Очень странное чувство, когда ты звонишь непролазно два дня: то никого нет, то телефон не то, то работа нахлынет так, что забываешь про все на свете... А потом берет трубку тот самый, нужный тебе человек, и на вопрос "А не смогу ли я работать?", фраза, которая и составляла всю речь, с порога ответили "Да конечно...".
И к чему были геморроидальные ощущения в мозгу? Просто постоянно что-то висело-висело, рухнуло яблоком на голову... А эврики, боя за место и нет. Почти неправильно. Естесственно, грех жаловаться.
Комната покрылась пылью, я там уже почти не бываю. Вся квартира в моем распоряжении, что делать в родном ее уголке? В целом ничего и нечего там делать. Равно как и особенно нечего есть... Так возвращаясь домой берешь До-Ширак, завтра опять он, равно как и послезавтра, но потом ты - попав на работу - решаешь оттянуть неизбежную язву и... Собственно, заказываешь пиццу, салатик, курочку, что все вместе эквивалентно, и живот, таки, начинает заболевать чуточку... Покрайней мере, я только что разобрал в его урчании "за что-о-о?...". Он давно не курил трубку. Телефонную давно не игнорировал я. Вместе - одна большая неразбериха в прекрасные часы последних дней лета...

Приходя домой с раноначавшейся работы я буду только убирать за кошкой. Мусор выносить немогу-нехочу-небуду! Так и знайте.
Свинья в апатии...

В начале был "Эдвард руки-ножницы", потом настал "Свинни Тодд парикмахер"... Потом ты идешь в ванную и бреешься в единственное свободное время, перед сном, забывая о том, что тример для твоей бороды все еще злейший враг.
Примерно так же нельзя было нормально оценить свою внешность после фильма "Зеркала", нельзя было адекватно реагировать на вздохи травы после "Явления", темная улица становилась вдвое глуше, а стук металлической посуды на этаже давал вдвое больше адреналина...
Через время уже спокойно прыгаешь с высоты без страховки... Или с высоты без парашюта... Исходы психики приведут к разным исходам мозга.

М... Кажется начал неприятно относиться к своим чувствам. Боюсь их что ли? Отвратительно, но даже к девушкам как к роду, как к полу, как к потолку. Спокойно и без должного понимания ситуации. Что-то переклинило во мне.

Зато сочиняется что-то... прекрасное. Выходит то, что, наверное, должно было произойти в душе. Оно выходит, обретает материю, освобождает от себя. Выпускаю, чтоб рук не вязало, не вязалось со мной больше.
И скрипка... Божественное тело. Чудеснейший голос. Изысканнейшие огрехи в мелодиях...

После целого дня, проведенного после бессонной ночи в сердце толпы разноцветных шалопаев, хочется деть всю накопленную энергию куда-нибудь в сон. В нем хорошо, он у меня не менее ярок.
Теперь сидишь полуголым перед монитором и пытаешься оценить на глаз: сколько семечек нужно вылущить, чтобы наесться к вечеру в Билингве? Все никак не собраться к плите, хотя за спиной повешенное белье, потопленные цветы, откормленная кошка...

Хочется успеть все. На это все все меньше и меньше меня. Черкаем список добрых дел...

Настроение сейчас - херня

Разрываю все, в чем когда обвинял других. В этом пережитке постепенно все равно не останется ни капли смысла и значения, если не мстить или не исправлять.
Скоро что-то, что я назову примусом, починится, устаканится - сожгу многое, что пытается навязаться.
Успокаиваюсь, хотя сердце бьется глухо, как упавшее на ногу собрание сочинений, скажем, Толстого. Можно и Алексея, чьи книги в разы больше.

Ищу 14-титомник Маяковского... В смысле, почти нашел, и дело за малым.

Настроение сейчас - ... и настрой. Они просто есть. И пить.

Три дня, проваливается четвертый, и самое знаменательное, значимое в них - она. В начале джаз, затем рок-н-ролльный беспредел, вокруг так же стабильно звучит что-то приятное и новое. Итог - отдаю себя по кусочкам иждевенцам Нашего радио. Би-2, на очереди что-то из остального.
Творится глобальный сплин и делать хочется только прогноз на завтра. И ни черта не получается, так как постоянно висит или нависает то больница, то деревня... И ничего этого не надо. Всего слишком хватает.
Нет только еды достаточно съедобной и обильной. Готовлю, так как умею и кого-то люблю. Кажется, помидор - особенно. Из солонки приходится черпать пальцами, хоть на дне она присохла, а сверху в пыльном мусоре (все равно по первой порции уже все съели - что уж теперь умалчивать...), а идеалом неизменно считается солоночка с дырочками в колпачке, аккуратненькая, если не прозрачная, то точно с буквой "S"... или "С", что будет не так привычно. Такие были в школе, было удобно ими посыпать кусочки приятного черного хлеба в голодные переменки.
На улицах все еще встречаются ребята из параллели. Суть - они все еще одношкольники, -кашники, не просто знакомые. Это изменится, я знаю себя. Но по сторонам продолжаю внимательно глазеть.

Нужно точно во что-то уйти с головой.

