http://www.youtube.com/watch?v=OJ1pDBvbOKY

[350x350]
А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Сцена 7. Поле битвы (где-то рядом с лагерем французов).

5 часов утра. Ещё темно. Из-за тумана ни х…я не видно. И мёртвый месяц еле освещает путь… Армия красных не спеша бредёт к Некрополю.
Ростов: Чё-то ни х…я не видно.
Денисов: Так ведь туман. Ты про вуаль тьмы слышал?
Ростов: Про что?
Денисов: Вуаль тьмы. Это такая х…ня в Некрополе, которая делает туман, или, как говорят французы, fog of war.
Ростов: И как же мы будем французов искать?
Денисов: Гейвротор говорит, что они где-то здесь.
Ростов: А ещё он говорит, что там один командный центр и четыре прислужника.
Денисов: Ну, это полный п…дёж…
Внезапно из темноты вылетает синий fireball и убивает копейщика.
Кутузов: Мочите козлов!!!
Агроном: Чё-то стрёмно, Ваше Превосходительство!
Кутузов: Я неясно выразился? В атаку!!! Лично ты, Андрюша, иди мочить прислужников!
Гейвротор: Нэ ссы! Их всэго чэтверо!
Болконский, уворачиваясь от стрел и fireball’ов, бежит к командному центру.
Агроном: I’m on position!
26 прислужников выбегают из командного центра и гасят Болконского монтировками и разводными ключами.
Появляется Александр I.
Александр I: Я, б…я, царь, ща всем п…ды вставим!
Взлетают французские драконы.
Александр I: Ну… может не всем, но многим.
Кутузов: М…ак, доставай Кольцо Большого Отрицания!
Александр I: Какое такое кольцо?
Кутузов: У тебя же было Кольцо Большого Отрицания!
Александр I: А я его у Гейвротора на Мегаджедайскую Сабельку выменял. Вот она!
Александр I достаёт из кармана нечто, заклеенное изолентой, и жмёт на красную кнопку.
Александр I: Б…я, почему она не работает?:
Багратион: Потому что «мэйд ин Монголия».
Кутузов: Давай, кидай этой сабелькой в дракона. Может, в глаз попадёшь.
Александр I: Зачем в глаз?
Кутузов: Чтобы шкуру не испортить.
Александр I: А на х…ра мне шкура?
Кутузов: А ты слышал про Жилетку Из Шкуры С Жопы Дракона?
Александр I: Про жилетку – нет, а вот про пижаму что-то слышал…
Багратион: Жилетка является частью комплекта Деловая Четвёрка Из Шкуры Дракона от Версаче турецкого пошива. Помимо жилетки в комплект входят Штаны Из Шкуры Со Спины Дракона, Тапочки Из Лап Дракона и Колпак Из Х…я Дракона.
Александр I: Нах…й мне всё это надо?
Багратион: Не всё. Только Колпак. Добавляет +25 к защите и +20 к нападению.
Александр I: Мда… Хорошая вещь…
Александр I кидает Сабельку в дракона.
Александр I: Недолёт… Ай, б…дь, я ж теперь без оружия! Надо валить, пока не поздно!
Александр I валит с поля боя.
Поле боя напоминает АДЪ: то тут, то там кастуют Молнию и Огненный Шар, в то время как Багратион безуспешно, уже в 7-й раз пытался произнести спелл Зыбучие Пески.
Багратион: Смотри, Гейвротор, Ильич чуму колдует!
Гейвротор: А я думаю, чё эта так блэвать тянет? А пачему с паручикам Ржевским ничэго нэ праисходит?
Багратион: Наполеон – не дурак, знает, что если заболеет Ржевский, он половину его войска заразит. Половым путём. Кстати, где твой Армагеддон?
Гейвротор: Сэйчас будэт.
Гейвротор начинает читать заклинание.
Багратион: Что-то не то… Ты уверен, что это Армагеддон?
Гейвротор: Э, слющий, абыжаешь, да! Эта же заклинание маего дэда!
Багратион: Ну-ка, покажи свиток… Ну и м…ак же ты, Гейвротор! Посмотри на самый верх пергамента! Название спелла видишь? «Вызов Ёкарного Бабая»!
Гейвротор: А чё нэ так?
Багратион: Представь себе высокого азиатского старичка, голого, только тюбетейка на голове, с огромным стоячим х…ром. Представил? А теперь представь, что этот старичок начинает е…ть всё, что шевелится!
Кутузов: А если не шевелится?
Багратион: Расшевелит и вые…т.
Кутузов: Не надо! Не хочу!
Багратион: А ещё он своим жертвам имена даёт: Зухра, Зульфия, Лейла, Зейнаб, а самым-самым – Гюльчатай!
Тем временем Ростов и Денисов гасят скелетов.
Ростов: Жаль, не вышел план с психической атакой!
Денисов: Это как?
Ростов: Атаковать в тельняшках, верхом на зебрах.
Денисов: Ты ох…ел?! Какие зебры в России?
Ростов: Ну… если нет зебр, то можно лошадей в полоску покрасить…
Денисов: Б…дь, «можно» Машку за ляжку и телегу с разбегу! Краски нет, да и с лошадями напряг.
Ростов: А ещё можно было бы махаться не мечами, а пилами…
Денисов: Циркулярными?
Ростов: Нет. Простыми, деревенскими. Вот французы удивились бы… Вот как сейчас помню, как начнём мы с батей дрова пилить…
Денисов: Э, ты не путай дрова со скелетами. Не одно и то же.
Ростов: А почему? И то, и другое не тонет, тупое, и делает вид, что не понимает по-русски. Вот я кричу скелету: «Уё…вайте-с!», а он молчит. Так же и с бревном. Я ему говорю: «Хули это ты, сука, здесь, такое кривое и деревянное, лежишь?». А оно, сука, молчит, только жопу чешет и смотрит на меня, не моргая.
Денисов: Да, конкретно тебя после того пожара плющит…
Скелетов становится всё больше и больше. В конце концов, Ростова и Денисова просто замочили. Просто, и со вкусом.
А тем временем, в командовании красных…
Багратион: А куда это вон те орки побежали?
Кутузов: Так там же Ржевский!
Багратион: Понимаю… Мочить бегут…
Кутузов: Да нет. Жопы свои спасают. В прямом Читать далее...

