Создать картину, маслом описать
Все тропы, пройденные не однажды,
Чтоб посмотрев подумать мог бы каждый,
Где осторожней нужно наступать.

Мазком раскинуть море, лес и горы,
Деревьев сень и шепот ветерка.
Вот только почему-то дрогнула рука
И взволновалась гладь на синем море.

Не описать тех троп,где некуда шагнуть,
И ложь не выписать мне на любом мольберте,
Пускай же каждый,как письмо в конверте,
Получит свой от жизни верный путь.

Почему-то больно просматривать старые фотографии многолетней давности. Даже не то чтобы больно, но с ощущением того, что что-то в груди защемило, лопнуло и сырая тоска разлилась по телу, наполнила тяжелым весом опустившиеся руки.
То светлое, что было - потеряно или уже прожито, то дурное, что было - к сожалению осталось. Многое изменилось, мать - постарела, брат - стал старше, я - набралась жизненного опыта и раскурочила себе душу. Больно... осознавать, что, к примеру, 8 лет назад я могла построить жизнь совсем по иному, могла сделать другой выбор сотни раз и оказаться уже совсем другим человеком. Возможно, чуть более счастливым.
Но счастье относительно и тем оно ценнее, когда на твою долю выпало много бед, ты начинаешь ценить его, стремиться.
У меня появилось странное чувство, что скоро что-то произойдет, можно сказать вот-вот случится, что-то хорошее и кардинально меняющее мою жизнь. Я верю этому чувству, по крайней мере, хочу верить. И я буду счастлива, обязательно, я добьюсь этого, мне кажется, что я заслужила.

Неожиданно, но все же. Оценка атмосферы зачастую идет через цвет. Через оттеночное восприятие, которое разнится в зависимости, например, от того, в теплых тонах была обработана фотография или в холодных, мы судим о том, какое настроение было заложено в изображении, ощущалось на месте, было у фотографа. Но это применительно не только к фотографии, все то же самое относится и к остальной жизни. Что-то хотела более подробно расписать... Надо будет доделать позже. Не помню.

Она шла по бордюру, стараясь не упасть и широко разведя руки в стороны. Ярко светило уже не успевшее распалиться утреннее солнце, а первые дни июня только набирали обороты и обещали яркое и теплое лето.
На улице в будний день было тихо. Прохожие попадались редко, машины проезжали не торопясь, будто бы тоже прогуливаясь и наслаждаясь наконец наступившим летом. На летней веранде кафе сидело несколько человек. Женщина в годах что-то старательно записывала в ежедневнике. Молодая пара увлеченно глядя друг другу в глаза болтала о каких-то милых пустяках и тихо смеялась. Парень с переполненной пепельницей на столе работал за ноутбуком.
Проходя мимо веранды она словила на себе несколько любопытных взглядов, которые, впрочем, быстро проскользнув по ней, вернулись к своим объектам внимания.
"Такой легкий ветер" - думала она: "Наконец-то, я могу дышать тем воздухом, который живее многих людей и их душ, наконец-то лето, кожа жадно впитывает солнечные лучи, душа тоже, что-то так екает в груди, словно скоро должно произойти что-то вовсе неожиданное, знаменательное". А самое забавное, что она сама верила собственным мыслям и чувство томящегося ожидания все нарастало в груди, пыталось вырваться и разлететься по волнам воздуха трепещущим вздохом. "О чем я думаю? Что за "ванилизм"? Хотя... так даже лучше. Лучше, чем захламлять голову негативными мыслями, реалиями, проблемами. Это я сделать еще всегда успею".
Легкие светлые джинсы подчеркивали стройность ее длинных ног, а улыбка и небрежно накинутая, слегка мятая футболка с маленьким рюкзачком за спиной, выдавали в ней человека не особо пекущегося о собственном внешнем виде и презентабельности, а скорее творческого, легкого и пока что ничем не обремененного. Светлые и легкие, как детский пушок, волосы постепенно растрепывались ветром.
Она шла по старому району города, который всегда ей нравился. Своим особенным уютом, чем-то надежно-старинным и спокойным на вид, необычной для спальных кварталов архитектурой и милой церквушкой, проглядывающей сквозь зеленые ветви деревьев. Так хотелось сохранить это ощущение в сердце, чтобы они никогда не пропадало и не ушло со временем, погребенное под грудой из обломков жизненных неудач и проблем. Она свято верила, что донесет частичку этого добра до других людей, частичку передаст своим детям и научит точно так же свою дочь гулять по бордюрам и впитывать счастье, добро, светиться им.
А на сегодняшний день она имела только это счастье, абсолютно не обоснованное и глупое, детское. У нее не было ни недавно потерянной работы, ни пока что не появившихся материальных проблем, ни радостного, но отчасти тянущего, чувства любви и привязанности

