей-то анус. Беда в том, что анусы все одинаковы и чей конкретно этот - никак не понятно. А снаружи все еще остается неизведанный мир, которому я все еще по-детски радуюсь, в котором все интересно и все ново. Омерзительный мир - я не правильный ребенок.
. Мысли носятся из крайности в голову через конечность. Обязательно надо столкнуться с чем-то или кем-то, чтобы задуматься о случившемся. Умею ли я смотреть в завтра? Точно не сегодня. И ежедневник мне определенно в этом не помощник.

Настроение сейчас - Неприятный осадок

Перед смертью человек может успеть наломать такую кучу дров, что от поминального костра согреются континенты...

Крысы не должны жить в городе, их тут просто не должно быть. Так какого же мы замечаем их трупы?

Настроение сейчас - Подорванное

Состояние "надоело" потеряло нынче всякую оригинальность. Кажется, что уже каждый если и не обзавелся своим постом с подобным названием или сутью, то уж точно приобрел такое чувство.
Сегодня, наконец, почувствовал, что надоело. Когда начинаешь кидаться на людей уже в понедельник не поздним вечером становится как-то неловко. Хотя в теле образуется чертовски приятная гибкость.
Так, или иначе, то, что надоело, совершенно порабощает мое мыслительное время. Достигнув своего пика максимализма за время каникул, я был готов напечатать томик разного теоретического бреда (чтобы иногда вспоминать во что верую), теперь же все настолько впиталось в листы будничных тетрадей, что и не выковыряешь никак. Было б желание, да и того не осталось.
Повеситься бы коконом над миром,отдохнуть с год от всего... А потом глядеть пустым фасеточным глазом на цивилизацию-с-нуля.

... Сплошное непостоянство...
Я никогда не задерживался на чем-то подолгу. Если бы были возможности, не задерживался бы и на местах. Перебежками жил бы изо дня в день по-новому.
Дубль два. Пока здесь.

Сплошное непостоянство: опять в город вернулась зима, снова на градуснике 38...
Время назад.

Очень непонятное ощущение... Сил не осталось никаких, полное моральное истощение... Еще одно потрясение - я скончаюсь от экстазе в жутчайших судорогах)

Поездка удалась и это все, что для меня сейчас важно осознать. Разбираться во всем буду после (все равно еще строчить эссе).
Сейчас прийти в себя, лечь, отрубиться в веселом беспамятстве в теплой квартирке... От Москвы мне сегодня уже ничего больше не нудно.