1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. 
[600x450]
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
ПавелЗападные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских
гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля,
после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти
можете писать только сидя.
[232x340]
Не забудьте - в субботу работаем!!!
Работаем с самого утра! Как утром начнём работать, так до самого вечера. Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробывать работу друг у друга.
Главное, работу надо правильно закусывать, а то, можно не увидеть конец рабочего дня . . .
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах.
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать! Но только в двух местах!
О мужики святая простота! Он к женщине
придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала:
В Риме и Париже...
ты - волк-одиночка
Ты - свободное создание. Ты не покоряешься запретам и не нуждаешься в правилах. Твои враги не смеют тебе противоречить и (как не странно) уважают тебя за мудрость и справедливость. В бою - тебе нет равных,ведь ты настоящий ВОЛК,который знает цену жизни и смерти. [699x525]- [300x449]Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. Есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
- На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
- Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
- В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Чёрт побери, приятно!!!!! Приятно! когда тебе выражают "симпатию" )))
...мммммммм.... а как так вот....... можно узнать.... кто меня так порадовал... (?????)
уж очень хочется...........
Я - Женщина, и этим я опасна.
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина и значит я ПРЕКРАСНА
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут КО МНЕ, а не в какой-то Рим...
Я - Женщина! Я избранная Богом...
Хотя уже наказанная им . . .
Это цитата сообщения oxygen007 Оригинальное сообщение
Знаки Зодиака!
Нашел интересную систему сайтов - каждому знаку посвящен отдельный сайт. Каждый знак описан по большому количеству категорий, не сказать что очень подробно и точно, но зато с юмором =) Похоже на некую сборную солянку... Хотя по некоторым категориям у меня было совпадение 100%!
А вообще я не понимаю людей, которые не верят в Зодиак - как можно не признавать очевидные факты??? Для меня это лишь одно из доказательств того, что древние имели доступ к недоступным для современного понимания знаниям...
Овен-------------Aries--------------http://www.znak-aries.info
Телец------------Taurus------------http://www.znak-taurus.info
Близнецы-------Gemini------------http://www.znak-gemini.info
Рак---------------Cancer------------http://www.znak-cancer.info
Лев---------------Leo----------------http://www.znak-leo.info
Дева-------------Virgo--------------http://www.znak-virgo.info
Весы-------------Libra--------------http://www.znak-libra.info
Скоpпион-------Scorpio-----------http://www.znak-scorpio.info
Стpелец--------Sagittarius-------http://www.znak-sagitttarius.info
Козеpог---------Capricorn---------http://www.znak-capricorn.info
Водолей--------Aquarius----------http://www.znak-aquarius.info
Рыбы------------Pisces-------------http://www.znak-pisces.info
.
[535x699]
> Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как
минимум один стриптиз-клуб.
> Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.
> Большинство собак - бессмертные.
> Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди
участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.
> Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться:
никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто
перебраться в другую часть здания.
> Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при
себе патроны, даже если ты голый.
> Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит,
когда женщина пытается обработать ему раны.
> Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое
мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.
> Почти всегда комиссар полиции - негр.
> Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке
нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем
всегда ровно столько, сколько нужно.
> На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел
Это цитата сообщения and_rus Оригинальное сообщение
[420x392]
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями