Мне часто говорят, что у меня не всё отлично с логическим мышлением, а я попросту смеюсь над этими словами и продолжаю забивать гвозди в капусту.
Юмор и короткие приколы о самопознании
Хотела бы я быть глупой и красивой, тогда я бы избавилась от этических дилемм и душевных терзаний. Да что там, я бы даже слов-то таких не знала.
Экзамен по литературе. Задают студенту вопрос:
- Как звали первую женщину-лётчицу России?
Отвечает:
- Баба-яга!
Начальник тюрьмы спрашивает смертника, который сидит на электрическом стуле:
– Последнее предсмертное желание?
– Держите меня за руку, пожалуйста, я волнуюсь.
Кто желает больше узнать о самопознании и о пути к истине, предлагаю прочитать статью Что такое самопознание, а также другие интересные статьи на сайте. На каждой странице сайта внизу есть юмор и приколы!:)
Подруга купила RAV-4.
Катаемся как-то по городу, остановились на перекрестке, рядом тормозит девятка, в которой орёт музыка, высовывается парень из окна и кричит нам:
- Что девки на джип насосали?
Подруга тут моментально:
- А вы что только на девятку?
Черный кот? Ерунда.
Реально плохая примета, это когда взбешенный медведь раздирает к чертовой матери твою палатку.
И еще парочка коротких приколов:
В лексиконе у каждого нормального и уважающего себя мужика должны быть 2 фразы:
1) Дай пожрать.
2) Дай пожрать спокойно.
Медсестра говорит в роддоме Новому русскому:
- Примите поздравления, у Вас мальчик! 3 800!!!
Мужик начинает отсчитывать деньги:
- Да не вопрос. 1000, 2000...
Всем мега позитивного настроения!:)
Жена мужу утром: - Погладь хоть свою рубашку, а то подумают еще, что я у тебя вообще ничего не делаю…
Юмор к 1 апреля: приколы и анекдоты
Неплохое образование можно получить при продуманном подборе литературы в туалете.
Нужно жить так, чтобы родных больше опечалила ваша смерть, чем обрадовало завещание.
Жена приехала из отпуска и кричит с порога:
- Че, сволочь, снова баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты же сама наказала перед тем как уехать: "Только попробуй!"
Не могу понять, почему в Японии роботы пляшут, играют на пианино и разговаривают на 20 языках, а жители в это время суетятся и вручную заливают водой атомную станцию?
Несколько анекдотов разных
Одного мужчину покусала уличная собака. Его самочувствие ухудшилось и он пришел к врачу:
- К сожалению, результаты неутешительные, у вас обнаружилось бешенство.
Мужчина взял бумагу и стал быстро-быстро что-то записывать.
- Не нужно писать завещание! - сказал доктор. - Я сделаю все возможное, что бы вы выздоровели.
- Спасибо, доктор, но это не завещание. Я просто пишу список тех, кого мне нужно покусать, перед тем как я умру.
Позавчера ветер так разбушевался, я очень переживал, что фонарный столб упадёт прямо на мой автомобиль. Пришлось провести всю ночь в нем.
Еще немного юмора и приколов к 1 апреля
Реаниматолог и патологоанатом собирались выпить в конце рабочего дня. Реаниматолог говорит:
- Хватай закусь, и пошли ко мне!
Патологоанатом:
- Ну нее-е, я боюсь твоих, они шевелятся...
Хорошего настроения 1 апреля и на весь месяц!
Заряжаемся позитивом и хорошим настроеним на все выходные!
Подборка короткого юмора из твиттера
Вы видели, конечно, надписи на асфальте у домов под окнами на вроде - "Лена, с днем рождения!" или "Женя, я тебя люблю". Но надпись у студенческой общаги "Прости Лера, ты не жирная" меня просто убила!
- Я управляю мечтой!
- Тойоту что ли купил?
- Не совсем: захочу - мечтаю, не захочу - не мечтаю.
Продавщица спрашивает мальчика:
- А ты точно уверен, что тебе сказали купить 5 килограммов конфет и 300 грамм картошки?
Заряжаемся юмором и позитивом в твиттере
- Зачем бегемоту круглые ступни?
