В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Edge Of The Earth

Первое сентября - день знаний, так или иначе сегодня об этом прям все говорят, и вот сестра двоюродная в школу сегодня пошла.. Я же день провел вдалеке от знаний... Сегодня был праздник урожая - собирали картошку.. Я не собирал, я лишь таскал туда-сюда вёдра.. пересыпал, увозил, носил - один черт вымотался и язык изо рта свисает. Одна радость - туда я ехал за рулем, смог и прогнать газ в пол 150 км/ч и обойти таки длиннющую колонну из огромных грузовиков.. и резко притормозить до 50 км/ч... из чего я выяснил, что в 12-м тазике плохие тормоза - мне хватило едва-едва.. и то я давил чуть ли не сильнее, чем до этого на газ. ОО а в дороге мне позвонили по телефону и я чуть не съехал с дороги пока пытался достать из штанов мелко вибрирующий телефон.. раздражает за рулем ужс..

В колонках играет - 403. Nick Cave & Kylie Minogue - Where The Wild Roses Grow

Последнее время становится страшно, пропали все странные необъяснимые чувства, например, уже стерся из памяти мой сон и образ незнакомки. Всосался в небытие так резко, что я этого не заметил. Искалеченная душа, не умеющая обижаться, не умеющая любить, способная лишь отражать, проецировать в себя сторонние чувства и не более.
Остался лишь страх. Страх перед смертью, перед шагом в забвение. Будь христианином - попади в рай, будь мусульманином - попади в рай, только рай уже другой.. здесь полно чувственных наслаждений.. гурии.. А если нет? А если не будет жизни после смерти.. раз и темнота.. темнота подобно сну, только из него не проснуться.
Вспоминаются отдельные фразы из книг: тишина, зима, холод, ветер- поземка, кладбище, безмолвие, не хочется после смерти замерзать в промозглой земле.. страх.. остался лишь страх перед лицом смерти.. мне страшно думать о том, что будет после меня.. человек ощущает себя центром Вселенной.. умом понимаешь, что после ухода ничего не изменится.. сердцем этого принять невозможно. Да я верю в Бога, искренне верю.. но иногда сомневаюсь в предпосылке своей веры, может быть я просто боюсь пустоты после кончины? может я всего лишь хочу вечной жизни? - жизни собой, своим сознанием.. Страшно потерять себя..

Как редко мне снятся сны. Но если снятся, то такие что их весь день не забываешь, а может и несколько дней. К примеру, сегодня мне приснились знакомые люди, даже не помню кто и при каких обстоятельствах явился ко мне во сне, но ностальгический порыв до сих пор живет, то есть, сегодня мне было до очумения приятно видеть знакомые лица, именно старых знакомых. Но это далеко не все, было еще что-то из разряда шпионских страстей, к сожалению не помню опять же ничего.. но дело вовсе не в этом. Мальчишеская мечта о бесконечном безудержном сексе исполняется во сне, теперь-то, конечно, намного реалистичнее,чем в 14-16 лет это все выглядит, ну там мудрость, чувство реальности.. ну и скромненький опыт, дают представление об этом.. Однако целый день ощущения другие, словно влюбился в незнакомку из сна.. романтическим, смешанным с эротизмом, флером пропитан день. И не так нудно прошел день, и вроде душа обрела покой.. Или просто такая усталость, что уже на все положить.. хуй знает.

Ураа.. целых полтора месяца я готовился к сегодняшнему дню - обучение, курсы подготовки вадилы.. Я ТЕРЬ ВАДИЛА!!! УУУ!! =))
ехал на экзамен туда и обратно на такси - оба раза синий рено логан, разные, и водилы разные. Не то чтобы у мну денег полно на тачке гонять, но с утра долго пришлось бы искать где оно все ето.. а после экзамена ноги идти не хотели и в автобусе париться было лень. Не ну я понимаю - на волге просто необходимо чтобы разогнать ее часто переключаться, ибо, больше 3к оборотов она не даст. Нет бля, они наверное так топливо экономят, чтобы на 20 км/ч включить четвертую и набирать скорость... на 60 оба водилы включали пятую.. извращенцы.. лишь бы тыкать.

