Я могла бы быть кем угодно… Могла бы сегодня не ехать замученная на работу, а гнать на рассвете старый кабриолет по длинной дороге где-то в степи, улыбаясь встающему из-за горных вершин солнцу. На секунды я позволила себе вообразить себе это великолепие, и улыбалась сама себе. А потом вернулась в реальность. Я могла бы быть кем угодно… Я могла бы стать талантливым хирургом и спасать жизни людей, не спать по 48 часов к ряду, стоя за операционным столом над каким-нибудь человеком, чья жизнь сейчас находилась бы только в моих руках. Я могла бы падать замертво, возвращаясь со смены, но быть счастливой, потому что занималась бы тем, что по-настоящему любила бы… Я могла бы быть кем угодно… Могла бы стать, пусть одной из миллионов, но могла бы… Могла бы быть актрисой, маленькой частичкой большого действа, пусть происходящего в каком-нибудь театре захолустного городишки, или даже в большом городе, это не столь важно. Главное – это делать то, что приносит радость и удовлетворение. Я могла бы быть кем угодно… Могла бы, но не стала пока что никем… Инженер ПТО. Как круто! Каждый день отдавать часть своей души, отдавать свое время тому, что мне неинтересно, местами даже ненавистно, но терпеть все это, свято веря в то, что скоро у меня получится вырваться из этой круговой поруки, что скоро моё счастье само найдёт меня и я смогу наконец увидеть мир другими глазами… Но счастье вещь хрупкая, и само по себе не возникает, его нужно добиваться, искать, за него стоит бороться, разбивая руки в кровь, только бы не упустить! Потому что шанс на счастье дается всего один раз, да и то – не всем! Так зачем мы сами загоняем себя в эти рамки!? Мы выбираем надёжные пути, где безопасно, мы не рискуем, считая, что лучше так, чем гнаться за мечтой… И умираем, так ничего не увидев кроме серости будней, тянувшихся сплошной чередой, словно вся жизнь – одна сплошная осень. НЕТ! Это не моя жизнь! Я не хочу стать такой же, как мои родители, которые всю жизнь отдали непонятно чему и за что?! Лучше идти ва-банк, лучше погнаться за журавлём в небе! Умирая, знать, что ты хотя бы пытался найти счастье. Ведь в этом смысл жизни: БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! [700x408]

просто...
[525x700]

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.
Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка, Этакие инженеры — в высшем смысле.
А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили.
Отстраниться от страсти или слепо предаться ей — что менее разрушительно?
(П. Коэльо)

[333x500]
Настроение сейчас - спасение моей души

Я всегда думаю о том, что в жизни есть одно правило, на котором сводятся все мои мысли, но коему я никогда не следовала… Вероятнее всего из-за обычного и банального страха.
Правило это довольно простое и весьма сильное, но от этого оно еще страшнее и смысл его в том, что лучше что-либо совершить и затем пожалеть, нежели не сделать, а потом сожалеть об этом всю свою жизнь.
Я так долго уже думаю об этом, и сейчас я нахожусь в той критической точке, что уже пора бы что-то сделать, но мне жутко-жутко страшно за свою жизнь, в том смысле, что она может совершить какой-то резкий поворот из-за моих шагов и все станет по-другому. Именно «по-другому», потому что хуже, чем сейчас, уже не станет, просто потому что уже некуда хуже…
Сколько бы я не насиловала себя на этой работе, сколько бы сил не отдавала своему делу, все равно, находится где-то энергия и пространство для размещения мыслей о том, о чем я желаю забыть.
Говорят, что если засыпаешь и просыпаешься с мыслями об одном и том же человеке, то скорее всего, это любовь… Не знаю, достаточно ли 4 месяцев для того, чтобы уже убедиться в том, что я все-таки влюблена в человека… Возможно, я влюблена в тот образ, нарисованный богатым воображением ( в чем - в чем, а в этом меня Бог не обидел!), но это абсолютно ничего не меняет… мое сердце разрывается на куски, когда я вижу его, и словно По-волшебству собирается воедино и начинает стучать и перекачивать кровь, если он мне улыбается… Эта мучительная и сладостная боль разрывает мне грудь каждый день… каждый час.
Я так хотела бы, чтобы он позволил мне иногда быть рядом, иметь хотя бы маленькую возможность узнать его, понять его. Я понятия не имею, что в нем меня так привлекает, то ли его завораживающие глаза, в которых отражается небо, то ли тот мрак души, который он сам придумал. ..