табель о рангах - звания и звездочки на ли ру

[показать] - рядовой

[показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] 

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] 

остальное тут...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то
же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным
играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу,
литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ:
"Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
[700x686]

мобильные ответы

жми и отрывайся!!!!!

Сцена 5. Лагерь французов.

В лагере французов тренируют скелетов, призраков, вампиров, орков (да кого там только не тренируют!) Со всех сторон доносятся лозунги: «Кутузов масдай, Наполеон форева!», «Бей русских, спасай Аустерлиц!», «Куда прёшь, твою мать!» Вечером того же дня войска подтягиваются к главному Некрополю. На балкон замка выходит Наполеон.
Армия: Heil, Buonoparte!!!
Наполеон встает на табуретку.
Наполеон: Эй, а где же мой бгоневичок? Ладно, хег с ним. Товагищи огки, упыги и пгочие пгедставители пголетагиата! Наша главная задача – поднять экономику Фганции.… Ой, пгостите, бумажку пегепутал… Э-э-э.… Нет, не то… Ага, вот! Итак, на нас движется кгасная загаза. Агхиважно и агхинеобходимо дгать их, дгать их упогно и с удовольствием, дгать их долго квегху задом! Говогят, у гусских сгогело поле конопли, и они пойдут в атаку укугенными. От них можно ожидать чего угодно! Не сдадимся! Погвём им жопы, товагищи!!! (бьёт сапогом по табуретке) Покажем кузькину мать этим пидогасам!!!
Армия: УРРРАААА!!!!!!
Наполеон: Всем спасибо, все свободны.
Толпа расходится. Наполеон уходит в свой кабинет.



Сцена 6. Кабинет Наполеона.

За столом сидит Наполеон и о чём-то сосредоточенно думает. Раздаётся стук в дверь.
Наполеон: Кто там?
Голос из-за двери: Кто-кто, х…й в мундире!
Наполеон: А, это Вы, Феликс Эдмундович? Заходите!
Входит Мюрат.
Мюрат: Ебстественно я. А вы кого ждали?
Наполеон: Жозефину Константиновну.
Мюрат: Про вас с уже, кстати, частушки сочиняют:
Жозефина шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и вышел тот трактат:
Шаг вперёд и два назад.
Наполеон: И кто же такую хегню пгидумал?
Мюрат: Да есть у нас в армии один орк… Кстати, на Вас очень похож…
Наполеон: На меня? Гастгелять!
Мюрат: Зачем же так сразу? Можно сделать так, чтоб не был так похож…. Скажем, побрить под ноль…
Наполеон: Пгекгасная идея, батенька! Побгить, а потом гастгелять!