А сегодня я еще и водительское удостоверение получил!! Всего каких-то три часа в очереди и вот оно!! Со свежей фотографией и кривой подписью не в том месте, ибо, я иногда туплю.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - [30 Seconds To Mars] Oblivion

Скука, скука, скука, скука.. Раз за разом повторяло сознание. Это ж надо, казалось бы однодневная поездка в Ярославль должна была хоть как-то занять моск, ан нет, снова вечер, снова я за кампутером, и, как следствие, скука... Что ж поделать? Йитит, даже порешал билетики к экзамену по правилам дорожного движения.. Типа умница, готовлюсь к экзамену.. М-де.. Предыдущие два дня (или три?) было не так скучно - общение со стервами всегда приносит удовольствие.. Сегодня чо-то не то.. ну "видимо что-то случилось" брр... пипец, голова чугунная..нужно что-то делать тааааак.. так вот.. башорг прочитан, бездна скучно.. комикс старый..может инструкцию к новой мобиле прочесть??? с другой стороны.. не так уж и скучно..
Обычно, дорогой мой дневник, я выкладывал в тебя размышления.. но сегодня их нет.. уж извиняй

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - [30 Seconds To Mars] Capricorn (A Brand New Name)
Настроение сейчас - гаааавно

Он был одинок. Он ненавидел вечер, вечером он погружался в себя - он ненавидел свои мысли, холодные расчетливые мысли - ледяное касание собственного Я, циничное и страшное, насмешливое и саркастическое. Разум его был его добрым другом и злым врагом, язык как меч врага или рука друга.. Но помимо разума у него было сердце.. сердце рвалось из-под гнета интеллекта каждый вечер, вызsвая приступы тоски и жалости к самому себе. Сердце было погружено в холод - лед разума..
У него были друзья, но не таких друзей он хотел. Он имел общение с девушками, но он хотел другого, он не знал, чего именно, но знал точно - другого. Возможно, ему просто так хотелось близости, что мыслей других не было, но не о сексе он думал, он хотел, чтобы его любили, и чтобы он любил, он хотел чувствовать в своей руке чьи-то тоненькие пальчики, спутницу, умеющую усмирять его разум и греть сердце.. Но рука его была пуста, а сердце было во льду...


Тоска опять пленила мои мысли,
И вновь на душе проклятая грусть.
Не встречал я удачи по жизни,
Ну и черт с ней, с удачей. Пусть!
Я верю, что сам смогу я добиться
Немалых высот в этом мире.
Лишь к одной я хочу обратиться
Подруге души моей одинокой:
Дай мне страстью твоей насладиться,
Дай почувствовать мне себя мужем.
Я не малым смогу поделиться,
Только дай знать, что я еще нужен.

Он не любил вечер, но жил лишь вечером. Как сладко было Ему проснуться утром в 7 и потому заснуть в 12 ночи, не чувствуя тоски и грусти. Но Он так не мог, Ему, казалось, нравится переживать и чувствовать себя плохо. Он умел думать, пожалуй, это всё, что он умел. Многим казалось, что Он умеет писать, но Он лишь излагал мысли в виде текста, тяжелого, грустного и даже нудного текста. Он мог поддержать практически любой разговор, не испытывая нехватки знаний или мыслей, иногда ему не хватало слов, но не мыслей. Он был даже красив. Красив, душевен, умен, но всегда одинок.. Он был лишь хорошим другом, о да, Он был отличным другом, но не более, Он был "не в моем вкусе". Он был печален, Он готов был полюбить весь мир, но миру не нужна была Его любовь, мир сторонился Его, непрошенного гения своего языка, незванного ценителя прекрасного, ненужного "вшивого интеллигента". Он был раним, мир обижал его, или был равнодушен к Нему, и Он обижался сам. Он растил себе броню, щит цинизма, со временем ставшего почти непробиваемым, пару раз люди находили брешь в защите.. но с каждым разом Он подлатывал защиту, в ней со временем не осталось незакрытых мест.
Он растил маску цинизма, которая защищала бы его ранимую душу.. Постепенно цинизм сросся с Его сознанием, заменил ранимую душу, Он стал уродом.. теперь уже окончательно ненужным миру.

