Не думаю, что оно доживёт до того момента, когда погаснет солнце, закончится пресная вода, полезные ископаемые и вымрут деликотесные хомячки. А даже если и доживёт, то найдёт способ с этим бороться: электрическая лампочка, полёты на другие планеты, опреснители, ядерный синтез и клонирование спасут от нехватки жизненно важных составляющих, скуки и вымирания милых, но бесполезных видов животных.
От перенаселения, войн и плохой экологии? Может погибнуть большая часть населения, но не всё человечество. И Библия, и наука с достаточной степенью точности подтверждают, что наличие двух особей одного вида, но разных полов плюс обычные инстинкты – всё что надо, чтобы спустя некоторое время несколько миллиардов вредных, ненавидящих друг друга заполонили наш маленький и пока ещё уютный шарик, болтающийся в просторах Вселенной. А с гибелью большей части населения сильно улучшатся состояние окружающей среды, питание и понятие взаимопомощи.
Все вышеперечисленные факторы, конечно, сыграют свою роль, но решающим будет не это. Главная проблема в том, что человек разучился себя ограничивать в широком смысле этого слова. Все стремятся к свободе, равенству и братству. А достигнув равенства, пытаются забраться ещё выше. Женщины добиваются равных прав с мужчинами, чёрные с белыми, индейцы с американцами, отцы с детьми… Это не плохо само по себе, но в совокупности с отсутствием внутренних барьеров и ограничений превращается в серьёзную проблему.
Мы кричим о толерантности, но что под этим подразумеваем? Мы хотим, чтобы к нам прислушивались, более того, чтобы с нами считались, но не делаем того же для окружающих. Мы хотим уважения, понимания, признания… или мы должны этого хотеть? Общество разбивается на тех, кто пытается следовать старым идеалам и тех, кто “потерялся” на просторах абсолютного выбора.
Десятки, сотни, тысячи, миллионы – все они живут, работают, учатся, ходят в кино и желают другой жизни. Или хуже того, вообще ничего не хотят. Наши действия теряют смысл, и самое ужасное то, что мы перестали этот смысл искать. Мы учимся, потому что нас отправляют учиться, мы пытаемся подняться по карьерной лестнице, потому что так надо. Оболочка прежних ценностей осталась, а вот внутри уже ничего нет.
Мы смотрим фильмы и влюбляемся в мир, в котором главный герой учится лишь потому, что ему это нравится, где он делает безумные вещи лишь для того, чтобы побороть себя, мы мечтаем также выжимать педаль газа до предела и нестись за горизонт, чтобы сердце замирало, забивать голы на последней секунде, признаваться в любви также романтично и искренне и жить потом долго и счастливо…
Мы не сможем остановиться. Нас ничто не ограничивает. Мы можем оспорить любые моральные понятия и доказать свою правоту. Мы получили свободу. Мы взяли её штурмом, захватили в плен. Теперь она нам за это мстит. Лишает цели, смысла, желаний… Всего того, ради чего стоит жить.

Настроение сейчас - отсутствует

Приближаются экзамены, а учить ничего не хочется... Открываю Pascal и не знаю, что писать, что учить... Вроже всё знаю, а с другой стороны ничего не знаю ((((

Снится какой-то бред... Одногруппники, бывшие одноклассники... И препод по прое (кошмар в истом виде)...
В институте к экзаменам другой подход чем в школе: там стараешься, пытаешься сдать на 5, ну на 4. А здесь - надеешься просто сдать, если повезёт то на 4.

Настроения нет никакого. Делаю всё машинально, автоматически... Хочется перемен.

Вокруг предноа=вогодняя суета... А я как-т выпадаю из жизни. Все куда-то бегут, а я как будто астыла на месте, не зная куда пойти... Бред какой-то...

Жизнь – это чувства, холодный расчёт
В ней не приемлем. Кто счёт сей ведёт,
Тот будет осмеян и загнан как зверь,
Хоть верь в это, хоть, если хочешь, не верь.