Испытательный полигон неподалёку от замка красных. Смотр.

Утро. Кутузов выползает из замка, требует Alka-zeltser и банку рассола.
Багратион: Нех…й было так пить!
Кутузов: А за Аустерлиц? А за армию? За план? И за это не надо было пить?! О-о-о, моя голова…
Багратион: И нех…й было мешать зелье Радости с зельем Выносливости. Это же понижение градуса.
Куткзов: А зачем вчера Ржевский заходил? Чего он хотел? О-о-о, моя голова…
Багратион: Ты не знаешь, что Ржевский хочет?!
Кутузов: Ах да… Французов… «Сзади»… О-о-о, моя голова…
Багратион: Угадал! А вот, кстати, и царь едет!
Подъезжает Александр I.
Александр: Я, б…я, царь! Не ждали, ё…т? А это чё за цирк?
Багратион: Это Павлоградский полк, Ваше Величество.
Александр: Сам вижу. Почему главнюк – циклоп?
Кутузов: Чё, б…я?! Чё ты щас сказал?! Ща сам циклопом будешь!!! О-о-о, моя голова…
Багратион: У французов главнюк – вообще гном.
Александр: Во-первых, он темный гном, во-вторых, некромант по образованию. Он, между прочим, до того, как императором стал, со своими орками на одним заводе работал, они ему верят. А в-третьих, у него до х…я артефактов. Тот факт, что он – гном, никак на морали не сказывается.
Багратион: А Вы видели, как циклопы камни кидают?
Александр: Видел, впечатляет. Только наш щас в таком состоянии, что стакан гранёный поднять не сможет. Ладно, хрен с ним, лучше скажите, каков план сражения?
Гейвротор: Нападать будэм!
Александр: Так, это ты план придумывал? Почему план сражения придумывает кочевник?
Гейвротор: Нэ качевник, а гастарбайтэр! Я папрашу уважэния!
Багратион: А кто ещё, Ваше Величество? Все зассали.
Александр: Что, прям все?
Багратион: Нет, не совсем. Ржевский заходил…
Александр: Его же нет в «Войне и мире»!
Багратион: Я тоже так думал.
Александр: Ладно, пусть будет Гейвротор, я не настаиваю. Поговорим об армии. Почему существа как максимум третьего уровня? Где ангелы? Где авиация?
Багратион: Ваше Величество, нет денег, нет времени.
Александр: А ты в курсе, что у Наполеона войск больше?
Гейвротор: Паслэдняя развэдка паказала, што там адын камандный центр и чэтыре прислужника.
Багратион: Зато у нас мораль крепче.
Александр: Мораль… Хмм… Солдаты, как у вас с моралью?
Солдаты: Всё за…бись, царь-батюшка! Франция – параша, победа будет наша! Боже, царя храни…
Багратион: Ваше Величество, у нас неделю назад 4,5 Га конопли сгорело, до сих пор всех штырит.
Александр: Всё с вами ясно. Будем надеяться, что мы победим. Я поехал, у меня без вас проблем хватает. Ещё четыре смотра и банкет.

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
[500x578]

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не Читать далее...

Хата Кутузова. Совет.

