Индюк думал, думал и...   в суп попал
     
Сократ думал, думал и...   отравился
       
Джордано Бруно думал, думал и...   погорел
   
Ницше думал, думал и...   чокнулся
       
Дарвин думал, думал и...   произошёл от обезьяны
           
Ленин думал, думал и...   стал лысым, маленьким и картавым
       
Фрейд думал, думал и...   (тьфу, мать его за ногу)
       
     
       
Антип Ушкин
                  

[585x485]

. [450x353]
ДАЛЕЕ

   ----
компания порядочных мерзавцев
   ----
клуб умопомрачительных эрудиток
   ----
группа холодных секс-бомб
   ----  
братство тронутых недотрог
   ----  
союз широких натур и тонких натурщиц
   ----
клуб весёлых рогоносцев
   ----
движение просветлённых брюнеток
   ----
группа растревоженных девственниц
   ----
орден куртуазных бульдозеристов
   ----
партия независимых завистников
   ----  
компания очаровательных ворчуний
   ----
гильдия нетронутых рассудком
   ----
движение необъезженных велосипедисток
   ----
группа робких развратников
   ----
стая породистых пародистов
   ----
колония невинных преступниц
   ----  
любительницы животных
   ----  
лгущие вместе
         
     
Антип Ушкин
        

   ВЕСЬ МИР - ТЕАТР
 
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!
– не верю!
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!!
– не верю!!
– весь мир - театр, а люди в нём - актёры!!!
– не верю!!!
– да пошёл ты  в жопу со своим долбаным театром!
– вот теперь - верю
   (занавес)
 
  В  МИРЕ  ЖИВОТНЫХ
 
Иван Петрович Сидоров открыл глаза, зевнул и увидел животное 
животное открыло глаза, зевнуло и посмотрело на Ивана Петровича 
Иван Петрович взял кусок батона, пожевал его, зевнул и закрыл глаза  
животное откусило листок эвкалипта, пожевало его, зевнуло и закрыло глаза  
больше они друг друга никогда не видели
 
   РАСКАТАЛ
 
поднимите мне веки!
почешите мне спинку!
поцелуйте мне руку!
полижите мне...
закатайте мне губы!
 
  ОСЕННЯЯ  ПОРА
 
очей оча-а-а-апчхиии!
   
 Антип Ушкин
     

       
а почему животные не голосуют?
они что, хуже людей что ли?
дайте братьям нашим меньшим право голоса
каждому ослу – право голоса
каждой свинье
каждой корове
иа
хрю
муу
       
каждому кобелю барану козлу
каждой сучке кошечке крысе
каждой обезьяне
все на выборы
       
животное – это звучит гордо
бее
в животном всё прекрасно
мяу
животное спасёт мир
игаго
животное – вот что нас всех объединяет
гав
животное – наша национальная идея
хрю
животное – наш рулевой
иа-иа
         
животное – в президенты
иа
хрю
муу
бее
мяу
игаго
кукареку
гав
       
животное
животное
и ещё раз
животное
   
мы наш, мы новый мир животных построим
иа
животные всех стран соединяйтесь
хрю
за веру  животное  и  отечество
муу
взвейтесь орлами синие ночи
кукареку
животных – на олимпиаду в сочи
бее
животных – на евровидение
мее
покажем миру хрюшкину мать
всем свинью подложим
иа
хрю
муу
бее
мяу
игаго
кукареку
гав
         
животное – оплот мира и спокойствия!
ррр
аист на крыше – мир на земле
козёл на крыше – ещё лучше
козла – на Спасскую башню
мее
       
волк волку человек
гусь свинье товарищ
лебедь раку щука
хрю
         
животное гуманнее человека
гав
сильнее
ррр
красивее
мяу
умнее
иа-иа
         
животные взяток не берут
бее
и никогда не врут
кукареку
и атомных бомб не изобретают
муу
животных на царство!
       
а растения чем хуже?
почему растения не голосуют?
эй, кактус, ты за кого?
чего молчишь?
думаешь?
               
ну, думай, думай,
время ещё есть
         
         
Антип Ушкин
       

         
маленький мальчик на скрипке играл
рядом котёнок истошно орал
разницы я не услышал большой
выстрелил дважды и дальше пошёл
       
«коня на скаку остановит,
в горящую избу войдёт» -
я встретился как-то с такою...
и в гипсе лежал целый год
       
«свеча горела на столе»
горела свечка -
был трёхэтажный особняк
осталась -  печка
     
«шла Саша по шоссе
и сосала сушку» -
с удовольствием бы - ела,
если б... челюсти имела
     
я свою милашку Глашу
целый час по ляжке глажу...
задолжала двадцать штук -
грейся, грейся, мой утюг
     
я купил его на рынке,
оказалось в нём две дырки -
так что алименты, Катя,
пусть тебе китайцы платят
         
на балконе я сидел,
водку пил, селёдку ел...
после в комнату вхожу,
глядь, там - я, с женой лежу!
     