Все опять и все снова. И нет никакого смысла делить эти понятия. Остолбенеть от шмелей - гораздо приятнее, чем насаживаться на эти грабли...

Нет пистолета и нельзя пить - самое большое западло... Определил его для себя вполне метко. Оно теплее...

Писал-писал... Нихрена как-то не сложилось в 6 утра.
Буквы поплыли в никуда. Я же поплыву в куда-то, главное, не спать по дороге - столбы не плавают.
Случаются письма, отправив которые, бью себя внутрь лба. Здесь же есть какое-то преступное чувство безопасности-безнаказанности.
Лягу на мостовую для контраста. Вернулся из протропиненных мест, где полупьяный рок-н-хрень, мышки не бегают по коврикам, блины стекаются в комья-катышки, а черви, Пищалка-комар и таракан Вася прекрасно едятся, как окрошка. Как исконно летнее блюдо.

Хочется купаться, но боезно, что, занырнув, усну, отрублюсь и как-то неэстетично всплыву... Придется ходить.
В час я позвонил другу в дверь. Шел сразу из двух домов, а теперь нужно продолжить углубляться в пункты на карте. Кто из них трансферный?
Значит, придется постоянно Уходить. Ухо.
Ходить только с музыкой.
Не спать.

За ночь пронеслась ужасно длинная жизнь. В ней нашлось место всем: странно разложились дорогие мне люди. В лифте живут всепонимающие незнакомцы. И те и другие по ночам, если не спят рядом, лишь плоды моего ума, но я все равно никак не могу определиться, как жить дальше.
Все проще, чем могло бы быть. От этого кажется неправильным каждый день. Слова идут не туда. Когда я приложу их правильно - у тебя уже все будет по-другому. Я не хочу опоздать.

Голову раскололо внезапно. Результат - потонувший в обостренных чувствах бестолковый день. Лежать пластом мне удается бесстыдно легко. Это снова говорит о моей не предприимчивости.
Любить как-то рано. Влюбляться - уже неприлично перед другими.
Я долго молчу. Причин много: разрядились батарейки в клаве, лень формулировать слова. Итог, суть - слова, как от пургена, льются невпопад. Лечит музыка и доктор Хауз. "Доктор Хауз советует мне, тебе пусть советует твой".

Музыка сменилась. Вытесняется любимое, любимым становится старое-новое, все под граммофонной иглой.

Чтобы достать из коробки металлическую улитку мне понадобилось 17 лет. Смысла мало, но это новая галочка в планах.

Кому-то везет. Кому-то, похожему, но другому, везет где-то еще, но в момент встречи неудача заставит собрата надсмеяться. Неловко.

Настроение сейчас - Течет

Воздух жаркий и душный. В мастерской, где провожу сейчас по восемь часов было свежо и пахло краской, так же свежо и в метро. Проехав Москву насквозь попал под ливень, клубящийся на юге. Вокруг мокро, что чувствуется даже в хлюпающих звуках от шагов и колес. На бульваре друзья-знакомые брызгаются в лужах. Присоединился, не успев выложить из карманов ничего. Мокрый, хоть выжимай, но более приятной водной процедуры пока не было. Некоторые водители (брызгались прямо на проезжей части) даже жали на газ, чтобы доставить не золотой молодежи еще больше драйва. Действительно, приятно было огрести из-под колес.

На курсах прекрасная творческая, артистическая обстановка. Вот только некоторые серости ужасно портят атмосферу. Не понимаю, действительно не понимаю как можно идти на худ.граф. без всякой культуры за спиной. Сам, конечно, хотя к сожалению, не глубок, но чтоб так... Вызывает даже не смех уже. Какие-то ужасные подозрения.
Надеюсь на справедливость и нахождение правильного ими пути.

"Проблемы" приходят. С ними такое бывает даже у людей, которые смеются. Бюрократия сделала мне одолжения, но взяла дорого - пойду подавать апелляцию.
Между тем, с семьей мы их пытаемся решить. Острой мыслью.
Лечась от обескураживающего сплина лег спать. Проснулся через время, зашел на кухню, заявил о том, что жизнь, вопреки, прекрасна все еще. Мама стала изливаться, завершив репликой:
-... с любой проблемой надо переспать - от этого рождаются умные мысли.

Альтернативный взгляд. Да здравствует просвещение.

Товарищи бюрократы, настоятельно прошу Вас не задерживать результаты литературы... Родители без них не хотят начинать праздновать.

8 часов художественного интенсива высасывают лимон до корки. Заодно который день снится какой-то гротескный вещий сон о грядущем выпускном. Вместе это распластывает по полу, где бессменно расстелена моя постель. Спать на полу - удивительное, "безграничное" удовольствие.
Вокруг происходит какое-то сумасшествие. Впрочем, это "вокруг" ограничилось площадью перед вокзалом. Ленин накренился от ветра, бродяга ходит задом наперед, рекламные щиты живут собственной жизнью. Все сводит мысли в одну точку. Напоминает карту метрополитена, отсутствие которой в кармане затрудняет передвижение под землей.
Ничего не изменилось. Вопреки тому, что за спиной я оставил все - ничего не изменилось.