В колонках играет - Marilyn Manson, Eat Me, Drink Me
Настроение сейчас - опять не сплю - нет настроения

Автобус подъехал к остановке. Издалека заметив, что это восьмерка, я подошел к краю остановки. Остановился, задняя дверь открылась напротив меня. Пустовато, но места заняты почти все - по одному, не хочу подсаживаться ни к кому, постою. А не МЕрид ли там впереди? Вроде похож.. Отдал кондуктору законные 10 рублей, получил не менее законный талончик и монетку достоинством в рубль, фигова без проездного.. с ним вообще о деньгах не думаешь.. Так МЕрид это или нет?
Подойдя поближе, я сел на боковое сидение - спиной к окну, лицом в салон. Искоса поглядываю на этого паренька. Он слегка повернулся, и я смог заметить его спутницу, ее видно было и раньше, но я просто не смотрел на нее, а теперь, увидев лицо полностью...
Я мгновенно узнал ее, и понял, что никакой с ней не МЕрид.. вижу его второй раз с ней, до сих пор не воткну, кто это. Она - любимая девушка моего друга. Может быть ее спутник брат двоюродный, о котором я не раз слышал, только почему он держит ее за руку, переплетая пальцы. Не знаю. Смотрю на неё, я для нее закрыт и не слишком близко сижу... Многие говорят об ощущении взгляда.. или взгляда в спину. Смотрю на нее пристально, долго. Взгляд стал тяжелым, слегка злобным, жестким. Она не чувствует. А вот спутник ее слегка засуетился, искоса стрельнул глазами в меня, настороженно, но не враждебно, отвернулся. Странно, может он чувствительнее, но кто знает. Я уже думаю, что так и до дома доехать можно и остаться незамеченным.. Но вот, она повернулась в мою сторону, доли секунды на фокусировку. Узнавание, испуг, мгновенная паника в глазах. Отвернулась, расстроилась, разозлилась.. Она плохо ко мне относится в большинстве ситуаций, считает меня сволочью.. может и права.., а как я укажу ей на ее некорректное поведение, поругаю или жестко пошучу, сразу она невинная жертва, а я всегда почему-то все же умудрялся почувствовать себя виноватым. Слегка улыбаюсь, продолжаю смотреть..
Выходим из автобуса. Поздоровался - на ее лице неподдельная грусть и детская обида, а спутник ее приобнял за талию. Нет по-братски я тоже могу обнять своих сестренок, но что-то не то.. не знаю, не буду гадать, если что - спрошу потом.
-Ну пока,- сказал я ей после брошенных на ветер пустых слов о том, что она читает всякую гадость.. хех, а это оказывается не она - спутник ее читает современное русское фэнтэзи, даже не Перумова, ну на вкус и цвет и радуга волосатая.. В странном смятении духа я пошел к своему дому.

В колонках играет - хренькакаято

Бессонница.. Ах-ах, кто не знает, что это? Все уверят: о да, бывало.. депрессняк наверное опять.. Бесит все же меня это слово - "депрессия".. всё оно как-то не по уму фигурирует в разговорах.. не к месту..
Хренова лажать без права на повторную попытку.. еще таким неожиданным образом.. кто бы мог подумать.. Ну да ладно, все-таки выходные прошли заибенно, стока впечатлений.. ))
Добро, благородство, благочестие, доблесть, смелость - красивые слова, да?)
Беспринципность, цинизм, коварство, алчность и честолюбие - хуже, да?)
А чем лучше руководствоваться в жизни.. добром не прославишься.. хотя это уже сразу честолюбие.. хм.. не хочется быть добрым.. да и не особо получалось.. в смысле недолго.. один раз держался полгода.. потом пошутил над знакомой.. вот уже хм.. 4 месяца со мной не разговаривает, зато я целых два дня был в прекрасном расположении духа, и до сих пор вспоминая шуточку, широко улыбаюсь..
"Скотина я" мелькает счастливая мысль.. гыгы..
Добрым быть проще, добро тупее. Но злым тоже несложно - гопники ведь зло?) Сложнее быть на два фронта: когда выгодно - добрый, когда нет - злой, отсутствие морали и принципов.. свобода действий.. и, как результат, - одиночество.. только одного подобного человека я знаю.. но что-то дружить со мной эта стерва не хочет.. а жаль.. я бы ее все равно задавил.. )) власть пьянит, пьянила бы меня, как того, в чьих руках эта власть.. и ее тоже.. стервы любят, когда ими распоряжаются как вещью.. Женька - стерва гыгы.. и еще пара грязных ругательных словечек с ехидной улыбкой на неблагостном лице..