Холодный расчёт – это грех, это зло –
Вот мнение тех, кто творит лишь добро.
Вот мнение тех, кто обижен, сердит,
Кто просчитался, кто в яме сидит.

Весь мир – это бой, неравный и вялый,
Где сильный один, другой же усталый,
Один где умён, смел, решителен, прям…
Другой где обижен, чуть туп и упрям.

Но, хоть мне не верьте, скажу, что силён
Обиженный. Слабый же в битве умён.

Могу смеяться, громко говорить,
Могу печальной быть или хандрить…
Могу пойти, к примеру, на каток,
Иль дома нудный выучить урок…

Могу послушать плеер и поспать,
Могу весь день в кровати пролежать,
Или пойти скупить все книги в раз...
Смотреть кино, писать обрывки фраз…

Ещё могу по парку погулять…
Иль в лес пойти – грибов насобирать,
Могу сидеть весь вечер за компом…
Могу играть с моим смешным котом.

Могу готовить яблочный пирог...
И получить не солнечный ожог.
Могу бездельничать или пойти к друзьям…
Что сделать я могу, придумай сам.

Но каждый вечер я, ложась в кровать,
Вдруг начинаю судрожно рыдать.
О чём? О том, что людям не нужна -
Друзьям, родителям, знакомым я.

О том, что солнце встанет и уйдёт,
А жизнь также дальше потечёт.
Всё не изменится, наверно, никогда.
Останусь я ребёнком навсегда.

Я не могу понять что делать мне.
Мне холодно и горько на земле,
Но жить должна я для друзей, родных…
Для радостей, своих или чужих…

Рыдаю, плачу, умираю я,
Весь этот мир не есть моя душа.
Мой мир – деревья, лес, цветы и сад,
Весною радуга и горный водопад.

Моя судьба – попытка дать ответ,
Нужна ль кому-то я иль всё же нет?
Иль всё что есть – лишь мишура и сон?
И верно ли, что Он в меня влюблён…

Трясутся плечи, щёки все в слезах…
Одна. Не понята. Ненужна. Страх…
Мне страшно быть одной – я вся дрожу.
Но из компаний шумных ухожу.

Не вытерпеть мне гула глупых слов,
Я ненавижу стук пивных оков,
Терпеть я не могу бред сигарет,
Я ненавижу дымный, блёклый свет…

Всю жизнь терплю я то, с чем родилась,
С чем выросла, и чем обзавелась.
Мне больно потому, что нет того,
Кто не потребует обратно ничего.

Того, кому достаточно любви,
Того, кому лишь вымолвишь “уйди”,
И он, ни слова не сказав в ответ,
Закроет дверь. И не сказав “привет”,

Ворвётся вновь, почувствовав, что жду,
Что без него жить больше не могу.
Я плачу, потому, что не того,
Кто знает, что со мной произошло,

Того, кто любит, кто умеет ждать,
Кому могу все тайны рассказать.
Того, кто может быть жесток,
Но не считает это за порок.

Того, кто будет честен, всем назло,
Кто скажет об измене. Повезло
Же тем, кто прожил жизнь с таким…
Не повезло другим.

В который раз поняла, что одна из главных черт человека - общительность и чувство юмора. При чём общительность - это не безудержное болтание с незнакомым человеком, а просто умение поддержать разговор. Или по крайней мере проявить хоть какой то интерес к собеседнику. А чувство юмора - это не бесконечное расказывание анекдотов, не внешнее проявление весёлости... Это умение понять и вовремя улыбнуться...
В каждом человеке должна быть хоть чуточка оптимизма, готовности радоваться жизни. Человек должен не беспочвенно говорить, что он счастлив, а уметь находить в своей жизни что-нибудь действительно светлое. и не стесняться показывать свои чувства окружающим. В конце концов вокруг такие же люди, способные чувствовать...

Я была за чертой, там где нету любви,
Там где смотришь на мир ненавидя его.
Там желанье своё только раз назови,
Не исполнится в жизни твоей ничего.

Сложно жить с отвращеньем к себе и ко всем,
Кроме тех, кого любишь, а их ведь немного.
За чертой было жалко, что нету совсем
Света, радости в жизни наклонной дороге...