[300x417]
Настроение сейчас - рабочая суббота

Не надо слишком сильно ждать сейчас чего-то от жизни. Подарки не предвидятся…
Сейчас у меня ломки, да-да, самые что ни есть настоящие ломки… Мне как будто перекрыли кислород… Если раньше хотя бы была надежда на то, что рано или поздно у моей «половинки» проснется чувство нежности, что мне будет с кем пообниматься, понежиться, будет возможность просто так поцеловать… То сейчас у меня даже этой надежды нет.
На вчерашний вечер были построены обалденные планы: просмотр кино, распитие пива и поглощение всевозможных закусок к оному… Но, на работе случилось ЧП ежемесячное (сука, кто их придумал?), и я весь день думала о том, что нужно позвонить и отменить все эти планы… Хотя, при этом, я лелеяла надежду, что друг мой скажет что-то типа: «Ну и что? Давай просто поваляемся на диване в обнимку и посмотрим что-нибудь бодренькое!» (Ха! Как же наивно! Ведь взрослая уже! Столько раз проходили одну и туже тему урока: мужики преимущественно однотипные и однообразные на тему романтики или понимания. Тем более, я сама хотела обзавестись таким вот «домашним животным», которое не напрягало бы…. Вот «оно» и не напрягает.
Собиралась-собиралась позвонить и сказать, что все отменим на сегодня… Потом подумала, что дома все паршиво, и теперь моя очередь просто куда-то пригласить его. Решилась. Позвонила. Не отвечает. (fuck off!!!) Ну и в итоге, он перезванивает и говорит, что просто ничего сегодня не хочет. Все. Вот так все просто.
Т.е. я как какая-то малолетка, всю неделю жила маленькой надеждой, которая поддерживала меня всю неделю, которая заполняла чёрную дыру у меня в сердце, я надеялась, что кончатся эти серые рабочие будни, что придут выходные, которые будут заполнены тихим комфортом в общении уже с другим человеком. Пусть этот другой человек такой же депрессивный, такой же потерявшийся как я, но зато с ним мне совершенно не нужно притворятся веселой, беспечной… Конечно, я переживала вещи и пострашнее, чем мои растрепанные чувства и задетая гордость. Но когда это происходит день за днём, день за днём я ощущаю полную ненужность и беспренадлежность к чему-то или кому-то…
Я совершенно прекрасно понимаю, что сейчас я просто переживаю такую тихую ломку. Потому что все надежды вырваны уже из сердца и души. И каждый новый вдох воздуха дается с каждым днем все труднее.
Отец…
Серж…
Мама…
Дедушка с бабушкой…
Брат…
И куда не посмотри какая-то постоянная безысходность. Я стараюсь изо всех сил приносить в сою душу позитив и заряжать всех вокруг, кого только могу… В первую очередь отца. Я кручусь вокруг него, когда он трезв. Разговариваю, шучу… Пытаюсь всеми силами показать, что нам всем вместе может быть хорошо. А потом он снова «отсутствует» сутками, неделями…
Устала. Сильно-сильно устала. И некуда уйти, сбежать. И не решить этого всего. Но от чего-то я все принимаю на себя. Как будто это я должна решить все эти проблемы. Я одна, и никто мне в этом не помощник.
Тупая работа, урод-начальник. Этим все сказано.
Сегодня уезжает Настя. Рвет когти из этого проклятого места. И теперь непонятно, когда мы сможем собраться все месте, как это было последние лет 10…
Наступает новая эра нашей жизни. Только жизнь у нас не одна большая на всех, а у каждого своя. Взрослая, скучная, трудная, большая ЖИЗНЬ. …страшно…

Все уже прошло.
Агонии не было.
Возможно, все это ещё впереди, но сейчас легко.

