Смешное зрелище - стоящий на коленях Демон, выпрашивающий мое прощение. Как такого не простить? =)
На коленях мурлыкает черная кошка Сумерки, на подоконнике растянулась белая кошка Зима. По всей комнате вьется Туман, за ним гоняется крылатый волчонок Линтер..Неизвестного вида Ворон хлопает крыльями, устраиваясь на полке. У плиты на кухне угнездился серебристый дракончик...А возле ног крутится серо-черный комочек, Цвирки...оно пушистое и кавайное...
Короче, у меня полная квартира Призраков.

Не жизнь, а бардак. И дом с привидениями.
Дайри снова свалились. Дайопт, одно слово.
То, что не я сверзнулась с парты при заклейке окон, заслуга исключительно моего Хранителя. Спасибо ему.
Я устал, я ухожу. В смысле уезжаю. В центр.

А сегодня я шла по улице, и Ветер ласково трепал мои волосы.
Сегодня я улыбалась Небу.
Сегодня Ветер кидал мне ярко-желыте листья, и я знала, что это только для меня.
Сегодня я звала своих Призраков, и они мне отвечали.
Сегодня я перебирала огненный мех моей волчицы.
Сегодня мой крылатый волчонок задевал меня крыльями.
Сегодня мой Демон-Хранитель снова дал мне примерить Крылья.
Сегодня я раздавала золотые бусины своей радости.
Сегодня я была счастлива.

Настроение сейчас - я умею летать...
В колонках играет - Реанимация - Забытая печаль

Ощущения - не из лучших. То вверх на волне необъяснимого счастья. То вниз, срываясь и падая. И никто не придет.
Даже тот, кто, наверное, нужен. Шутки шутками, но, похоже,я наступаю на те же грабли.

А вот возьму и серьезно влюблюсь.
И будет мне счастье...

Боюсь, что это будет тяжелый год.
Второй тяжелый период.
Справлюсь ли снова? Только Боги знают ответ.
Но должна справиться. Просто - должна.

Странно, страшно и немного грустно. Именно в таком порядке и именно в таком количестве.
Крематорий. Странное место. Не страшное - странное. Почему-то всегда, когда я туда приезжаю, солнечная погода.
Страшно. Страшно умирать так. Когда никто не придет. Почти никто. Четыре человека. И гроб. И музыка. И нет слез. И невозможно подобрать добрые слова.
Грустно. Когда смотришь на служащих. Ходят, как администрация в аэропорту - не подойдешь. Это их работа,да. Когда смотришь на родственников. Чужих. Грустно.
Странно. Когда простой разговор в аське может согреть.
Страшно. Когда понимаешь, что так дальше нельзя.
Грустно. Когда понимаешь, что все это бред.

Забавно сидеть и смотреть на окно аськи.
Мерзнуть. И греться о разговор - как о чашку с чаем.
Это плохо получается. Но я очень стараюсь.
В истории сообщений будут только "мр" да "мрк".
Стало теплее. Бред, знаю.
Самовнушение. Или правда. Не знаю.
Мы будем посмотреть, что нам из этого наплющит.

Настроение сейчас - греюсь чаем и перепиской
В колонках играет - Battefly Temple - Голос крови

Греть ледяные пальцы о стакан с чаем.
Вспоминать, отгоняя ненужные тоскливые мысли.
Это часть прошлого - хорошая. И темная.
С улыбкой смотрю на себя, сидящую за столом и плачущую.
С улыбкой смотрю на себя-курящую-без-перерыва.
С улыбкой смотрю на себя, которой очень плохо.
Хочется сесть рядом и сказать: "Не плачь, скоро все изменится и ты будешь смотреть на свои переживания с улыбкой".
Но я этого никогда не сделаю. Потому что я-тогдашняя должна пережить эту боль. Сама. Без помощи. И не сломаться. И научиться вновь верить другим.
Стать той, кем стала.

- Взгляд в Небо - радость. Лунной дорожкой - возможность Пути. Мысли раздувает Ветер - ребенок Вселенной, играющий с искрами звезд в прятки. Тихо-тихо дышит Время, можно потрогать Вечность рукой, потерять притяжение тела и рассмеяться, разбивая на осколки память.
- Слова - ловушки событий шепотом листьев в темноте. Даже если рассказать сказку, бесшумно утонут звуки в бескрайности Неба. Береговой маяк больше не вздрагивает огнями. Вокруг яркие бусины светлячков, раскрашивающих черное платье города мерцающими точками. В резкости дня почти незаметна Жизнь..
- А когда растворится прозрачное эхо, когда успокоится гладь потревоженной чьей-то радостью тишины - Отверженный поднимет обожженные светом глаза навстречу этому необъятному, всепоглощающему, нелепому и щемящему счастью новой жизни. Что-то легкое и прекрасное возникает за спиной, обретая цвет и форму..Это ее последний подарок, последний аккорд в долгой песне его немыслимого пути...
- Ветер обманчиво-мягко касается глади воды - та лишь слегка вздрагивает, отвечая. В глубинах небесного океана мириады звезд ищут друг друга в причудливом хороводе и не могут найти. Жизнь во всем.
© Мойра и Катя.