- Чтобы удобнее было прыгать с одной кувшинки на другую!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Из твиттера: юмор, позитив и немного мудрости
Из твиттера: юмор, позитив и немного мудрости. Небольшая подборка юмора и позитива из твиттера для поднятия настроения.
Коты, похоже, живут по принципу: "спать надоело жрать", переставляя запятую в разные места.
Аппетит во время еды может прийти не один, а вместе с обжорством.
- Девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое! - Хм... Альфонс, что ли? - Да нет, пломбир.
Юмор и позитив из твиттера
Все люди - братья, однозначно, жаль только, что не все - по pазyмy...
Если трудно понять, чего не хватает тебе в жизни – спроси у друзей об их успехах, сразу много чего захочется.
Хорошо, однако, мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят:)
1 сентября учительница плакала, проверяя детские сочинения: теперь она знала, как правильно проводить лето, но годы уже не позволяли...
- Дорогой, ты станешь папой…
- Упс... ты беременна?
- Нет, блин, мне из Ватикана позвонили!
Никогда бы не подумала что на съемках такой драмы как "Метро" съемочной группе может быть так весело.
– А ты совсем не изменилась, Маша.
– Спасибо, только я Миша.
– Девушка, а вы замужем?
– Лучше и не спрашивайте.
– Девушка, у вас есть сердце?
– Вам говяжье или свиное?
– Это девочка или мальчик?
– А почему вас это интересует?
– Какая у вас милая дочка!
– Это моя мама!
– Девочка, ты в какой школе учишься?
– Я с незнакомыми дяденьками бесплатно не разговариваю!
– О, жизнь, ты прекрасна!
– Отвали, урод.
антип ушкин
Продолжается большой новогодний фотоконкурс на Суперсадовник.ру!
Поступило множество интересных фотографий, ну а мы по-прежнему рады новым участникам.
Напоминаем номинации:
1. «Украшаем дом к празднику». Приз - инверторный генератор.
2. «Самая красивая елка». Приз - бензопила Elitech.
3. «Лучший новогодний костюм». Приз - культиватор.
Присылайте фотографии и выигрывайте необычные и полезные призы!
Страница конкурса:
http://www.supersadovnik.ru/challenge/2012/elitech/
Что Новый год готовит нам очередной?
(небось опять кусок надежды заливной? :)
«Мне нравится, что вы больны не мной!»
(мне говорил под ёлкой грипп свиной :)
Пойду-ка дам Юдашкину по морде...
и в новый год фингалы будут в моде!
Я не умею на коньках кататься,
зато умею падать и смеяться!
Я человеком ни за что не стану,
пока так дёшевы кокосы и бананы!
Предо мной лежит котлета
и я люблю её за это!
Я помню чудное мгновенье...
вы были просто объеденье!
Скоро эта курья ножка
будет Ушкиным... немножко
После четверти горилки,
милкой станет и горрилка!
Между первой и второй...
влез Антипка удалой!
И на расстоянии
Ушкин в состоянии
Антип Ушкин
а теперь
ДИСКОТЕКА
:)
Понадобится: Сыр твердый-150г, зеленый салат-15 грамм, помидоры-75 грамм,
Для теста: Мука пшеничная-150г, масло сливочное-75г, крахмал картоф.-25 г, яйцо-1 шт, разрыхлитель теста, вода-250 мл, соль.
Приготовление: Сыр измельчить на терке. Помидоры ошпарить кипятком, снять кожицу, удалить зерна и нарезать мелкими дольками. В кастрюле смешать воду, соль, масло и довести до кипения. Всыпать муку,смешанную с крахмалом и заварить тесто, непрерывно помешивать, пока оно не станет отставать от кастрюли. Затем тесто охладить, добавить яйцо, сыр (100 грамм), разрыхлитель и взбить деревянной лопаткой. Готовое тесто выложить ложкой на противень смазанный маслом, в виде веночка посыпать оставшимся сыром и выпекать 20 мин. при температуре 200 градусов, а затем еще 20 мин. при температуре 170 градусов. Готовый пирог выложить на блюдо украсить листьями салата, украсить дольками помидоров и подать на стол горячим.
[599x467]
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде
 [показать]Первое свидание после знакомства в интернете Украинская семья глазами российского ТВ [показать] |
Я сказал Андрюхе другу:
"Одолжи мне бабок, друг.