Я не хочу именно сейчас думать о том, что будет ждать мнея впереди. Сегодня пятница. Мы молоды. Нас много.. мы строим олимпиаду. Мы - все вместе - одна большая стройка! Нам бывает тяжело и у всех сдают нервы. Но сегодня ПЯТНИЦА! Пятница - это значит будет веселье, это значит будут улыбки, это значит из головы на пару дней уйдут все сложности эой работы!

Я свободна, я иду на легке. Мне не мешают все эти "старые кровопийцы" сидящие в своих склепах..., меня не отвлекают лучезарные улыбки юных и горячих... Мне никто конкретно не нужен, а нужен весь мир! И сегодня он мой!!! Я готова петь, танцевать, изливать на всех волны своего позитива и я вижу, что люди это чувствуют и тянутся... )))

Итак, обо всем неприятном я подумаю завтра!

[300x480]
Я хотела бы, чтобы мы могли так идти рядом друг с другом очень-очень долго и говорить-говорить... Чтобы снова было так легко...
Только с тобой мне сейчас так легко. Нет, это не любовь, но это огромная симпатия и огромное притяжение.
Я словно луна... Смотрю на тебя - моя Земля, лишь одной стороной своего лика, чтобы ты ни в коем случае не узнал, что у меня еще огромное число обличий.
Сегодня особенно паршивый день. Нет сил что-либо делать. Вокруг снова ругань, крики, драка, пьяный бред... И никто-никто не знает о том, что сейчас творится в моей голове, в мой истерзанной душе.

И ты живешь и совершенно даже не представляешь себе, что я испытываю, когда ты так пристально смотришь мне в глаза, когда мы говорим о чем-то интересном. Как вчера все перевернулось у меня внутри, когда твоя ладонь случайно накрыла мою в такси... Как замирало от тихого восторга мое сердце, когда мы сидели в тесном для 4х человек салоне такси и я могла быть к тебе настолько близко, как никогда, наверное не буду больше.

Дело здесь вовсе не в том, что в моей жизни все рушится и я все ниже и ниже падаю на дно омерзительного состояния... Просто ты - это что-то совсем-совсем другое в моей жизни.
Каждый раз, когда ты улетаешь домой, в этот самый день, когда я знаю, что твой самолет через несколько часов, мне становиться невыносимо грустно и тоскливо..., и слезы сами собой наворачиваются на глаза. И мне всегда так хочется закричать тебе: "НЕТ!!! Не бросай меня здесь, я умру без твоих глаз эти несколько дней! Они будут для меня вечностью! Ну пожалуйста, не уходи!!!" И каждый раз я надеюсь, что ты прочтешь этот немой крик в моих глазах и вдруг подойдешь ко мне, обнимешь и скажешь, что ты быстро-быстро вернешься, что я даже не замечу твоего отсутствия.
Но ты не видишь. Потому что мысленно ты уже с НЕЙ, с твоей любимой девушкой, которая ждет тебя там, по ту сторону этого нашего маленького временного мирка.

Прости меня за то, что мне так отчаянно хочется прикасаться к тебе, смотреть на тебя, говорить с тобой. Я ревную тебя буквально ко всему и всем. Я ревную тебя даже к К. и А.В.! Мне так сильно хочется просто подержать тебя за руку....
Мне так хочется чтобы ты был хотя бы немножко моим...

Я буду жить этой мечтой, я буду верить, что однажды я встречу человека, который заполнит всю пустоту моей души, человека, который спасет меня от этого холодного одиночества.