Я люблю... И быть может лишь это спасёт
От потери себя, от желанья забыться.
Может злость и отчаянье всё же уйдёт,
И любовь перестанет ночами лишь сниться...

Ну вот и исполнилось мне 18.
Уже отноительно давно стала замечать, что чем взрослее сановишься, тем спокойнее воспринимаешь праздники. Действительно "праздниными" остаются только Новый год да день рождения - вот и всё. То ли становишься равнодушнее ко внешним проявлениям радости, то ли всё надоедает, то ли хочется большего масштаба...
Но 18 всё-таки дата. Особенно это понимаешь, когда слышишь тосты о том, что стала взрослой и т. д. Хотя в сущности ничего не изменилось. Обидно как-то)

Настроение сейчас - Усталое

Иногда кажется, что я существую отдельно от окружающего. И при этом совсем не понимаю жизнь. Да вообще ничего не понимаю. В том числе и саму себя. Безумно раздражает, когда кто-нибуди рядом ссорится по мелочам, злится н пустом месте, устраивает скандалы просто от скуки. Но периодически ловлю себя на том же самом. И вот, когда признаёшься самой себе в том, что ты неуравновешенная истеричка (в большей или меньшей степени), когда даёшь мебе обещание быть добрее, мягче, терпимее... вдруг понимаешь, что не можешь себ изменить. Не знаю почему: из-за слабости характера? Может быть. Или менять в себе те черты, которые каждый день видишь у близких невозможно?
Странное ощущение. Я знаю что мне делать, но мне не для чего жить.

[700x525]

Как хочется до солнца дотянуться,
Мечтаю я звездою в небе стать,
Когда все утром солнечным проснутся,
Я буду небо тихо покидать.

Смотреть на мир сквозь сотни километров.
Смотреть на чувства, мысли и сердца.
Быть одинокой, без дождей и ветров,
Без тяжести и горя, без лица.

Быть яркой, тёплой, чуть безликой даже,
Быть незаметной средь таких же звёзд.
Быть может кто-нибудь когда-то скажет:
“Вот там горит грустнейшая из звёзд”.

Чуть улыбаясь, сверху наблюдая,
Как тратят время ценное юнцы,
Слезу с щеки украдкой утирая,
Я вспомню – сами были как они.

И я потратила счастливые мгновенья
На ненависть, на скуку, лень и боль.
Казались мне, чужие преступленья
Прощенья не достойными ни сколь.

Все эти мелочи, казались мне огромны,
Мне было больно только от того,
Что я одна, и мне одной покорны
Желания и мысли – всё одно.

Мне ненависть ко всем дала желанье
Жить, первой быть, идти вперёд.
Пережила с любовью я прощанье,
Но что ж, когда и ненависть уйдёт?

Ей не уйти, наверное, вовеки.
Она мне въелась в душу, плоть и кровь.
И вены, как извилистые реки,
Мне ненависть приносят вновь и вновь.

И каждый жест родных мне ненавистен,
И каждый шаг друзей мне не такой..
Я юная, ещё не знаю истин,
Но у меня одна мечта – покой.

Покой одной на небе, среди тысяч
Таких же одиноких, как и я.
И улыбаться грустно, и услышать,
Как ты однажды вспомнишь про меня…
[700x525]

Безответная любовь -
Лучший способ умерщвленья.
Полюбила - стынет кровь,
Умирают ощущенья.

Хочется пропасть совсем,
В прах и пепел обратиться.
Я не сплю, пе пью, не ем.
Наяву Лицо мне снится.

То Лицо, что я люблю,
Может и сама не зная.
Тот, Кого боготворю,
От Кого я так страдаю.

Боль другая не важна,
Если ревность ранит душу.
Смерть для праха не страшна,
Если он Ему не нужен.

Он... И я Ему никто.
Я Ему совсем чужая.
Пусть мне рядом с ним тепло,
Но Ему нужна другая...

Может быть и я нужна,
Но об этом не узнаю.
Истина не так важна...