Я нашёл себе подругу,
провести хочу досуг.
Я куплю ей шоколадку,
я свожу её в кино.
Пусть ей будет очень сладко,
интересно и темно"
Вдруг услышал я от друга:
"Бабок нету ни копья...
но могу
свою супругу
одолжить до завтра я"
ёу ))
И, взглянув тепло и жадно,
на Андрюхину жену,
я сказал: "Дружище, ладно,
завтра утром всё верну"
Антип Ушкин
Всех, кто любит читать или смотреть кино, кто не представляет своей жизни без любимых животных или без сада-огрода, кто верит в тайны и чудеса, кто заботится о своем здоровье, кто не прочь посмеяться по поводу и без повода, кто любит вкусно покушать, а также тех, кому срочно нужен совет – всех, всех, всех – приглашаю в свой "Блог Советов" http://blog.aif.ru/users/nickchay.
Слева в колонке ищите нужную вам рубрику, щелкайте по её названию и выбирайте! А выбор очень большой.
Не забудьте посетить видеотеку! В ней тоже есть различные разделы – ищите интересное.
Кроме того, каждый день в блоге дается обзор самых интересных материалов, опубликованных в СМИ.
Жду в гости!
nickchay
Гений был редким... козлом!
Вышел в люди. И стал свиньёй.
Он любил себя. Себя не любило его.
Изменил жене. На всякий случай.
«Победителей не судят!» – кричал маньяк над своей жертвой.
Интересно, а «Клаву» можно довести до оргазма?
Стоит поменять «А» на «Ы» и вы будете смеяться над концом светА.
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Щас всё брошу и пойду рождаемость повышать!
Вкладывайте в женщин!
От Неё не закосишь!
Антип Ушкин
Это цитата сообщения scouting Оригинальное сообщение
А говорят книги плохо продаются. Мы самая читающая нация ;)))
1.
ЕЩЁ О САМОМ ПРОДАВАЕМОМ В МИРЕ ПИСАТЕЛЕ :))))
Серия сообщений "демотиваторы":
Часть 1 - Демотиваторы
Часть 2 - Демотиваторы 04.02.2012
...
Часть 42 - Демотивация блогерам!!!!
Часть 43 - Ну вот спасибо!!!!
Часть 44 - А говорят книги плохо продаются. Мы самая читающая нация ;)))
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Афоризмы и наблюдения:)
1. Не стремитесь быть незаменимыми: если Вы не можете быть заменены, Вы не сможете продвинуться вверх.
2. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
3. Две неудачи - это только начало.
4. Если в первый раз у Вас не получилось, поскорее расстаньтесь с иллюзиями, что у Вас это вообще получится.
Серия сообщений "афоризмы":
Часть 1 - Высказывания про семейную жизнь.
Часть 2 - ФРАЗИКИ
...
Часть 37 - Мудрые советы :))))))
Часть 38 - Мудрость на сон грядущий ;)
Часть 39 - Афоризмы и наблюдения:)
Часть 40 - Афоризмы и закономерности :)
Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Уличный позитив (из жизни)
Вчера на улице наблюдал следующую картину….. Банда детей из четырёх человек, (7-10 лет приблизительно), на роликовых коньках, гуляла возле дома. У одного из них звонит телефон, в кармане. Ребёнок достаёт его на ходу и в результате, почти моментально, потеряв равновесие, оказывается на земле(имея полный контакт попы и тротуара). Не меняя позы отвечает на звонок(причём ударился довольно смачно), как будто так и планировал :))) Беседует:
- Да мама.
- Ну мам.
- Ну мам.
- Ну мам.
Причём клянчить получилось (из-за силы падения) довольно искренне:)
Потом как ни в чём не бывало (видимо получив нужный ответ), говорит:
- Спасибо мамочка….
И моментально вскакивает и бежит догонять друзей. Вот, что значит детство…
Нет больших проблем, чем необходимость ещё гулять и носиться, и по сравнению с этим, что такое ушибленная попа или ссадины на руках. Вот время, когда мы все умели не париться по мелочам……. Лично я получил море позитива, посмотрев эту картину, жаль описать её полностью не могу.