А ты навсегда останешься в моей памяти таким, каким ты был в тот первый день, когда я увидела тебя, сидящего напротив солнечных лучей, в очках и вечно с телефоном у уха... )))
Ты самый светлый человек...

Настроение сейчас - на грани

Если бы мы знали, что накладывает тень на наши жизни, ...если бы мы знали, кто требует нашего покаяния, ...если бы мы знали, кто или что дарует нам прощение...

Этот звук сводил меня с ума. Я закрывала руками уши и беззвучно кричала в пустоту, глотая рыдания. Припадок. Только так можно назвать то, что приходит за истерикой.
Можно уже сойти с ума, но мой мозг не хочет проваливаться в пустоту.
Может попробовать?
Только вот нет никакой гарантии, что по ту сторону станет лучше.

Столько раз я думала об этом. Раз - и все. И пустота, тишина и СВОБОДА...

До сих пор никто не может сказать: самоубийство - от большой силы или слабости?

Если бы сложности, проблемы и несчастья были только у меня, я бы стиснула зубы и как всегда сказала себе: "Нужно только потерпеть и все это обязательно закончится... Ведь все проходит и это пройдет! Только перетерпеть и переждать это..." Но ведь беды и несчастья повсюду. И только кажется мы уже вот-вот выберемся з этого дерьма, как тут же все становиться ещё хуже! ЗА ЧТО????

Хочется верить, что по ту сторону мы получим ответы на все эти вопросы... Или на той стороне нам все это будет уже все и так ясно, или вовсе безразлично... Но я не верю! Мы существуем чтобы страдать. Только вот нет ответа - почему мы должны страдать!!!???
НЕНАВИЖУ!

Иногда я мечтаю добраться до того, кто все это знает... И ударить битой по голове изо всех сил! За всех тех, кто старадает, за всю свою семью, за себя!!!!!!!!!!!!! Где, блять, этот ебаный смысл???? Нахуя????

Может мы и впрямь ошибка природы? Нас не должно быть вообще??? ...но мы-то есть...

Хочется покончить со всем раз и навсегда. Но не делаешь этого, потому что (бля, и это самое ужасное) есть надежда... НАДЕЖДА и ВЕРА, мать их, что все-таки что-то станет лучше! Что все-таки ты выкарабкаешься из этой клоаки, что станешь жить лучше... Есть, что хочешь, жить, где хочешь... Любить... Растить здоровых детей... Исполнять свои мечты.... НО НЕТ ГАРАНТИЙ!!! Их нет, что какой-нибудь долбаеб не выскочит на тебя из поворота и не собьет тебя... и что вся твоя жизнь прошла напрасно. Все эти лишения и страдания были впустую! Раз и все...

Остается только жить точнее существовать почти как животное, только обладая при этом мечтами, грезами... И ждать. Ждать смерти.

По-сути, жизнь - это и есть сплошное ожидание смерти. И все мы с вами, оспода, сидим в гигантском зале ожидания.

the end

Настроение сейчас - только не так

Работай больше и быстрее.
Говори меньше и только по делу.
Одевайся в соответствии с офисной этикой.
Работай-работай, не забывай, ещё диплом.
А как ты хотела? Надо входить во взрослую жизнь!

Только не так! О, только не так….
Это сводит с ума… И что? Так нужно всю жизнь?