За кухонным столом сидят Гейвротор и Багратион, под столом валяется Кутузов (опять перепил). На столе несколько бутылок с водкой и из-под водки, пустая банка тушёнки и 3 надкусанных солёных огурца.
Багратион: Кого ждём?
Гейвротор: Ждём, кагда этот пидарас пратрезвеет!
Багратион: Мы что, до утра так сидеть будем?
Гейвротор: Тагда мы ждём афицэров!
Входит адъютант Ланжерона.
Адъютант Ланжерона: Господа, я должен сообщить вам, что князь Ланжерон не придёт на совет, поскольку зассал.
Гейвротор: Эта нэхарашо! Нада бы ему п…ды вставить!
Багратион: М…ак, п…ду не вставляют, в неё вставляют! Но по х…ям ему дать, конечно надо!
Гейвротор: Ты такой умный, э?! Тэбэ череп нэ жмёт?
Багратион: Мне-то нет, а насчёт тебя я не уверен.
Адъютант Ланжерона: Слушайте, придурки, долго вы х…и пинать собираетесь?! Ещё почту разносить и хлеба купить.
Багратион: Изыйди, гнида, сгинь на х…й!
Кутузов: Да!.. На хй!.. Я трбую прдлжения бнкета!..
Адъютант Ланжерона уходит.
Багратион: Да ты, как обычно, нарезался!
Кутузов: Но-но-но! Ты с кем так гвришь, сцука?!
Входит адъютант Долгорукого.
Адъютант Долгорукого: Господа, я дико извиняюсь, но князь Долгоруков вряд ли придёт на совет. У него встреча с дамой, поэтому, если он сможет, то не придёт.
Гейвротор: А если нэ сможэт?
Адъютант Долгорукого: Если не сможет, то будет с минуты на минуту…
Багратион: Вряд ли. Это всё-таки дело чести. Он либо застрелится, либо с горя нажрётся и будет валяться на кухне под столом, как товарищ Кутузов.
Кутузов: Тмбовский волк тебе тварищ!
Адъютант Долгорукого: Разрешите идти?
Багратион: Иди.
Адъютант Долгорукого выходит, входит поручик Ржевский.
Багратион: Эй, ты что здесь делаешь? Ты «Войну и мир» читал? Тебя там нет!
Ржевский: Цензура-с… Я там такое вытворял с Наташей Ростовой… И не только с ней…
Багратион: Тебя нет даже в списке персонажей креатива!
Ржевский: Тоже цензура-с…
Багратион: Что это за цензура?
Ржевский: Ну, если я скажу слово «х…й», будет три точки вместо буквы «у».
Багратион: А если я скажу?
Ржевский: То же самое.
Багратион: А если я не скажу слово «х…й»? Чёрт, ты меня запутал! Иди в жопу!
Ржевский: В жопу-с?.. Кого-с?..
Багратион (раздражённо): Твою мать!!! Изыйди, гнида!!!
Ржевский: Не кричите, сударь, я к вам с предложением-с. У вас же тут военный совет?
Багратион: Ну и чё?
Ржевский: Есть мнение по поводу сражения-с. Предлагаю устроить засаду. Размещаем войска в лесу перед сражением. Утром французы выходят на поле битвы: «Э, б…я, а где русские?!». А мы их сзади ка-а-ак…
Багратион: Во-первых, не сзади, а с тыла. А во-вторых, знаем мы ваше «сзади», поручик. Идите, Вам ещё раненых французов после сражения добивать.
Поручик Ржевский (явно повеселев) выходит.
Багратион: Ну что ж, ждать больше некого, «все геи, все дома сидят», я думаю, можно начинать.
Гейвротор подходит к карте.
Гейвротор: Значыт так, атакуем сэйчас, нападаем на ых лагырь и ка-а-ак…
Багратион: Что «ка-а-ак»?
Гейвротор: Ну как што? П…ды вставим, а ты што падумал?
Багратион: Твою мать, хули это ты такой уверенный, а?!! Может мы придём, а там вместо французов только пустые бутылки?! А если у них там орков до х…я, ты об этом подумал, а?!
Гейвротор: Ты кагда-нибудь слышал об Армагеддоне? Пять раундов дэвятсот крестьян сражались против пятнадцати тысяч скелэтов, пака мой пра-пра-прадэд нэ применил «Армагеддон»! И гдэ тэпэрь эти скелэты?!
Багратион: Ты мне лучше скажи, где мы столько маны возьмём, чтоб всех французов ё…уть?!
Кутузов: Ысчо ё…уть?.. У мня пара бтылок есть в заначке!..
Гейвротор: Видыщь, да? У нэго есть зэлье Маны! Нэ прападём!
Багратион: Не, это не то. Это же зелье Радости…
Гейвротор: Э, слющий, такой умный, да?! Кто здэсь в зэльях разбираэтся, ты или я?!! Эта же ми придумали чачу, «Киндзмараули», «Хванчкару» и дажэ «Баржоми»!!!
Багратион: Ладно, остынь. Как я понял зелье Маны есть. Есть ещё какие-нибудь предложения?
Кутузов: Я трбую прдлжения бнкета!..
Багратион: Это я уже слышал. Ладно, закрываем совет. Пошли футбол смотреть.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Утро. Кутузов просыпается, требует Alka-zeltser и банку рассола. Багратион стоит перед окном с подзорной трубой.
Багратион: Французы, суки, некромантов тренируют и трупов копают…
Кутузов: С чего ты взял?
Багратион: Я ж разведку прокачивать начал, забыл?
Кутузов: Да-да, ох…нно прокачал.
Багратион: Если ты дальше своего х…я ничего не видишь, лучше помолчи! У меня, в отличие от некоторых, два глаза! Лучше бы об артефактах подумал!
Кутузов: А чё тут думать? Я же тебе сказал: копать!
Багратион: Ты сказал: копай здесь, здесь и вон там, а я пока сверюсь с картой и узнаю, где нужно. Я весь лагерь на хрен перекопал, ни х…я не нашёл!!!
Кутузов: У тебя же был Посох Разрушения!
Багратион: Ты забыл, как ты выжрал 1,5 литра самогона и засунул Посох в жопу огру?
Кутузов: Посох… В жопу… Огру… Не помню!
Багратион: Ты же тогда с ним поспорил, что выпьешь залпом 1,5 литра чачи без закуски.
Кутузов: А, вспомнил!
Багратион: Лучше бы ты проспорил! Теперь вдвоём одним жезлом машем!
Входит Гейвротор.
Гейвротор: Вах, генацвале, как я рад вас видэть!
Багратион: Изыйди, гнида, сгинь на х…й!
Гейвротор: Вах, слющий, зачем так грубо, э? У мэня, мэжду прочим, есть идэя па поводу сражэния!
Кутузов: Что нам может сказать кочевник?
Гейвротор: Ва-пэрвых, нэ качевник, а гастарбайтэр! А ва-втарых, давайте назначим савет и разберёмся кто есть ху.