Это непередаваемое чувство, когда ты вживаешься в собственную роль, когда понимаешь, что спектакль одного актера построен на тебе и именно твое лицо и сегодня и завтра будут высвечивать софиты. Борьба. Не с конкуренцией, не с кем-либо чужим, а именно с собой. Самое тяжелое, что ты сама для себя могла придумать.
Танцевать, сквозь толпу и фальшивые улыбки, сквозь плотную запыленную завесу безразличия, зависти, желания унизить и втоптать в грязь. Вытереть тыльной стороной ладони плевки с лица, злобно сверкнуть глазами и двигаться дальше.
А темп все нарастает... Увеличивается ритм, сердце бьется все чаще и чаще, пролетающие мимо детали и моменты сливаются сначала в пестрое, а потом просто мутно грязное полотно событий, которое окутывает тебя, наматывается, стягивая грудь, стесняя движения рук и ног. Но ты не останавливаешься, ты кружишься дальше. А потом... Резкий рывок и сначала ребра стягивает будто тисками до жуткой боли, а после полотно рвется, опора теряется и ты падаешь, как подкошенная, задыхаясь и запутавшись в этой мерзости.
Ты теряешься, пытаясь слабыми руками разгрести эту грязь, освободиться. Лоскуты ткани тяжелые, их почти невозможно поднять руками, они тянутся, отдавая весь вес своей длинны тебе на плечи.
А потом... сон обрывается. Ты сидишь в парке на холодной скамейке и куришь. На улице темно. Прохожих почти нет. Начинает мелко накрапывать дождь. И ты достаешь еще одну сигарету.

* * *

Смотать катушку туго, до упора,
И стиснув нить зубами – откусить,
Чтоб сшить из бора, гелия и хлора
Вселенную. И тут же попросить

Чуть больше, чем дано было в начале,
Чуть ярче свет и чуть теплей постель,
Вот только чертова вся эта карусель
Кружит, грозясь оставить голым на причале.

Волна волну успешно догоняет,
Беда с бедой под руку, не одна,
И меркнет свет и одеяло тает,
И набегает новая волна…

Обуться бы, одеться бы, поесть бы,
Чуть чаще, лучше, чем любой другой.
Волна в волне белесой пеной тает,
Стараясь смыть твое «я» за собой.

Про уродов и людей.

Нет настоящего, чистого в совершенстве – нет Абсолюта. На любом оконном стекле найдется грязь, которую невозможно смыть, брак, который не выправит стекольщик. Возможно рассматривать деяния и поступки людей через призму времени, в таком случае часть будет нивелирована. Но применять такую практику к частным случаям, к конкретной жизни отдельного человека невозможно.

Зарубки на руках – как древесина кожа,
Зарубки в памяти, грехи все на показ.
Мы с жиру бесимся, мы на людей – ПОХОЖИ.
Но есть ли человек в единственном из нас.

Свет фонарей на той же бледной коже,
Звук слов дробящий мысль в куски.
На радиоволну мы все похожи,
На каждой частоте мы воем от тоски.

Есть правила неписанные в книгах,
Есть люди, тонущие в праведном аду,
А есть по жизни просто прощелыги,
И с ними мы сидим в одном ряду.