В колонках играет - Fall Out Boy
Настроение сейчас - гавно

Сессия подошла незаметно. Шел-шел семестр и вдруг кончился. Правду говорят, что в институте время летит быстрее, чем в школе,казалось вообще только вчера подал документы на поступление.. Ведь ничуть не думал, что меня прокинут - и был прав, такие как я им нужны. Я уверен, что меня бы и в Москву и в Питер взяли, если бы я постарался и получше подготовился к ЕГЭ..
Но к тому времени, я уже был в курсе, что никуда не уеду, а жаль.
Как нас пугал наш препод по термеху экзаменом..мммм..
- Чо ты улыбаешься?! Вот сдашь мне экзамен - хоть пляши, - сказал он мне на одном из первых занятий, и уже тогда я знал, что лучше меня в нашей группе термех никто не понимает.. Он оказался для меня проще других предметов, таких как вышка, даже информатика была сложнее.. Паскаль этот.. фу. Итак, первый экзамен - термех, 13 июня. С самого утра я получил в зачетку 5 по истории Отечества.. Хороший преп по истории попался, понимает, что нам, инженерам,она не очень-то как и нужна. Время 10 часов. Начало экзамена.
Кто придумал, что любимчиков положено драть на экзамене?
- Тяни билет, Новичихин.. Ну какой там?.. Хех, 13 число, 13 билет, повезло же тебе, Новичихин, давай готовься.
"М-да... ну и билетик", - подумал я, судорожно пытаясь вспомнить что же еще блин за "основная теорема статики". С горем пополам решил простенькую задачку.. "Нервишки, блин", - подумал я.
- Что,Новичихин, нервишки пошаливают?.
"У черт, всё-то видит.." Поставил он мне 5, благодаря моему устному ответу. В тот день экзамен сдали 4 человека.
- Как по написанному читаешь.
13 число и 13 билет.. И 5 в зачетке.. Класс.
В моем распоряжении было время до 22 числа. Подготовка к экзамену по высшей математике была долгой муторной мучительной.. ах как она мне надоела.. Я даже шпаргалок из интернета скачал..
- Мне совесть не позволит тебе поставить 4, Новичихин. - это было как удар серпом по яйцам.При том, что нас сдавало экзамен три человека, и я был достоин 4, я работал в семестре, решал у доски. Но нет! У нее хватит совести поставить мне три в зачетку, где были все 5..
У меня опустились руки.. Я готовился к информатике.. читал книжку.. порой это даже было интересно, но я надеялся, что тест, за который я имел второй результат и 71% правильных ответов, принесет мне минимум 4.
25 июня - консультация.
- Веселов уехал, меня зовут Никита Евгеньевич. Посмотрим результаты теста. Новичихин.. могу только 3 поставить.
Резкое нежелание сдавать экзамен наполнило мои мысли..
- Согласен на 3?
- Да.
- Давай зачетку.
Вторая тройка. А плевать.
Подготовка к экзамену по физике. "Может нужно было на лекции походить?"- внезапно возникла в голове мысль, когда я глянул на вопросы к экзамену. Мысль возникла... Исчезла она сразу после того, как я начал читать теорию по этим вопросам. Абсолютная уверенность в собственных силах и знаниях физики вселилась в меня. Но после того, как мне каждый день повторяли о том, что физику завалить или сдать на 3 будет позором, она куда-то делась. В ночь перед экзаменом я просыпался 4 раза. Бляяяя..
Попался простой билет. 1 теоретический вопросик.. простенький, я без подготовки мог бы его написать и три задачки.. Быстро все написав и решив, я пошел сдавать их..
- Что-то ты, Новичихин, здесь напутал.. в формуле запутался.. Только три.
Сессия растоптала меня.. только сейчас я пришел домой.. пропади оно все.. Даже если бы я готовился к информатике и на физику еще бы приналег, хотя я учил, серьёзно, между прочим, учил - один хрен, нет стипендии.. Так зачем же еще мне мозги трахать? Родительская любовь.. Чем ближе родственники, тем дальше они должны жить.. Так гласит народная мудрость.. Все-таки умный этот народ.. Только вот свалить мне некуда и этих сплавить тоже некуда.. тля.. ((