Антип Ушкин
         

[350x513]

Эта реальная история из моей жизни, наполненной юмором, которая произошла несколько лет назад.

Юмор про кота и компьютер

Тогда у большинства ещё стояли старинные и «деревянные» компьютеры. В главных ролях этой истории я, компьютер, моя младшая сестра и, конечно же, весёлый и энергичный кот Винни.

Однажды тихим вечером мы сидели с сестрой вдвоём, я читала интересный журнал лежа на диване, а она писала свою курсовую или реферат, я точно не помню, ну в общем она была очень занята и сосредоточена на работе. Вечер был весьма тихим и спокойном, до момента, когда в комнату ворвался этот взбудораженный кот. Он за несколько секунд смог привлечь наше внимание на себя, сделать пару кругов по комнате, поцарапать меня, за что и получить по «моське» и немного успокоиться.

После того как он понял, что поиграть с нами он не сможет, он решил найти себе занятие по душе сам. Первое что привлекло внимание кота - это, конечно же, подергивающаяся и немного болтающаяся вилка, а точнее провод который соединялся с розеткой, в то время они ещё были советские и весьма не плотные.

Генератор прикольных слоганов онлайн
 

[425x237]

Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))

Генератор прикольных слоганов онлайн

Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.

Некоторые слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души посмеяться))

Эта штуковина иногда глючит, но если во время глюка подождать несколько секунд и обновить страницу, можно продолжить))

А вот примеры того, что у меня получилось:

Смешные слоганы со словом "Начальник":

Побалуй себя. Начальник.
Наш тренированный Начальник не даст вам скучать!

Прикольные слоганы со словом "Хрень":

Хрень. За качество отвечаю.
Хрень - семья простит вам это увлечение.
Хрень или не Хрень? Вот в чем вопрос.
Хрень работает за шестерых.
Приобретая сейчас два Хрень, вы получаете подарок.
Красота формы. Совершенство функций. Хрень.
Достаточно одного залпа. Водка Хрень.
Хрень. Полный Хрень.
Сколько Хрень вы потратите в эти выходные?
 

А вот какие слоганы вышли со словом "Позитив":
 

Позитив! Теперь банановый!
Позитив защищает и зубы, и корни.
Побалуй себя. Позитив.
Позитив - это именно то, что вам необходимо.
Позитив - новый взгляд на старые вещи.
Позитив. Спрашивайте в аптеках.
Пятна и ржавчину удалит новый Позитив.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Позитив.

Слоганы про Тещу вообще ржачные вышли:

Теща. Поверь своим глазам.
Теща расскажет вам правду жизни.
Теща  - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Вы никогда не забудете вкуса Теща.
В корне новая защита от кариеса - Теща.
Будьте в форме. Теща.
Приобретая сейчас два Теща, вы получаете подарок.
Теща поможет вам бросить курить.
Покупайте Теща, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
О сколько нам открытий чудных.. - А. С. Теща.
Вы можете использовать Теща для очистки стекол.
Все дороги ведут в Теща.

Продолжение: Генератор прикольных слоганов

Самое смешное выкладывайте в комменты, будем все вместе поднимать себе настроение!)))

[528x377]

Немного юмора и позитива.

Как остроумно пообщаться с вегетарианцами?

1. Узнав, что вы общаетесь с вегетарианцем, сделайте большие глаза и удивленно воскликните: "А что же вы тогда кушаете?!"

2. Отпустите остроумную шутку о том, что растения тоже живые существа, или о том, что вегетарианцы безжалостно отбирают пищу у животных. Если не сработало, скажите собеседнику, грустно покачав головой, что он вегетарианец не потому, что любит животных, а лишь потому, что ненавидит растения.

