Wenn...ach, wenn..
В голове давно смешались русские и немецкие фразы. Порядок слов давно уже превратился в немецкий.
Дурная привычка - переходить на немецкий язык.
Ich weiss nicht,was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin.
Лорелея. Девушка, уничтожившая мой мозг в раннем возрасте. Наизусть заученное стихотворние...

Картина маслом. Или с маслом. Растительным. Или сливочным.
В общем, идешь ты по улице, красиво, в наушниках играет нечто умиротворяющее, ты любуешься небом, городом, тебе хорошо. И тут появляется она - рожа. Ладно бы просто рожа. Но эта рожа знакомая до ужаса. И ладно бы просто знакомая! И ладно бы одна рожа... Но к роже, к моему глубочайшему сожалению, приставлено тело а-ля памятник Александру III. Причем похожее не столько на самого Александра, сколько на его коня. И две руки. Длинные. Которые лезут куда не надо, когда не надо и так далее.
Боги, я бы поняла, если бы эта картина, достойная кисти Сальвадора Дали, прошла мимо. Но нет! Надо испортить кайф бедному романтичному ребенку, которому хорошо, который влюблен в город и не собирается замечать всякие там рожи+.
Надо подойти, завопить: "Юля, мне без тебя хуево!"
И снова здравствуйте(с) Ну не признаю я имя Юля. Не-приз-на-ю.
И, между прочим, рожа забыла, что я устроила в последний раз в ее, рожи, квартире. Сказать, что там был разгром - ничего не сказать. Я ухитрилась перебить всю посуду, почти сорвать дверь с петель и выломать ручку в комнату. Нет-нет. Я мирная. Просто это была обычная реакция на то, что дверь не открывается, меня не выпускают и делают непристойные предложения.
В общем, подпортила мне рожа настроение :)

Привычно курить. Не отрывая взгляда от кончика сигареты, где теплится огонек, разогретый до черт-знает-скольки градусов.
Не слушать поющих рядом девчонок. И пускай они поют "Пилот". Пускай.
Молча пить. Пить эту фигню, которую называют коктейлем.
Больше никогда не буду пить. По крайней мере, "Блейзер".
Да, я уже давно не трезвая. А в этом городе я и не могу быть трезвой.
Даже без алкоголя.Я влюблена в Питер.Пусть я порываюсь уехать отсюда. Без Питера мне не жить.
Это моя жизнь. Моя душа. Мое сердце. Это я сама.

[315x428]
В колонках играет - Пикник - себе не найдя двойников

В растрепанных чувствах ехать домой, прижимаясь лбом к холодному стеклу трамвая.
Не слышать шагов и голосов людей - растворяться в музыке.
Наивно верить в чудо.
Надо ехать по городу - собирать себя, как мозаику.
Новую меня составит ветер с Невы, шум машин на Невском, гладь Фонтанки, луч солнца, отраженный от шпиля Адмиралтейства или мелкий дождь, начавшийся внезапно. А еще - толпа прохожих, бегущих по своим делам, яркие витрины, крупные вывески и обшарпанные подворотни.
А еще - крыши, свобода и небо.
А еще - разрисованные маркерами парадные, сломанные кодовые замки и стойкие домофоны.
Стая голубей в парке. Разбитый "Запорожец", припаркованный возле дома. Рисунки мелом на асфальте. Скрипящие лифты с подожженными кпопками, в которых реально страшно ездить. Решетки мостов. Пробегающий по каналам катер. Волна в каменную набережную.
Мозаика чувств. Мозаика мыслей. Мозаика души.

Вспомнилось...

Прошлое - это локомотив, который тянет за собой будущее.
Бывает, что это прошлое вдобавок чужое.
Ты едешь спиной вперед и видишь только то, что уже исчезло.
А чтобы сойти с поезда, нужен билет.
Ты держишь его в руках, но кому ты его предъявишь?
(c) В. Пелевин

Как раз к одному разговору.
Именно так и есть. Я пытаюсь сойти с поезда. А меня останавливают.
Уже поздно. Я давно не живу. Я сдохла в конце марта прошлого года на мосту через Обводный, рядом с Балтийской, сжимая в руке телефон.
Сейчас я пытаюсь уничтожить иллюзию жизни, чтобы жить реально. Наивно. Не спорю. Но надо. Иначе это будет затяжной прыжок с моста к холодной и равнодушной воде, растянувшийся лет на тридцать.

Мы считаем себя свободными. Но мы запираемся за железными дверями, называя то, что находиться вне нашего дома, вне нашей квартиры - лестничная клетка.
Свободные люди в клетке. За решетками окон.
Дает иллюзию свободы и веру в то, что выбор есть...

kaagaard.dk/games/flash/art/pustota/

Убило. Оставляю для себя, чтобы не забыть. Слишком созвучно моим мыслям о нашей не-свободе.

В колонках играет - Эпидемия - Жизнь в сумерках

Заплутала в лабиринте проходных дворов.
Запуталась в паутине своих мыслей.
Разорвана на кусочки музыкой.
В кабине нет шофера, но троллейбус идет.
И мотор заржавел, но мы едем вперед.
Красные глаза, растрепанные волосы - это картина, привычная для большинства друзей. Еще присутствует неизменная сигарета в руке.
И никто не знает, что творится в душе. В душе, которой, наверное, и не осталось.
И хорошо.

[500x364]
Так кому мне молиться? Здесь нет богов...
Собственно, меня тянет писать. Причем писать банальнейшие банальности, романтичные романтичности и прочий бред воспаленного сознания больного ребенка.
Конечно, я уже лет пять как не ребенок, но все-таки... недополучение детства делает свое дело.
А еще - глухая тоска. Я не хочу приезжать на знакомые станции, ехать знакомой дорогой и утыкаться носом в закрытые двери. Не хочу реветь, прижимаясь к запертым дверям.
И не хочу приезжать к карте метро на Владимирскую. Там я оставила свою душу.
А разорванное сердце ветер разнес по всем станция - от Ладожской до Купчино.
Мне не осталось ничего.
Только куда-то девать свою невостребованную любовь.

В колонках играет - Сплин - Невский проспект

Это я считаю началом. Началом чуть другой жизни. Старый дневник на Ли.ру торжественно предаю огню. Дайри я не забрасываю.
Просто меняю адрес на Ли.ру.
Огонь выжигает старый лес, давая жизнь новой поросли.
А я - пытаюсь измениться.
Aeternitas te adjutabitur.