Хотел рассказать о том, как было весело в четверг.. так что-то хотел написать, но забыл.
Случилось вот чего:
Совершенно случайным образом оказавшиеся в моем портфельчике мелкие петарды удачно и неожиданно легли мне в руку в перерыве между парами - ожидании нашего препода.. Со стороны это было примерно так: довольно громкий шум, который издают три группы помещенные в не очень просторной аудитории, резкий -чирк-, дальше шшшшшшшшшшш и пацанов 10 как по команде закрывают уши руками, бабах нах)) впереди меня сидящие девчонки подлетели на пол метра над своими скамеечками %) их гневные матерные выкрики тонкими писклявыми голосами, оттого мат становится намного неприятнее, если произносится не грубым басовитым мужским голосом.. "Сука, какая ****, на*** это сделала". Через пару секунд из под стола этих самых девчонок стал подниматься довольно густой и резко пахнущий дым.. При всем при этом, эти самые 7 пацанов, и, разумеется, сам исполнитель - шахид) ржут в голос..
Преподша приперлась только через 10 минут, а к этому времени даже запах пороха мог почувствовать только тот, кто знал, что он был.. иными словами этого запаха просто не было. ЫЫЫЫ

В колонках играет - Fall Out Boy - [Infinity On High #07] Thenks For The Memoris
Настроение сейчас - опущенное.. или небоевое.. хз как объяснить

Мораль.. Что это такое? Что еще за эфемерное нечто, имеющее место быть наравне с другими довольно абстрактными понятиями, такими как преданность, патриотизм, долг, честь и свобода..? Моральные нормы - жизненные ориентиры, которых старается придерживаться человек. Чем отличается мораль от принципа? На мой взгляд отличие есть в этих, одинаково абстрактных и означающих очень похожее.. Отличие в том, что через принцип больнее переступать.., если вообще возможно.. с моралью легче, она не такая четкая, как принцип.. Но это из другой оперы.. Я думаю о пуританской морали.. и ханжестве (разумеется в современном понимании этого слова, то есть, сейчас ханжество - не тот, кто просто не принимает Бога и все..) Ханжа - человек старых взглядов, не умеющий только и всего поспевать за изменениями общественных моральных норм.. Пуритане )) Те кто, придерживается общей идеи "Домостроя")) Другими словами, крайне болезненно относятся к юмору "ниже пояса", к физическим контактам (не про секс речь), любым, может я так хотел похвалить ее эээ попку, а вовсе не обидеть? Почему же она обиделась? (Абстрактный случай, не люблю психологов - вот и пошутил над ней так %) просто знакомая) Другая бы на ее месте (как было), могла бы сделать все что угодно, но не обидеться - например, рассмеяться и назвать меня дураком.. или шутливо дать по дурной башке.. или.. даже никак не отреагировать..
"Ханжа", - подумал я и весело рассмеялся на следующий день, когда прочитал: "Извращенец, даже не подходи ко мне!" Однако, всё равно почувствовал укол стыда, за невинно обиженного человека.. Но как я мог предугадать это? Не знал, что еще остались такие нравы..
Мной проводился опрос среди знакомых на тему нормальности/ненормальности различных сексуальных увлечений, результаты не помню точно, но, что характерно - общество раскрепостилось.. легкий эксгибиционизм - очень интересен )) как и тем, собсна говоря кто и те кто смотрит.. легкий это нежные-нежные поцелуи в автобусе, за которыми так умилительно бывает наблюдать.. хотя и тоскливо..
Оральным сексом вообще никого не удивишь - а ведь до, примерно, ХХ века считалось немыслимым извращением, сейчас это скорее чья-то брезгливость, чем предубеждение.. хотя какая может быть брезгливость в отношениях с любимым человеком?? - Опять же очень многие считают аморальными поцелуи и секс с нелюбимыми..
"Непонятно"... что вообще влияет на нормы морали.. касаемо сексуальных отношений, иная мораль немного поменялась - основная масса так и придерживается некоторых заповедей (2-х минимум) и стараются не творить смертные грехи..
Есть особая порода людей, беспринципных, неморальных (то есть для них - мораль не очень важна), исполнительных и способных со стойкостью и упорством дверной пружины выполнять свою задачу, - такие люди всегда выживали на оккупированной территории и постоянно и неумолимо ползут по карьерной лестнице.. их останавливает лишь смерть.. Уж из произведения Максима Горького.. не люблю таких людей, но в некотором роде даже уважаю..
Не хочу быть пружиной, но хочу максимально снизить влияние морали на меня в принципе.. для достижения еще одной абстракции - свободы..
Лесть или лизожопство ?? ))) Где грань?? ))) Вроде это плохо.. но полезно, иногда.. главное не переборщить, иначе пойдет в обратную сторону %)
Еще удивительно, как же люди стремятся к правде, что это? Я не люблю горькой правды, если она причиняет боль - зачем? Лучше немного недоговорить или слегка лукавить))
Блин, во написал.. боюсь комментов %))))

В колонках играет - "Три хита (оркестровая увертюра)" Муз. Бутусова

И сейчас - тоже лето. Только очень морозное. Но будет новое лето.., я чувствую его дыхание, легкую поступь по заснеженным листьям... Лето...
- Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть "постой!" И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой - лето... Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идешь по его тающим следам.., два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Все ради лета. Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла... Лето...
Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню, как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбался ветру. Я просил его: "Подожди!" Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло - он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: "Лето кончилось". Я поверил не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянул руку и поймал каплю воды. Мне не понравилось отражение. "Это не я!" - сказал я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я понял, что это - мое отражение. И самое страшное - оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда." (с) Фальшивые зеркала..

Сегодня таки сдал один из курсовиков.. ОТЛИЧНО!! ))) Хотя не знаю, какой толк от этой пятерки.. Остальные бы сдать на 4... ппц, инженер.. за тройку стипендии лишать..
Дико хочется спать.. даже пошлить не хочется по этому поводу, а ведь это звоночек.. тихий неслышный звоночек маленького колокольчика моего надтреснутого учёбой сознания.. Вчера (или уже даже позавчера) был последний звонок.. как я хотел сходить в школу - посмотреть на наших (они всегда будут для меня такими) десятиклассников.. не получилось, писали тест, который может заменить экзамен по информатике.. могли бы просто сказать: "ребята, все равно экзамен придется сдавать - можете даже и не ходить" нет, я весь день к нему готовился - прочитывал ответы к вопросам экзамена.. и что? - На тесте можно пользоваться всем, чем угодно, тока толку от этого нифига не было.. не смог ни одного сложного вопроса в восьмисотсорокалистном прессе знаний по информатике нормального найти.. а жаль - так надрывался.. пер его туда..
Короче тут на парте в институте прочитал стишок:
Кто не был студентом,
Тому не понять,
Как хочется кушать,
Е@аться и спать..
Кстати, на мой взляд, очень актуальный стишок.. даже злободневный.. Эх.. хочу .. в данный момент третьего хочу больше всего.. а вообще, наверное, все же больше всего хочется второго - надоело быть "прыщавым дрочилой" (выражение сперто, но суть все та же..) Однако грубость сего выражения крайне плохо отражает нынешние общие моральные устои.. девственность теперь - чуть ли не клеймо юродивого.. эх.. а я вроде как-то не привык считать себя уродом.. абыдна %) Будем считать себя сгустком чистоты и благоразумия.... бред пишу, но нужно как-то бороться с тоской, возникающей от осознания "собственной никчемности, ущербности" (КУСОК определения ненавидимого мной слова "депрессия") хорошо, что я хотя бы по этому поводу в депрессию не скатился)) - хоть в чем-то мое благоразумие выражается - то есть могу привести его пример...
УХ... ну я и катать.. кто прочел - спасибо) будет блин, дневник - так дневник,т.е. все по-честному и без утаек..

В колонках играет - не поверите, но играет Marilyn_Manson_-_Heart_Shaped_Glasses и мне нравится ))
Настроение сейчас - норм