И нельзя жаловаться! Что вы?! Н и в коем случае! Никому!!! …даже шепотом и с улыбкой на лице…
Нельзя обременять друзей, которых и так не очень-то много, на самом деле, своими сложностями и проблемами, ведь у каждого своя жизнь и куча своих собственных проблем.
А что в итоге?
А вот что: дом-работа-дом-телевизор-еда-душ-сон Программа на жизнь.
А в конечном итоге этот долбанный ящик, сделавший большую часть сознательного населения в БИОМАССУ, этот ДОЛБАННЫЙ ЯЩИК становиться твоим единственным другом! И только с ним ты можешь быть сам собой: смеятся, когда смешно и весело, и плакать в грустные моменты, и совсем не скрывать эмоций… Можно даже поорать. ВОТ ТВОЙ ДУГ, НО ТЫ – ЕГО Р А Б !!!
Маленькие яркие вспышки минутного подобия счастья – никогда не вернут этих лет, проведённых на какой-нибудь каторге.
Программа на жизнь составлена, микрочип подключен к мировой сети. Вперед, товарищи, добывать себе копейки на ВЫЖИВАНИЕ! А ЖИТЬ будут другие…

….не хочу… нет… нет… Это не я… Я ещё успею…
И так уговаривали себя миллионы других людей, мечты которых утонули в суете, в быту…
ТЫ все ещё веришь, что твоя жизнь принадлежит тебе???
Ты все ещё веришь, что успеешь пожить?
ЛОЖЬ!
Биомасса. Рабы. Трудовое мясо.
…нет… я так не хочу… я так не могу… только не я…

[447x421]

[300x503]
Ну и о чём же вы подумали?
Кхм-кхм...
лучше спрячьте бесстыдные глаза... Они выдают вас.

Целыми днями мы зависаем перед телевизорами, экранми мониторов, каждые 20 минут обновляя статусы, дабы оповестить весь мир... И что? Это общение?
"Скоро все будет Coca-Cola" - одна сплошная глобализация! Ура-ура-ура!
Мы - свиньи, которых подготовили на убой! Вперед, товарищи! )))

А давайте вообще все-все переведём в электронный доступ. Ведь есть индивидуумы, которые умудряются встречаться по "линейке" или "PV"... ну или где там еще?
Всё в цифрах....

Как я хочу, чтобы однажды повырубало всё! Бэд сигнал! Хлоп - и все мы без света... на пару суток! Вот веселуха. Может люди все-таки начнут выползать из своих скорлупок-квартир-чатов-блогов...

Блин... Видимо дефицит общения - это не выдумки.

30-е годы...
Вот такая подборочка...
[323x450]
[600x402]
[590x590]
[346x442]

И это факт...
В детстве ты веришь, что в этот день с тобой будет происходить всё самое доброе и замечательное. Ты знаешь, что тебе будут дарить подарки, говорить тебе вся\кие пожелания и вообще приятные вещи. Но в детстве есть один бонус - ты веришь, что всё это искренне и от всей души.

С возрастом происходит так, что многие люди уходят из твоей жизни... просто расворяются в мирской суете. Она поглащает со временем все. Ничто не останется нетронутым.
С возрастом начинаешь понимать, сколько лжи и фальши во многих людях.
А самое обидное, что именно в этот день вс1, что тебя окружает становиться невыносимо обременительным. Мне бы очень хотелось взять эту свою бутылочку мартини и куда-нибудь свалить... Напиться в одиночку в хламину... Ооо.... Это был бы самый подходящий для меня день рождения!!!
Ебаный свет, ведь мне уже 22!!! Ахренеть. Эта цифра давит, еси честно...
Я так долго жила в состоянии детства. И даже предыдущие "21" не давили, потому что они были всего лишь свидетельством того, что я "уже совсем большая"... Что это всего-лишь полное совершеннолетие во всем... А двадцать два выходят за эту грань... и заставляют себ\я чувствовать себя по-иному. Потому что теперь я РЕАЛЬНО взрослый человек, у которого всякие связи с детством ОКОНЧАТЕЛЬНО разорваны! Совсем. Бесповоротно.
И нет рядом тех людей, которых так любишь или любила (во всяком случае, знаю, что любила)...
И столько фальши в словах многих "товарищей"...
Очень надо пойти и напиться в одиночестве где-нибудь на море... Только опасно сейчас туда так просто ходить, бля... Эта Олимпийская стройка. Вокруг толпы рабочих-строителей... Зачастую даже не говорящих по-русски. Нах... Страшные аборигены. (((