Настроение сейчас - херня

В конечном итоге егэ хотя бы поднимет уровень дохода от гельевых ручек...
Да будет завтра начало.

Настроение сейчас - Вспоминаельное

Стоя на этаже абстрактного ТЦ, попросил индуса-бизнесмена подержать мороженое - срочно попросили зайти в один из павильонов, есть уже не очень-то и хотелось, да и продрог, да и рожка еще много осталось. Он же стремительно перешел с искалеченного русского на английский (ни капли это меня не остановило), но, так или иначе, отказался от такой чести.
Я сразу перестал любить бизнес, хотя никогда и не любил. Заранее, как говорится. А мороженое было со вкусом вишневого йогурта и сверху политое карамелью. Может, я зря ему не сказал об этом?

Настроение сейчас - Весеннее

Ни у кого нет на свете времени,
Даже у Бога на счете секунды.
Стрелки раздавят, избавят от бремени,
Лопнут от них них рассеченные губы.
Есть один шанс улететь с циферблата:
Нужно замыслить одну лишь секунду,
Взять и подпрыгнуть на крыльях заката
К месту, где камень повесился лунный.
Впрочем, такой лишь у старых подарок,
Чтобы свой век пережить на секунде,
Чтобы дышать, облегченным маразмом,
И на дороге свалиться в распутье.

... Суть, что все друг в друга верят. Я в друга, друг в подругу, подруга в соседку-ровесницу... Выражается это в том, что мы подбадриваем словами "Вот ты все сделаешь, я - завалюсь". Как же верить нынче по-другому?
Май понизил градус и его то и дело тошнит на землю ливнями. В очереди в сберкассу ты понимаешь, что куртка-кожан вот-вот разлетится по швам, которые не могут уже терпеть своего возраста. Заходишь в ателье и сдаешь ее, как пленника, в руки мастера: "Чините все и вся", и на практике выходит дешевле, чем, наверное, по частям. А вечером ты обязательно идешь гулять, когда знобит из-за простуды. Свитер где-то потерялся на стульях в комнате, и, закутавшись в плед, как в шарф, сверху панцирем надев косуху, выходишь куда глаза глядят почти налегке. Темно, по пруду все равно плавает утка, а ты, как в палатке, под клетчатым пледом. Если стоять у высохшего дерева в шляпе, то каждый пролетевший с порывом ветра пакет или клок какой-то материи кажется перекати-полем.
Рассказ, читаемый в автобусе, кажется какой-то женской порнографией, и поэтому ты быстро перелистываешь, прочитав его последнюю страницу, от чего все равно не стыдно, так как он находится посреди книги. Тем более, следующий - получше. А надо читать о математике, а точнее, об истории. Да и русский на курсах накроет стремительным домкратом. А после - надо ехать и забрать костюм к выпускному, который совершенно неприменим, в твоем представлении, к такой дате. Но костюм хороший и даже не дорогой - стоит пересилить себя и надеть его вместе с новым галстуком, который, кстати, завязывать умею сам.

Это цитата сообщения Светлана_Лякутина Оригинальное сообщение

Пороки общества... Валерий Миронов...



[200x251]Валерий Миронов из породы тех истинных самородков, каких во все времена немало было на Руси. С равным успехом он мог стать священником, музыкантом, философом.… Но стал художником.

У Валерия было много выставок по всему миру, и везде эти картины производили одинаково сильное впечатление – своей экспрессией, мощной фантазией, смелыми цветовыми сочетаниями, а также жесткой иронией.

Можно сказать, что Миронов видит мир через призму мифов Востока и Запада. И поэтому человек на его полотнах очень часто предстает в фантасмагорическом образе полуптицы, полуживотного, полунасекомого. Мироновские персонажи родом из Вечности, иногда кажется, что они похожи на персонажей разом многих великих художников – Гойи, Босха, Брейгеля, Кранаха - старшего. Но это лишь первое впечатление, на самом деле все эти удивительные фигуры, застывшие в геральдической неподвижности, способны на собственное высказывание, обращенное в день сегодняшний. Художник снабжает каждое полотно надписью на старославянском: иногда это перефразированные латинские изречения или русские пословицы, иногда фразы, сочиненные им самим.

[b]Приятного просмотра!


[480x600]
Ешь, пей, веселись

Читать далее...

***
За секунду до твоего пробужденья
На нежные ноги упала волна,
И мокрые туфли сухая рука
Снимает со стоп для освобожденья
От надоевшего телу далекого сна.

Весна
Чудики прыгают под весенними каплями
На одной ноге, разбиваясь о лужи.
А мне надоело - на руки встаю
И градом массирует облако пятки.

***
Теплые вещи сохнут в шкафах,
В одной безрукавке я спрыгнул с порога
На улицу. Летом дороги в снегах.
Сквозь ткань между ребер сквозит непогода.

Жаром ладоней греют карманы
Люди, идущие сверху навстречу.
Мне же ничтожно зимы было мало
Солнце от тела уйдет - не замечу

Холод сведенные кости калечит,
Но в ожидании - тАю я - снега.