Во время ремонта перебирала старые книжки, нашла подаренные мне когда-то сказки народов мира. Одну прочла и была поражена. Всё же отвыкла от такого. Как не крути а к каждой шутке есть доля шутки. И сказки не с пустого места возникали. Конечно тогда не существовало летающих кораблей или замков из хрусталя, люди не могли превращаться в животных или воду… но само поведение людей… оно ведь такое каким было тогда и что выходит с одной сказки. Папаша одного парня проспорил его ведьме. Парень пошел ей в услужение но был таким лодырем что только и смог что вытащить с дыры девушку так же проспоренную родителями. Девушка выполняла за него всю непосильную работу ночами, которую задавала ведьма. А парень в это время мирно спал. А когда надо было ловить серебряного зайца он не послушал девушку и отпускал того кого ловил. Вот придурок. Ведь ясно было сказано, лови того кто выйдет, это и есть заец. А он даже зная что вечером очень сильно пожалеет если зайца не будет, и вопреки приказу девушки отпускал существ. Потом девушка сама стал зайцем что бы спасти этого идиота, и приказала, «выпусти на пол но не давай в руки ведьме» и как вы думаете он сделал? Предал свою спасительницу и вручил в руки ведьме. Ну потом были бешеные гонки, девушка спасала парня как могла, и так и так. Впринцыпе как и положено доброй сказке ведьму погубили, сами выжили. И вот они стоят у родительского дама парня. Типа должен невесту показать родителям. Девушка ясно приказала мол не целуй племянника своего деда, ибо забудешь меня навсегда. Но парень опять сделал по своему, взял и поцеловал племянника дедушки. Потом пышная свадьба с другой девушкой села. А первая пришла и песни ему пела, что бы вспомнил, и как у ведьмы были, и как задания выполняли, и как убегали. И тогда парень вспомнил её и женился на ней. Во как всё закручено. Но вот на наше время может ли такое быть. Что бы девушка, красавица, умная и со смекалкой могла бы бегать за парнем, который элементарно её не слушал для спасения своей же шкуры и трижды её поддал смертельной опасности? Идиотизм какой-то. Не, если будут у меня дети, буду им читать более нормальные сказки, пускай куча волшебства или разных казусов, но только лишь бы были нормальные отношения между людьми. Что бы не было так, что мальчик угостил девочку пирожком и она за ним до смерти бегала и хвост носила.

Внимание, Вы - ФАНТАСТ

Вы обожаете все фантастическое и нереальное, то, что с легкостью поражает Ваше воображение. Вы не станете колебаться между реалистичным жизнеописанием и рассказом о параллельных мирах и сверхспособностях, и я присуждаю Вам звание "Живущий в другой реальности"! [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Олимпиады-2008 в Пекине. Лучшие фото.

[600x400]
Летние Олимпийские игры-2008 в Пекине. Фехтование.
Итальянская спортсменка Giovanna Trillini против немецкой фехтовальщицы Katja Wachter.

Далее

... И опять заговорил дух, и голос его был как вздохи ветра.
– Ты читала древнее пророчество, начертанное на окне библиотеки?
– О, сколько раз! – воскликнула девочка, вскинув головку. – Я его наизусть знаю. Оно написано такими странными черными буквами, что их сразу и не разберешь. Там всего шесть строчек:
Когда заплачет, не шутя,
Здесь златокудрое дитя,
Молитва утолит печаль,
И зацветет в саду миндаль –
Тогда взликует этот дом,
И дух уснет, живущий в нем.

Оскар Уайльд "Кентервильское привидение"

мне кажется что именно так оно цвело

ЗЫ: делала сама
[354x699]

Бабушка затеяла ремонт, ну что бы сказал, никто не хотел, но всё теперь обязаны, потому что она уже не в том возрасте что бы что-то делать, пыталась красить дверь, я даже плакала от её покраски, это как на смех. Ох, ремонт всегда трудный период, надеюсь я его переживу с минимальным ущербом для себя
[400x300]

Действующие лица:
Женщина
Мозг




Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!



Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

(с)перто

Сегодня у меня выходной, даже бабушка не трогает, сестра была просила сделать одну услугу, а потом сказала «Кать, а у меня для тебя кой что есть, угадай с трёх раз. Сто лет не ела» Ну понятное дело не угадала, а оказалось всё настолько просто. Она дала мне конфетку, точнее леденец на полочке. Точно что сто лет не ела, улыбка сама собой появилась. Вот такая маленькая радость жизни. Иногда полезно вспомнить детство: побегать босыми ногами по траве или стать в лужу под летним дождём, покачаться на качелях, скушать сладкую вату, полежать на лугу и смотреть на небо, прозрачное и чистое. Вот так-то, хочу на природу.
[300x450]

Итак... твоя профессия... Призрак

Твое тело уже умерло, но смерть за душой почему-то не пришла, ты скиталась много лет, забыла кто ты, и нашла себе развлечение - пугать живых людей! [показать]

Пройти тест

На карнавале жизни повседневной
В круженьи фальши, скрученной в кольцо,
Ты так меняешь маски вдохновенно,
Что забываешь, где твое лицо.
[400x508]

нашла статейку в инете, и под неё коменты, вот не могу удержатся и выкладываю сюда

СТАТЬЯ

Это один из самых эффективных способов как можно «починить» сильно поцарапанный диск, который не читает ваша музыкальная система. Однако будьте очень осторожны, это может быть очень рискованно и довольно опасно как для вас, так и вашего диска.


Для этого вам понадобится:


1. Газовая плита
2. Мягкое полотенце (желательно из хлопка)
3. Немного воды
4. Вилка.



Шаг 1. Зафиксировать вилку в CD диске. Необходимо вставить два зубца вилки в центр вашего CD диска.


Убедитесь в том, чтобы вилка не царапала диск, она должна быть ровной и хорошо зафиксированной.


Шаг 2. Аккуратно нагреть диск на небольшом огне. Следует быть предельно острожным, поскольку одно неверное движение может повредить диск. Медленно вращайте диск над конфоркой, чтобы он одинаково нагрелся со всех сторон.


CD диск должно немного повести в середине и по краям, но учтите, если диск перегреется, то у вас ничего не получится.


Шаг 3. «Прокипятить» диск. Затем опустите CD диск в теплую воду на 5 минут, для того чтобы неровные края выпрямились, и накройте крышкой. Когда вода закипит, CD диск может биться о стенки сосуда, но не волнуйтесь, это его не повредит.


С помощью вилки достаньте диск из воды, положите его на полотенце и вытирайте плавными движениями от середины к краям.


Вуаля, готово. Диск снова "стал словно новенький".

А ТЕПЕРЬ САМЫ ИНТЕРЕСНЫЕ КОМЕНТЫ ЛЮДЕЙ

Ппц что написали!Ну какой дятел будет греть диск над огнем а потом кипятить?!Одним словом дятлы

Это всё правда!!! Сам проверял, хату спалил но диск работает!!! Пробуем товарищи комунисты.(отк йокат дерб ламудирп)

наверное так лечили патефонные диски....

Нет, все правильно написано, диск действительно на вид станет словно новенький, но инфе на нем придет ПЗДЦ. Кто покупал болванки - тот видел на обложке, чего с ними не стоит делать.

Берем мелкозернистую пасту гоя или алмазную и трем-шлифуем до финала! Не надо ничего греть:) Если так не выйдет... то уже никак

А у меня после всего этого он просто в дисковод не влезает...

ыы) Прикольно... катаюсь по полу... смех да и только:) Был суп из тапора... теперь суп из диска...

gu-gu!!! забыли дописать:( СDrом тоже отваривать на медленом огне 10-15 мин, и после всех монипуляцый с вилкой и полотенцем,закопать на заднем дворе:) чайники мля!!!

да всё зделаеш по инструкции и потом можно прощатся с дисководом!!!

гониво ето я прбовал повар из меня неполучица

И тэдэ и тэпэ, короче я смеялась долго
[400x305]

Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в
садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих
недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось
день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как
раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать
больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой.Ты можешь вонзить в человека
нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.Они готовы выслушатьтебя, когда тебе это нужно, они
поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.
[340x500]

опять ударилась в бисер, вот что выходит
[700x525]

Получила очередную звёздочку. Жаль что это было на столь печальном сообщении.
[700x462]

