Когда же это закончится? С этой блин работой. уволилась бы давно если бы знала что смогу устроится нормально. ППЦ полный, не работа а сплошная нервотрепка, блин. А ведь работаю оператором и так нервы трепают. а если бы была менеджером допустим где со всех сторон дергают? Плюсы этой работы. Близко от дома, как говорила кладовщица "Ногу через забор и дома". В нашем селе работы практически нету. Зарплата, 2000 грн, слава богу без задержек. Но за эти две тысячи нервы вытрепают по самое нибалуйся. Оператор + кладовщик=премия в 200 грн. да ещё и начальство курит в помещение, и плевать ему на всё. А что ему? он же нам за это деньги платит. А я подписывалась на то что бы здоровье гробить? в договоре этого пункта нету. Нервы угробила окончательно, новопасит пью это даже без мерки, с горлышка пузырька, зрение посадила, да и месячные уже начали очень болезненно проходить (раньше я и не замечала когда они начинались, а сейчас в первый день просто вешайся, ни сесть нормально ни встать). А что самое обидное если уволюсь не факт что устроюсь сразу и близко. А дома я просто сума сойду.

именно так. все мы одинаковые. каждый из нас имеет две ноги две руки, голову на плечах, а в коробочке что называют черепом есть какой никакой мозг. И мыслим мы одинаково. и каждый из нас рано или поздно делает выводы которые уже сделал кто-то, и думает то что думают как минимум сотня человек в этот момент. вот говорим, я не такая и я не такой. а ведь все одинаковые. Чем каждый из нас отличается допустим то того прохожего? Да, каждый человек уникальный, так как снежинки, какое бы количество их не было нету и одной пары одинаковых. Но эта уникальность проявляется в пустяковых мелочах.

Люди, мужчины, ПАРНИ!!! Туды ж вашу налево, а так же девушки и дамы. Неужели нет никого свободного для НОРМАЛЬНЫХ отношений в Киевской области??? Если есть, прошу, моя анкета :)))

Место: Киевская область, пригород
Выдержка: 25 лет
Кличка: Катя, Катенька, Катюша
Количество товара: 1 экземпляр.
Техническая характеристика: 178см, 95 кг, глаза: серозелёные, волосы: русые, длина гораздо ниже плеч, пушистые
Цена: договорная. Доставка по Киеву бесплатно. В другие города\страны недоступно.
Пенсионерам, льготникам, студентам: скидки.
Особые данные имею особый фетиш к парням в очках.
О лоте в целом: затрат на лот мало, если не злить в хорошем настроении, занимает мало места.Стирать лот умеет, готовить любит, не заебывает по лишним проблемам. АЛЛЕРГИЯ НА ГОЛОВНЫЕ БОЛИ!!! Равнодушен к побрякушкам типа сережки часики но охотно принимает их в подарок.
Недостатки: звереет при опоздании других, падкий на плюшевых медведей.
Особые характеристики: как говорилось выше, лот умеет стирать, готовить, не имеет вредных
привычек.

Я: расскажи мне сказку
ОН: какую
Я: пра красную шапочку, путану в третьем поколении которая накормила волка педофила пирожками с расчлененной бабушки.
ОН: хуясе =-O
Я: позязя
ОН: я такого не знаю
Я: :'(позязя
ОН: чесно такого не знаю
Я: :'(
ОН: чесно чесно
Я: а поискать?
ОН: такой ужас?)
Я: ага

Через пару дней я ему прислала серию картинок.

Эх Лорка, как я тебя хвалила и пере хвалила. вот уже второй день подряд не могу отправить с тебя нормально одно сообщение. сначала отправилась всего одна строчка, сегодня вот только название. чего ты так выёживаешься? нда, абидна, но ничего, отправлю.

ЗЫ: 08 января 2008 года результат был другим: Ангел. но если верить статистике то треть населения земли Ангелы, а таких как я 14%, хм, радоватся что ли?

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??"

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали козлы и бараны!!!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Белая пьянка это когда дамы спаивают кавалеров.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Не знаю, как там у них за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником...

«Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в *опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась *опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«С*ки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Не в плохом плане. Простоя не могу понять, раньше мне нравились тёмные строгие мрачноватые цвета… а сейчас, зашла в офис, посмотрела на календарь, что-то не понравилась картинка, пролистала немного, обнаружила яркую, обрадовалась. Вот была купила яркую сумку (типа под кожу, есть огненно красный, тёмно синий, кремовый, фиолетовый цвет плюс желтая фурнитура), сестра в шоке «под что бы её носить будешь?», мать и отец оценила, на работе тоже всем нравиться. Вот хотела купить джинсы с кучей стразов и заклёпок, но малость денег не хватило. Вот есть желание достать люминесцентную краску и разукрасить комнату, что бы ночью светилось. Как минимум вырезать бабочек разукрасить повесить на свои комнатные цветы… Хочу отрастить ногти подлиней, накрасить голубым лаком и украсить аппликацией с блёсток. Делала когда-то, напоминает новый год, настроение поднимает как по взмаху волшебной палочки. Но дождливую погоду я не променяю ни на что. Моя любимая пора.

Эта картина мне очень понравилась, оставила только положительные впечатления. Думала напишу о ней целую поэму, но увы, раза 5 писала начало и выходил только набор букв. Правду говорят, иногда лучше молчать, чем говорить.
[показать]

какие грандиозные планы были на вчерашний вечер. сделать то, то и то. И что я имею? вчера вечером начала буря, и как всегда наш трансформатор не выдержал, во всём селе есть свет, а у нас в центре нету... ну как это можно назвать? и с утра не было. ппц как-то. но всё же один грандиозный план я сделала... я пошла спать где-то в 10 вечера. Для справки, обычно я ложусь где-то в полночь. сказать что я выспалась не скажу, долго ворочалась и всё мокрая проснулась. не знаю почему... давно у меня такого не было. надо опять начинать мяту с ромашкой пить. успокаиваться. [показать]

Нда, за зеркалом всё не так, вот есть у меня подборочка таких вот картинок. Баян баяном, но я от неё просто прусь, особенно от Спящей красавицы [показать]
ЕЩЁ

Слушать этот музыкальный файл

Я не знаю для чего они, возможно это просто арт и никакой ценности они не весут. а может лет через сто они будут как теперишнее Таро. Ведь ещё не понятно, что было первыйм, игральные карты которые стали младшим арканом колоды, или гадальные карты начали использовать для игры.
[показать]

ещё 8 карт

Я это сделала, сегодня на работу пошла в новых джинсах. Сестра всё смеётся что я себе купила децкой размер. И ничего он не детский. Она видела как на мне болтался 38-й. правда те джинсы я и носила уже давно. Но ничего, «не влезет так мы впихнём» (с) служебный роман. Ничего, немного похожу, они потянуться, а там гляди и 34-й будет скоро. Радости полные штаны. Кстати!!!! У меня есть ещё и юбка короткая! УРА! Скоро и её смогу носить.
[показать]

Когда-то очень давно жил князь или граф (не столь важно), и у него в замке были вот такие картины, которые меняют свое изображение в зависимости от угла обзора, предупреждаю сразу, слабонервным и впечатлительным не смотреть.

[показать]

не страФна? значит смотрите дальше

Скачала новую прогу для просмотра дневников ЛИРУ. я с неё просто в шоке. открылось так много возможностей, на классическом клиенте я о них просто мечтала. сейчас же. Что я хотела. самое первое это иметь возможность отправлять сообщение в сообщества. Теперь я это могу. Хотела вставлять в сообщение больше одной картинки без использования радикала. И это теперь могу. Настойки текста, и это доступно, только надо немного разобраться... Гиперссылка, что может быть проще. Люди, держите меня... список контактов, теперь всё упорядочено. отсортировано, теперь хоть буду знать что от кого приходит а то у меня на имена ох какая плохая память... увы я не могу видеть свои комменты написанные с самого лиру, тупо но я думаю что и это я решу. Как же много возможностей открылось) просто жесть) так, надо будет и на работу такое поставить.

Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Па*куда!

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...

Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда!

Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пид***ска" и "вонючая па*ла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".

Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается.
Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного. А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный.

Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой. Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били? Вас бил родной человек, с которым вы уже восемь лет вместе?

Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же.

Только я терплю всё. Вернее терпела.

Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу!

Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают.

За стенкой стихло. Странно.

Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо.

Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо...нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт.

Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел?

Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся...

-- Люся...Люсенька...

Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе! Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!!

-- Люсинда...ну иди сюда...ну ладно тебе...

Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет.

-- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю.

Да я тоже тебя. Любила.

-- Ну иди, иди...ну не дуйся...

Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо. А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индиферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить.

Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. Сегодня я почему-то добрая.

Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство.

Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно.

Ладно...я не злопамятная.

Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто....

© LiveWrong

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"
И ТАК ДАЛЕЕ

Вот что бывает если хозяин не покормит своих домашних животных. И почему мне кажется что это в основном айтишники, программисты и геймеры?

LI 7.05.22
[350x260]