----         
автор нашумевшего бестселлера  «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой  «Не в деньгах счастье!»
---- 
автор нашумевшего бестселлера  «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой  «Я пошутил!»
----
«дети - это цветы жизни!» - воскликнул Набоков и взялся за «Лолиту»
----
поэтесс надо читать стоя...  или лёжа
----
ахматову от пастернака ты всё же должен отличать!
----
зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?..
----
дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!
----
широка русская душа - в окно не пролазит!
----
мама - анархия!   папа - сталин!  
----
трусы в цветах государственного флага - это кощунство или патриотизм?..
----
страна должна знать своих...   засранцев!
----
глядя на мир, нельзя не упиваться!
----
как можно твёрдо стоять на земле, если она всё время вертится?!
---- 
Антип Ушкин
        

Смешные гифки, приколы и анекдоты


 

[300x200]

[320x240]

Смешные гифки, приколы и анекдоты

           
это неново.
очень неново.
и неоригинально.
очень неоригинально. 
это уже было. 
это уже было, и давно. 
и не раз. 
много, много, много раз было это. 
это говорил Эпиктет. 
Эпиктет, Демокрит и Гиппократ. 
Гегель, Гоголь, Жанполь и Сартр тоже это говорили. 
это говорил Толстой. 
Федор Михайлович. 
Чехов тоже это говорил.  
в дяде Ване. 
и дядя Ваня в Чехове.
и Чайковский говорил это.
и даже написал что-то по этому поводу.
а Шаинский даже спел это.
и сплясал.
и Киркоров, и Алсу, и Кобзон.
и Мумий-тролль в своём первом альбоме.
и во втором.
и в четвёртом.
не помню точно, но, кажется и в третьем.
в общем, это неново.
и неоригинально.
очень неоригинально.
и старо.
очень старо.
например, Тургенев говорил это.
устами Герасима.
Пушкин – устами Татьяны.
Набоков – устами Лолиты.
супруга Евгения Петросяна – устами младенца.
Дюма-отец, Дюма-сын и Дюма-внук говорили это.
Шопенгауэр, Хайдеггер и Кьеркегор не говорили это, но много об этом думали.
Пикассо изображал это на своих гениальных, не побоюсь этого слова, полотнах.
Церетели лепил это.
Виктор Степанович Черномырдин пытался говорить что-то подобное.
да вспомним народные сказки, поговорки, частушки.
почти в каждой мы найдем это.
Иван Грозный говорил об этом, перед тем как убить свою дочь.
Наполеон и Кутузов говорили это, стоя перед полками.
Джордано Бруно, Жанна Дарк, Ян Гус кричали об этом, пылая в кострах.
Колумб много говорил об этом, перед тем как открыть Соединённые Штаты Америки.
Владимир Ильич Ленин говорил это, это и ещё раз это.
в своей речи Надежде Константиновне Крупской.
за это были расстреляны Блюхер и Тухачевский.
Моника Левински говорила это на суде присяжных.
Остап Бендер не раз говорил это Зосе Синицкой.
в золотых стульях.
и в Двенадцати телятах тоже.
Николай Николаевич Озеров многократно выкрикивал это в своих незабываемых спортивных репортажах.
Гамлет спрашивал это у тени отца своего.
и тень отвечала ему этим же.
это было высечено на одной из гробниц Тутанхамона.
поэтому я должен сказать вам прямо и открыто:
это неново.
это очень неново.
неоригинально.
и старо.
как мир.
а вспомним замечательный фильм Леонида Гайдаева «Кавказский пленник»
разве не об этом говорил Юрий Никулин Александру Демьяненко?
а как талантливо играл это Иннокентий Смоктуновский!
вот уж поистине великий актёр.
куда там до него Джеку Чану и прочим звёздам голливудской эстрады.
вот Георгий Вицин, Адриано Чилинтано, Монсерат Кобалье действительно звёзды!
с большой буквы!
слёзы струятся из глаз, когда они произносят это со сцены.
да, Шварценегерам и Микируркам до этого ещё далеко.
очень далеко.
бесконечно далеко им до этого.
а как делает это гениальный Валерий Леонтьев, не побоюсь этого слова.
вот уж поистине народный артист!
настоящий профессионал!
величайший мастер этого дела!
прям диву даёшься до чего же гениально, не побоюсь этого слова, он делает это!
чудо!
обязательно сходите на его последний концерт!
обязательно!
 
но я кажется увлёкся.
извините.
так о чём это мы.
ах да, об этом.
короче говоря.
если говорить коротко:
то, что вы написали неново.
очень неново.
и старо.
но вполне имеет место быть.
и более того, это где-то талантливо.
очень талантливо.
местами.
да чего уж там, даже гениально!
не побоюсь этого слова.
ге-ни-аль-но!
спасибо вам!
большое спасибо!
было очень приятно поговорить с вами об этом.
с уважением.
удачи.
с теплом.
всего самого наилучшего!
счастья!
добра!
здоровья вам и вашим близким!
новых творческих успехов!
   