Когда я поступал в институт, я знал, что будет непросто. По поступлении было непросто только не отставать от лектора на лекциях - ведь я, когда присутствую на лекции, пишу все.. Не всегда от этого есть толк, ведь почерк мой ужасен, бывает, что я сам не могу понять что написал, но все же. Первая сессия далась мне тяжеловато, один экзамен я все-таки сдал на "3" - и лишился стипендии (дурацкие правила у нас для инженеров - тройка и нет стипендии.. ). Экзамен сам сдавался хорошо, много чего написал, хорошо отвечал, но рейтинговая система, что у нас существует, помешала мне получить вожделенную "4".. Я уже узнал имя той гнусной паразитки, что ее ввела.. Скоро ее ждет расплата, не знаю еще в каком виде.. может быть инквизиторский костер у нее под дверью, может мини терракт.. может просто куча какашек на пороге.. (шутю конечно, но я очень часто буду вспоминать ее плохими словами, а именно - матерными..) Так или иначе стипендии у меня нет.. Теперь второй семестр и вот новое испытание: два курсовых проекта - информатика и инженерная графика.. Ну если по инженерке все понятно - куча текста и 13 чертежей, то по информатике - нет.. Написать в блокноте свой сайт и полный отчет о том, как его писал.. ужс.. Сайт мы сделали с другом во фронтпейдже за пару пятниц с колой, чипсами, изрядной толикой очень тонкого юмора, крепкими матерками.. А вот пояснительную записку к сайту я писал пару ночей и уже три раза носил на проверку.. Все уже ясно как сделать - я его только что закончил.. НООО!! Я хочу поинтересоваться- на кой черт эта пояснительная записка.. что в информатике, что в инженерной графике.. ведь тупо перекатан текст из книги, и тупые комментарии..
Что касается высшей математики, что преподают всем в вузе - и спортсменам и гуманитариям (им конечно намного меньше, чем мне. Все-таки гуманитария не сравнить с инженером никогда, да не обидятся на меня гуманитарии.. Гуманитарные науки они ж как? - учишь и сдаешь, понимания практически не нужно, вся сложность - высшая математика ) Так вот высшая математика присутствует у всех для одной цели - тренировки мозгов, все-таки если у человека высшее образование - он должен быть мозговитым - а мозг, как известно, тоже можно накачать (экспириенс и левлы %). А вот курсовыми как мозг качается?? А??? - никак, ну только если терпение, но его не фик как мона развить.. Вот и получается - два моих курсовика нацелены на то, чтобы затрахать меня - чтобы жисть мёдом, блин, не показалась, мол, знай своё место, ты ж на инженера учишься, а не на кого-нибудь там! Я не против настоящего курсовика - с расчетами в половину курсовика, решением опупенной задачи - расчета нагрузки на колесную пару в вагоне паравоза по сопромату или еще че-нить, но зачем переливать из пустого в порожнее??? Однако, то что я понял на кой черт это все (моск мучать!), у меня есть преимущество над теми, кто не понимает целесообразность этой причины - не верит в то, что ответ такой простой. - то есть я могу принять правила игры, а другие - нет, именно поэтому они будут конфликтовать с преподавателями - будто это те всю эту лажу выдумали... Я знаю, что это не преподы такие козлы, это система высшего образования такая.. А еще я помню, что в России высшее образование одно из самых лучших в мире.. вывод - все это действительно нужно, эта нервотрепка перед сессией, это умение рассказать преподу, который тебя экзаменует, действительно смешной, хоть и пошловатый анекдот.. Нет не лизожопством заниматься - они этого тоже не любят ;) и видят сразу, а просто попробовать слегка подружиться.. Ведь придется потом искать компромиссы в работе, договариваться и прочее.. Нужно, но иногда так трудно понять "зачем" все-таки так тракать моск..

В колонках играет - все подряд: от Джастина нашего Тимберлейка, до сладкоголосой француженки Милен..

Что-то каменты померли в моем дневнике, а я не жалею - изначально дневники были чем-то сокровенным, личным, неприступным.. Все хранилось только для личного пользования.. для ностальгических приступов.. старческого умиления и маразматического слюнопускания при виде стаааареньких детских качелек или вечно описаной собачками песочницы.. Сейчас иное, с развитием высоких технологий, а в частности всемирной паутины - Интернета, появление нового течения - блогерства, живой журнал, живой интернет, на мэйле ведь тоже свои дневники появились.. А что интересного? В эпоху дневников, когда тупо нечем было заняться кроме как составлением своих мемуаров для предоставления их последующим поколениям, в которых зачастую описывалась сущая ерунда и грехи юности... Ну конечно старикам без телевизера было туговато, старушка уже скопытилась или превратилась во что-то надменное и нудное, а сам ты - гость в своём доме, дворецкий твой стар.. служаночки.. ах.. кудесницы.. да хмр.. не тянет стариковская плоть даже на разик в месяцок.. а смотреть сил нет, книги прочитаны, не все конечно, но заслуживающие уважения точно... Вот и остается предаваться своим воспоминаниям..
Срок жизни увеличился, я думаю не только из-за развития медицины - жить стало интереснее, какой-нибудь сериальчик.. и еще какая-нить стариковская лабуда.. не знаю, успею еще понять, что это такое - старость.., а может и не пойму никогда, умру молодым и счастливым от инфаркта на любимой - мол так было круто, что сердечко не выдеражало.. хотя НАХРЕН, бедняжка девчушка помрет сама со страху, мол, как это так, на мне уже люди подыхать стали, иппись оно все конем..
Лучше все-таки старость, потрендеть с такими же бабульками.. пошутить над их еще более оскудневшим с возрастом интеллектишком.. А может и разобьет меня маразм.. может мозг не выдержит.. кто знает.. Да мне, если честно сейчас пофик, что будет через 50 лет.. надеюсь только всё будет збс %)
Так вот, дорогой мой дневник (обращение какой-нить нимфетки.. с розовыми мечтами..) Все не так уж плохо как кажется иногда.. Мне есть чем погордиться в этой жизни, это мой разум.. добрый он или злой, черствый или очень душевный до слез в любовных фильмах.. циничный ли при просмотре любого видео - вплоть до практики из морга.. - разум разный, и это отнюдь неплохо.. я рад, что он со мной.. С ним я много добьюсь именно своими силами, старт положен, я студент, инженер, я чувствую себя инженером, я даже ношу с собой инженерный калькулятор - это моя стихия, я - механик! И ниибут выкрики маленьких девочек о службе в армии, пусть служит рабочий класс - интеллегенция служит иначе! Вот и все, дорогой дневник, что я хотел тебе сказать.. Странно получилось.. но зато честно, пусть слово дневник вспомнится таким, какое оно было раньше, а любой прочитавший.. действительно почувствует себя прикоснувшимся к тайне, чужому откровению, прочитает душу.. СМОТРИТЕ! Я - ТАКОЙ!