Настроение сейчас - Задумчивое

Как-то всё не так. Мир проностся мимо, а я как будто стою рядом и никак не могу попасть в происходящее. Всё как-то убегает, в прямом и переносном смысле. акое впечатление, как будто мир "заглючил" и "выкинул" меня из своей программы). Какое-то всё стало ненужное, скучное, повседневное. Даже чувства теряют смысл. Ничео не хочется. Что это? Депрессия?
Все люди превращаются в одинаковых незнакомцев (за очень редкими исключениями). И всё время холодно... внутри.
Хочется лечь и лежать, смотреть в потолок часами, днями... Читаю книжку и тут ловлю себя на мысли, что уже пять минут сижу уставившись на одну строчку. Такое впечатление, будто мой разум живёт своей жизнью. Сама не знаю чём я думаю. Наверное, врачи бы поставили какой-нибудь умный диагноз.
Всё надоело. Надоело много (мало) знать, надоело говорить, надоело думать, надоело каждый день жить одинаково.
Хочется перемен..............................................

Стою в толпе, смотрю вокруг –
Не вижу ни души.
Людей так много, но вот тут
Так страшно от тиши.

Одна, никто не понимает
Что думаю, о чём мечтаю.
Никто, и даже я боюсь,
Что в этой тьме себя теряю!

Я не хочу с обрыва прыгнуть,
Я не хочу великой быть.
Я лишь хочу того достигнуть,
Что суждено. Хочу любить.

Мне хочется найти того,
Кто мне не будет говорить,
Что власть, и деньги, и вино –
То, ради чего стоит жить.

Жить ради тишины шагов,
Упавшего листа,
Жить ради вечной рифмы слов
И ради жизни. Да,

Жить ради жизни, чтоб дышать,
И чтобы есть и пить,
Жить, чтобы что-то вспоминать,
И жить, чтобы любить.

Вот прошло уже больше недели учёбы, а мне всё ещё непривычно, что тут я никому не нужна. Я поняла, что надо меняться, взрослеть что-ли.
В институте с одной стороны группа классная, а с другой одиноко. Одиноко без одноклассников, учителей... Без того чем жила 10 лет, то есть практически всю сознательную жизнь

Тишина и солнце,
Так тепло внутри.
Чуждая дорога,
Но на ней свои.

Я не верю в веру,
Я не верю в власть.
Я хочу, чтоб каждый
Смог талант познать.

Разве это плохо,
Если б каждый смог
Написать о чём-то,
В вечной рифме слов.

Каждое творенье,
Каждый день - во мне.
И запечатление
Сказок на Земле.

Тишина и солнце,
Теплота внутри –
Они будут вашими,
Будут Ваши дни.

А пока позвольте
Принести к вам в дом
Нам кусочек солнца
И бокал с вином.

Пусть оно притупит
Горечь всех забот.
Ну и будь, что будет,
В жизни повезёт.

Это солнце будет
Путь Вам освещать.
Если смогут люди
Нас не забывать.

Теплая улица, месяц май,
Солнце ходит по кругу,
Вот мы у дома – сумку отдай
Смотрим друг на друга.

Ты улыбнулся – не знаю зачем.
В ответ и я улыбнулась.
Ты попрощался, ну а затем
К двери я отвернулась.

Сделала шаг, другой, оглянулась.
Ты у меня за спиной.
За что удача мне улыбнулась?
Я счастлива – ты же со мной.

Счастье всегда так недолго, не вечно,
Это в порядке вещей.
Каждому хочется правда, конечно,
Длить его тысячи дней.

Это так глупо, не правда ль, скажите!
Радость как ветер уйдёт.
Люди, за счастием все вы бежите,
Кто-нибудь да найдёт.

Только ведь счастье в каждом дыхании,
В каждой прожилке листа.
Счастие – это секунда молчания.
Счастие – это весна.

Я ветренна, глупа, самолюбива...

Я не верю в веру,
Я не верю в власть.
Я хочу, чтоб каждый
Смог талант познать.
[показать]