PS
обязательно сходите на концерт Валерия Леонтьева.
билеты ещё есть.  (недорого)  (очень недорого)
пишите в личку.
   
PSS
если интересует косметика Орифлейм тоже пишите.
не стесняйтесь.
каталог бесплатно.
   

     
сказать - «Я женюсь в четвёртый раз!» -
всё равно, что сказать - «Я дурак, дебил, кретин и параноик!»  
   
у русских мужиков совесть только после зарубленных старушек просыпается
   
я сделал ей предложение...   а ей роман подавай
   
поймал божью коровку, а она оказалась бычком
 
а король-то  –  королева!
 
поднимите мне...   хи-хи-хи...   да нет  -  веки!  
     
она дала ему пощёчину и потребовала удовлетворения
   
он достал пистолет и нашёл путь к её сердцу
   
она стала его седьмой второй половинкой
   
была такая чувствительная, что часто бывала без чувств
   
котёнка выбирала под цвет мебели
     
ушёл в неё с головой
   
обогрела   утюгом
   
   
антип  ушкин
    

Несерьезные приметы, юмор
 

Немного несерьезности и юмора для поднятия настроения

[425x237]

Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.

Приехала теща больше чем на день – к ссорам.

Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.

Несерьезные приметы, юмор

Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

Ссора с начальником – премии не будет.

В вас полетели туфли – к понижению в должности.

Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.

Пропал интернет – к делам по хозяйству.

[543x439]

Если уши чешутся — лапши навешают.

Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.  

Зачесалась попа — к приключениям...

Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.

Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.

[418x417]

Не нужно воспринимать всерьез, это просто черный юмор о знаках зодиака. Все мы бываем говнюками, если называть вещи своими именами. Читаем, анализируем и улыбаемся))

Кто лишен чувства юмора, пожалуйста, не читайте это – только себе хуже сделаете))

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор

Овен
Импульсивный говнюк, и этим всё сказано. Натворив делов, либо просит прощения - шумно, с посыпанием пеплом головы и прочими впечатляющими театральными приколами, либо НЕ просит - из чувства завышенной гордости.
Отмазки Овна: "Бес попутал", "Нашло что-то", «С кем не бывает» и пр.

Телец
Расчётливый говнюк и полная противоположность Овнюку (предыдущему знаку зодиака). Это не тот говнюк, которого можно спросить: "Ты соображаешь, что делаешь?" Соображает лучше, чем вы можете себе представить. Такие говнюки заранее рассчитывают, куда ударить, чтобы побольнее было.
Отмазки Тельца: "Ты заслужил это".

В отдел по борьбе с наркотиками открыта вакансия на должность диджея!

Приколы из рубрики "Юмор и позитив"

У меня прекрасная фигура, тонкая талия, подтянутый животик... Просто все это скрывает ненавистный слой жира.

Реально начинаешь понимать как же много грязных шуток в фильме лишь тогда, когда смотришь его с предками.

Если спящему человеку изо всех сил крикнуть в самое ухо "Тринадцать!", то он сразу же проснется и начнет, обалдело смотреть по сторонам. Это очередной раз подтверждает мистическую природу таинственного числа.

Полтора десятка подборок юмора и позитива на сайте эзотерики: читать - не перечитать)) Просьба при копировании сохранять ссылки на источник, за что заранее огромнейшее спасибище!!!)))

Сергей Зверев вышел на улицу и наступил брендовым ботинком в свои собственные песни.

Каждый раз когда ты начинаешь жаловаться на свои проблемы - помни – всем пофигу!

Не понимаю как я мог не любить «тихий час» в детском садике ? Сейчас всё бы отдал чтобы поспать днем!!

Всякие разные приколы

Газета может заменить кучу вещей: и скатерть, и мухобойку, и веер, и туалетную бумагу, и шапку, и даже зонтик.

- С Ленкой расстались.
- Из-за чего?
- Да, представляешь, она на меня наезжать стала, будто  я у тебя на дне рождении переспал с ней, а потом тупо пошел дрыхнуть в соседнюю комнату. Типа, я козел и все делаа.
- Хе-хе, ну а чего расставаться-то сразу? Попроси прощения и все нормально будет.
- Дружище, меня не было у тебя в тот день.

Сегодня 2-х летняя дочурка научилась открывать двери с поворачивающейся ручкой. Сидящий в это время в туалете папа первым узнал эту новость...

Пусть в вашей жизни будет много доброго юмора и просто позитива!