Я хочу путешествовать. Много прошло времени, чтобы прийти к пониманию того, что моя жизнь не интересна и однообразна. Потребовалось 6,5 лет в университете и 2,5 работы, чтобы осознать, что жизнь по принципу "работа-дом-работа" в душном мегаполисе и вечно переполненном метро не для меня.
Однажды, настал день, когда я, приехав в лес, поняла, что безумно соскучилась по этой тишине. По природе и тем удивительным маленьким чудесам, которые происходят в летнем лесу каждую минуту, стоит лишь присмотреться и прислушаться. Полетела бабочка, прыгнула в пруд лягушка, всколыхнув на мгновения водную гладь, причудливым завитком выглянул молодой стебель папоротника.
И есть сотни таких моментов, при созерцании которых сердце переполняется той же лесной тишиной и размеренностью. Мысли становятся четче, растворяется где-то далеко городской шум и суета.
Но сколько всего можно увидеть кроме родного леса! Есть десятки стран и пейзажей, которых не видел никогда в жизни и которые могут наполнить твое сердце новыми красками, такими же яркими и сочными, как то, что видел на Родине неоднократно.
Чего стоит жизнь ради мифических целей благополучия и состоятельности? Для кого-то, наверное, это на самом деле ключевые моменты, но мне не важно, буду я в старых джинсах или новом платье. Жить ради ощущений, ради доброго и будто растекающегося в груди чувства счастья. Найти человека, который будет разделять твои взгляды, найти такого, который будет чувствовать и дышать с тобой вместе одним воздухом. Гор, лесов, побережий... Быть свободным и простым. Открытым и честным. Чтобы не запоминать обманов, не стараться обидеть. Чтобы с легким сердцем прощать.
Чтобы рассказать людям, что есть в этом мире доброта, которая по природе своей изначально кристально проста. В ней нет лишних мыслей, недосказанных и оставленных "про себя". Чтобы изменить этот мир хоть немного в лучшую сторону. К чему, если не к этому стоит стремиться?
Я понимаю, что есть неотъемлемые факторы "взрослой" жизни, которые идут вразрез с моей теорией. Но мое внутреннее "я" кричит и надрывается: "Не хочу так, не могу! Я смогу жить иначе, я открою новый мир! Я похороню в своей жизни увядшие меркантильные идеалы!"
А карта манит все больше, дальние страны зовут, сердце волнуется. Наверно, это влияние весны и сопутствующий ей ветер, приносящий крамольные мысли. Но когда как не сейчас рождаться заново, вместе с природой и свежим дыханием вновь перерожденного мира.

Чем заполнить безграничное разъедающее одиночество, которое сдавливает грудь изнутри? Нечем. Точнее некем. И всегда будет некем. Я одна по жизни. И одна в своих мыслях и стремлениях, тщетно пытающаяся искусственно заполнить пустоту.

Не растрачено, ведь ненужное,
Толпы мыслей бродящих во сне.
Все простое и все безоружное,
И доспеет при полной луне.

Толк – что тратила? Что дарила вам?
Что сорила по ветру душой.
Все забыто, превращено все в хлам.
Да и выбор теперь не большой.

Я ли сетую? Не докажете,
Счет веду уходящим годам.
Может вспомните, может скажете
Для чего я дарила их вам?

Птицей сильною, но не смелою
Не разбиться б о камни сердец,
Я всегда была слишком белою,
В этом цвете я не жилец.

