Самый свежий пэрл от мэра города Киева!!! Подходи-торопись-покупай...что он там нам парить будет.
Открытие памятника М.А.Булгакову: вслушайтесь! Он читал классику. Всю. До корочки.
http://repka.tv/video/7625/
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, о чем в этот момент думает эта девушка?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
Словарь школьника:
Английский язык - урок с жертвами.
попугай в клетке - Брат меньший дикарь
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - зуб мудрости.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»
На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)
1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой
2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше
3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!
4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?
5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл
6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?
7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...
8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.
9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!
10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно
1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
-Вот ты! Вот иди сюда и покажи чего ты сделал. Нет - ты всему классу покажи!! У нас какой урок?
- Первый.
- Как называется предмет?!
- Творчество.
- Воот. Творчество!!! А ты чего натворил? Это творчество по-твоему? Вот это вот творчество? Вот здесь у тебя что?
- Закат. Я думал красиво.
- Красиво? Он пыльный какой-то. Почему он пыльный , этот твой закат? Нельзя было дождь придумать? А тут вообще – темно. А вот тут? Зачем так наляписто?
- Это горы.
- А это равнины? Банальность!!! И почему овальное? Круг – вот идеальная фигура. Зачем овал? Вот скажи. Вот по-порядку расскажи - как ты это все делал? Пусть все знают!!
- Нуу. (всхлипывая) В начале было слово. У меня. И это слово – я. А потом я создал небо и землю...
- Два тебе за домашнее задание. Два!! Давай дневник.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
ЧЕСАЛКА
Левый глаз-к радости
Правый глаз-к слезам
Левая ладонь-к деньгам
Правая ладонь-к знакомству
Левая нога-к любви
Правая нога-к дружбе
Левая грудь-тоскует
Правая грудь-гуляет с другой
Левая бровь-увидишь его
Правая бровь-познакомишься
Левое ухо-сплетни
Правое ухо-хвалят
Живот-счастье
Ступни-к драке из-за тебя
Губы-к поцелую
Затылок-к обману
Щеки-вечная любовь
Между пальцев-обидится
Подбородок-ревнует
Нос-пить будешь
Лоб-ссора
Говорят, что по содержимому карманов можно многое сказать о человеке.
Ну что ж проверим. Итак по состоянию на сегодня у меня в карманах:
1. Сигареты
2. Зажигалка
3. Ключи от дома
4. Мобильный телефон
5. Стационарный телефон на случай если окажусь вне зоны покрытия мобильной связи
6. Рация на случай недостижимости провода для подключения стационарного телефона
7. Сигнальный горн, сигнальный рельс с молотком, 3 зеленые ракеты, руководство «Как правильно подавать дымовые сигналы» изд. Последний Бойскаут. 1812 г. на случай если окажусь вне зоны покрытия мобильной связи, в зоне недосягаемости проводов стационарной связи и рядом с сильным источником радиопомех.
8. 18 визиток совершенно незнакомых мне людей.
9. 4 моих визитки на двух языках (японский, корейский) для произведения первого впечатления.
10. Набор гаечных ключей и отверток – никто не знает когда пригодятся.
11. Иголка, нитка, швейная машинка Зингер (1836 год – раритетная промежду прочим вещь), оверлок, выкройки костюмов членов политбюро 1975 года.
12. Паспорт, гарантийный талон и инструкция по применению для предъявления органам правопорядка
13. Удостоверение арбитра высщей категории по синхронному плаванию
14. Явка с повинной по делу о падении Тунгусского метеорита
15. Подшивка писем счастья за 1994 год.
16. «Омот саткылары» сборник песен на Бащкирском языке под авторством поэта-песенника Янбердина Хума в красном сафьяновом переплете. Изд «Наука и Жизнь» 1968 г.
17. Переносной громкоговоритель «Спасатель Малибу», ГОСТ ИК-34-85736, на батарейках, дабы не остаться неуслышанным.
18. Карманные тиски – фиг знает для чего, а выбросить жалко.
19. Карманные часы с гравировкой «Герцогу Бэккингемскому от Анны.» Отстают.
20. Переводные картинки с пакемоном Пикачу. Пристают.
21. Краткий сценарий Санта-Барбары в 10 томах.
22. Штопор.
23. Складная кружка и портрет Арины Родионовны.
24. Швейцарский нож и русский сыр. Понимаю, что глупо. Понимаю, что надо бы наоборот. Да так уж сложилось.
25. Справка о негодности к строевой службе по причине личного знакомства с председателем врачебной комиссии.
26. Плюшевый медведь с оторваной лапой. Все-равно его не брошу.
27. Коромысло для равновесия.
28. Надувная кровать-диван. Потому что не занимает много места и вообще удобно.
Вот мы и сыграли в игру "А что у вас в карманах", модную года 4 назад.
То бишь, побоянили, и пойдем по делам нашим скорбным.
Всем - СПАСИБО!!.-)
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
НАЗВАНИЕ: Женщина.
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: 60 кг; также встречаются редкие изотопы с массой от 40 до 250 кг.
Физические свойства: Тает при нежном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает съедобные дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. тАкже помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: ПРи попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).
[588x577]
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
МУЖЧИНЫ
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