Свой день рождения не любила только в детстве. Хорошо это помню. Знала, что в этот день какая-нибудь херни произойдёт - сто процентов. Особенно, если это воскресенье. ((( А сегодня как раз воскресенье.
И пиздец.
[292x479]

Как всё достало...
Нет, я не ною... и не особо-то и жалуюсь. Просто - констатация факта - заебало!
Ну что придумать? Куда направить мысли!?
Надо ботанить во всю... Ё-моё, все-таки пятый курс, диплом, тру-лю-лю... (((
А вот нет. Тошнит уже от это всей "оценки недвижимости" и "финансов"! Блин.
Каждый день такого осознания, что всё это бренно... В могилу этого не утащишь. Да, банальные вещи? И что! Главное, что я РЕАЛЬНО это осознаю, как никогда прежде.
Видимо так влияет новогодний приезд девчёнок из других городов... (((
Фак! ДА КАК ЖЕ ЗАЕБАЛО-ТО ВСЁ!!!
Тупо-тупо-тупо!
Учёба - бред. Основы? Нет - бред, которому потом переучивают, переворачивают всё с ног на голову.
Книги - а вы уверены, что они то, что надо? Только душу теребят, блин, и не оторваться от них.
Телек - фу, в окно пора бы выбрасить, да денег много стоит, жалко. Да и предки меня вслед выбросят )) гы...
А всё... Больше у меня ничего нет. Друзья? Где? Каждый в своем мире... Как ни крути. Дружим, общаемся, но каждый в своем мире... Понимания нет. Стенка.
Что? Где? Куда? Зачем? Кто мы? Кто они? А есть ли эти самые "они" или "мы"? А есть ли вообще я? А если есть, то кто я? Зачем я?
Как лечь в поспать годика на полтора хотя бы?
[525x700]

Объясните динозавру (т.е. мне), как в блоге в записи за раз добавить много фоток???

ничто уже не могло веруть их из пучины горестей, отчаяния и печали.
Верно было сказано кем-то из великих, что счастливы все семьи одинаково, а горести у каждой разные.
Темнота захлёстывала, съедала всё, души наполнялись мраком и разум отказывался воспринимать окружающий мир.
«Только живи, пожалуйста, только живи!» - отчаянно стучало сердце в её груди, пытаясь заставить её мозг очнуться от мрака. Но мозг не слышал, все эмоции уже покинули её душу. Слишком сильными были потрясения… Правду говорят, беда никогда не приходит одна. Как только человек набирается мужества и решимости и уже готов справиться с одним несчастьем, у судьбы готов новый сюрприз, который стоит на пороге и человеку остается лишь заметить его…, и силы снова покидают…
Она не могла даже пошевелиться. Всю ночь она кричала, будто раненый зверь. Крик разрывал её изнутри, казалось, что кровоточит душа и рана смертельно глубока, ничто не спасёт. Отчаяние, страх, боль, ненависть.
Зачем жить, зачем?
Семья. Семья – это главное в жизни. Семья – это те люди, которые любят тебя просто так. Тебе не нужно быть героем в их глазах. Отец, мать... – они любят тебя уже только потому, что ты их частичка. Ты и они – одно целое. Так как же жить дальше, когда часть тебя самого уже умерла? Как можно жить с такой раной?! Отрубить половину тела – после такого не выживают.
Но сердце всё ещё билось… Оно отказывалось сдаваться. Оно выстукивало, словно азбукой Морзе: «Живи, пожалуйста, только живи!» И она продолжала дышать. И час за часом проходили, и каждая новая минута помогала ей восстановить крупицы сознания.
Глаза давно высохли от слёз, лицо было похоже на страшную маску. Все её муки отразились на её лице. Никто сейчас не узнал бы её. Огромные голубые глаза потемнели, а взгляд стал блуждающим, словно она обезумела.
Но ведь она действительно обезумела. Её мозг перестал выдавать воспоминания, причинившие столько страданий и горя, словно ограждая её от новых терзаний.
Она бродила по пустой квартире, пытаясь понять, где она находится, что она здесь делает? Это был дом… Её дом, в котором теперь царила пустота.