В любом случае наступит тот момент, когда ты устанешь. Когда опустятся руки и не хватит сил их снова поднять.
Вот, к примеру, очень типичная ситуация: ты приезжаешь в чужой большой город, и постепенно обрастаешь там знакомствами, появляются друзья, близкие тебе люди. Но проходит определенный этап в жизни и твой круг общения начинает постепенно по независящим от тебя обстоятельствам меняться. Остаются только самые настоящие, те в которых уверен, от которых ждешь помощи и сам всегда готов прилететь в любую минуту, если что-то случится.
И вот, случилось. Звонишь по одному номеру, другому... только разговаривать с длинными гудками не очень поможет... И ты начинаешь осознавать, что и без того короткий список номеров, на которые ты мог позвонить еще больше сократился. Раз, два и обчелся, а то и вообще - только раз... больше считать некого. Да и тот куда-то то ли уехал, то ли провалился.
Наступает понимание того, что ты остался один. В большом городе. И ни на кой ты никому не сдался. В принципе, так же как и остальные тебе. Но от осознания в принципе нормальности ситуации не становится легче.
Что смертельного? Люди взрослеют, меняются, у них становится меньше времени. Ты такой же. Но, сука, почему именно в этот день обстоятельства сложились так, что они все пропали? Один...
Опустились руки. Выпить? А толку, короткие выходные исчезнут, нагрузив тебя очередным бременем будней. Пойти отрываться куда-то с малознакомыми, но доступными при звонке по телефону людьми? Самого стошнит в туалете от собственной наигранно веселой морды. Остаться одному и попытаться справиться самостоятельно? Можно... было. Так и делалось. А вот теперь, увы, уже не можешь, не получается.
И остаешься ты один на один с тысячами людей, идущих мимо. Остаешься один на один со скамейкой в уже опустевшем городском парке. Остаешься один на один с бликами окон дома напротив, так уютно сверкающими из дома напротив.
Там такие же как ты люди. Возможно, кто-то так же стоит у окна. Один. Смотри внимательнее, быть может ты сможешь посмотреть на себя со стороны...

Возрождение

В твоих руках обычный инструмент,
Его на первый взгляд не различишь,
В твоих руках весь мир, где ты молчишь,
В котором упускаешь свой момент.

Протянешь руку к траурной толпе,
Никто, поверь, никто не различит
Последнюю попытку и гамбит
И что ты на итоговой тропе.

Последний локон тлеет на углях,
Остриженный дрожащею рукой,
Ты обретешь заслуженный покой,
Растаяв белой пеной на морях.

Он снова в чашке кофе наведет,
И гуща вспенится и ложка зазвенит,
Никто и никогда не различит
Гамбит и завершающий полет.

Камин согреет душу. Наперед
Уют создаст в разбитом сердце вновь,
И дрожь в руках со временем пройдет,
И возродится прежняя любовь.

Невозможно не признать отчаяние, которое завладевает как-то тихо, изнутри всем сознанием, когда принимаешь реальность. С точки зрения простой прагматики, с той точки зрения, по которой живут почти все.
И наши прекрасные детские сказки разбиваются вдребезги о понимание мира, мечты рушатся, столкнувшись с симпатичным, но на самом деле чуть придурковатым принцем. А, казалось бы, хочется то совсем чуть-чуть – непреодолимого жгучего счастья. Идеала. Чтобы не нужно было думать о мелочах, таких пошлых, будничных, чтобы цветы, подаренные свежими, не вяли на следующий день, потому что продавец держал их в морозилке, чтобы у возлюбленного не было дырки на вчерашнем носке, чтобы ты не залила в кафе неловким движением рубашку, вместо того чтобы изящно отпить из чашки, с лукавым прищуром взглянув на собеседника.
Вот, ты такая воздушная, идешь по улице, на тебе милое летнее платьице, воздушная прическа, каблучки. Светит солнце, по-летнему приятно и тепло. В этот день обязательно должно случиться что-то невообразимо хорошее. Ты обязательно должна встретить своего принца. Конечно, не на белом коне, но хотя бы на «Мазде».
И, наконец, совсем улетев куда-то в это почти уже осязаемое счастье, и успев родить ему троих детей и вместе состариться, ты застреваешь шпилькой в булыжной мостовой. Нога подворачивается и ты падаешь. Громко и сильно. Как шкаф. Солнечная мостовая в твоих глазах резко переворачивается и показывается с изнанки, потому что приземлилась ты куда-то в грязь, коленка разодрана, шпилька почти отломана, но тебе предлагает помочь встать весьма «милый» мужчина из дружественных нам стран: «Вай, дэвушка, какой красивый упал, давай памагу!». И премило улыбается вам золотым зубом.
Вот и все. Конец. Мир сломался. И не помогут ни Мопассан, ни Бальзак. И было бы смешно, если бы не было так грустно.
Тогда начинаешь строить весь мир, которого так не хватает сама. Начинаешь фантазировать, и приписывать людям качества и поступки, которыми они на самом деле не обладают. Не для этой реальности, а просто так, для себя. А позже начинаешь путать, что ты нафантазировала, а что существует на самом деле.
Дальше – больше. Тебе говорят, что ты летаешь в облаках, что тебя приходится окрикивать по нескольку раз, чтобы ты хоть как то отреагировала. Тебе становится интереснее Там, чем Здесь. Потому что там ярко, каждый раз по новому, и каждый раз именно так, как ты хотела. А тут, ты все больше и больше разочаровываешься в жизни. Да и в красоте противоположенного пола. А противоположенный пол этого видимо не понимает и периодически как будто специально просто шокирует тебя своим поведением. То ему не хватает денег, чтобы заплатить за тебя в кафе, он занимает у тебя, обещает в ближайшее время вернуть и потом, исчезает. То, разыскав в мутных просторах Сети, прекрасного и возвышенного поэта, ты, наконец, почти поверив в свое счастье, идешь на встречу, а после пары часов в дешевой пивнушке этот поэт в стоптанных ботинках пытается пригласить тебя домой на чашечку «кофе» и ты опрометью бежишь домой.
Именно поэтому если присмотреться, можно встретить в парках города, на набережных и на детских площадках, одиноко гуляющих, качающихся на качелях, сидящих на лавочках молодых девушек. Они гуляют с романами под мышкой. Они не видят того, что на самом деле происходит вокруг. Хотя… их сложно заметить, так что вы, скорее всего, не обращали внимания. Потому что на самом деле, они не Здесь. На самом теле они Там. И пока что им Там намного лучше.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - настроение тонет в халате)