Настроение сейчас - препаршивое

Как же они мне надоели. Была скромной девочкой, у которой не ладилось с личной жизнью, не было парня, которая завидовала другим. Тогда все пытались сосватать меня кому попало. Один раз бабушка хотела меня познакомить с сыном женщины с которой она познакомилась на рынке и та ей рассказала рецептик какой-то дряни. Один раз знакомились с водителем знакомого, типа он никого не знает а ты с ним погуляй. Ага, погуляй, алкоголик, он месяц проработал у тех знакомых и хозяйка за голову взялась, если его в первый же вечер пьяного «нормальные» пани нашего села оттащили домой что бы случайно не напоролся на «плохих» парней. А потом ещё эта гадость утверждала что я с него деньги выкачиваю. Соседка хотела посватать своего сына, говорила что он видел меня в автобусе нашем, и сильно понравилась. Ага, понравилась, заманили его в нам типа их пригласили на днюху моей сестры. Он сидел и сам не понимал что делает, да и мне жутко неприятно было. Ещё сестра моего отца Наташа привела подругу с её сыном под предлогом посмотреть какие у нас красивые цветы дома, он типа озеленяет свой участок, строит дом, и ему это должно быть интересно. Ага, тоже сидел за столом не знал что делать, куда глаза ткнуть. А потом ещё та «подруга» высказывала что во мне и то не так, и то не так, мне и туда надо сходить, и того посетить, и вообще почему за моей внешностью не следит мать. Ага, а моей матери вот нефиг делать только таскать меня по салонам красоты и держать как невесту уже готовую сказать «да». А потом ещё эта Наташа звонит отцу и спрашивает, а почему это я не наяриваю ихнему Серёженьке. АГА! ЩАС, так и побегу, носки только сниму. Вот почему я первая должна звонить если этот их 100 раз хвалёный Серёженька уже на первой неделе созвонился с моей сестрой и приглашал её гулять. Мне ни капельки не завидно, сестра сама рассказала, что мол так и так, что бы знала. А через 2 месяца на мой телефон позвонили, голос женский, но я его не сразу узнала, хотя и понимала что его слышала. «Алло, Катя, как дела?» «хорошо» «а как на личном фронте?» «та пока тихо всё, никого нету» «слушай, я вот поговорила с Серёжой…» И тут я поняла что звонит мне Наташа, и что я сморозила глупость из-за которой буду жалеть «… так вот он соглашается с тобой встретиться ещё раз, так что если будет звонить ты не отказывай ему, поедь, приведи себя в порядок, посмотри, а вдруг» Да, тогда и встретились, не могу сказать что это был самый лучший день жизни, чувствовала себя как умственно отсталая и неполноценная. Это была последняя попытка меня с кем-то знакомить. И очередная неудачная, до этого было много таких вот попыток, знакомили друзья, соседи, сама пыталась по объявлениям, но увы после первой встречи никто не перезванивал. Было одиноко, страшно, завидно, плакала, начала ненавидеть своё отражение в зеркале. А сейчас если мне говорят что я красивая - просто в это не верю. Вчера отец пришёл и сказал что хочет меня с кем-то познакомить. Меня аж передёрнуло, а вот ничего что у меня есть парень которого я люблю и мне с ним хорошо? Что наконец-то перестала чувствовать себя одинокой. Правда с ним бывает трудно, но мне нравится. Вот поехать и просто познакомиться с тем парнем это можно, ведь ни к чему не обязывает. Но почему никто не подумал чо мне уже от этого может быть больно, что мне это всё осточертело, сидит в печёнках. Что у меня только от одной мысли что меня опять пытаются просватать кому-то наворачиваются слёзы. Вчера весь день проплакала. Не от того что меня в очередной раз пытаются просватать как несостоявшуюся невесту, что бы не сидела в старых девах, а от воспоминаний того что раньше я была никому не нужна.

[480x640]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Первый раз такую фигню вижу =)))))




безумие

- Черт побери, что ты от меня хочешь?

- Все очень просто. Нужно сделать так, чтобы невозможное стало возможным…

Ироничная усмешка:
- Всего лишь? Ты хоть понимаешь, что от меня требуешь?

- Более чем. Я хочу чтобы ты жил, … желательно хорошо.

- Это глупо, - тяжелый вздох, - … и нереально. Ты же знаешь, я здесь не для этого.

- Ты сам себя в этом убедил.

- Я знаю свое предназначение, и следую ему.

- На пути к великой цели, нельзя забывать о маленьких радостях.

Саркастично:
- Каких? Злободневность и обыденность? Скука и безделье? Или может вечная людская жадность, грубость и эгоизм?

Печальный вздох:
- Нельзя видеть во всем только плохое. Посмотри вокруг…

Мужчина в длинном сером плаще угрюмо посмотрел вокруг, попутно комментируя:
- Молодая пара: не успели поженится, а уже ругаются… представляю какая веселая дальнейшая жизнь их ждет. Маленький ребенок, совсем немного проживший на свете, а уже горько плачущий. Старушка, которой больше нечего делать здесь, остается лишь постоянно оплакивать своего ушедшего из жизни мужа… Очень оптимистично.