В колонках играет - "... нас предали крепким ударом тупого предмета.."
Настроение сейчас - эээххх

Сейчас утро.. Мной была посещена лишь одна пара.. две остальные благополучно загнуты.. ну на кой черт сидеть на физике, если нового все равно ничего не расскажут.. или на истории.. не ну на историю я бы сходил, если бы она сразу после первой шла.., ну да фик с ними..
Хотел выложить на всеобщее обозрение один свой рассказик.. ну или не рассказик, а так.. в общем вот:

* * * * *
Как всегда, этим вечером Он снова почувствовал за спиной тихую поступь его верного спутника - одиночества. Одиночество всегда было с Ним, злейшим врагом, добрым другом, непреклонным надзирателем, всегда: в шумных компаниях приятелей, тихих вечерах. Везде, в любом обществе, Он не мог найти единомышленника, зачастую чувствуя Свою ущербность по сравнению с другими, или же наоборот, ощущая Себя несоизмеримо выше окружающего Его сброда, пока не появилась Она... Она-милая умная девушка, такая же виртуальная как и Он - им было о чем поговорить всегда. В реальной жизни их разделяло всего (или целых) 500 километров.
Чувствуя изменения в Своем сознании, Он хотел Ее увидеть по-настоящему.. С каждым днем Он все больше и больше думал об этом, и вот однажды Он спросил Ее, не хотела бы Она с ним повидаться...
-Нет-, сказала Она - Эт мой принцип. Исключений не делаю. Реал эт реал, а инет - инет..Ничего связывать не хочу..
Что-то сломалось в Нем после этих слов, то, что заставляло его чувствовать себя человеком, а не машиной, тем к чему его подталкивал сам по себе сложившийся характер законченного рационалиста, в нем умерла душа... Он ей ничего не сказал, просто пожелал спокойной ночи, как и всегда..
Душа умирала не в первый раз, каждый раз она возрождалась в Нем, но уже не такой яркой, всё более и более тусклой. С каждым перерождением души, Он все больше и больше становился тем, чем так боялся стать - частью толпы безвольно живущих людей, частью течения.
В этот вечер одиночество пришло к Нему снова, похлопав Его по плечу, как старого товарища, снисходительно улыбнувшись, мол, извини, брат, такие пироги - по делам отходил..
- Фигня- ответил Он - не в первый ведь раз, хотя я почти поверил, что ты от меня отстал...
- Ну что ты? Нам же по пути...
- Это не мой путь, я схожу с дистанции- сказал Он и открыл окно...

В колонках играет - ".... кто сказал, что бесполезно биться головой об стену?.."

Приглашаю всех желающих (само собой желающих девушек) к общению со мной. Предупреждаю сразу: первое впечатление обманчиво - я разный, циничный эгоист, одинокий романтик, самоуверенный наглец, иногда вспыльчивый... но всегда - умный (не преувеличиваю ;) так и есть)

я - чертовски красив и дьявольски умен
[показать]