Нельзя так. Так просто нельзя.
Смотреть, как перед глазами расплываются строчки на неродном языке.
Слышать, как тексты песен сливаются с музыкой в одну бесконечную мелодию.
Чувствовать, что сознание скоро вырубится.
Задыхаться - хотя вроде и не курила уже давно.
А герои главные вообще мертвы...
Растекаться где-то под столом. Размазываться по стенам. И скучать. Бредово и бессмысленно.
Что же, уходить, как они, лучше, чем все время одним...

В колонках играет - Мойра - Лето за холодной весной

А я придурок. Потому что скучать по человеку, которого я совсем не знаю - глупо.

Вчера было весело.
Вчера была безумная рубка на палках.
Вчера были летящие во все стороны куски коры и щепки.
Вчера была минералка и бублики.
Вчера я стояла в обнимку с сосной, ощущая себя деревом.
Вчера я стерла руки.Вчера...было.
А дневник превращается в дневник воспоминаний.
И где-то на периферии - ощущения.

А я все помню. Помню хорошее и плохое.
Помню радость, смех, взгляд - глаза в глаза, не отвести.
Помню боль, слезы и кровь на своих губах.
Помню звонки и смски, слова "Технологический институт. Следующая станция Балтийская, Балтийский вокзал".
Помню бабушек с семечками на выходе, ларек с неизменным Фраем и телефонный автомат.
Помню треплющий шарф ветер, дрожащие листы тетради по биологии и улыбку.
Помню двери метро, из которых вырывается тепло. Помню павильон ларьков с пивом и сигаретами, где всегда было разбито окно.
Помню странно работающий светофор, поток грузовых машин и мост через Обводный.
Помню чахлые деревья в скверике и магазин "Дети".
Помню громаду здания гостиницы и двери подъезда, выкрашенные в коричневый цвет.
Помню домофон, в который я почти никогда не звонила.
Помню третий этаж и железную дверь, обитую деревом.
Помню узкий пенальчик, гордо именующийся "комнатой". Помню ветер в открытую форточку, голубей и ворон. Помню нервно мигающий зелеными огоньками в темноте модем. Помню зеленые шершавые обои на стенах. И композицию из пивных крышек на люстре. И дым, висящий в воздухе. И тихую музыку. И мерцающий монитор.
Странная штука - память.Я помню много чего. Но тебя - нет. Помню только глаза - светло-серые, зеленеющие ближе к ночи.


В колонках играет - Тэм - Посвящение Каэр Морхену

Дневники спят. А я пишу здесь.
Насколько я устала таскать с пятого на первый дверцы шкафа.
Насколько я устала сидеть в школе и мило улыбаться директору.
Насколько я устала видеть, как уходят хорошие учителя.
Об этом я не напишу сейчас. Может быть, потом.
А может быть, вообще не буду писать..

Задать один вопрос: я для тебя хоть что-то значу?
И я его задам. все равно.
плевать, что я могу разрушить отношения.
пле-вать. я устала. я жгу мосты. зря, конечно.

Нереально. Невозможно. Неправильно.
Опять.
Это факт.
Персональный ад. То ли я пророк, то ли...впрочем, в этом мире все повторяется.
Да.

Я снова в неадеквате... Боги... я хочу спать... но не могу...

Сцепить зубы и мило улыбаться. Делать каменную мордочку. Чтобы никто не прочитал чувства. Уже прочитали. Вторая сестренка. Слишком выразительная мордочка у придурка по имени Мелани. Если прочитала она - прочитают и другие?
На руке - несмытые руны. И сплетенная из ниток фенька. Не моя. Сына.
И, как всегда, чувство одиночества.
Рваные кеды по первому снегу...в драных носках да по талому льду...

Оказывается, чтобы стало легче, мне нужно было выговориться. Рассказать кому-то. Я не ожидала, что это вообще сделаю. Однако я рассказала все. Виртуальной сестре. Она меня поддержала. И я теперь гораздо лучше ее понимаю. И еще - мы с ней очень похожи. И мы точно не чужие - уже.