Женщина в нежно-голубом плаще с глубоким капюшоном, скрывающем ее лицо, огорченно покачала головой:
- Смотри, - она махнула рукой, привлекая внимание мужчины. – Молодая пара, хоть и ругается, но девушка доверчиво держит его за руку, словно пытаясь найти защиту и опору. А у мужчины хоть на устах и злоба, а глаза горят любовью и пониманием.

Она махнула рукой на следующую картину:
- Ребенок, который так горько плакал от страха, теперь радостно улыбается, прижимаясь к маминой щеке. Посмотри, на его игрушке сидит забавная разноцветная бабочка, и все прохожие, только что недовольно морщащиеся от детского плача, теперь слегка улыбаются краешками губ.

Женщина перевела руку дальше:
- Старушка, сидит на скамеечке в парке и устало смотрит куда то вдаль. Она не о чем не жалеет, нет… Она вспоминает… Молодость, любовь, радости и печали.
Мужчина недоуменно пожимает плечами, и морщинки на лице его слегка разглаживаются:

- Ты все перекручиваешь…

- Нет, - радостно улыбнулась собеседница, - я всего лишь смотрю по-другому. Во всем можно увидеть как плохое, так и хорошее.

Мужчина ухмыльнулся краешками губ, и осторожно взял маленькую руку женщины.
- Вот за что я тебя ценю…

Мужчина и женщина, Сомнение и Надежда, взялись за руки и незаметно растворились в полуденной жаре, а вокруг продолжали ругаться и мирится люди, плакать и смеяться дети, грустить и вспоминать старики…
[699x569]

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, ну все капец …
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

вот так вот и получается в жизни. Идет она идет - тихо и спокойно, со своими нюансами и прочими делами. А потом вдруг бац - и получите пожалуйста! Сюрприз! Как вот с моей коллегой случилась. Пойду на работу сегодня с интересом - вдруг у коллег случится еще что-то интересненькое?)))))))) Приятного дня!
Пы.Сы. Анекдот для настроения :
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа...ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

как часто случается что реальность оказывается просто иллюзией которую мы придумали... Слишком часто я бы сказала...
Пы.Сы. Смотрите в центр, и через некоторое время картинка изменится.
[590x553]

:-) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over Unix. Baш ocнoвнoй cмaйлик. Иcпoльзyeтcя для выpaжeния иpoнии или шyтки, т.к. мы нe мoжeм cлышaть интoнaции гoлoca пoд ДOCoм или Юникcoм.
;-) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said". Пoдмигивaющий cмaйлик. Зaигpывaющий и/или иpoничecкий cмaйлик. Cкopee oзнaчaeт "He бeйтe мeня зa тo, чтo я тoлькo чтo cкaзaл".
:-( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset or depressed about smth. Xмypый cмaйлик. Baм нe пoнpaвилacь пocлeдняя фpaзa, или вы oгopчeны чeм-либo.
:-I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as good as happy smilie. Heoпpeдeлeнный cмaйлик. Лyчшe чeм пpeдыдyщий, нo нe тaк xopoш, кaк cчacтливый cмaйлик.
:-> User just made a really biting sarcastic remark.Worse than :-) Bы тoлькo чтo пoдбpocили кoлючee, exиднoe зaмeчaниe. Xyжe чeм :-)
>:-> User just made really devilish remark. Чepтoвcки exиднoe зaмeчaниe.
>;-> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made. Oднoвpeмeннo пoдмигивaeт и exидничaeт. Toлькo чтo здopoвo пoдкoвыpнyл.
Those are the basic ones... Here are some somewhat less common ones: Этo были ocнoвныe yлыбки... А вoт нecкoлькo мeнee oбычныx:
Changing the mouth: Измeним poт:
:-[ A vampire. Baмпиp.
:-E Buck-toothed vampire. Baмпиp c тopчaщим зyбoм.
:-F Buck-toothed vampire with one tooth missing. Baмпиp c тopчaщим и oблoмaнным зyбaми.
:-7 Just made a wry statement. Пoддeл coбeceдникa.
:-* Just ate something sour. Cъeл чтo-тo киcлoe.
:-@ Screaming. Boпит.
:-# Wears braces. B нapyчникax.
:-& Tongue-tied. Зaвязaнный язык.
:-Q Smoking. Kypит.
:-? Smoking a pipe. Kypит тpyбкy.
:-P Sticking out tongue. Bыcyнyл язык.
:-S Just made an incoherent statement. Bыcкaзaлcя нe пo дeлy.
:-D Laughing out loud. Гpoмкo cмeeтcя.
:-X Lips are sealed. Poт нa зaмкe.
:-C Really bummed. Coвceм плoxoй...
:-/ Skeptical. Cкeптик
:-o Uh-oh. Аx-ox! (зeвaeт)
:-9 Licking his/her lips. Oблизывaeт гyбы.
:-0 No yelling! (quiet hours in the dorm) - also an orator. He кpичaть! (Tиxий чac в oбщaгe), a тaкжe "opaтop".
:-` Spitting (tobacco). Cплёвывaeт (тaбaк)
:-1 Normal. Hopмaльный.
:-! Normal. Hopмaльный.
:-$ Mouth wired shut. Poт зaшит кoлючeй пpoвoлoкoй.
:-% Banker. Бaнкиp.
:-q Trying to touch tongue to nose Пpoбyeт дocтaть языкoм дo нoca.
:-a Same as above on other side. To жe - в дpyгyю cтopoнy.
:-e Disappointed. Paзoчapoвaн.
:-t Cross. Kpyтoй.
:-i Semi-smiley. Пoлycмaйлик.
:-] Blockhead. Бoлвaн.
:-[ Unsmiley blockhead. Heyлыбaющийcя бoлвaн.
:-} Chapped lips, or bearded. Пoтpecкaвшиecя гyбы, или c бopoдoй.
:-{ Indifferent with moustache. Индиффepeнтный cмaйлик c ycaми.
:-j Left smiley. Лeвocтopoнний cмaйлик.
:-d Left smiley razzing reader. Лeвый пoддpaзнивaющий читaтeля cмaйлик
:-k Beats me. Пoбил мeня.
:-\ Undecided. Hepeшитeльный.
:-| Have a day. Пoкa!
:-< Real sad. Coвepшeннo гpycтный.
:-x Lips are sealed. Poт нa зaмкe.
:-c Bummed out. B зaдницe.
:-v Talking head. Гoвopящaя гoлoвa.
:-b Sticking out tongue. Bыcyнyл язык.
Changing the nose: А ecли измeнить нoc:
:*) Drunk. Пьян.
:^) Has a broken nose. Hoc cлoмaн.
:v) Broken nose in the other direction. Hoc cлoмaн в дpyгyю cтopoнy.
:_) Nose is sliding off his/her face. Hoc cъexaл c лицa.
:< ) From an Ivy League school. Из шкoлы Айви Лиг.
:=) Two noses. Двa нoca.
:o) Clown. Kлoyн.
:u) Funny looking nose (left). Cмeшнoй нoc (лeвый)
:n) Funny looking nose (right). Cмeшнoй нoc (пpaвый)