[400x321]
АААА!!!! Я досмотрела Рыцарь-вампир!!!!
ААА!!!! Мне нужно ещё... ((( Я, блин, как наркоманка!
Этот мультсериал загнал меня в такую мягкую приятную лёгкую депрессию... И вообще, помог мне столько мыслей родить!!!!
Блин, ну почему всё прекрасное так быстро кончается???? Т_Т
умираю...

Настроение сейчас - маниакально-депрессивное

Мы поколение, буквально выплюнутое в двадцать первый век, стоим сейчас на пороге новых времён, с полными карманами обломков от советских ценностей, посткоммунистических взглядов и азарта лихих девяностых…
Мы несём в себе надежду, что мы уж точно будем жить лучше, чем поколения, которые пока ещё не смотрят нам в след, но всё-таки надеемся, что будут. Но как же можно жить лучше, если мы – лишь носители смутных представлений о тех идеалах, которые были созданы несколькими поколениями ранее? Как мы можем мы принять все те веры, надежды, если мы даже не понимаем истинной их сути, если они не рождались в нас в моменты высоких побуджений и порывах души?
И что же остается нам? Ведь впереди совсем другая жизнь, примерять к которой старые ценности слишком нерационально. Осмелюсь предположить, что это ПРАКТИЧЕСКИ не выполнимая задача.
Опять создавать новые мифы?
Но и они не будут нужны нашим детям. Так же как и мы – дети, продолжатели рода наших отцов, разлагающих и разворовывающих империи их отцов…
Куда идти? Кто укажет путь? А будет ли этот путь тем самым, по которому стоит идти…
Никогда не найти ответов.

[480x480]

[319x479]
Настроение сейчас - хорошо-то как!

Не отключать мозг ни при каких обстоятельствах!
Алкоголь? Наркотики? Самоубийство?
Это трусость! И ты не имеешь права...
Жизнь - это дар. Преодолевай себя, иди наперекор... Хватит ныть и думать, что ты особенный и всё вокруг по взмаху волшебной палочки должно вдруг измениться! Нет! Нет! и ещё раз НЕТ! Ты и только ты способен что-то делать с этой жизнью, менять и обустраивать её! Только если начал, то не сходи с пути.
Знаю, страшно, очень страшно принимать решения. Нужна выдержка и мудрость. Просто не стоит сразу хвататься завоевать этот мир, можно много ошибок по-пути наделать, но тренировочным полигоном нужно выбирать менее глобальные объекты... Главное, не опускать руки.
Всегда есть повод дождаться следующего дня...

Настроение сейчас - хочу в Тибет

Не верь…
Всё, что пытаются внушить тебе, вложить в твою голову – это ложь. Найди в себе силы и освободись.
СМИ, образование, музыка, субкультуры, религия – это продукт, готовый к употреблению для разжиженных или неподготовленных мозгов. Ты не должен пытаться понять то, кем ты ОБЯЗАН стать. Главное – осознать, кто ты уже есть, что ты представляешь из себя без этих рамок, придуманных другими людьми и навязанных тебе в течение жизни.
Всё, что ты видишь. Всё, что тебя волнует – это иллюзия.
Освободись…
Найди в себе силы осознать свои способности. Если ты сможешь понять всё то, что я пытаюсь здесь сказать, значит, ты сможешь найти в себе силы стать свободным.
Свобода – это самая сильная, страшная и, вместе с тем, самая тяжёлая вещь в мире… Даже осознание этого понятия «полная свобода» - настолько тяжела, что далеко не каждый способен это вынести…


трудно писать... мысли слишком сырые...