1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Кулыгин А., Сухов Л. Дуэт '2-НЕУТ' -Пародия на Трофима.mp3
  |
Люди дожирают все, что не успели дожрать... С 1 января "Дневной дожор". По всей стране.
Ломами бьют
музыка Юбера Жиро,
автор русского текста неизвестен
Я возвращался раз домой, о мами,
Гляжу - лежит приятель мой, о мами,
И дворники его за что-то бьют ломами.
Ломами, ломами-мами бьют, ломами бьют.
Ломами, ломами-мами бьют, ломами бьют.
Решился я у них спросить, о мами,
Нельзя ль его потише бить, о мами,
И мне ответил управляющий домами, о мами-мами:
На нашей стороне закон, о мами,
Ведь злостный неплательщик он, о мами,
И вот его за это бьём ломами, о мами-мами!
Ломами, ломами-мами бьём, ломами бьём.
Ломами, ломами-мами бьём, ломами бьём.
Его решили обыскать, о мами,
Карманы стали вытрясать, о мами,
Вдруг кто-то выругался: МАТЬ! о мами, о мами-мами.
Ошиблись мы на этот раз, о мами,
За всё он заплатил сейчас, о мами,
И вот квитанция как раз в кармане, в кармане - мани!
В кармане, в кармане-мани брюк, в кармане брюк.
В кармане, в кармане-мани брюк, в кармане брюк.
Ольга Арефьева и Шансон-Ковчег - Ломами бьют.mp3
| |
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Кулыгин А., Сухов Л. Дуэт '2-НЕУТ' -Пародия на Суханова.mp3
| |
Кулыгин А., Сухов Л. Дуэт '2-НЕУТ' -Пародия на Несмеяну.mp3
| |
знаки зодиака
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
Кулыгин А., Сухов Л. Дуэт '2-НЕУТ' -Гимн уборщиц.mp3
| |
Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.