Changing the eyes: Измeним глaзa:
%-) Staring at the screen for 15 hours straight. Пялилcя в экpaн 15 чacoв пoдpяд.
8-) Wearing sunglasses. B тёмныx oчкax.
B-) Wearing glasses (could be horn-rims). B тёмныx oчки, и вoзмoжнo - в poгoвoй oпpaвe.
O-) Megaton, cyclops, of wearing a diving mask. Meгaтoннa, циклoп, или нaдeл мacкy для ныpяния.
.-) One-eyed. Oднoглaзый.
,-) Winking, one-eyed. Пoдмигивaющий oднoглaзый.
g-) Ponce-nez glasses. Пeнcнe.
Changing more than one character: C измeнeниeм нe oднoгo cимвoлa:
|-I Sleeping. Cпит.
|^o Snoring. Xpaпит.
|-O Yawning. Зeвaeт.
:,( Crying, but without a nose. Kpичит, a бeз нoca.
%-6 Brain dead. Moзг yмep.
8-| Suspenseful. B pacтepяннocти.

Adding extra characters: Дoбaвим дpyгиe cимвoлы:
::-) Wears glasses (four eyes). B oчкax (4 глaзa).
B:-) Glasses on top of head. Oчки нa лбy.
8:-) Little girl. Maлeнькaя дeвoчкa.
:-)-8 Big girl. Бoльшaя дeвoчкa.
:-{) Has moustache. C ycaми.
:-#) Bushy moustache. Гycтыe ycы.
{:-) Wears a toupee. B пapикe.
}:-) Toupee in an updraft. B пapикe нaизнaнкy.
:-)~ Drooling. Heceт чeпyxy.
:-~) Has a cold. Пoдxвaтил нacмopк.
:'-) So happy, he/she is crying. Taк cчacтлив, чтo aж кpичит.
=:-) Hosehead. Гoлoвa в pyкaвe.
-:-) Punk rocker. Пaнк.
+-:-) The Pope. Пaпa Pимcкий.
`:-) Shaved off one eyebrow. Cбpил oднy бpoвь.
,:-) Shaved off the other eyebrow. Cбpил дpyгyю бpoвь.
O :-) Читать далее...