// Это сообщение размещено на сообществе Юмор_на_ЛиРу //

Предисловие (чтоб вы все знали, о чём идёт речь):
Мы с товарищем Озборном написали данный креатив ещё когда учились в 10-м классе (то есть где-то полтора года назад). Это своеобразный ремейк "Войны и мира", а точнее - эпизода сражения при Аустерлице. Я буду выкладывать по сцене каждые 1-2 дня.
Внимание! Присутствует ненормативная лексика (с цензурой)! Все персонажи креатива вымышленны, любое сходство с реальными людьми - всего лишь случайное совпадение. Желаю приятного прочтения.

А теперь сам креатив:

Сражение при Аустерлице.

Посвящается всем тем, кто переиграл в Heroes Of Might And Magic и Warcraft и не осилил «Войну и мир».

Действующие лица:
Багратион Пётр Иванович – русский палковводец.
Кутузов Михаил Илларионович – палковводец 8 уровня; алканавт.
Гейвротор – грузин-п…рас; гастарбайтер.
Боанапарт Наполеон Ильич – некромант 22 уровня; главный герой нежити.
Александр I – царь; главный герой людей.
Болконский Андрей Николаевич, также известный как Агроном – крестоносец.
Адъютант Ланжерона и адъютант Долгорукого – без комментариев.
Мюрат Феликс Эдмундович – адъютант Наполеона; убийца 15 уровня.
Ростов Николай Ильич – мечник.
Денисов – копейщик.

Карта: Аустерлиц

Игроки: Синие – Napoleon (нежить, орки)
Красные – Шурик (люди)

Размер: XXL

Условия победы: уничтожить все вражеские юниты и здания.
Условия поражения: потерять всех юнитов и героев.



Сцена 1. Лагерь красных.

Багратион: Предлагаю создать много мечников и лучников, а там дальше видно будет.
Кутузов: И по скелетам стрелять предлагаешь? Ангелов, мать твою, тренировать надо! Или хотя бы чемпионов!
Багратион: Это ж скока ждать!
Кутузов: Ходят слухи, что Наполеон – некромант 20 уровня. Его хрен ё…нешь! Он как чуму нашлёт, так сразу пол-армии как ветром сдует! Да и трупаков у него до хрена, он ведь уже 5 Некрополей захватил. Нет, ангелов тренировать надо…
Багратион: А где я тебе кристаллы вы…бу?!
Кутузов: Эй, ты не забывай, что я – палковводец 8 уровня! Будешь так говорить, такой п…ды дам! Прикажу – рожать будешь эти кристаллы!
Красные захватывают шахту кристаллов.
Кутузов: Теперь это вопрос времени.
Багратион: Какое, б…дь, время?!
Кутузов: Не ссать, время ещё есть!
Багратион: А если синие атакуют?
Кутузов: Ладно, уломал. Иди, тренируй мечников, а я пока пойду, посплю.
Багратион: Опять перепил?
Кутузов: Иди на х…й!
Кутузов уходит. Багратион начинает строительство ферм и готовится к улучшению пехоты.

.
[455x645]

[471x532]

.
[300x270]

.
[450x375]