Одни из самых ярких моментов - это моменты, которые никто не видит. Когда никуда не надо бежать, когда дома - никого. Когда тихо. Потому что будни и соседи разбежались по работам, никто не шумит, не работает синяя лампа бубнящего телевизора, не играет музыка. Даже у меня не играет музыка! Это так странно, потому что я как-то незаметно начала избегать тишины.
Когда в турке варится любимый сливочный кофе, все дороги за окном замело так, что теперь и на лыжах не проедешь. А еще, а еще!! Есть любимые новые тапочки, такие, о каких давно мечтала.
Это очень здорово. Когда кресло мягкое. Мысли чистые и спокойные. Тишина не давит. И ты, тихо сползая по сиденью с чашкой в руках, глядя в черную терпкую густоту, строишь на поверхности кофе грандиозные планы всех цветов спектра. А потом зажмуриваешься и будто по темечку тихонько сверху: "Тук! Знаешь, дорогая, а ты, оказывается, счастлива..."
[500x333]

Разъев чуть-чуть глаза дым от костра
Стремится вверх к печалям и тревогам,
Что по неведомым для нас от звезд дорогам
Летят с кометами от завтра до вчера.
Чуть тише голос и гитары звуки,
Чуть меньше душ и дикий блюз в душе.
И где-то может рай и в шалаше,
А я хочу сменить на крылья руки.

Очень противное и навязчивое ощущение - будто я что-то теряю, упускаю. Я все чаще начинаю сравнивать свою жизнь с другими. Я понимаю, что это в корне не верно, но все равно делаю на основании таких сравнений выводы.
Я хочу быть счастливой, но не получается, потому что я все время ловлю себя на мысли - я потеряла, я упустила. Не задумываясь над тем, что обрела. А может, это и к лучшему...

Вам не понять натуру женщины,
Что исчезает и влечет вас за собой.
Вам не понять натуру женщины,
Скупой на чувства, любящей душой.
Вам не понять натуру женщины,
Всех смыслов фраз, недоговорок кривь.
Ей дали чудные обещаны,
Уж сотни крат - всю жизнь один мотив.
Ей страшно в тот момент,
Когда должно быть радостно,
Она заплачет на чужом плече,
Излив тоску, бродящую в душе,
Кипящую как ключ под сердцем тягостным,
Текут слезинки - капли крови на мече.
Ее судьба - не для нее обещана,
Ее борьба - есть каждодневный бой,
Ее мечта - издевка над собой,
Вам не понять натуру женщины!